Ненавижу свою мать

25 лет, живу с мамой.


Добрый вечер. Хотелось бы поделиться сложившейся ситуацией и, может быть, получить какой - то совет. Мне 25 лет, живу с мамой вдвоем - больше родственников нет. У матери проблемы с алкоголем - при этом она не зайпойная пьяница, гуляющая по барам, она работает и на работе не пьет. Однако не проходит буквально ни дня, в прямом смысле ни одного дня без бутылки. В рабочие дни она пьет одну - две бутылки пива после работы, в выходные дни пьет больше, по - разному - может выпить 4-5 бутылок пива и залить всё это вином.
Главная проблема, из которой вытекают все остальные, является то, что она становится неадекватной и очень жестокой, когда выпьет больше, чем следует. Она никогда не занималась рукоприкладством, но еще когда я была подростком, в пьяном состоянии из - за какой - то мелочи (невымытая посуда, например) начинала орать буквально на весь дом о том, что я лентяйка, чмо, мне в этой жизни ничего не надо, что я амеба, что я из себя ничего не представляю и прочее и прочее, эпитетов за годы было очень много. Когда я стала постарше, к этому всему прибавились крики на весь дом о том, что я не влезаю в дверной проем и что я жирная (хоть это и не имеет значения, все же скажу, что это не так, мой вес в пределах всех норм, о которых я читала в интернете), что мне уже 21/22/23 и т. д., а я ничем не занимаюсь, ничего из себя не представляю, никто и прочее. Прибавились также и другие слова, типа "сучка паршивая", "тварь" и так далее. И все это обычно рассказывается мне на такой громкости, что слышит это буквально весь дом.
(Тут хотелось бы сделать небольшую вставку о себе - я получила высшее образование и сейчас учусь в магистратуре, параллельно работаю репетитором и подрабатываю на дистанционной работе по специальности. Вся моя работа неофициальная. Я не шляюсь по мужикам, я не употребляю наркотики. Я курю и иногда могу выпить, но когда это происходит, я всегда тиха. )
Когда мне было 14-15 лет, мы с мамой остались вдвоем (не знаю, важна ли эта информация, но дедушка, мамин отец, был не очень психически адекватным человеком, много пил и устраивал дома отвратительные скандалы с драками и криками, прыгал из окна и в конце концов попал в псих. Лечебницу с белой горячкой. Бабушку сбила машина, когда она возвращалась от визита к нему, а дедушка через полгода умер от отравления водкой на даче). Хотелось бы сразу отметить, что пьянство моей мамы началось не после всего этого, она и раньше пила и даже пару раз дралась с бабушкой, но чаще просто скандалила.
Когда мы остались вдвоем и происходили эти скандалы с обзывательствами, я сначала (лет до 20) плакала и ссорилась с мамой, а утром она просто приходила ко мне и говорила "Извини, я больше не буду" - на этом решение проблемы заканчивалось, а если утром она уходила на работу, то звонила мне с работы, как будто ничего не произошло. Я пыталась с ней разговаривать, она только поддакивала и говорила, что этого больше не будет - никакого другого ответа невозможно было добиться. Я не могла в качестве протеста перестать с ней общаться или уйти из дома - у меня из родственников больше никого не было и нет. Таким образом, начиная примерно с 14-15 лет я глотала эти обиды (иногда я закатывала истерики в ответ на обзывательства, они до сих пор задевают меня больше всего, но чаще всего ради хоть каких - то моментов мира и подобия семьи я старалась стереть из памяти произошедшее вчера). Вечером я слушала вопли о том, что я чмо (это слово моя мама раньше любила больше всего) и гадина, а утром я делала вид, что ничего не произошло - просто для того, чтобы иметь возможность провести хотя бы полдня мирно с матерью, как это делают другие. Любая попытка достучаться и поговорить серьезно, принять решение о том, что делать с этой ситуацией, была обречена на провал - мать просто не хочет говорить об этом, может только извиниться и сказать какая она плохая и как ей жаль - на этом всё.
Лет после 20 - ти я начала понимать, что забывать и проглатывать эти обиды не получается.
Я очень много раз говорила ей что - то наподобие "Мама, сделай с этим что - то. Давай закодируемся, или походи к психологу, я все оплачу и помогу. Я не смогу вечно тебя прощать, рано или поздно я тебя возненавижу, и тогда уже бесполезно будет что - то делать". Естественно, мои слова не имели никакого веса и ни на что не влияли. А я всё копила и копила обиду (на самом деле это неподходящее слово, я не знаю, как выразить - смесь горя, негодования, ненависти, обиды), запоминала слова, которыми она меня называет, все направления, куда она меня посылает при попытке поговорить, все её факи в мою сторону, все презрительные ухмылки и все то, через что мне приходилось проходить при общении с ней в пьяном виде.
