Ссоры с мужем. Как себя вести, когда есть желание ссориться?

Здравствуйте, очень нужна помощь и взгляд со стороны. Меня зовут Елена, мне 24 года, замужем за мужчиной, ему 26. В отношениях 7 лет, в официальном браке чуть меньше года. Не работаю, нахожусь на полном обеспечении мужа, живем на съёмной квартире.
Ситуация: сильные ссоры, во время которых может послать на три буквы, назвать глупыми мои поступки, говорить, что я неадекватна. Сам очень нервничает во время ссор, трясутся руки, увлажняются глаза. Такой тон отношениям, боюсь, задала сама, когда в самом начале могла первая послать его, сначала не отвечал, потом начал.
Немного о нас: отношения изначально строились по такому принципу, чтобы угодить мне. Мне это очень нравилось, я получала настоящее удовольствие от того, что меня любят, угождают моим прихотям (чаще это были именно они). Любила устроить «расставание», нравилось, когда меня возвращали, просили прощения. Пишу, как есть, мне действительно это очень нравилось (понимаю, что со мной что-то не так). Со временем страсти в плане расставаний поутихли, он стал привыкать к моему поведению и относится спокойней. Соответсвенно, стала также менять поведение, прошупывать новые места, чтобы получить желаемый результат. В целом, как партнер он меня устраивал, интересный, симпатичный, всегда работал, помогал во многом. Прониклась к нему со временем некоторым восхищением и любовью. К браку подтолкнула его я, мне хотелось смены статуса, совместного проживания (в отношениях вместе не жили). Также настойчиво интересовались родственники с моей стороны, да и с его были вопросы. Подали заявление, съехались, поженились. Ссоры случались часто, в целом же отношения были очень хорошими, я бы даже сказали идеальными. Практически перестал видеться с друзьями, по дому от меня не требует выполнения обязанностей, делаю, как удобно мне. Не работать была также моя инициатива, на прошлой работе очень много потратила нервов, да и навык выстраивания отношений с коллективом у меня так себе, поэтому сказала, что работать не хочу пока (у меня последний год в университете, пишу диплом), отнесся с пониманием, так и решили, хотя в том, чтобы в паре работали оба, ничего дурного он не видит.
Суть наших ссор: я начинаю высказывать недовольство (он называет это «е***ием мозгов», он пытается замять, хотя уже заметно напряжен, меня несет (я будто таким образом больше внимания получаю, хотя мы постоянно вместе и много общаемся, ощущение, что мне его (внимания) не хватает), кто-то из нас повышает голос и пошло-поехало, я ору «развод», он орет, почему из-за такой ерунды ему выносят мозг, кто-то кого-то шлет (последнее время первая я этого стараюсь не делать, т. к. меня начала напрягать такая ситация в отношениях), становится другим человеком, может игнорировать, его раздражают мои слезы, говорит, что я веду себя как ребенок, очень глупо, неадекват, «так нормальные люди не делают» и прочее. Я же в этот момент испытываю очень сильную боль от того, что к моему первичному запросу не прислушались, еще и нахамали и наорали. Иногда начинаю собирать вещи под предлогом съехать, сначала останавливал, сейчас же перестал, говорит, делать, что хочу. Я плачу, говорю в ответ неприятные вещи, но не ухожу (боюсь наделать ошибок да и стыдно возвращаться к родителям, объясняться как-то ), читаю статьи в интернете на тему супр. Ссор, потихоньку успакаиваюсь, у нас происходит некая перепалка с паузами, общий смысл которой в том, кто из нас прав и нормален. Говорит, что считает ненормальным, что я запрещаю ему видиться с друзьями, чувствует себя «каблуком». Примирение происходит по-разному, иногда я будто смягчаюсь (у меня вообще какое-то удовлетворение приходит после скандала) и иду обниматься, он же в шоке, как я могу идти на тактильный контакт после скандала, либо он призывает разобрать ситуацию снова и доказать мне, что он ничего дурного не сделал. И это в 90% случаев оказывается так. Либо миримся по телефону на след. День, чаще по моей инициативе. Меня будто отпускает, я осознаю свою неправоту, хочется помириться и быть с ним, он кажется таким другим, что ли, далеким и неприступным. Это подогревает мой интерес. Иногда через несколько часов после примирения случается секс. Такая ссора происходит примерно 1 раз в одну-полторы недели.
Начинаю чувствовать нездоровость этой ситуации, этих отношений, противно и от самой себя и от того, какие слова он мне говорит. Ни с кем не делюсь, когда ругаемся, изредка очень поверхностно маме, но так, чтобы не растраивать ее.
Вопрос: со мной что-то не так? Перечитывая своей текст, кажется, что меня будто недолюбили и я глубоко несчастна. Как себя вести, когда есть желание ссориться? Я иногда даже осознаю, что сегодня будет скандал и вечером он случается, и все будто с пустого места. Также меня интересует прав ли муж, когда убеждает меня, что он не виноват и я себе придумала (но ведь неспроста меня обижают даже ерундовые вещи, на его взгляд, у всего есть причины). И главное: еще можно что-то исправить, сделать отношения более здоровыми, или мы на пути к разводу всерьёз? Извините за сумбур, сегодня был очередной скандал. Сказал, что мне нужно проще относится к вещам и тогда скандала бы не было. Очень устала, чувствую себя эмоционально опустошенной и сама не понимаю, чего хочу.
 
