Хочу развестись с мужем, потому что прошла любовь. Мне 30 лет, ребёнок 1,3 года

Здравствуте! У меня очень длинная история, боюсь, писать надоест. Как итог истории, сейчас у меня мысли о разводе с мужем и стойкая уверенность в том, что я его не люблю.
Меня зовут Елена, мне 30 лет, замужем, ребенок 1,3 года.
Познакомились мы с мужем у общего знакомого на др. На тот момент у него было несколько "дам", одна постоянная, вторая так, на даче отдохнуть. Его я тогда особо не рассмотрела, и предложения встретиться позже не принимала.
Так случилось, что мы случайно встретились в магазине, ну и я согласилась на "посидеть с вином у меня". Вот и закрутилось... Через три месяца со стойкой уверенностью, что он разорвал все контакты с бывшими, мы съехались к нему домой жить (квартира его матери, она там же и живет).
Прожили мы там вместе долгих и мучительных для меня полгода. За это время он так и не определился, кто ему нужен, были унижения, оскорбления, бывали избиения (душил, ноготь один раз вырвал, по лицу ударил), самооценку понизил до плинтуса, постоянно цеплялся ко мне до моих бывших ухажеров. Долго я не выдержала и уехала.
Так получилось, что через 2 недели мы снова встретились. За это время я похудела, похорошела, стала такой какой он хотел чтобы я была. Ну и конечно, все это время я расстраивалась и плакала от обиды...
Встретились и начали встречаться заново. Знакомые мои недоумевали: зачем? Но, любовь зла... Вроде как стало лучше, отношение поменялось, выбор наконец сделан... Случилась беременность) После второго сближения через 3 месяца мы поженились. Не знаю, был ли с моей стороны брак по любви или по залету... А мне то ли в шутку, было сказано, что у него все по плану, у него к 35 годам должен быть ребенок, и главное, чтобы женщина любила, а он необязательно, если бы не ребенок - он бы на мне не женился.. (это я все выслушала в свой адрес).
Ссорились нечасто... После свадьбы прошло 3,5 месяца, муж принял решение переехать жить к маме, типа там условия лучше, за съем платить не надо, мать поможет с ребенком. Ехать я туда не хотела, плакала, представляла уже, что за человек его мать, мнения она обо мне не очень хорошего была, но решила, что нужно слушать мужа, да и он твердо пообещал, что теперь будет все по другому, теперь я его жена.
Но как оказалось на моем горьком опыте, свекровь тот еще тиран и деспот... Понятно, что кухню мы поделить так и не смогли, хотя от меня чуть ли не требовали уборку квартиры, обзывали засранкой.
С моей стороны было хорошее отношение к свекрови, от чистого сердца, а с ее стороны, я поняла это уже намного позже - двуличие и лицемерие, потому что не может человек плохо думать о другом, а в глаза мило улыбаться и чуть ли не целоваться...
После рождения ребенка у меня получалось убирать в квартире, но этого как оказалось, свекровь не замечала. Она была в отпуске, дома, и я конечно в этот период не делала по дому уборки (хозяйка в доме есть), а потом мне было сказано, что она все видела, что я ничего не делаю... После этого я действительно перестала что-либо делать принципиально, вот тогда то квартира загадилась! Были угрозы, что нас поставит она на СОП, мать я никакая, засранка...
На протяжении всего времени я просила помощи и поддержки у мужа, чтобы он поговорил со своей матерью, он обещал, что все будет хорошо... А он все не верил, что его мать может творить такие "чудеса", ведь она у него мировая (мой муж у нее единственный сын, а мужа у нее давно нет - для четкости картины)))
Очень долго разбирался, а она продолжала совать нос во все дела. Мы с мужем по несколько раз на дню ругались по поводу и без. С ней я не вступала ни в какие ссоры (как то уважала ее, что ли).
Однажды случилось нечто выходящее за рамки моего понимания. Было 6 утра, я покормила месячного ребенка, уложила в кроватку и ждали пока он уснет. Ребенок похныкивал, мы его качали в кроватке, к ней привязана была веревочка (удобнее с кровати качать). Залетела свекровь со словами "чего у вас ребенок плачет, грыжа будет" и уносит ребенка к себе в комнату. Это все происходило в темноте. Не знаю, что наговорил муж позже, ребенка я сказала сразу забрать, но разговаривать я с ней перестала, соответственно, к ребенку допуска она не имела. Это тоже долгая эпопея, но в конечном итоге женщина так и не поняла, что совершила глупость и даже не извинилась, была даже попытка сделать нас дураками в ее манере и сказать, что это она нам хотела дать поспать... Вот с тех пор дружба между нами закончилась...
Ну и с мужем на этом фоне (с его матерью) мы как то отдалились... Я хотела сразу же съехать оттуда, но муж был против, а я одна не рискнула уехать, зря... Переехали мы спустя год оттуда на съемное жилье, но отношения между нами лучше не стали. У нас проблемы сексуального характера, теперь у меня нет к нему желания никакого, даже обнять. По дому и с ребенком особо помощи нет, пока не скажешь, что можно было бы и помочь... Ссоры не прекращаюся, меня постоянно все раздражает, любой его проступок или мелочь (паста зубная не там лежит, носки валяются). Я не смотрю на него совсем, как он выглядит, опрятный ли, чистые и целые ли носки, приготовлено ли ему поесть - это меня перестало заботить...
Есть только я, вечно недовольная всем, а особенно собой, ведь я раньше весила 72 и была для него недостаточно хороша, а теперь 85! Куда мне любить себя с такой убитой самооценкой... У меня постоянные депрессии, которые я заедаю.
Я стесняюсь своего мужа во всем, по дому раздетая не хожу, фитнесом дома заняться, только когда его дома нет, любые мои идеи про похудительные марафоны вызывают у него скептический настрой и отбивают у меня охоту вообще делиться чем либо. Вот так и живем, ни чем не делимся, общих тем кроме ребенка нет, занятий тоже нет. Упреков масса - это есть...
Но хороший момент - мой замечательный малыш)
Пс... Написано сумбурно, оооооочень сжато, много чего еще можно написать...
Но я грею мысли о разводе, и что это была огромная ошибка с моей стороны - выходить замуж...
Как решиться на развод? Муж теперь старается, делает все для семьи, но когда ссоримся - очень много оскорблений летит в мою сторону... А мне уже ничего не нужно, даже думаю что нам с ребенком было бы легче жить без него...
Я всегда была улыбчивым человеком, меня старые знакомые помнят такой... За годы совместного жития я перестала простро улыбаться, превратилась в жену-пилу и унылое г*вно... Чувствую себя несчастной...
Скорее всего, без помощи специалистов я сама не справлюсь
 
