Люблю мужа, но он не хочет иметь детей. Расставаться не будем. Как исправить ситуацию? Мне 26 лет

Добрый день! Чувствую, что сама не справляюсь и мне нужна помощь. Постараюсь описать проблему поподробнее.

Мне 26, мужу 29, в браке 3 года, вместе лет 8 (хотя долго жили в разных странах). Муж - иностранец, сейчас живем в его стране. У нас разный менталитет и очень разное прошлое. У меня детство было довольно спокойным, по сути единственной задачей было хорошо учиться. Помогла воспитать младшего брата. Родители сейчас в разводе.

У мужа детство было тяжелое. Отца практически не помнит. Его старшая сестра говорила, что помнит, как отец насиловал их мать. Говорят, потом их отец ненадолго попал в тюрьму. Материально не помогал. Мать жила с разными мужчинами, в какой-то момент влюбилась в мужчину, которого разыскивала полиция. Вместе с детьми переезжали с места на место. Естественно, были проблемы и с деньгами. С семьей у матери были плохие отношения, и ее родители ей практически не помогали (хотя помогали другой дочери, которая по сути эту выжила из семьи). Сестра мужа всё это ненавидела и ушла от матери лет в 10. Но у мужа о матери много добрых воспоминаний. Она никогда не проявляла насилия (один раз ударила и сама очень расстроилась), уделяла ему внимание и поддерживала его интересы. Он считает, что у них с матерью много общего, что она тоже не хотела ввязываться в семейные интриги и в итоге стала "изгоем". Когда мужу было 11 или 12, она выгнала его из дома. Видимо, планировался очередной переезд, и она не выдержала под давлением большого количества проблем. Но, по крайней мере, она убедилась, что сыну есть куда пойти (к бабушке с дедушкой), отвезла его в аэропорт и сказала, что отправит вещи по почте и вернется за ним через какое-то время (хотя ни того ни другого она так и не сделала). С тех пор контакты между мужем и его матерью были очень редкими и только по телефону. Ему никогда не давали связаться с матерью напрямую, думая, что таким образом его "оберегают". Вся семья, за исключением мужа, ее, можно сказать, отвергла. Судя по всему, она теперь считает, что и мой муж на их стороне и не хочет ее видеть. Сейчас бабушки и дедушки уже нет в живых, и муж не знает, где его мать и как с ней связаться.

После того, как мать выгнала его из дома, мужа усыновили его тетя (сестра матери, которую я упоминала выше) и ее муж, у которых уже была своя дочь. Мой муж считает, что сделали они это, только чтобы сказать, что у них большая семья (это религиозная традиция семьи мужа тети, которая больше не хотела рожать). Сестра мужа тоже жила с ними какое-то время, но потом снова ушла. Отношения в этой семье были ужасными, вплоть до драк с киданием телевизоров между взрослыми. Мой муж всегда был против любых проявлений насилия. Никакой любви к нему в этой семье не проявляли, скорее наоборот. Говорили вещи вроде "Если будешь гореть, я на тебя даже не пописаю" (прошу прощения за грубую цитату). У него развилась депрессия, в один день он наглотался таблеток и оказался в больнице. Приемные родители, узнав об этом, в грубой форме сказали ему больше дома не появляться. Несколько месяцев муж провел в психиатрической клинике. Там особо не помогли, основным решением предлагалось обратиться к Богу. В какой-то момент муж просто понял, что чтобы оттуда выбраться, нужно "подыграть" сотрудникам. За эти месяцы он познакомился с большим количеством подростков-сирот, у каждого из которых была своя трагическая история. Видимо, с тех пор у мужа сформировалось отношение к жизни и детям. Он считает, что мир в целом несправедлив и жесток, и не хочет родить и обрести на страдания невинного ребенка. Хочет в (далеком) будущем усыновить/удочерить ребенка/детей, которые уже страдают в этом ужасном мире и которым нужна помощь. Сейчас у мужа хорошая работа, он очень много работает, неплохо зарабатывает, при этом совершенно не заботится о своем здоровье. У него с детства психологическая травма: ему сложно доверять женщинам, и он ждет, что его бросят в любую минуту (то есть думает, что в итоге я его обязательно оставлю).

До замужества мои ожидания от жизни были примерно такими (утрированно): через несколько лет закончится школа и я перейду на следующую ступень - университет, поэтому сейчас мне нужно постараться, чтобы попасть в хороший университет. В университете нужно учиться, чтобы потом устроиться на хорошую работу и обеспечить семью, когда выйду замуж и рожу детей. Ну и неплохо бы иметь успешную карьеру, чтобы подать хороший пример будущим детям. Многие говорили, что у меня большое будущее. Но всё пошло не так, я влюбилась и вышла замуж за человека, который детей не хочет. Довольно долго я не знала, насколько категоричны были его взгляды, думала, что это нежелание может быть временным и что я в любом случае хотела быть с ним. Но потом муж даже как-то сказал, что если бы у него был свой ребенок, он бы ему завидовал и, возможно, презирал, потому что мир несправедлив, и таким людям как мой муж не довелось иметь того, что имеют дети любящих родителей. Раньше у меня был хоть какой-то примерный план, но с тех пор как вышла замуж, нет ни планов на будущее, ни мотивации. Брак как бы всё переломил, и хотя я хочу быть именно с этим человеком, понимаю и уважаю ход его мыслей и взгляды на жизнь, я не знаю, что мне делать с собственной жизнью. У меня больше нет "следующей ступени", к которой я могла бы стремиться. У меня нет желания работать, я не вижу смысла стараться. Пропадает желание вставать из постели по утрам, нет интереса к жизни. Меня угнетает мысль, что если я останусь с мужем, всё, что мне светит до конца жизни, - это бесконечный просмотр фильмов, выбор ресторанов и постоянный ремонт машины. Усыновить/удочерить ребенка я бы хотела в будущем, но сомневаюсь, что смогу это сделать, не родив своего. Мне кажется, такой ребенок будет напоминанием, что я ненастоящая мама. К тому же, муж еще не скоро будет готов даже на этот шаг. Он хочет создать "идеальные" условия, прежде чем решиться на что-то подобное.

Когда я спрашиваю мужа о планах на будущее, он обычно отвечает что-то вроде "хотел бы заработать на собственный дом и, возможно, когда-нибудь усыновить/удочерить ребенка", но если я не захочу, то не будем никого усыновлять. Сейчас мы живем на съемной квартире. Когда я представляю себе большой дом, в котором мы будем жить вдвоем (или даже с домашними животными), мне кажется, мне там будет ужасно одиноко. Он готов вкалывать на работе каждый день ради этой цели, а в моем представлении в покупке собственного дома нет смысла, если ты не планируешь иметь детей. Поэтому опять же, я просто не вижу смысла пытаться заработать денег. Я не хочу покупать дом, чтобы потом страдать от одиночества. Мне и так одиноко, я живу в чужой стране, у меня здесь только муж.

Когда выходила замуж, я думала, что проживу и без детей, хотя мне всегда их хотелось, причем для начала своих. Выше я описала темную сторону прошлого мужа, но на самом деле он потрясающий человек, которым я очень восхищаюсь и без которого своей жизни я уже не представляю. Мы любим и поддерживаем друг друга, по большей части во всём находим взаимопонимание. Но мне грустно, когда я вижу фотографии бывших сокурсниц со счастливо улыбающимися детьми. Я ничего не могу с собой поделать, мне хочется ребенка, хотя я и согласна с позицией мужа о несправедливости мира по отношению к детям с несчастливым детством. У меня какое-то раздвоение мнения. Он как-то сказал, что желание иметь собственных детей - проявление эгоизма. В мире уже и так много детей, которым нужны родители, а люди продолжают их игнорировать и рожать своих. С этим доводом ведь не поспоришь, он прав. Но при этом я не могу ничего поделать со своим желанием родить ребенка. Необязательно прямо сейчас, но меня угнетает мысль, что он никогда на это не согласится. Я женщина, мне дана всего одна жизнь, и я хочу быть мамой. Но и муж своего мнения не поменяет. Он через многое прошел и заслуживает жизни в согласии с собственными принципами. Он вынес определенные уроки из своего сурового детства, и если он пойдет наперекор своим принципам, все те страдания, через которые он прошел, потеряют смысл.

