Помогите помириться с невестой

16 дек 2015

  1. Дмитрий

    Мы с девушкой жили вместе с ее родителями. Мне 31 год и было сложно с ними ужиться. Хотя они в открытую и не лезли в наши отношения. Она слушала отца а не меня. Теперь то я понимаю что с моим приходом в их дом по сути для нее ничего не изменилось и отец как был глава семьи таким и остался. Я не однократно предлагал ей переехать и объяснял что не могу жить под указку ее отца. Она говорила что после свадьбы переедим. Первая ссора ( по крайней мере серьезная ссора) произошла после того как мы были в гостях у ее двоюродной сестры. Она мне сказала что пора уезжать, потому что папа уже вызвал такси и мы должны ехать с ними. Я когда выпивший очень импульсивный. В тот вечер я много выпил и не смог не удержаться и высказал ей все что я думаю про ее отца. Они уехали без меня. Позже когда я приехал домой мы с ней поругались еще сильнее и я уехал ночевать к своим друзьям. Примирение произошло через три дня. Три дня я выпрашивал у нее прощение и обещал , что такого не повторится. Спустя месяц ее папа в очередной раз расстроил наши планы. А я сделал большую глупость: выпил. Вот тогда и ее родители и она узнали все что я думаю про них и то что не думаю тоже услышали. В общем это было очень некрасиво. Это случилось за две недели до подачи заявления в загс. Уже многое готово к свадьбе, но готово за мой счет ее родители не копейки не вложили, как будто знали что так произойдет. За эти две недели я сумел добиться только общения с ней по телефону. Родители ее не знают что она со мной общается. Они категорически против меня. И как она говорит , что каждый день ей выносят мозг про меня. Она говорит что любит меня и что ей очень плохо без меня, но что она не сможет мне этого простить и что ее родители всегда будут против наших отношений. Я не из богатой семьи, а они живут в достатке. Родители обещают ей построить дом. Вот она за них и держится. Ей 30 лет через три недели. Подскажите пожалуйста как мне ее вернуть?
     
    16 дек 2015
  2. Надежда

    Психолог
    Киев
    39 сообщений
    Здравствуйте! Вы пишете:
    Что должно было по вашему мнению измениться? Вы пришли в дом где глава семьи уже есть.

    Как ? Он вас подстрекал, наливал, пил с вами?

    Вы разговаривали с родителями? Пытались хоть как-то наладить ваши отношения? Извиниться, если вам действительно стыдно из-за ваших поступков.
     
    16 дек 2015
  3. Евгений Майоров

    Администратор
    Рига
    1.940 сообщений
    Генацвале, если пошла такая пьянка, может, украсть ее? Шучу, конечно, но она слишком сильно зависит от отца. Я правильно понимаю, что скорее всего, он демагог, диктатор, оооочень правильный и все ему обязаны? Да, и ты не имеешь право не уважать его мнение ... Я думаю, главное решение за ней: либо она с Вами, либо с ним. Покамест эту ситуацию вижу так. Может, имеет смысл просканировать КАКИЕ ИМЕННО ЕГО КРЮЧКИ ее держат? Ведь за что-то она все время цепляется?
     
    16 дек 2015
  4. Дмитрий

    11 сообщений
    Он постоянно рушил наши планы. Как только узнавал что у нас на какой то день либо на какое то время планы, он находил работу на это время для нас либо просто запрещал ей со мной ехать к моим родителям в другой город. Он мне не наливал, это моя вина что я выпил и я очень сожалею что так поступил. Сейчас я прошу помощи и подсказки как все исправить.

    Да
    , ты совершенно правильно его описал. Это он и есть точь в точь. И я сделал глупость что пошел против него. А крючечки которыми он ее держит это его обещание построить ей дом.
     
    16 дек 2015
  5. Надежда

    Психолог
    Киев
    39 сообщений
    Это ее отец, как вам такой крючок?))
    А то, что он демагог, диктатор и т. д.-это еще не повод оскорблять отца (главного мужчину в жизни девочки)... И еще и мать...
    Если у женщины нормальные отношения с родителями, то у нее адекватная реакция на такое поведение своего мужчины.