23 фев 2019
ElenaHolchi88
, Минск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Здравствуйте, Елена!
 
23 фев 2019
Здравствуйте!
 
23 фев 2019
ElenaHolchi88
, Минск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Слышу, что Вам очень тяжело сейчас, подавленное состояние, много сил уходит на отношения. В то же время замечаю, что периодами Вы могли отстаивать себя, уходить/переезжать, когда Вам было критично происходящее. И что у Вас есть опора на тот опыт себя, когда Вы чувствовали себя счастливой и улыбчивой. И ещё появляется какое-то тепло, когда Вы говорите о своём ребёнке, может слышится Ваша любовь к нему)

Давайте вместе разбираться! Для того, чтоб пройти вот эту точку большого выбора и кризисный период за ней (не зависимо от того, что именно всё-таки выберете), я бы Вам рекомендовала взять себе серию скайповых или очных консультаций. Потому что для выхода из текущей ситуации, понадобятся время, усилия и поддержка, а для этого подходит всё-таки вот такой полный формат консультирования (или личной психотерапии). В общем, подумайте о такой возможности помочь себе. Если решите попробовать, смогу с Вами поработать и по скайпу.
В то же время, в этой консультации могу Вам помочь в исследовании Ваших за и против в теме развода или других важных для Вас тем - это вполне посильная задача для письменного формата.
Как Вам такие варианты?
 
23 фев 2019
Письменный формат вполне устроит) много рассказывать, много плохого - плакать в очередной раз не хочется (
 
23 фев 2019
ElenaHolchi88
, Минск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Да, понимаю, что у Вас много боли в этом, с которой не хочется соприкасаться. Но именно возможность проживать свои чувства, свою боль рядом с другим человеком (в контакте с ним) - и помогает двигаться дальше. А если мы, чтоб вроде было легче переносить тяжёлые эмоции, их подзамораживаем, не показываемся в них, то они всё равно внутри варятся, тянут силы, стопорят, замораживаются и положительные переживания. Это как подзамёрзшую ногу отогревать - больно, но иначе кровоснабжение нормальное не восстанавливается, нога не "оживает". Я с уважением отношусь к любому Вашему выбору. Могу только сказать, что готова быть рядом с Вами и Вашей болью, если всё-таки решитесь.

Хорошо! Тогда можем начать.
Какие у Вас есть за и какие против развода? Что больше всего толкает к нему и что останавливает?
Как видите свою жизнь, если разведётесь - как она будет выглядеть? Как видите её если останетесь?
В чём это выражается?
Как выглядит сейчас общение между вами? Что Вы лично получаете от этих отношений?
Как часто сейчас ссоры? Есть ли физическое или психологическое насилие сейчас?
Как сейчас проходят Ваши дни - из чего состоят, чем занимаетесь, с кем общаетесь? Есть ли от кого получать поддержку?
 