В интимной сфере у нас тоже большие проблемы - муж в этом плане очень эгоистичен и я совершенно не получаю того, что мне нужно. Мои жалобы не помогают - он извиняется, но ничего не меняется. При этом я работаю из дома, ни с кем не вижусь и видеться не хочу. Муж считает, что мне не хватает общения с подругами и что мне нужно думать о карьере, а не о детях. Но зачем нужны подруги, если ты не можешь быть с ними честным? Я устала говорить, что всё хорошо, когда на душе всё плохо. Правду сказать не могу, это ничем не поможет - только выставлю себя и мужа в дурном свете, и подруги скажут подавать на развод. То же самое с семьей. Деньги и карьера мне тоже уже неинтересны, просто не вижу в них смысла, главное - чтобы на жизнь хватало.

Мне всё время грустно, в последнее время я часто грублю мужу от того, что мне плохо. Поднимаем тему развода, но в итоге каждый раз извиняемся друг перед другом и миримся. Хотя проблемы никуда не уходят. Расставаться не хотим, хотя это и кажется логичным решением. Я не представляю, как исправить ситуацию.
 
18 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Елена, здравствуйте! Внимательно прочитала Вашу историю, испытала очень много сочувствия: и к Вам, и к Вашему мужу. Хочется поддержать Вас. Вы, действительно, очень преданы своему мужу, это ощущается в каждой строчке. Вы понимаете его и принимаете его таким каков он есть, со всеми его травмами.
Но, похоже, вы не готовы принять идею отказаться от выполнения своего женского природного предназначения, и я прекрасно Вас в этом понимаю.

Вы молодая и здоровая женщина, и делать выбор не рожать детей, при том, что Вы очень этого хотите, в вашей ситуации будет иметь тяжёлые последствия для Вашей психики, как мне кажется. Вы и сейчас уже ощущаете, как вплотную подобрались к депрессии. Сложно будет всю жизнь убеждать себя в том, что выбор под давлением мужа может вас удовлетворять. По сути Ваш муж запросил очень высокую цену за удовольствие быть с ним. Конечно, на все можно подобрать объяснения из его травматичного опыта, но выходит, что именно Вы должны теперь расплачиваться за его травмы отказом от крайне важного женского желания? Как если бы ваш муж считал, что раз мир был к нему несправедлив, то и его жена должна пойти на огромную жертву, чтобы как то приблизиться к его страданиям.. Такое складывается впечатление..

Елена, я понимаю, что Вы ощущаете себя в тупике, и это, действительно, очень непростая ситуация: Ваш муж поставил Вас перед довольно искусственным и крайне тяжёлым выбором. Мне ощущается, что бессознательно он испытывает Вас. Никто и никогда не ставил Вашего мужа в центр жизни: в первую очередь, его мать. Несмотря на это, он ее любил и всегда мечтал, что она вернётся и все исправит. Человек, получивший такое предательство от родной матери, как Ваш муж, действительно, вряд ли может доверять миру, пока не постарается осознанно решить эту проблему путём работы над собой (и то это очень долгий путь). Однако потребность в безусловной любви и в том, чтобы для кого то этот человек стал центром вселенной, никуда не делась.

Предположила бы, что Ваш муж ожидает теперь, что таким человеком, выполняющим роль родной матери, можете быть Вы. А это разумеется означает, что никакой конкуренции с другими детьми у него быть не должно. Это к вопросу об эгоизме.. В котором он вас обвиняет.
 
18 мар 2019
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за то, что уделили внимание моей проблеме, за добрые слова и за поддержку. Вы правы, на данный момент я не готова отказаться от идеи стать матерью. Но и уйти от мужа я тоже не готова. Не представляю, что делать.
 
18 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Elena1, я немного дописала первое сообщение.
 
18 мар 2019
Большое спасибо за подробный анализ, Екатерина.

Думаю, Вы как минимум по большей части или даже полностью правы в Ваших предположениях. Но если бы я показала мужу Ваш ответ, он бы ответил то, что он говорит каждый раз, когда в разговоре всплывает данная тема: он сказал, что не хочет иметь детей заранее, еще до того, как мы поженились. То есть мне было необязательно выходить за него замуж, если для меня это такая большая проблема. И он тоже прав, но я, наверное, глупая, влюбилась и думала, что справлюсь и что, может быть, однажды он передумает. А теперь я должна либо "расплачиваться" и терпеть, либо уйти и стать очередной предательницей в его жизни.

Вы правы, он действительно уже стал центром моей жизни. И это еще одна причина, по которой мне так сложно уйти.
 
18 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Elena1, вряд ли стоит обвинять саму себя в том, что Вы влюбились в своего мужа. Полагаю, и Вы, и он были счастливы встретить такое чувство. Вполне понятно, что Вас не останавливали никакие слова, когда есть сильное чувство, то они руководят решениями в гораздо большей степени. К тому же будущее с любимым представляется прекрасным и наполненным взаимопониманием. Человека в такте моменты наполняет уверенность в силе своей любви для преодоления любых препятствий. Все, что произошло, было вполне естественным. Но сейчас ситуация изменилась во многих смыслах: Вы уже вместе, и Вы совершенно закономерно задумываетесь о цели и ценности брака. Как Вы уже догадались, вероятно, именно в этом вопросе и произошли расхождения: ценность брака для Вашего мужа в том, чтобы он обрёл желанную безусловную любовь от женщины, почувствовал, что у него наконец есть дом и близкие, которые любят именно его. Ничего плохого в этом нет, но делиться этой любовью он ни с кем (по крайней мере, пока) не готов. Ваши же ценности оказались иными, Ваша любовь к мужу в том числе проявляется желанием иметь с ним полноценную семью и родить ему детей.

Ваш муж пока просто не созрел для этого, его эмоциональные потребности остались далеко в детстве, и пока он не насытится этим, он не будет готов стать отцом сам. Это случается и не только в ситуациях с таким тяжелым детством, как у Вашего мужа. Многие мужчины взрослеют позже и становятся готовы к осознанному отцовству в более старшем возрасте. А кто то никогда не становится. Но так же многие мужчины более беспечно относятся к этому, и оказываются отцами без своего на то особого согласия. Это имеет порой разные последствия, и Вы наверняка знаете, что многие семьи распадаются, дети растут с мамами, которые потом снова иногда выходят замуж за других мужчин.. Я это к тому, что далеко не всегда случается удачное совпадение в желаниях мужчины и женщины иметь детей.

Женщины в этом вопросе не всегда прибегают к логике, а просто следуют своему инстинкту и предназначению, реализуют материнство просто по зову природы. Мужчине же, особенно ответственному, порой приходится изрядно трансформировать свои представления о жизни, чтобы принять решение иметь детей осознанно. Неосознанное отцовство случается куда чаще, иногда вполне удачно меняя взгляды мужчины уже в процессе, а иногда и нет.