    Моя вам подсказка - наладить отношения с родителями и сдерживать себя в дальнейшем.
    Помиритесь и не живите с ее родителями, тогда не будет:
    "Он постоянно рушил наши планы. Как только узнавал что у нас на какой то день либо на какое то время планы, он находил работу на это время для нас либо просто запрещал ей со мной ехать к моим родителям в другой город"
     
    16 дек 2015
  6. Дмитрий

    11 сообщений
    Да я разговаривал с ее родителями. На следующий день мы вместе с ней поехали к ним и разговаривали вчетвером. Естественно я извинялся , просил прощения. Они сказали что не хотят такого зятя но решать ей. Сказали что бы она меня не выгоняла на ночь, а завтра пусть решает. Мы с ней в тот вечер многое обсудили, она поставила свои условия, что детей мы делать перестаем, пока она не будет во мне уверена и т.д. Я согласился. Спали в одной постели. На утро поехали на работу. Когда вышли из машины она сказала что решила со мной расстаться. Какое то время мы общались. Я встречал ее после работы. Общались по телефону и смс. Она говорила что любит меня, что ей очень плохо без меня, но что она козерог по знаку зодиака и что козероги не умеют прощать и она не простит. В одну из таких встречь я подарил ей большую розу. К моему удивлению она ее приняла, хотя до этого она даже шоколадку не брала от меня. Я ее обнял и поцеловал в щечку, тоже был удивлен,потому что до того дня она даже не давала взять себя за руку. Я подумал что мы на пути примирения. Два дня мы не виделись , я допоздна работал и не мог встречать ее после работы. Решил не звонить и не писать. Думал подумает, соскучится. На третий день когда я встретил ее после работы она сказала что бы я не появлялся больше в ее жизни, она была очень раздраженной и почти кричала. Удалила меня из одноклассников. Не брала телефон и не отвечала на смс. Спустя несколько дней я вышел через соцсети на ее двоюродную сестру. Сестра сказала что не против меня и поможет чем сможет. Помогла. Теперь мы общаемся по телефону, но в тайне от всех. И от встреч она отказывается. От нее я узнал что розу увидели родители и теперь каждый день ей выносят мозг на счет меня. Там появляться мне сейчас никак нельзя, поэтому разговаривать с ее родителями я не могу до тех пор пока она сама не решит быть со мной. Если это случится я конечно с ними поговорю.
     
    16 дек 2015
  7. Надежда

    Психолог
    Киев
    39 сообщений
    Дмитрий, подскажите, сколько вы знакомы со своей девушкой?
    Со времени последней ссоры сколько времени прошло?

    Небольшая заметка: я сама козерог и прощать мы умеем))
     
    16 дек 2015
  8. Дмитрий

    11 сообщений
    Вы совершенно правы. Так я и должен был поступить. Но вы же понимаете что сейчас не та ситуация что бы что то выяснять. Сейчас мне нужно ее вернуть. Что бы она меня простила и захотела быть со мной. А потом уже разговаривать с ее отцом. Поэтому я и прошу совет как мне с ней помириться.
     
    16 дек 2015
  9. Габриэль

    Психолог
    Москва, Кутузовский проспект
    287 сообщений
    @Дмитрий
    Добрый день!
    Ваш запрос, помогите помириться с невестой!
    Давайте разберёмся, что Вам даст перемирие...
    1. Вы живёте на территории невесты и её родителей. В их доме всегда будет один глава семьи, это отец Вашей девушки.
    Вопрос, как Вы представляли союз Вас и невесты с её родителями? Вы приходите жить и отец предоставляет Вам главенство не только за столом, но и в принятии решений?
    Подумайте и ответьте мне пожалуйста.
    2. Я рекомендую своим пациентам при похожих ситуациях, снимать квартиру, пусть небольшую, пусть на окраине, но свою, где будет возможность принимать самостоятельные решения и отвечать за них.
    3. С Вашей девушкой, целесообразнее пообщаться как она видит перспективу совместной семьи, где два человека создают ячейку общества ?
    Как Вы сами это видите?
    Готовы ли Вы жить не только с предполагаемой женой, но и претворять в Вашей семье не ваши с женой совместные решения?
    4. Отец для девушки является авторитетом, но постепенно, если это не органическая паталогия, Вы становитесь для неё авторитетом. Здоровые отношения - это любовь к родителям и от родителей. Когда это переходит границы личного пространства, это не является нормой и Вы должны понимать, важно как на это смотрит Ваша девушка? Если она не видит в Вас партнёра в семье, пусть не главу семьи, но партнера, то как эти отношения будут развиваться в перспективе? Оцените доя себя и напишите ответ.
    5. Нет необходимости срываться, только когда Вы находитесь под влиянием алкоголя, жизнь большая и длинная, рекомендую пообщаться по телефону с девушкой и вывести её на спокойный, откровенный разговор . Что важнее дом, который построит её отец или Ваша с ней семья и отношения в будущем?
    Вы подобный разговор могли провести раньше, если замечали подобный перекос во взаимоотношениях.
    6. Задумайтесь и дайте ответ , представьте... Вы помирились, состоялась свадьба, Вы живёте у Вашей жены, которая претворяет в жизни решения своих родителей, так как она от них не открепилась и это состояние перманентное, как аксиома. Прошёл год... Как Вы его видите? Итоги. Напишите, что пришло на ум. Не спешите подумайте.