А самое глупое - это то, что я сама продолжала "жрать кактус", раз за разом вступая с ней в пререкания, перепалки. Я не могла (со временем научилась, но далеко не всегда получается) просто молча сидеть в своей комнате и слушать, как мой единственный родственник, моя мать, поливает меня грязью на весь дом. Я зареванная приходила к ней в комнату и начинала орать на неё, а она меня посылала, я плакала еще больше и пыталась достучаться до нее, прекрасно зная по многолетнему опыту, что до этого человека невозможно достучаться в принципе, ни в трезвом состоянии, ни тем более в пьяном. Поэтому я просто уходила обратно, рыдала, а утром пыталась как - то жить и контактировать с ней. Сейчас у меня уже почти не получается это делать, да и смысла я не вижу.
В конце концов моя "обида" дошла до того, что я сама стала неадекватна. Даже когда, например, моя мама возвращается с работы и я иду встречать её с собакой (и я знаю, что она не пила сегодня, и что она абсолютно нормальная сейчас), я внутренне вся сжимаюсь от ненависти, я не могу быть расслабленной, доброжелательной. У меня включается какой - то рефлекс. Её, кстати, это обижает, представьте себе. Хотя я объясняла ей, почему так - она не слушает, просто считает, что я такая вот злая.
Сейчас мне 25 и я просто не могу с ней нормально общаться, теперь - даже тогда, когда она не скандалит и не оскорбляет меня. С возрастом это стало происходить немного реже, чем раньше, но все еще происходит. Например, неделю назад мы шли по улице и я рассказывала ей, как устала на работе, на что она вдруг обозвала меня инфантильной, сказала что мы все жалкое ноющее поколение и ушла домой.
Я знаю, что все написано очень сумбурно, но на самом деле я просто не могу написать всего, что хочу - слишком много.
Хотелось бы сразу уточнить один момент для тех, кто скажет, что мне давно пора с ней разъехаться (и я понимаю, что вы будете на сто процентов правы). У меня есть три причины этого не делать: 1) я работаю, но я никогда не жила одна и на данный момент я не обладаю достаточной материальной самостоятельностью, потому что моя работа все же неофициальна. Я бы хотела сначала доучиться в магистратуре, а уже потом устраиваться по специальности на полный день. 2) Я боюсь одиночества, мама - единственный родственник, который у меня есть. Я боюсь жить одна, а с друзьями не смогу, как мне кажется. Я думаю, что мне нужно бороться с этим, но я не знаю, как. 3) Я боюсь оставлять её жить одну с её образом жизни. Я знаю абсолютно точно (и даже сама мама этого знает) - если она будет жить одна, то она сопьется. У неё нет друзей, нет хобби, нет родственников. Она работает, приходит, садится на диван и смотрит телек до ночи, она не любит эту жизнь и не скрывает этого. Я - её сдерживающий фактор чтобы работать и не нажираться каждый день. Это не мои домыслы, просто я очень хорошо знаю свою мать, да и она этого не скрывает. Я боюсь, что если она будет жить одна и будет пить, она где - нибудь подскользнется, забудет выключить газ (все это уже было в нашей жизни), произойдет еще что - нибудь. Если я буду жить отдельно - я сойду с ума от мыслей об этом.
Простить её я не могу, да она и не пытается сделать что - то, чтобы я её простила. Разговаривать об этом она не хочет, что - то делать она не хочет. Просто все идет как идет. Изменилось только то, что теперь я заметила изменения в себе - я начала цепляться к каждому её слову в мой адрес, я стала сама провоцировать скандалы (на самом деле я просто перестала молчать, когда мне что - то не нравится), меня раздражает её вид, я стала склочная, меня очень легко вывести из себя. Я стала неадекватно реагировать. Например, во время скандала, когда мне все же удается вывести её из себя (то есть она не просто поливает меня грязью, а мне удается сказать ей что - то, что ее заденет) - я радуюсь. Недавно я начала смеяться во время скандалов, когда вижу, что она злится. Как только мне удается её задеть - мне легче.
Я много раз, видя её с бутылкой пива на диване, ловила себя на мысли, что хочу подойти и разбить эту бутылку ей об голову.
Когда она с дивана, глядя на меня презрительным взглядом, орет на все этажи, что я не отрываю свою жирную задницу от дивана и что я похожа на обрюзгшую тетку, которая не пролезает в дверной проем - мне хочется ударить её. Иногда так сильно, что кружится голова или перед глазами от ненависти появляются черные точки. Я боюсь, что когда - нибудь в состоянии аффекта я не сдержусь.