23 фев 2019
Причины, мешающие уйти прямо сейчас? Очень жаль ребенка, который будет расти без отца, к которому привязан. Ну и конечно, финансовая сторона вопроса: съем жилья, затраты на ребенка, на себя...
А за? Я уверена, что мне будет легче без мужа (потому что это дополнительная нагрузка для меня: готовка, уборка непосредственно за ним, т. к. он не приучен к порядку абсолютно), не будет никакого стеснения в плане позаниматься дома физнагрузкой, чтобы привести себя в порядок. Когда он дома - я ничего сделать не могу, он действует на меня как тормоз... Так было всегда)

Почему-то чувствую, что ушла любовь к нему, нет той заботы, которая должна быть как к мужу хотя бы... Если мне плохо физически - я стараюсь справиться сама, без его помощи, т. е. после истории со свекровью, когда он как муж должен был разобраться в ситуации, а не уходить в сторону со словами "я в ваших бабских разборках участвовать не хочу", он полностью потерял мое доверие, я закрылась от него, ушла вся в ребенка.
 
23 фев 2019
ElenaHolchi88
, Минск
Сейчас наши отношения - это даже сложно назвать отношениями... Если я раньше обнимала-целовала его, а он то ли в шутку, то ли всерьез говорил "отстань", сейчас такая реакция и у меня, любые его прикосновения - я стараюсь отвернуться, увернуться, отойти... Мне проще когда его нет дома, нет рядом. Даже иногда делаю все, для того, чтобы избежать исполнения супружеского долга) а он у нас 1-2 раза в месяц... Я наверно на психологическом уровне не хочу ничего...
Физического насилия нет, но морально при ссорах может и унизить, что я хозяйка не очень, бывших моих может вспомнить, что я бывшая бл*дь и после него опять буду такой же... Упрекает меня, что я сижу в декрете у него на шее, за его заработанные деньги я питаюсь...
Дни у меня однообразные, дом-ребенок-готовка-уборка-погулять...
Подруг у меня нет благодаря мужу, одна "бл*дь", вторая такая же (это его слова), третьей он мило прислуживал на нашей свадьбе, забывая совершенно о новоиспеченной жене, ранее о ней отзываясь, что он бы ее поимел...
С мамой у меня нейтральные отношения, да и живет она далеко от меня...
Т. Е. Поддержки ноль... Даже поговорить не с кем... Живем в районе, где никого не знаем...
 
23 фев 2019
ElenaHolchi88
, Минск

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
То есть, если я правильно Вас понимаю - у Вас нет никакого желания продолжать отношения с мужем (и не видите смысла вкладывать силы в том, чтоб попробовать их изменить) и если бы были ресурсы где и на что жить, то с радостью бы съехали и достаточно хорошо себя при этом чувствовали?
Если так, то можем тогда подумать, где и как Вы можете организовать себе ресурс для отдельной от него жизни. И, например, как на это время (пока Вы готовите для себя эти ресурсы для переезда) можно улучшить своё эмоциональное состояние при проживании с ним. Если же есть какие-то незакрытые вещи, которые держат эмоционально в отношениях с ним - говорите, тоже можем разобрать.

И, по поводу этого момента. Да, ребёнку важны люди, к которым у него сформировалась привязанность. И в этом смысле важным для ребёнка будет - дать отцу возможность с ним общаться (что, конечно, непросто может быть организационно и на фоне закончившихся отношений пары, но возможно). А ещё ребёнку очень важен пример счастливого родителя, пример отношений, которые он видит, эмоциональная атмосфера, в которой он растёт. В этом плане родители, которые уже не пара, но любят ребёнка, - намного лучше, чем видеть своих родителей страдающими в отношениях, подавленными, наблюдать унижения (и впитывать в себя такую модель, и потом на неё в жизни опираться осознанно или нет). Пример счастливого родителя очень важен для ребёнка, через него он учится, как себя делать счастливым. Поэтому, делая счастливой себя и давая отцу возможность общаться с ребёнком - Вы будете действовать в интересах ребёнка.
Не знаю, будет ли Вам это в тему, но могу поделиться в этом своим опытом как ребёнка. Мои родители развелись, когда мне был где-то годик. И поскольку я жила с мамой, бабушкой и дедушкой (которые развелись, но не разъехались), то часто наблюдала ссоры бабушки с дедушкой, очень такие деструктивные. И была очень благодарна маме за то, что она развелась с папой и я не жила в таких отношениях между родителями. Ссоры бабушки с дедушкой я переносила довольно нормально, по-скольку была мама, не втягивающаяся в эти конфликты, устойчивая, и не давала втягивать в них меня. То есть ребёнку важно иметь устойчивого родителя, который с ним, и который не пытается втянуть ребёнка в свои конфликты с другим родителем/родственником. В этом плане, при разводе, важно держать в фокусе то, чтоб ребёнок не стал инструментом для манипуляций в отношениях родителей.
 
24 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Алиса Шакуро Психолог, гештальт-терапевт Киев
44 Отзыва
334 Консультации
Получите консультацию психолога