    P.S. Параллельно расскажите о своей маме, взаимоотношениях с ней в настоящее время, тоже самое с отцом.
    Удачи!
    С уважением,
    ГМ
     
    16 дек 2015
  10. Дмитрий

    11 сообщений
    Знакомы мы 5 месяцев. Жили вместе 3 месяца. С момента последней ссоры прошло 3 недели. В эту пятницу должны были заявление в загс нести. Я понимаю что сроки маленькие. Я у нее третий мужчина, и первый от кого она пыталась забеременеть. Это же что то значит? В информации я уверен потому что она с маленькой станицы, а там все друг про друга все знают. Это кстати еще один психологический момент для нее. Потому что она считает что я ее опозорил: приехал , засватал и бросил. Так теперь в станице говорят.
     
    16 дек 2015
  11. Надежда

    Психолог
    Киев
    39 сообщений
    Дайте ей время. Покажите заботу и внимание. Интересуйтесь ею. Спрашивайте, как дела у родителей. Не пропадайте на несколько дней, оправдываясь работой. Даже если очень заняты - найдите пять минут и позвоните. Она должна понять, что очень важна для вас.
    Пьянки, скандалы с родителями, выяснения отношений с ними, не звонить по-нескольку дней - это показывать ей, что она не ценна для вас.
    И здесь нет волшебного рецепта -"сделай это и она тебя сразу простит". Нет. Должно пройти какое-то время. И будьте готовы к тому, что может и не простить.
     