27 фев 2019
Елена2310
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Елена, здравствуйте!
Ваша оценка ситуации и видения ее "со сторны" очень правильная. Вы понимаете и причины, и следствия как своего отношения к мужу, так и к вашим отношениям в целом.
Какую помощь в письменной консультации Вы видите для себя?
 
27 фев 2019
Здравствуйте, спасибо, что ответили. В том, чтобы изложить ситуацию кому-то другому (знакомым я обычно представляю наши отношения близкие к идеальным, мне неприятен сам факт, что у меня они могут быть иными), хотелось бы также понять, кто из нас прав (хоть и понимаю, что сделать это невозможно), получить облегчение, выявить какую-то закономерность возникновения скандала, и как-то повлиять на свое поведение, потому что я пробовала изменить свое отношение, не цепляться по мелочам, быть более холодной и менее эмоциональной и тогда отношения становятся ровными и пожаловаться мне не на что. То есть я вижу свою вину в большей степени за сложившуюся ситуацию, хотя и понимаю, что виноваты всегда оба. Испытываю некоторый стыд за свое поведение в начале отношений, я очень не хотела к нему изначально привязываться, постоянно твердила себе это, в итоге вышли самые крепкие мои отношения с вытекающим браком, но сейчас и это меня перестало устраивать. В планах общее жилье, потихоньку посещают мысли о детях (меня) и мне тошно от мысли, что ребенок будет расти, видя такие скандалы, я не хочу этого допустить. У меня были отношения с нарциссом (или абьюзером, как сейчас их называют) со всеми вытекающими холодными душами, эмоциональными качелями, оскорблениями и прочим, очень болезненно переживала, но на окончательный разрыв решилась-таки сама и ушла в новые отношения. И с тех пор будто «понесла» манеры абъюзера в массы. Чувствую, что мой нынешний нормальный, почти здоровый человек, со своими заморочками, не без этого, но я его ценю и боюсь потерять, в моих недовольствах очень много ревности, хотя поводов не дает, и страх, что он будет общаться с кем-то, кроме меня (я его и к семье ревную). У меня есть также некоторый страх, что наши отношения так закрутились из-за моей холодности изначально, т. е. его привлекало именно это и это ему будет необходимо от меня получать и дальше. Но я настоящая очень ранимая и неуверенная в себе, у меня снижена самооценка, как бы я это не маскировала, люблю проговаривать свои чувства и любые эмоции ему, он для меня как подушка безопасности, с которой мне теперь стало тошно.
Я затрудняюсь однозначно ответить на Ваш вопрос, как видите, мне очень нужно высказаться. Я хочу получить облегчение и понять, с чем нужно работать, чтобы задать другое направление отношениям.
 
27 фев 2019
Елена2310
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Елана, здравствуйте!
В Вашем описании отношений просматривается некая детская позиция, в которой Вы капризничаете, привлекаете внимание и мужчина должен потакать капризам, удовлетворять Ваши потребности во всем. Обычно человек "застревает" в детстве, когда в малом возрасте не были удовлетворены его потребности и он старается наверстать упущенное при помощи отношений. Бывает и так, что человеку выгодно быть маленькой. С таких спроса мальше. Можно позволять себе различные "шалости", при этом ждать снисхождения. Бывает, что человек настолько мало занят в жизни и у него нет своих интересов, что начинает себя развлекать чем-то еще, например, придирками в отношениях и ревностью.
Вам какой-то вариант подходит, как считаете?
Точно нужно работать над собой в первую очередь и уже потом над отношениями. И уже работая над собой, как правило, отношения сами начинают преображаться... Меняется человек, меняется и жизнь вокруг.
Расскажите о себе. Чем занят Ваш день? Как Вы живете? Чем занимаетесь?
 
27 фев 2019
Да, Вы правы, подходит. То, чего я хотела в детстве и к чему вроде как шла до определенного возраста, провалилось, и когда я это поняла, я больше не знала что делать и куда мне дальше двигаться. Сильнейшее ощущение тупика. Чувствую себя ребенком в теле взрослого. Даже инвалидом каким-то, неполноценной. Но не знаю, как изменить что-либо.