Скажите, Елена, у Вас есть близкие люди, с которыми Вы могли бы поделиться этой ситуацией? Как относятся к этой теме Ваши родители? Можете ли получить их моральную поддержку или не обсуждаете этот вопрос с ними?

Когда принималось решение о переезде в другую страну, вы планировали с мужем, чем будете заниматься тут?

Можете чуть больше рассказать о себе, своём образовании, профессии? Нравится ли вам то, чем занимаетесь? Были ли планы развиваться в этом направлении? Какой вы примерно видели бы свою жизнь, ее приоритеты, если бы я попросила описать ваше идеальное представление на период через 5 лет?
 
18 мар 2019
Спасибо, Екатерина, я сейчас Вам отвечу. Я хотела с Вами еще кое-чем поделиться, уже написала это сообщение, поэтому отправлю его сейчас. Возможно, Вы сможете и эту информацию как-то прокомментировать.

Пару месяцев назад мы с мужем выяснили, где, возможно, сейчас проживает его мать, хотя информация, которая у нас есть может быть неточной или устаревшей. Муж нашел номер телефона приемной жилого комплекса, где, как мы думаем, она может проживать, и позвонил. Он не мог напрямую спросить, проживает ли там определенный человек, поскольку эта информация обычно конфиденциальна. Муж претворился, что знает, что его мать там, представился по имени и попросил передать ей сообщение. Он оставил ей номер своего телефона и попросил позвонить или написать, когда ей будет удобно. В приемной сказали, что сообщение передадут, из чего мы сделали вывод, что, возможно, его мать действительно проживает по этому адресу. Хотя не исключено, что в приемной не знают всех жильцов по имени. В любом случае, она так и не вышла на контакт.

Муж думает, что если его мать всё-таки получила сообщение, то причиной, по которой она не хочет выходить на связь, может быть то, что она считает, что он на стороне остальной, ополчившейся против нее семьи или что он хочет попросить у нее денег. Теперь муж подумывает о том, чтобы отправить на тот же адрес бумажное письмо или цветы.

Мы также примерно знаем, где сейчас может проживать его отец. На него мой муж тоже не держит зла: он считает, что его отец - наверняка, очередная жертва этого жестокого мира, где бедным не разрешается допускать ошибок. Его отец до сих пор, скорее всего, даже не знает, что он и его сестра выросли без матери. Мой муж хотел бы с ним встретиться, в основном чтобы получить ответы на накопившиеся вопросы. Но для начала ему хочется поговорить с матерью, это важнее.

При этом его гложет то, что его сестра категорически против подобных контактов и, если он на них решится, ему придется действовать самому. Конечно, я буду рядом, но это не одно и то же. Все эти страдания они прошли с сестрой вместе (правда, ее фактически никто не бросал, она каждый раз уходила первой). Вторая сложность в том, что муж понимает, что его бабушка с дедушкой тоже были бы против, и не хочет их таким образом предавать.

Как Вы думаете, может ли установление отношений с родителями после стольких лет как-то помочь? Детство ему уже не вернуть, но, по крайней мере, есть шанс получить хоть какие-то отношения и ответы.
 
18 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Elena1, я думаю, что да, для Вашего мужа это важная часть истории о себе, и он не успокоится, пока не исчерпает все возможности получить ответы. Другой вопрос, что ответы могут его расстроить - но тут уж ничего не поделаешь.
 
18 мар 2019
Екатерина, большое спасибо за понимание. Как раз из-за того, что я боюсь быть непонятой, я до сих пор ни с кем из близких своей проблемой не поделилась. Мне кажется, что они бы осудили и меня, и мужа, и сказали бы подавать на развод, потому что ситуация безвыходная. Обычно моя мама довольно понимающая, но у нее трое своих детей, и я помню, как в детстве она говорила нам держаться подальше от детей из детского дома, который был недалеко от дома. Однажды, до замужества, я завела с ней разговор, о том, что мой жених (на тот момент) подумывал о том, чтобы усыновить/удочерить ребенка в будущем. Это был короткий телефонный разговор (мне так было легче), но я знаю, что ей эта идея не очень понравилась. Она не стала возражать, но сказала, что для начала нужно родить своего. У меня было то же мнение еще до разговора. С папой я сейчас почти не общаюсь и сомневаюсь, что он бы смог что-нибудь посоветовать. Скорее всего, он бы просто разозлился на мужа. Родители в разводе, хотя официально прожили в браке примерно 20 лет (не без проблем).

С сестрой я тоже редко общаюсь: мы живем в разных временных зонах. Она могла бы меня частично понять, но она никогда не была замужем и в целом у нас разные характеры, разные интересы. Еще у меня есть младший брат, но ему всего 11. Мне кажется, основные страхи, которые останавливают меня от того, чтобы поделиться ситуацией с семьей или подругами, - это боязнь осуждения с их стороны, особенно в отношении мужа (я, видимо, как его "мама", не люблю, когда о нем плохо говорят, и пытаюсь его защитить), и нежелание признать, что мой брак не удался.

Я переехала сразу после окончания университета. Еще не знала, где буду работать. У меня высшее образование, занимаюсь переводом, сама нахожу себе проекты. Доход небольшой, отчасти потому что не хватает мотивации. Постоянную работу найти так и не смогла. Но опять же, думаю, недостаточно старалась. Если бы пришлось жить самостоятельно, материально я бы смогла себя обеспечить (хотя, возможно, не в этой стране). В целом мне нравится то, чем я занимаюсь, и я чувствую, что могла бы работать и зарабатывать больше. Я во многом перфекционист и делаю большой акцент на качестве. Обычно я просто не могу сдать работу, если знаю, что не выложилась на все 100. Поэтому каждый проект занимает много времени, особенно если у меня нет настроения работать.

Вопрос по поводу идеального представления жизни через 5 лет для меня очень сложный. Если говорить о самом идеальном идеале, которому уже точно не быть, то завтра мой муж бы проснулся и сказал, что хочет от меня ребенка. А через 5 лет у нас был бы здоровый 4-летний ребенок, которого мой муж бы очень любил. У меня была бы стабильная работа, где меня бы уважали: либо постоянная работа в престижной организации, либо достаточное количество хороших постоянных клиентов. Ну, и я уверена, что у мужа на работе тоже всё будет хорошо, вне зависимости от того, где он работает и как часто жалуется на коллег. Он привык выживать, для него это главное. А мне хочется жить.

С Вами очень приятно общаться, Екатерина. Огромное спасибо за искреннее желание помочь. Рассказать Вам что-нибудь еще? Как Вы думаете, если мой муж когда-нибудь созреет для ребенка, обязательно ли это будет приемный ребенок? По-моему, сейчас он настроен очень категорично. Я не против приемных детей, я бы сделала для них всё то же, что и для своего ребенка. Но, как я уже писала выше, боюсь, что мне этого может быть недостаточно, чтобы почувствовать себя настоящей мамой.

Кстати, когда доходит до разговора о детях, иногда муж в порыве эмоций говорит, что ему кажется, что я вышла за него, только чтобы воспользоваться им и родить от него ребенка, что это моя единственная цель. Думаю, это тоже подтверждает Ваши предположения. А после одной из таких ссор, когда мы помирились, как-то сказал, что если бы хотел ребенка, то только от меня. Но после этого продолжает твердить о том, что он против.

Я стараюсь поднимать этот разговор как можно реже, но совсем его избегать не получается из-за того, что время от времени на меня накатывает очередная волна грустных эмоций, которую я не в состоянии скрыть от мужа.
 