Я знаю, что мне нужно бежать от неё. Но если она скатится на дно, живя отдельно, или с ней что - то произойдет - я не знаю, как я буду с этим жить. У меня больше никого нет, я так хотела, чтобы единственная моя семья - моя родная мать - любила меня и ценила, и делала все, чтобы не причинять мне боль. Я не хочу оставаться одна, я тоже хочу семью, как и все другие люди (ту семью, которая у человека от рождения). Я знаю, что не могу её получить, но я не могу отказаться от жалких, абсолютно бесполезных попыток держаться за неё.
Не стоит говорить мне про то, чтобы попробовать завести свою собственную семью - это другое. Я пока не хочу замуж и уж точно не хочу детей, а выходить за кого - то просто чтобы сбежать - не мой вариант.
Такая вот я слабачка, которая не может принять правду жизни и наконец отлепиться от своей матери, приняв горькую правду и научившись с этим жить.
Понимаю, что ничего тут не сделаешь, но мне интересны любые идеи и мысли по поводу данной ситуации, особенно хотелось бы услышать мнения специалистов.
Пожалуйста, задавайте любые вопросы, так как мне кажется, что я расписала все недостаточно полно, и что остается много непонятного, создается неверное впечатление. Буду рада уточнить любые моменты и выслушать любые мнения. Если что - то еще придет мне в голову, я дополню это комментариями ниже.
 
26 окт 2016
MonoMono

Олеся Веревкина

MonoMono, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а от себя могу рекомендовать прочитать консультации наших психологов про Отношения с родителями и Алкогольную зависимость.
 
26 окт 2016

Евгения Сергеева

Администратор
Тему прокомментирует Ольга Юрасова
 
26 окт 2016

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
МоноМоно, добрый день! Ваш рассказ вызывает грусть. Вы разумный, думаюший и наблюдательный человек. Многое про себя и маму понимаете. Зависимость мамы и Ваша созависимость - темы Вашей истории. Вам трудно сделать новые шаги из - за страхов и тревоги. Но Вы ходите по одному замкнутому кругу. Мама выбрала эту жизнь, и ничего, как я поняла, не собирается менять. Тогда что же ждать вам? А каких отшений с Вами хочет мама? Что ей самой важно? И что она готова делать? Пока Вы в болезненных отношениях с мамой, Вам, конечно, трудно строить свою личную жизнь. Мне кажется очень полезным и важным, пройти групповую или индивидуальную терапию по созависимости. Для обретения эмоциональной устойчивости и осознанности Ваших потребностей и поведения, как по отношению к маме, так и к другим сферам своей жизни. И у Вас тоже есть выбор! И что Вы выбираете на сегодняшний день?
 
26 окт 2016
Моя мама просто хочет, чтобы все оставалось как есть, чтобы я была бодра, весеоа и успешна и спокойно переносила все эти ситуации. Мне кажется, я просто приучила её к тому, что делаю вид, будто бы ничего не было, и конечно же её это устраивает и она к этому привыкла.
Я очень хорошо понимаю, что мне нужно сепарироваться от неё, но я боюсь оставаться одна. Хотя с другой стороны я понимаю, что сама себя загоняю в ловушку, так как мама не будет со мной вечно.
 
31 окт 2016
MonoMono

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Да, для мамы - все оставалось как есть - повод ничего не менять в себе и своем поведении. И она имеет право этого хотеть. Ей удобно и пребывать в своей зависимости, и снимать на вас свое напряжение, и еще встречать вашу доброту и веселость... Вопрос именно в вас! Готовы ли вы продолжать такую жизнь, и жизнь ли это? Какой жизни вы хотели бы себе? Как себе представляете свое счастье? Представьте его себе.
 
31 окт 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Юрасова Гештальт-терапевт Москва
12 Отзывов
21 Консультация
Получите консультацию психолога