    16 дек 2015
  12. Дмитрий

    11 сообщений
    16 дек 2015
  13. Дмитрий

    11 сообщений
    @Габриэль,
    Когда мы я познакомился с ее родителями я жил на квартире и хотел что бы она ко мне переехала. На что они сказали что у них так не принято и до свадьбы они ее не отпустят. Предложили жить у них. Сказали что вмешиваться в нашу жизнь не будут.Сказали что мы будем им помогать и они нам построят дом, как раньше сделали ее сестре По началу мне казалось что так и есть. Но потом я стал узнавать что у меня за спиной они ей комментируют все мои поступки. Пытаются ей показать меня с плохой стороны. Они сразу обозначили что я с бедной семьи( это по их меркам) но раз их дочь выбрала меня то они не против. Я наверно очень наивный но мой ответ на ваш первый вопрос,что я действительно поверил что они дадут нам свободу самим принимать решения.
    По поводу вашего второго пункта я уже писал что сразу хотел жить с ней отдельно. Мы с ней договаривались что если жить с родителями не получится то мы переедим. Она не видела проблему что бы переезжать. Она и сейчас ее не видит. Она каждый день говорит что не поймет что меня не устраивало и почему я так себя повел.
    Как она видит создание семьи я не знаю. Она считает что у нас все было правильно. Ну я тоже не вижу проблем в наших с ней отношениях, кроме вмешательства отца. Мы все делали вместе и по согласию. Готовились к свадьбе, готовили еду, мыли посуду, убирались в доме и т.д. У нас не было разделения труда за исключением что я запрещал ей выполнять тяжелую физическую работу, которую до моего появления она делала.
    Мое мнение что мы все делали правильно. Наверно родители хотят более богатого зятя. Поэтому и позвали меня к себе жить. После сватовства они настояли что бы я пригласил своих друзей в гости. После чего начали мне доказывать что у меня плохие друзья и что такие друзья мне не нужны.( У меня все друзья довольно успешные и женатые люди которые не раз меня выручали.)
    Жить с предполагаемой женой и подчиняться ее родителям я конечно не готов. Я не против идти на уступки, но не полностью им подчиняться. Я все таки рассчитываю что если мы будем жить отдельно то их влияние ослабнет. Ее сестра прожила с ними и со своим тогда еще женихом два года. Тот зять их не устраивал, но сестра была на его стороне и их не слушала, но и он был поспокойней меня. Он не лез на рожон. Они построили им дом и те съехали. Живут уже несколько лет отдельно и счастливы. Зять с ними даже не здоровается и когда он дома то родители к ним даже в гости не приезжают. Они вообще не лезут в их семью.
    Я понимал и раньше что нужно время что бы она увидела во мне главу семьи и понимал что пока мы не будем жить отдельно то этого не произойдет. Я ждал свадьбы и что после свадьбы мы переедим и вот тогда она станет меня воспринимать как главу семьи. Конечно сейчас она не видит во мне даже партнера. В этом и проблема. Она перестала мне доверять. Она не уверена во мне поэтому и не может сделать выбор в мою сторону. Плюс еще влияние родителей. Только двоюродная сестра поговорив с ней убедила ее в том что сломать легко а построить сложно. И благодаря этому она со мной общается по телефону. Я вижу эту ситуацию именно так. Она любит меня и хочет быть со мной, но родители и как она считает здравый рассудок говорят ей что я ей не пара.
    Я разговаривал с ней не однократно по поводу дома. Она на это отвечает, что дом это ее заветная мечта с детства и что если я против дома то нам не по пути. Но я ведь не против дома! Я тоже этого хочу! Но не ценой ведь наших отношений. Я понимаю что на это вы спросите зачем тебе такая жена. Я отвечу что она мне нужна. Она дает мне стремление, с ее помощью я уже чего то добился даже за такое короткое время. Я ей это объяснял, что ради нее и ради наших будущих детей я сделаю все что в моих силах.
    Отвечая на ваш шестой вопрос я скажу что я не рассматриваю такой вариант. Я все же уверен что на расстоянии она уже не будет так сильно подвластна своим родителям. А после рождения ребенка , когда она уже сама станет мамой то и осознает нашу самостоятельность.
    С моими родителями у меня очень хорошие и доверительные отношения. Я слушаю их советы, но с раннего детства принимаю решения самостоятельно. Я около 8 лет живу отдельно от них. Два из них в другой области. А она самостоятельно не жила не разу. Я думаю еще поэтому ей страшно переезжать от родителей.
     
    16 дек 2015
  14. Дмитрий

    11 сообщений
    @Надежда
    А скажите пожалуйста не буду ли я тогда слишком навязчив. Ведь существует мнение что чем мы больше бегаем за девушкой тем сильнее отталкиваем ее от себя?
     
    16 дек 2015
  15. Dida

    93 сообщения
    возможно вы навязчивым не будете, но цитата, которую вы привели, имеет место быть
     
    16 дек 2015
  16. Габриэль

    Психолог
    Москва, Кутузовский проспект
    287 сообщений
    @Дмитрий

    1. Правильно ли я понял, что Вы не против получить дом от тестя и жить в нем с женой, в надежде , что будет претворена в жизнь модель другого зятя с сестрой Вашей жены, который с ними не здоровается после подарка в виде дома и принимает решения в семье самостоятельно?
    2. Были ли у Вас длительные отношения с девушками, если да, то какой срок в месяцах/лет ?
    3. Вы знакомы 5 месяцев из которых живёте вместе 3 , данного срока достаточно , чтобы сделать выбор?
    4. Рассматриваете ли Вы возможность встреч без обязательств на данном этапе, чтобы лучше понять друг друга?
    5. Вы написали, что Ваша будущая невеста поставила условие или дом или ей с Вами не по пути? Как Вы оцениваете эту фразу? Она Вас любит, но дом больше или что-то ещё, возможно, я не совсем корректно Вас понял, но подумайте и ответьте пожалуйста ?
    6. Физически жить отдельно - важно , это бесспорно, но влиять на Ваши решения не обязательно посредством совместного житья, на Вашу супругу и Ваши решения, можно влиять и по телефону проговаривая какие у Вас в семье ситуации и что нужно сделать более "правильно". Как Вы думаете имеет место на существование 6 пункт?
    7. Как Вы думаете, стоит ли поговорить Вам с невестой, что важно принимать совместные решения двух взрослых людей без участия родителей? Если её решение отрицательное, все-таки в этом случае как Вы видите самостоятельные отношения внутри Вашей семьи?
    8. Искренне, посмотрев вглубь себя, Вы можете для себя сказать, что это женщина всей Вашей жизни?