18 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Елена, как же Вам сложно, получается, что Вы оказались будто между двух огней: родителям Вы боитесь показать расстраивающую Вас сторону Вашего брака:
А мужу - сказать о том, что Вы не сможете обойтись без того чтобы родить своего ребенка. Такая невозможность найти поддержку у близких может очень изматывать и вызывать ощущение одиночества, сопереживаю Вам, Елена.
Спасибо и Вам, Елена! Мне приятны Ваши слова :)
Конечно, расскажите. Я вот обратила внимание, что Ваша мама будто предостерегала Вас насчет "детей из детдома". А знает ли Ваша мама о всех деталях детства Вашего мужа и о том, что он был вынужден расти без родителей? Есть ли у нее к этому какое-то отношение, делилась ли она им с Вами?

Насчет того, что муж менее категорично относится к усыновлению... Я не могу, к сожалению, предсказать, каким образом будут происходить изменения в этом вопросе в голове Вашего мужа. Пока это выглядит, скорее, как его способ рационально и логически объяснить себе и окружающим свои чувства. Чувств там очень много.. Это и боль отвержения, и покинутость и, возможно, более глубокая, очень плохо осознаваемая им экзистенциальная неуверенность в том, что он нужен в этом мире. Бессознательно Ваш муж может воспринимать себя неполноценным существом, обреченным на постоянную борьбу за свое существование. Такое мироощущение, по понятным причинам, не хочется передавать своему ребенку. Эти вещи очень смутно нащупываемые, возможно, Ваш муж никогда не говорил этого ни вслух, ни самому себе, но чувства его, вероятно, именно такие.
Внутреннее рассуждение/ощущение может строиться примерно так:
... Этот мир безумно враждебен... Появиться в нем - несчастье и беда, сплошная боль и постоянная угроза быть уничтоженным или раздавленным... Никому нет счастья от того, чтобы быть рожденным в этом мире... Зачать ребенка - значит обрести его на неизбежные мучения и страдания... Это жестоко, я не хочу никому зла, и потому не хочу быть причиной появления других несчастных... В мире уже достаточно зла, и я не хочу его умножать... Лучшее, что я мог бы сделать - это выжить, и я делаю это каждый день.. Максимум, на что у меня может хватить сил - это помочь другим таким же несчастным, как я сам... Если ребенок уже появился в этом мире и уже оказался брошен и предан - я могу дать ему немного тепла... Но только после того, как почувствую, что у меня достаточно сил для этого - ведь иначе я тоже подведу его, как в свое время подводили меня... Не хочу, чтобы кто-то из-за меня тоже почувствовал себя преданным и покинутым...

Повторюсь, с таким мировоззрением очень сложно - и жить и любить и радоваться жизни, можно сказать, невозможно, пока оно не изменится. Измениться этому взгляду на вещи может помочь лишь любовь, тут у меня нет сомнений. Судя по всему, Ваш муж и выбрал Вас как спасательный круг, у него есть еще и здоровая часть, которая надеется, что из того внутреннего ада, в котором он пребывает, есть выход. Но сомнений и настороженности очень много, и он, действительно, опасается быть преданным в любой момент и даже, можно сказать, всегда готовится к этому исходу.

Тот выбор, который сделали Вы, приняв решение стать его женой, имеет, как Вы уже видите, очень много побочных эффектов. Вы не можете по сути нести ответственности за то, чтобы "починить" психику Вашего мужа - не Вы ее ломали, и не в человеческих силах спасти другого из его же собственного душевного ада. Все, что Вы можете делать - это любить его и принимать его, что Вы, я уверена, и делаете. На мой взгляд, никто не вправе требовать от Вас отказаться от собственных планов и ценностей. И уж если Вы готовы принимать Вашего мужа со всеми его особенностями, вполне справедливо было бы ожидать того, что и он примет важность для Вас родить ребенка. Ссылаться на то, что он Вас "предупреждал" сейчас не слишком уместно, люди меняются, ошибаются, меняются обстоятельства - любые договоренности между людьми могут быть пересмотрены.

Насколько я понимаю, Ваш муж тоже не готов терять Вас? Как он обычно реагирует на Ваши эмоции и отчаяние по поводу его позиции не заводить детей? Ощущаете ли Вы, что он хотя бы понимает Ваши чувства? Как Вам самой кажется, готов ли муж в других вещах идти навстречу Вам, если понимает, что для Вас что-то является крайне важным?
 
18 мар 2019
Мама знает только о некоторых деталях из жизни мужа. Она думает, что родителей ему заменили бабушка с дедушкой, и, кажется, сочувствует ему, но большой проблемы в этом не видит. Как-то сказала мне, чтобы я не выходила замуж из жалости. Боялась, что я спутаю это чувство с любовью. А вообще маме нравится мой муж, она его уважает, хотя не так много о нём знает. Плохого я обычно не рассказываю. Об остальных деталях личной жизни мужа мне было неудобно ей говорить. Здесь мы с Вами общаемся анонимно, а в жизни я обычно не рассказываю о личной жизни других людей. Я считаю, что человек должен сам решать, какой информацией о себе он хочет делиться с другими, а какой нет. А мама и муж говорят на разных языках и общаться им не так просто. Кстати, когда муж упоминает свою бабушку, он часто говорит о безусловной любви. И это обычно в противовес моей "условной" любви, где условие - рождение ребенка.

Вы абсолютно правы по поводу чувств мужа. Он говорил мне, что испытывает все те чувства, которые Вы перечислили, в том числе экзистенциальную неуверенность и неполноценность. А внутреннее рассуждение - буквально пересказ его речи слово в слово. И да, он всегда готовится к тому, что я предам и уйду. Терять он меня не хочет, но это именно то, чего он ждет каждый раз, когда у нас возникают малейшие разногласия или речь заходит о ребенке. Говорит: "Мне не впервой". Даже когда я просто пытаюсь поделиться с ним своими чувствами, мне приходится напоминать ему, что я не сказала ни слова о разводе и просто хочу, чтобы он меня выслушал и понял, так же как его слушаю я. Пару раз во время ссор доходило до того, что я не выдерживала и говорила: "Всё, ухожу". По-женски надеялась, что остановит. Останавливал. Как-то по этому поводу сказал: "Чего мне еще ожидать, если ты сама сказала, что готова уйти". Я объяснила, что уходить не хотела и надеялась, что он заставит меня остаться. Кажется, понял, но, наверное, таких моментов, стоит избегать.

Еще один интересный момент: когда речь заходит о возможности расставания, даже при том, что чаще всего этот разговор начинает именно муж, он всегда говорит, что это я ухожу, а он своей клятвы не нарушал. При этом "клятва" для него - это обещание того, что он просто будет со мной и не уйдет. Он как бы гарантирует свое наличие. То есть для него смысл брака заключается не в том, чтобы сделать партнера счастливым, а в том, чтобы просто его не бросить.

Когда я начинаю думать о детях, я расстраиваюсь, замыкаюсь в себе, игнорирую и избегаю мужа, слегка грублю. Он начинает спрашивать, что не так. Я не знаю, что ответить и как объяснить, что я чувствую. Он расстраивается, что я не отвечаю, сердится. Говорит, что я его игнорирую. Когда речь наконец заходит о детях, обычно я довольно быстро начинаю плакать, и мужу становится меня жаль. Обнимает, успокаивает, приносит салфетки и воду. Извиняется. Я тоже извиняюсь и успокаиваюсь, до следующей волны. Кстати, по поводу извинений, когда муж упоминает о своих чувствах, он говорит, что ненавидит, что люди постоянно заставляют его извиняться за прошлое, за пережитые страдания и за то, кто он есть. Говорит, что так быть не должно, но он постоянно оказывается в ситуациях, когда он чувствует, что его по большому счету обвиняют в том, что он пережил и что у него нет родителей. Яркий пример: при поступлении в университет требовалась справка о доходах родителей. Его чуть не обвинили в мошенничестве, пока он объяснял, что понятия не имеет, где его родители.