Практически ничем не занят. Ложусь спать в 3-4 утра, встаю в 12, какие-то домашние дела, почитаю что-нибудь, привожу себя порядок, муж приходит с работы и проводим время с ним. Смотрим кино, обсуждаем новости, какую-то чушь в интернете, смеемся, либо идем по магазинам, возимся с котом. Можем выпить, примерно от 1 до 3 раз в неделю, количества небольшие, но и к этому уже начинаю относится с отвращением, ибо я заполняю пустоту какой-то ерундой. От алкоголя меня бывает еще больше «клинит», мне прям чешется, как надо поругаться, позадавать каверзные вопросы, правильного ответа на которые не существует. Раз в неделю вечерний сеанс кино, иногда выходим поесть куда-то. Только мы-мы. Пишу и даже стыдно немного. В течении недели поездка на учебу, также к маме в гости в соседний город, сейчас болею, посещаю врача. Задания по учебе, но этому уделяется немного времени, это больше у меня отмазка не работать. Задумалась, устраивает ли меня это? И да, и нет.

Ощущение, что я обнаглела и неплохо устроилась. Это одновременно делает меня счастливой и одновременно чувствую себя, как в болоте.
 
27 фев 2019
Елена2310
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Елена,
Мне очень импонирует то, как Вы осознанно подходите с оценке своего состояния.
Для того, чтобы это изменить, нужно работать над собой! Да, это не просто, но поправимо)).
Вот видите, как-нибудь, да что-нибудь... Это- не полноценно проведенный день, это Ваше свободное время, которое Вы занимаете именно тем, чтобы думать, капризничать, выискавать некие переживания, повышающие собственую тревогу...
А стыдно от чего?
Правильно, вот в этом и есть Ваша выгода. Можно ничего особо не делать, а только переживать о том, что что-то тут не так...))) согласны?
 
27 фев 2019
Мне приятно слышать Ваши комментарии относительно моей оценки ситуации, спасибо Вам!

Вы правы, мне нужно заняться чем-то продуктивным, меня посетило это ощущение еще месяца 2 назад, хотя ранее для меня мое нынешнее положение казалось каким-то нереальным счастьем. Мне явно не хватает реализации и самовыражения. Я срослась с этими отношениями, мне нужно себя больше дифференцировать от них и от партнера.

Стыдно за то, что все вроде бы и понимаю, но ничего с этим не делаю. Еще за гедонизм моих дней стыдно.

Я с Вами полностью согласна, спасибо. Мне принесло огромнейшее удовлетворение, когда я описала ситуацию и ответила на Ваши вопросы максимально честно, очень долго носила в себе, обнажая только «идеальные» стороны жизни. Мне легче.

Хотела бы попросить у Вас рекомендаций по теме работы над собой (Вам как профессионалу, думаю, стали заметны мои слабые стороны), что посоветуете, на какие моменты обратить внимание, может, литература какая, статьи?
 
28 фев 2019
Елена2310
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Елена, очень рада, что Вы так реагируете и принимаете информацию. Это важно при работе над собой и при работе с психологом.
Вы сделали абсолютно правильно, что написали то, что иногда человек стесняется, в чем боится самому себе признаться, а уж тем более, с кем-то обсудить..
От этого Вам и легче.
Значит, пришла пора и именно сейчас у Вас появилось понимание того, что можно и нужно с этим что-то делать. Возможно, именно сейчас у Вас начали появляться для этого ресурсы. Так и бывает!
Я Вам пришлю несколько книг, которые Вам могли бы помочь. Я их сейчас сфотографирую, все, что у меня есть, а Вы выберете. И сами решите, с чего можно начать, какая приглянется. Вышлю в личные сообщения.
Очень правильно, что Вы заинтересовались литературой. Если будете понимать, что процесс чтения пошел хорошо и Вы стали увереннее себя чувствовать, я буду рада. Если вдруг начнете понимать, что в работе со специалистом Вам было бы удобнее, легче, быстрее разобраться в себе, тогда у Вас всегда есть возможность обратиться и мы с Вами вместе сможем поработать над Вашими состояниями.
 
28 фев 2019
Наталья, спасибо Вам!
 
28 фев 2019
Елена2310
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Елена, на здоровье и удачи Вам! Начните с себя и тогда пролемы с мужем разрешаться сами собой, так и бывает обычно!
Если на данном этапе мы смогли разобраться и наметить направление движения вперед, завершите консультацию, пожалуйста.
 
28 фев 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Получила облегчение в ходе общения с Натальей, ее вопросы помогли иначе посмотреть на то, чему я не придавала особого значения. Я наконец выговорилась. Также получила рекомендации для дальнейшей работы, большое спасибо!
Получила облегчение в ходе общения с Натальей, ее вопросы помогли иначе посмотреть на то, чему я не придавала особого значения. Я наконец выговорилась. Также получила рекомендации для дальнейшей работы, большое спасибо!
28 фев 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Наталья Цибулина Клинический, семейный психолог Люберцы, Москва
317 Отзывов
1527 Консультаций
Получите консультацию психолога