    Жду ответы.
    Спасибо
     
    16 дек 2015
  17. Дмитрий

    11 сообщений
    Я готов что бы он помог нам построить дом а не принять его подарок, который вообще под вопросом потому что дела у них сейчас не очень в финансовом плане. Мы собирались со свадебных денег залить фундамент. Потом потихоньку строить. Ссуда или ипотека. Материнский капитал. Все бы это помогло и без его участия построить дом. Поступок зятя я не одобрял и сейчас не одобряю. Родителей можно не любить но уважать их нужно хотя бы за то что они родили и воспитали дочь.
    Самые длительные отношения у меня были пять лет. Я прекратил их из-за большой разницы в возрасте.
    Я согласен что срок не большой. Но это тоже не повод расставаться. Я предлагаю ей общаться и понять нужны ли мы друг другу. У меня родители поженились через пол года знакомства и живут уже больше 30 лет.
    Да, я рассматриваю возможность встреч без обязательств на данном этапе. Не хочется что бы это было общение с помощью которого ей будет легче меня забыть. Порвать сразу ей тяжело , а пообщавшись еще какое то время и зная что я всегда рядом ей будет легче расстаться окончательно. Это больше вопрос чем утверждение.
    По поводу 5 пункта , то вы корректно меня поняли. Раньше я думал что это угрозы, что бы я понял на сколько этот дом для нее важен. Сейчас я больше склоняюсь что это не пустые угрозы. Я думаю что родители на столько ей это внушили что она действительно может пойти на все ради этого дома.
    Пункт 6 имеет право на существование, но я все же склоняюсь что это влияние все равно будет ослабевать на расстоянии. Будут другие заботы. Те же дети например.
    Мы с ней неоднократно разговаривали на тему совместного принятия решения. Она полностью за это. И когда ее отец расстраивал наши планы то она от этого тоже не была в восторге, но в отличии от меня более трезво смотрела на вещи, понимая что пока мы живем с ними нам придется его слушать. Она сама не в восторге от отца. Был момент когда она собиралась ко мне на свидание ( они правда тогда за меня не знали и думали что она просто гулять собралась) у нее произошел с ним конфликт и он будучи пьяным избил ее и ее маму которая за нее вступилась. Когда мы с ней спокойно обсуждали ее отца( до нашей ссоры) она не однократно говорила что ей надоело сними жить что она устала, но что нужно дождаться пока построят дом. Она приходит домой после работы и пашет по хозяйству до девяти вечера. У нее нет времени на личную жизнь.
    Может быть я и не могу сказать что это женщина моей мечты, но она лучшая женщина которых я встречал. Да она не идеальна, но в ней нет ничего что бы меня раздражало в ней, даже наоборот , мне в ней все нравится. Даже поговорив с ней по телефону мне становится намного легче.
     
    16 дек 2015
  18. Габриэль

    Психолог
    Москва, Кутузовский проспект
    287 сообщений
    @Дмитрий
    Спасибо за Ваши ответы, Вы очень правильно и подробно отвечаете.
    У меня только просьба во время ответа, анализируйте вопросы, сопоставляйте с Вашим запросом, анализируйте более внимательно , Ваши же ответы. Будьте максимально отстранённым, размышляйте. Не отвечайте машинально.
    Итак, продвигаемся дальше...