Муж знает о моих чувствах по поводу детей, но я не уверена, насколько хорошо он их понимает. Я стараюсь объяснять, как могу. Но с его рациональными доводами и рассуждениями очень сложно спорить. Может быть, у Вас есть идеи, как ему объяснить чувства женщины, которая хочет от него ребенка? А вообще, в его понимании я "нормальный" человек, и желание иметь ребенка - "нормальное" желание "нормального" человека. А после всего, что он пережил, у него "нормальных" человеческих желаний быть не может. Но ему меня жаль, и он желает мне счастья. Говорит, что я должна решить, чего я хочу, даже если мне придется уйти.

Последний вопрос по поводу уступок довольно сложный. Я сама очень уступчивая и привыкла подстраиваться под других. Например, я не ищу работу в других городах, потому что знаю, что работа мужа здесь. Я не хочу делать так, чтобы из-за меня нам пришлось переезжать, а мужу искать новую работу. Я бы не хотела ставить его перед выбором и создавать неудобств. При этом он говорил, что переехал бы, если бы я нашла хорошую работу. Я думаю, что он бы пошел мне навстречу во многих вещах и вообще он на многое для меня готов. Например, мы общались на расстоянии и почти не виделись до брака в течение примерно 4 лет. Это было нелегко, но мы сохранили отношения. Я бы сказала, за все время замужества вопрос детей для меня лично был единственным "крайне важным" вопросом.
 
18 мар 2019
Elena1
Спасибо, что помогли направить мои мысли в продуктивное русло. Я еще немного обо всём подумала.

Теперь складывается вывод, что мужу определенно во всём от меня нужна безусловная любовь. По крайней мере, по моим ощущениям, довольно долго я давала ее ему без перерывов. Но как только возникают малейшие разногласия, ощущение моей безусловной любви по отношению к нему у него то ли притупляется, то ли временно пропадает. Во время более крупных ссор, думаю, оно совсем пропадает. Даже если во мне таких изменений не происходит. И после этого, видимо, моя любовь уже не кажется ему такой уж безусловной.

По-моему, его даже немного удивляет, что я до сих пор не ушла. Но при этом внутри он уверен, что рано или поздно это произойдет. Он говорит, что я такая же как и все те женщины, которые его оставили. Моя реакция: "Это не одно и то же, я тебе не мать". Потому что не я его "ломала".

Проблема в том, что и я не робот, у меня тоже есть чувства. Я теряю над собой контроль, особенно в последнее время. Его поведение в интимной сфере вызывает у меня большую обиду. Обычно я терплю довольно долго, но в итоге обида вырывается наружу. В этом плане, кстати, навстречу он мне не идет, хотя я и пыталась ему объяснить, что мне это важно. Иногда извиняется и говорит, что попробует исправиться, иногда нападает в ответ. Но если что-то и делает, то не больше одной попытки, и после этого забывает наш разговор. Когда мне удается долгое время продержаться без таких срывов и во всём ему потакать, тоже ничего не меняется.

Этот вопрос и вопрос детей - единственные пункты, по которым у нас с ним на данный момент явные расхождения. Как мне кажется, компромиссы обычно ищу я. Он в этих вопросах мне фактически не уступает.

Особенно сложно бороться с негативом по поводу "Зачать ребенка - значит обрести его на неизбежные мучения и страдания..." Муж приводит убедительные аргументы, которым мне нечего противопоставить. Если бы не мое "нерациональное" внутреннее желание иметь детей, я бы давно уже сдалась и отказалась от этой идеи, потому что "мир слишком жесток".
 
18 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Это очень хорошо, Елена! Значит, все-таки у него тоже была в детстве женщина, которая заменила ему мать в этом смысле. Это облегчает, на мой взгляд, ситуацию, и делает прогноз более благоприятным.
Это удобная позиция, согласитесь, Елена. Получается, что как только Вы говорите о том, что важно для Вас, он это оборачивает как Ваше якобы предательство его? Это очень нечестно! У меня поднимается возмущение, когда я читаю об этом! Такое поведение попросту является манипуляцией.
Согласна с Вами на 100%, что поддаваться на провокации мужа не в Ваших интересах, а то будете во всем и всегда виноваты. Шантажировать уходом - не работает в данном случае, либо, оборачивается потом против Вас.
В некотором смысле он прав, ведь пока человек не говорит, в чем причина его состояния, это воспринимается как отталкивание и необоснованное дистанцирование. Но я понимаю, что Вам тяжело, Вы не можете найти выход, и это объясняет Ваше поведение.. Когда в душе такой серьезный внутренний конфликт, трудно оставаться спокойной и веселой.
Он и так все понимает, мне кажется. Тут и объяснять нечего.
В некотором смысле он честен, Елена. Но очень жестко себя ведет по отношению к Вам, и это, конечно, сложно для Вас.
Это круто! Вы очень дорожите друг другом, судя по всему.
Похоже, что так и есть...
Ну то есть, все-таки, есть и еще один как минимум вопрос...
Похоже, есть сферы, в которых Вашему мужу довольно сложно что-то изменить в себе.
Да, здесь где-то проходит (по крайней мере пока) граница его гибкости.
Тут нет смысла спорить. Он говорит с Вами на языке своей "болезни", "поломки души". Вы, слава богу, здоровый человек и знаете, что человек приходит в этот мир, в том числе, для радости. Изнутри души Вашего мужа все видится как будто через искаженное зеркало. Вы читали в детстве сказку "Снежная Королева"? Помните там был Кай, которому в глаз и в сердце попал осколок "кривого зеркала"? Он стал сразу видеть мир искаженно, уродливым. Вот примерно так же заколдован и Ваш муж, Елена.
Вопрос лишь в одном - сколько времени своей жизни Вы будете готовы потратить на расколдовывание Вашего Кая... Вопрос, понимаю, совершенно непростой.
 
18 мар 2019
Вы правы, бабушка мужа смогла дать ему некоторое количество того тепла, которое было ему нужно. Они оба пожалели о том, что его взяла к себе тетя и что муж не остался жить с бабушкой и дедушкой. Думаю, в такой обстановке его подростковые годы прошли бы гораздо спокойнее, но с этим уже ничего не поделать. При этом бабушка всё же была одной из тех, кто был против общения мужа с матерью, хотя у нее самой эта ситуация вызывала слезы. Сейчас бабушки, к сожалению, уже нет. Мне кажется, у мужа сохранилась на меня обида за то, что я так и не смогла ни разу увидеться с его бабушкой, пока та была жива. Я училась в университете и мне отказали в визе. Когда умерла бабушка мужа, я его чуть не потеряла. Было очень сложно его удержать.

По поводу позиции мужа "Мне не впервой" при любом упоминании темы детей, я как-то об этом даже не задумывалась и, честно говоря, уже давно перестала воспринимать эти слова всерьез, потому что знаю, что не несу ответственности за его прошлое, но Вы правы: позиция мужа действительно удобная. Людям легко заставить меня почувстовать себя виноватой, и, кажется, он этим пользуется, даже если неосознанно. Шантажировать уходом не хочу, но, видимо, я так поступила, потому что мне было нужно почувстовать, что я для него что-то значу, что ему не всё равно и что он всё-таки хочет, чтобы я была рядом. Мы действительно дорожим друг другом, но в то же время мне сложно почувствовать свою значимость, когда он говорит, что легко готов со мной расстаться, при этом перекладывая всю вину на меня - потому что я хочу ребенка. У него-то причин уходить от меня нет, я его ничего не лишала. К тому же, мы живем в его стране, на его территории.

Когда муж видит, что мне не хватает внимания, он покупает мне цветы и небольшие, так сказать, осмысленнные подарки (например, специальную шапку со льдом от мигрени). Я это очень ценю, но он не понимает, что иногда мне больше не хватает нежных слов и прикосновений, чем материальных вещей.

Понимаю, что молчанием делу не поможешь, но я молчу от того, что просто не знаю, что сказать. Внутри у меня действительно постоянно бушует конфликт эмоций. Я вроде бы и его понимаю и не хочется быть эгоисткой, но и у меня есть чувства и потребности. Обычно мне нужно время, чтобы собраться с мыслями и придумать хоть какое-то вразумительное оправдание своему состоянию, иногда мне сложно его объяснить себе самой. Мои объяснения обычно не помогают, а только провоцируют очередную ссору. Например, недавно сказала ему, что мне стало грустно, когда увидела в интернете фотографии бывшей сокурсницы с ребенком. Он сразу на меня ополчился и повторил свою любимую фразу о том, что если всё, что мне от него нужно, - это ребенок, то он не понимает, зачем я за него вышла. Объясняю, что потому и вышла, что это не всё, что мне нужно. Но этот аргумент для него, кажется, неубедетелен, и он продолжает в том же духе. Напоминает мне о своих страданиях, о том, что в мире много мужчин, которые бы захотели иметь со мной детей, что он не тот человек и что я об этом знала с самого начала. Есть ли у Вас какие-нибудь рекомендации по поводу того, как мне было бы лучше вести себя в такие моменты? Как контролировать свои эмоции, когда я начинаю злиться на мужа за то, что он не хочет от меня детей? От этого мне начинает казаться, что он не хочет сделать меня счастливой, хотя я знаю, что это не так. Я знаю, что он тоже чувствует себя виноватым. Он видит, что мне плохо и чувствует, что не может сделать меня счастливой. Естественно, это только усугубляет его ощущение неполноценности, и нашей ситуации это никак не помогает.

Возвращаясь к его чувствам, хотела добавить, что его экзистенциальная неуверенность выражается в том, что он считает себя и таких людей, как он сам, "никем", "крысятами", у которых ничего нет и быть не может, которые, как Вы и писали, обречены на постоянную борьбу за существование. Единственное, чего ему хочется, - это рутины. Именно с этим словом у него ассоциируются его бабушка и дедушка. Он любит рассказывать, как они каждый день выполняли одни и те же действия в определенном порядке. Думаю, поэтому ему и хочется иметь свой дом. В каком-то смысле у нас и так уже установилась некоторая рутина. Практически каждые выходные мы занимаемся одними и теми же вещами: фильмы, еда, машина. Лично меня всё это угнетает и загоняет в депрессию. Мне нужно что-то большее от жизни, хотя я и особо не стремлюсь к приключениям или общению.

Я готова набраться терпения и попытаться расколдовать своего мужа, только не знаю как и возможно ли это. Говорят, что бессысленно пытаться изменить другого человека. Не попадает ли попытка такого "расколдования" под это утверждение? В подростковом возрасте муж общался с рядом специалистов, но, по его утверждению, такие специалисты либо работают ради денег и им нет до него дела, либо искренне ему сочувствуют, но не в состоянии его по-настоящему понять и помочь. Он считает, что только тот, кто сам прошел через все те мучения, способен его понять. И я уверена, что это так, но готова сделать всё, что в моих силах. Из общения с Вами лично у меня сложилось впечатление, что Вы, возможно, могли бы ему чем-то помочь, но, к сожалению, он не говорит по-русски. Что лично я могла бы для него сделать? Есть ли какие-то правила, которых мне следовало бы придерживаться в наших отношениях? Стоит ли мне продолжать играть роль заботливой мамы? Не останется ли он в таком случае навсегда "ребёнком"? Конечно, я хочу о нём заботиться, но мне бы хотелось побыть и любимой женой.

Есть еще один момент, который меня волнует. У мужа много боли не только душевной, но и физической. О его здоровье с детства никто не заботился, и сам он себя совершенно не бережёт. Работает сутками напролёт, приходит домой и жалуется, как у него всё болит. К врачам идти не хочет. Считает, что врачи не могут ему помочь и что они бы ему просто посоветовали поменьше работать, чего он сделать не может. Мужу всегда кажется, что если он будет меньше работать, то потеряет работу, и нам будет нечем оплачивать счета. Когда я об этом думаю, это дает мне некоторую мотивацию, чтобы больше работать самой. Но при этом мне кажется, что он преувеличивает и этот страх потерять работу не имеет под собой серьезных оснований. Это правда, что здесь компании часто сокращают и увольняют людей, но в то же время муж постоянно жалуется на своих коллег, которые целыми днями ничего не делают. При этом они за свою работу, кажется, не переживают. Но когда пытаюсь успокоить мужа такими примерами, он говорит, что у меня нет постоянной работы и я ничего не знаю. Может быть, я и правда ничего не понимаю. Но насколько мне известно, по своим показателям муж опережает всех своих коллег. И так было всегда и везде, где он работал. И сбережений у него уже накопилось прилично.

Его физическая боль - причина, по которой я чувствую себя виноватой за то, что периодически давлю на него в интимной сфере. Я думаю, что ему не только не хочется, но, наверное, и физически сложно что-то для меня сделать. Он понимает и признает, что ведет себя эгоистично. Причем это слово использует именно он, а я стараюсь выражаться помягче. Из-за этой проблемы я часто не могла заснуть по ночам, лежала часами, уставившись в потолок. Потом сменила себе рабочий график, и с тех пор, когда муж идет спать, обычно я продолжаю работать до тех пор, пока совсем не вымотаюсь и не буду готова заснуть. Так продолжается уже пару лет. Иногда муж жалуется, что я мешаю ему спать, когда работаю поздно ночью, хотя я стараюсь не шуметь и работаю почти в полной темноте. Несколько месяцев назад рассказала ему, почему работаю по ночам. Он почувствовал себя виноватым, но не предпринял никаких действий, чтобы изменить ситуацию. Стоит ли мне отказаться от этой стратегии и через силу заставлять себя идти спать вместе с ним? Я, честно говоря, не знаю, помогло бы ему это почувствовать себя лучше или ему всё равно. Может быть, у Вас будут еще какие-то комментарии. Еще раз большое спасибо.
 
19 мар 2019
Elena1
Я понимаю, что процесс расколдовывания будет очень медленным. Хотя я продолжаю говорить, что в действиях мужа ничего не меняется, мне кажется, мы всё-таки делаем маленькие успехи. Он больше прислушивается ко мне и чаще показывает, что ему "не всё равно". Правда чаще всего это проявляется через его чувство вины и извинения, что, наверное, не самый лучший вариант. Но у нас за эти годы действительно установилась прочная связь и несмотря на то, что тема расставания по логичным причинам всплывает довольно часто, каждый раз мы как бы заранее знаем, что это просто очередная ссора и что мы не готовы вот так просто друг от друга отказаться.

Вы уж простите, если я задаю неправильные вопросы. Я прекрасно понимаю, что Вы не гадалка.:) Мне просто хочется знать, что Вы как профессионал могли бы посоветовать с позиции Вашего опыта.
 