    1. Вам сказали родители невесты, что Вы из бедной семьи, но раз Вас выбрала дочь, то они Вас принимают. Каково Вам это слышать? Каким - то образом это не ударило по самолюбию?
    2. Вы написали, что не готовы полностью подчиняться родителям невесты, но Вам уже указали, что Вы недостаточно богаты, у Вас не те друзья итд. То есть Вы готовы меняться так как хотят родители невесты или нет?
    Здесь есть противоречие, некая иллюзия, важно: Вы понимаете это или нет?
    3. Вы пишите, что дом - это мечта Вашей невесты и он должен быть обязательно и его построят родители невесты. В последнем сообщении , Вы написали, что их финансовое положение не очень и вариант оплаты за дом под вопросом. Где Вы были точнее в своих выводах?
    Здесь противоречие.
    4. Вы озвучили, что Вашей невесте 30 лет и она боится переезжать от родителей? Как Вы считаете, в 30 лет каким образом можно страшится переезжать от родителей, когда в последнем сообщении Вы написали, что Ваш будущий тесть избил свою дочь, то есть Вашу невесту?
    Здесь тоже противоречие или объясните.
    5. Вы написали, что рассматриваете отношения без обязательств на какое-то время, так как она к Вам привязана и расставание может быть для неё очень тяжёлым испытанием.
    Но изначально Ваша невеста ставила условие или дом или Вам не по пути. Значит ей будет не так сложно как Вы думаете.
    Здесь снова противоречие или разъясните.
    6. Вы пишите, что её отец избил дочь, то есть Вашу будущую жену. Вас не смущает, что отец избивает дочь , возможно периодически, а Вам со всем этим жить?
    7. Правильно ли я понял, Вас не смутило и избиение Вашей невесты своим отцом, которого она почему-то в Вашем первом сообщении считает авторитетом , а в последнем Вы пишите, что она не так - то и близка с ним и сама хотела бы переехать от них. Снова противоречие. Возможно, я недостаточно правильно Вас понимаю. Поясните пожалуйста.
    8. Какие у Вас ассоциации или чувства возникают, когда Вы понимаете, что Вы виноваты в том, что высказали свою точку зрения, возможно резко, но высказали и Вам хочется попросить прощения у отца, который поднимает руку на дочь 30 лет?
    9. Представьте через месяц после свадьбы, отец жены снова превысит дозу алкоголя и набьёт Вашу жену. Ваша реакция?
    10. Девушка с которой Вы встречались 5 лет и расстались из-за большой разницы в возрасте. Мне немного не понятно, о разнице в возрасте. Вы поняли через 5 лет встреч или большая разница была не заметна в течении 5 лет.

    В завершении хочу поблагодарить Вас за ответы и рассуждения. Вы стараетесь разбираться. Это достойно уважения. Буду благодарен за ответы.
     