19 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Елена, здравствуйте снова!
Я слышу, что у Вас происходит большая внутренняя работа. Вы очень хотите разобраться в своей ситуации, это заметно и является безусловным залогом, что Вы двигаетесь в нужном направлении. Понимаю, что поднялось много чувств и материала, и Вы правильно делаете, что делитесь здесь.
Мне это говорит о том, что удержать мужа уже какое-то время для Вас является сверхценной идеей. Мне даже кажется, что Вы, возможно, ощущаете некую миссию, предназначение, которое назначено Вам судьбой: спасать Вашего мужа от него же самого. Что думаете? Я ошибаюсь в этом?
Судя по тому, что я начинаю понимать о ваших отношениях, в них есть определённые и довольно жёсткие рамки/условия, которые вам нельзя нарушать, иначе Вас накажут. Одно из таких условий - говорить о своих чувствах, показывать недовольство.

Думаю, это хороший самоанализ, Елена. Вы уже догадались, что Вами легко управлять при помощи чувства вины. Важно, что Вы это знаете. Это может помочь Вам хотя бы иногда отслеживать, что Вами пытаются манипулировать.

Да, значимость в таких условиях почувствовать совершенно невозможно. Но теперь у Вас и этой возможности, кажется, не будет, Вас будут подозревать в попытках шантажа, всегда, когда Вы будете намекать на невозможность смириться с его жесткими условиями.

Видимо, это ещё одно из его условий? Не претендовать на нежность, быть довольной шапкой от мигрени.

Вы совсем не эгоистка! Вы и так очень во многом подстраиваетесь. Кстати, я бы предложила Вам упражнение: напишите, пожалуйста, на листочке, не меньше 10 пунктов, которые бы Вы никогда не сделали, даже если бы ваш муж выставил бы это условием сохранения ваших отношений. Получится? Здесь писать о них необязательно, просто поделитесь, какие ощущения возникнут от упражнения, узнаете ли что то о себе новое.

Да. Есть рекомендации. Я бы предложила сказать что то вроде: ты самый прекрасный человек для меня, и только от тебя Я хочу иметь детей, потому что это лучший подарок, который женщина может сделать своему любимому, продолжить его гены в вечности. Я хочу чтобы ты жил в наших детях, это для меня высшее счастье. Пока я верю что это возможно, мы вместе. Когда перестану верить, мне придётся уйти, потому что без этого моя жизнь лишена смысла. Мне будет очень больно, и я не знаю, как я смогу жить без тебя, но я знаю, что жить с тобой, не имея возможности родить совместного ребёнка - ещё больнее.

Если Вы готовы сказать это своему мужу, Елена, думаю, это могло бы помочь Вам испытать облегчение вашего напряжения.
Но вот как отреагирует ваш муж - сказать сложно. Вполне вероятно, перевернёт ваши слова как обычно и скажет, что всегда подозревал, что вы хотите его бросить.. Как я говорила Вам выше, с людьми, чьими чувствами управляет душевная неизлеченная боль, трудно строить искренние отношения.

Вы не можете их контролировать, Елена. И никто не смог бы. Этот вопрос пока не имеет решения. Поэтому, если Вы не готовы пока расстаться с мужем, то эту тему имело бы смысл вообще не поднимать. Не нужно фраз о том, что расстроены фотками чьих то детей. Это приведёт к очередной ссоре. Достаточно один раз сказать, что Вы не готовы отказаться от мечты иметь общих детей и перестать об этом говорить на какое то время. Если Вы спрашиваете, как Вам справляться с этими эмоциями в принципе, мой ответ будет ниже.

Он, действительно, не может сделать Вас счастливой. Во-первых, счастливым человеком может сделаться только сам. Другие идеи обречены на провал. Можно быть рядом с кем-то, поддерживать его, заботиться, дарить любовь, но это все равно может не помочь стать другому счастливым. Это касается абсолютно всех людей. Во-вторых, пока у Вас такое суровое противоречие в целях и ценностях семейной жизни, идея, что вы будете счастливы друг с другом довольно нелепая. Либо вам удастся договориться и выработать общие цели и объединить ценности, либо, увы, вам придётся признать поражение вашего проекта «семья», иного тут не дано.

Поэтому, на мой взгляд, поскольку Ваш муж не готов пока прикладывать усилия к тому, чтобы что-то менять в себе и своих взглядах на мир и усиленно доносит до Вас мысль, что меняться нужно Вам, я думаю, Елена, Вам стоило бы допустить его частичную правоту в этом: пока именно у Вас есть конфликт, именно Вы не удовлетворены и не делаете выбор.

И именно Вам, а не Вашему мужу было бы важно постараться разобраться с собой и с причинами, которые не позволяют Вам этот выбор сделать. Возможно, Вы слышали, что отношения, в которых человеку дискомфортно, но которые он не может изменить и из которых он не может выйти, называют отношениями эмоциональной зависимости? Согласны ли, что у Вас есть все признаки из этого определения?

Ваш муж, полагаю, одновременно с этим считает себя уникальным человеком, который превосходит многих и заслуживает особенного отношения. Это довольно известная форма проблем с самооценкой: в человеке удивительно сочетаются претензии на уникальность с самоуничижением. Основания к этому содержатся в личной истории вашего мужа, а вот изменить эту особенность обычно очень сложно - даже, когда человек решает с этим начать работать. Но обычно эти люди считают, что им никто не в силах помочь, или хотят либо как-то обидеть или посмеяться над ними, обмануть и надругаться. Что ваш муж напрямую и транслирует.:
Еще одно подтверждение, что Вы терпите дискомфорт и не удовлетворяете свои потребности

Попадает

Вы уже делаете очень много. Вы не в состоянии излечить Вашего мужа. Вы можете только сделать свой собственный выбор, что Вам важнее - быть рядом с этим человеком или стремиться к удовлетворению собственных потребностей. Одновременно не получится. Жизнь с ним подразумевает отказ от себя в значительной степени.

Это очень сильно зависит от того, какой выбор Вы сделаете. Правила, которые устанавливает в Ваших отношениях Ваш муж Вам ведь и так известны: быть довольной и веселой, благодарной ему, ценить все, что он для Вас делает и не требовать большего, чем он может Вам предложить.

А какую роль Вы можете еще играть, как Вам кажется?

Вполне понимаю Вас, но пока не очень ощущаю, как это зависит от Вас? Ведь это Ваш муж может сделать так, чтобы Вы себя почувствовали любимой женой. А мы разговариваем с Вами, а не с ним..

Страх потерять работу, возможно, действительно его мучает, поскольку его базовая установка - это быть неуязвимым для враждебных воздействий мира. Этот страх, как и большинство страхов, иррационален, и Вы с этим ничего поделать не сможете. Муж будет рационализировать (т. Е. Подбирать рациональные аргументы, объясняющие свою одержимость) свои потребности постоянно контролировать окружающее пространство. Он это умеет делать вот так: отдаваясь работе без остатка. И от Вас он ожидает полного и безоговорочного понимания и принятия. Вряд ли он интересуется Вашим мнением по этому поводу?

Ну вот еще и здесь Вы должны все понять и ни на что не претендовать. Вы же меня спрашивали выше о правилах в Вашем союзе - но Вы сами все знаете.

Елена, я задавала Вам уже выше вопрос - а сколько еще лет Вы готовы положить на алтарь спасения Вашего мужа? Вы скоро тоже потеряете здоровье с такими темпами. Отдаете себе отчет, какую цену платите за счастье быть с любимым? И при этом не получать особого удовольствия - ни в постели, ни в семейной жизни, ни во времяпровождении, ни в общении... Прямо даже я иногда начинаю теряться в догадках, чем Ваш муж так привлекателен для Вас.

Ну он просто принял к сведению, что Вы и на это готовы ради него.. Чуть неловко, но в целом - нормально, он ведь "заслуживает особенного отношения", помните?..