    16 дек 2015
  19. Дмитрий

    11 сообщений
    1. Я знаю что я из среднестатистической семьи. А ее родители любят хвастаться. У них там все родственники пытаются доказать друг другу кто лучше живет. Поэтому я воспринимаю то что они говорят что я из бедной семьи как очередное самоутверждение. Я не воспринимаю их в серьез. Может из за этого я их и недооценил.
    2. Нет я не готов меняться как скажут ее родители. У них нет друзей, есть только соперники перед которыми они хотят выглядеть лучше. У меня же друзья не раз проверены. Опять же когда они мне все это говорили я пропускал все это мимо ушей.
    3. Вариант построй ки дома под вопросом это с моей точки зрения. А она в это верит. Так же как и свадьбу они ей обещают шикарную. В итоге все задатки и мелкие покупки на свадьбу делал я. А они сказали что придется занимать деньги на свадьбу. И когда заходил разговор за подробности , фаершоу, украшение зала и т.д. то они говорили что это не нужно нужно экономить. Инна очень переживала,а я ей говорил что все это сделаем, что в случае чего возьму кредит. В общем она свято верит в постройку этого дома. А я вижу что даже если это и будет то очень не скоро.
    4. Да, тесть избил мою невесту, мы тогда с ней только начали общаться. Сейчас, когда я ей это напоминаю и говорю что несмотря на это ее мама с ним живет, она мне отвечает что она сама заслужила и что отец прав. А мою выходку она не заслужила. Да и не хочет она жить как все и ссориться как все, а хочет жить лучше.
    Она мне не говорит , что боится переезжать, это мое мнение. Она говорила, что нужно жить с родителями , помогать им и они нам построят дом. И мы деньги которые бы платили за жилье будем откладывать.
    5. Я готов на отношения без обязательств. Но вы не так меня поняли. Я боюсь что эти отношения помогут ей легче со мной расстаться. Ну как бы будет знать что я никуда не делся если что она вернется, а в это время будет привыкать жить без меня.
    6. Пока мы жили вместе он даже голос на нее не повысил. Я бы не за что не дал ее в обиду и он это понимал.
    7. Правильно вы понимаете. Это ее противоречия и если бы вы с ней пообщались то поняли бы это. Она недолюбливает отца, но боится его. Видимо ей нужен авторитет и она пытается его в нем найти. Я не могу объяснить эту ситуацию. Бывало она мне говорила что не может с ним жить. А в другой ситуации считает его авторитетом. И сейчас она говорит что он ее за дело избил и что он ее любит и все делает во благо ей. Я думаю что это ее маска. Она не хочет показывать свою слабость и что у нее проблемы с родителями. Недавно она мне говорила что ей без меня очень плохо, а теперь говорит что ей без меня намного лучше. Раньше говорила что родители ей выносили мозг про меня, а теперь говорит что она им сказала что бы ее не трогали и они оставили ее в покое. В общем всем видом дает понять мне что у нее все хорошо. Я вчера с ней разговаривал по телефону, отвечу на вопросы и напишу за наш разговор.
    8. Нет у меня нет желания перед ним извиняться, тем более , что в ту ночь он и меня ударил. Я очень рад что сдержался и не ударил в ответ, а то бы он еще и полицию вызвал. Но я готов извиниться ради наших отношений. Тем более что виноваты оба просто я в большей степени. Мы с ней поругались и я ушел спать в старый дом что бы не было продолжения. А она пришла туда , разбудила , начала кричать , что родители увидят утром что я сплю здесь и поймут что мы поругались. В общем начала ругаться. Вот тут то я и не выдержал и начал кричать в ответ. Услышали родители выбежали ну и все услышали что я думаю о них. Я сам по себе очень добрый человек, а когда выпью еще добрее,чувства обостряются. Но обостряются то все чувства и если меня разозлить то может вот такое произойти. Я ей об этом говорил, но она тоже очень вспыльчивая.
    9. Я не позволю ему этого сделать. Бить его не буду, но прикрою ее собой. А потом утром пусть уже он объясняет свое поведение. Пусть не мне объясняет , а дочке.
    10. Когда мы познакомились разницы не было видно. Когда она мне сказала свой возраст я не поверил пока паспорт не увидел. Ну на тот момент мне уже было все равно. А потом я стал понимать что мы как мама с сыном. Мы и сейчас с ней иногда созваниваемся.

    Вчера мы созвонились. Разговор шел неплохо пока мы разговаривали на отстраненные темы. Как только я поднял тему наших отношений она снова взорвалась( хотя я на нее не давил, просто мягко хотел прощупать почву) В общем около часа она поливала меня грязью. Говорила что ей очень хорошо без меня. Вспоминала как и чем я ее бесил, хотя раньше она мне не говорила за эти вещи. Вобщем пыталась всячески меня обидеть. Она не раз говорила что если ее обидят то она обидет в 10 раз сильнее. Она сказала что я думаю только о любви , а дом никогда не интересовался. Что думать нужно о материальном а не о любви. В итоге я уже не мог все это слушать и сказал ей что мы действительно разные и что если ей без меня лучше то пусть так и будет. На этом мы закончили наш разговор. Через некоторое время она мне прислала смс: Я не хотела чтоб мы ругались, на душе очень плохо, обидно что мы разные, влюбляешься и потом не можешь вернуть время назад и все исправить. (Я не понимаю что именно она имела ввиду, надеюсь вы мне объясните).Я ответил ей на смс и я считаю что сделал глупость. Я думаю что не нужно было отвечать, может тогда она бы почувствовала вину что обидела меня. А так я в очередной раз ей показал что как бы она меня не обижала я все прощу. В смс я спросил что бы она хотела исправить в прошлом, что бы мы не познакомились? Ну что то про то что сильный умеет простить, а слабому легче сдаться. Сегодня утром написал ей не ответила. Позвонил не взяла трубку. Как себя дальше вести?
    Спасибо что отвечаете и помогаете мне.
     
    17 дек 2015
  20. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    @Дмитрий, здравствуйте!
    Ситуация очень эмоционально сложная, сочувствую Вам.
    Напишу то, что сразу пришло в голову при прочтении Вашей истории.
    1. Знакомы 5 месяцев, из них 3 - уже стали вместе жить. Это означает, как минимум, перескакивание через некоторые этапы развития отношений - романтическая фаза, фаза узнавания друг друга, постепенное сближение, проверка отношений (как вы можете решать совместные конфликты, на сколько отношения могут доставлять радость, а не изводить друг друга и т.д.). Да, бывают исключения, как у Ваших родителей, однако, как правило, это редкость. Мы живем в не самое простое время в плане именно построения отношений. С одной стороны имеет место желание быстрого сближения/быстрого секса/быстрого совместного проживания/быстрой свадьбы и т.д., а с другой стороны способность людей в наше время к действительно хорошим отношениям оставляет желать лучшего. Поэтому в наше время все-таки, чем медленнее развиваются отношения, тем больше вероятность, что они станут хорошими. Вы же перескочили сразу через несколько этапов, и по сути, сразу "отдали ей всего себя". Она не успела как следует почувствовать для себя Вашу ценность для себя, и, возможно, поэтому ей кажется, что она мало что потеряла в Вашем лице. Это что касается Вашей ответственности за ситуацию, как я вижу это.
    2. А вот дальше, на мой взгляд, идут факторы, на которые Вы особо не влияете, т.к. это выбор Вашей невесты, который она делает, и делает не в Вашу пользу. Девушка в 30 лет живет с родителями. Это уже означает, что она сильно зависит от них, от их влияния. Более независимые люди ищут способы отделиться, снять квартиру и т.д. Однако, она не делает этого. Задача взрослого человека (и это необходимое условие для хороших отношений) - это отделение от родителей, во время которого отношения родитель-ребенок трансформируются в отношения взрослый-взрослый. Тот факт, что ее родители всячески настраивают ее против Вас, а она - слушает, говорит о том, что ей до отделения от них еще очень далеко. Более того, судя по тому, как Вы описали эту историю, ДОМ - это лишь отговорка. Символически, то, что она ждет постройки дома от родителей и для этого делает все, что они скажут - отражает тот же процесс ее нежелания от них отделяться. А они явно не хотят ее отпускать во взрослую жизнь. Поэтому они всячески находят причины, почему ей не нужно отделяться - Вы недостаточно хорош, мало зарабатываете и т.д. Т.е. ДОМ - в данном случае просто форма манипуляции Вашей девушкой, эдакая морковка перед ее носом, которую они могут держать очень и очень долго. Т.е. в данной ситуации и родители не готовы отпустить ее, и, самое главное - она НЕ ГОТОВА от них отделиться. Если бы она была готова, то повторила бы историю своей сестры (которая была независима от них, т.е. читай - более отделена). Поэтому, в данной ситуации Вы НИКАК не сможете повлиять на то, захочет ли она в конце концов начать процесс отделения или нет. Плюс ко всему у нее явная идеализация своего отца. Т.е. она не видит недостатков, не видит его садистических наклонностей, а считает что он "любит и побил за дело". По сути, пока она не захочет посмотреть на ситуацию реально, и не начнет отделяться, то ситуация для Вас бесперспективна. Я знаю истории, когда девушка годами идеализирует отца, и не выходит замуж, потому что все меркнут по сравнению с отцом. То же самое происходит с вашей парой. Отца она идеализирует, а Вас - обесценивает (мол, Вы недостаточно хорош, ничего не понимаете, и т.д.). Иными словами, 80% решения данной ситуации - к сожалению, от Вас не зависит.
    Я бы в этой связи посоветовала совершенно противоположное тому, что тут советовали. А именно отпустить. Но отпустить не просто исчезнув, а сообщив ей, что Вы даете ей необходимую ей свободу. Что Вы видите проблему в том, что она не хочет взрослеть и отделяться от своих родителей, и что дом в данном контексте, на Ваш взгляд, не является причиной. Поэтому, если она решит-таки двигаться в направлении к созданию своей собственной семьи, то пусть даст Вам знать. А пока Вы для себя принимаете решение о разрыве и начнете искать себе девушку, которая-таки готова к семейной жизни.
     
    17 дек 2015
, если Вы получили консультацию у психолога и Ваш вопрос решен, просьба уделить несколько минут: закрыть тему и оставить отзыв психологу. Для этого достаточно нажать на кнопку "Завершить".