Елена. Я в некотором отчаянии пытаюсь донести до Вас еще раз мысль: Ваша жизнь превратилась полностью в обслуживание потребностей другого человека, и в отказ от собственных потребностей. С учетом того, как Вы напряжены и от сколького Вам уже пришлось отказаться, это выглядит как довольно тяжелая форма Вашей эмоциональной зависимости. С этим, с моей лично точки зрения, нужно разбираться, и успех этой работы зависит от того, насколько Вы будете готовы осознать свое состояние и принять, что это - проблема.
 
19 мар 2019
Здравствуйте, Екатерина! Большое спасибо, что продолжаете меня слушать. Пока проговариваю накопившиеся обиды, мне становится немного легче, и я (по крайней мере, пока) не срываюсь и не ухожу в то неприятное состояние, когда я, можно сказать, не чувствую ничего, кроме безысходности. Очень ценю Вашу помощь.

Возможно, но мне кажется, сверхценной идеей для меня является скорее не спасение мужа, а "семья всегда на первом месте". Подозреваю, что эта идея и, наверное, идея необходимости удержания (сохранения) семьи достались мне от мамы. Она всегда ставила детей важнее себя, готова была отдать нам последнее и очень долго боролась за свой брак, несмотря на измены мужа. Мне кажется, у меня с детства выработалась примерно такая же установка: мне хотелось в будущем полностью посвятить себя семье и детям. И теперь когда у меня есть семья в лице мужа, кажется, это я и делаю.

Возможно, я немного преувеличиваю или слишком фокусируюсь на негативе. Мое недовольство далеко не всегда и не сразу переходит в ссоры. Обычно я могу показать недовольство в повседневных вопросах, и муж ко мне в целом прислушивается. Когда он видит, что я в плохом настроении, он пытается выяснить, в чём проблема и чем он может мне помочь. Когда проблема не в нём, помогает и поддерживает. Когда в нём, расстраивается и ругает себя, иногда нападет в ответ. Наверное, снова ощущает себя ненормальным и неполноценным. После этого предпринимает не больше одной попытки исправиться. Но только не в вопросе детей: там почти сразу наступает "наказание". Мужа очень раздражает тот факт, что он предупредил меня о своих взглядах заранее, а теперь я не могу оставить эту тему в покое. Он говорит, что я ему солгала, согласившись на брак и сказав, что готова прожить без детей.

Думаю, рамки и страх наказания всё-таки есть, когда речь идет о наиболее важных вещах. Как-то я сказала мужу, что устала от того, что ничего не меняется. Когда он спросил, что конкретно мне хотелось бы изменить, мне почему-то стало стыдно и страшно дать прямой ответ. И обидно от того, что он или сам не знает ответа или намеренно ставит меня в неудобное положение. Наверное, мне стоит быть более прямолинейной, мне это непросто. Когда причина моего плохого настроения в муже, ему часто приходится ее из меня "выпытывать" и строить предположения. Хотя причины обычно одни и те же.

Я всё-таки не думаю, что муж воспринял мои угрозы уйти как шантаж. Он прекрасно знает, что уже дал мне немало причин, чтобы его оставить, и что в нашей ситуации это было бы логичным исходом. А я прекрасно знаю, что он такого исхода не хочет, хоть и говорит "мне не впервой". О том, что он этого не хочет, он в последнее время говорит всё чаще, обычно в спокойной обстановке. Я понимаю, что в этой ситуации ему тоже важно знать, что он мне дорог, поэтому объяснила, что, хотя расставание, вполне возможно, было бы верным решением, уходить я на самом деле вовсе не хочу.

Думаю, это скорее не условие, а его способ выражать любовь. Ему ведь в детстве недодали ласки, он не привык к нежности и не умеет ее показывать. По-моему, многим мужчинам непросто проявлять нежность. Муж не требует от меня быть довольной подарками. Но и я не хочу его обижать и жаловаться в ответ на попытку оказать мне внимание. Тем более, что его знаки внимания мне всё равно приятны, даже если это не совсем то, чего мне хотелось.

Был пример про подарки, который меня немного расстроил. Так вышло, что на мой день рождения мы были заграницей, в незнакомой стране. Мужа отправили туда по работе, я поехала с ним. Своей задачей он видел найти способ купить мне на день рождения цветы (там их было непросто найти). Вручил мне цветы с тортом и с чистой совестью ушел на работу на весь вечер и ночь. Изначально он не должен был работать в тот вечер, но на работе, как обычно, всё взвалили на него, и он, как обычно, не стал сопротивляться. А мне как-то совсем не хотелось есть этот торт в одиночку. В его понимании, "он ничего не мог поделать": он же не хочет, чтобы его уволили, и опасается за свою репутацию.

В то же время, я считаю, что это хорошо, что мужу так важна его работа и что он получает от нее удовольствие. Она дает ему стимул, у него повышается самооценка и появляется чувство, что он делает что-то значимое. А еще он говорит, что так много работает ради меня, хотя мне это кажется хотя бы отчасти попыткой оправдать (рационализовать) свое отношение к работе.

Интересное упражнение, долго над ним думала. Я действительно готова во многом подстраиваться. В итоге написала 10 пунктов, вероятность которых близка к нулю. Например, я бы не стала отказываться от общения с семьей, убивать другого человека, полностью отказываться от работы или делать пластическую операцию по требованию мужа. Еще написала, что не согласилась бы усыновить ребенка без рождения своего. Думаю, что не смогла бы позволить мужу так с собой поступить. Это было бы слишком несправедливо по отношению ко мне, и моя психика бы этого вряд ли выдержала.

Спасибо за совет. Прямо и честно. Не знаю, смогла бы я мужу это сказать в лицо или нет. Я еще никогда напрямую ему не говорила, что "когда перестану верить, мне придётся уйти". Примерно представляю себе его реакцию:

"Дело не во мне, ты просто хочешь родить себе ребенка. Люди рожают детей, думая только о себе. А как же дети, которые уже в этом мире и у которых никого нет? Я бы хотел когда-нибудь усыновить ребенка, потому что я знаю, каково это - быть никому не нужным"

"У меня плохие гены, зачем их продолжать?" Я не знаю на счет его генов, думаю, что в основном его проблемы со здоровьем - от недостатка внимания в детстве и от того, что он себя не бережёт. Кстати, у его родной сестры диабет 1 типа, что меня тоже настораживает. Но, насколько мне известно, больше этого заболевания ни у кого в их семье нет.

"Люди рожают детей, думая только о себе. А в итоге страдают дети. Я знаю, что случится, если ты родишь ребенка. Пока ребенок будет маленьким, ты будешь без ума от счастья, будешь о нём заботиться и оберегать. Но ты не сможешь оберегать его вечно. В какой-то момент ему придется встретиться лицом к лицу с реальным миром. Его будут обижать и над ним будут издеваться, физически и морально. Его будут постоянно унижать, если только он сам не превратится в обидчика. Твой ребенок будет страдать каждый день и ненавидеть свою жизнь. В этой стране через это проходят все "никто". Если у тебя нет денег и связей, твой ребенок обречен. Учителя здесь боятся вмешиваться и предпочитают игнорировать даже драки, которые случаются на их глазах. А то, что происходит на школьном автобусе по дороге в школу и домой, ничем другим как адом не назовёшь. Ты не сможешь поверить своим ушам, когда узнаешь о том, с чем имеет дело твой ребенок каждый день. Ты будешь возмущаться и негодовать, но ничего уже не сможешь изменить. И даже когда ребенок подрастет, его жизнь будет сплошной борьбой за выживание. Ему придется бороться, чтобы получить работу по мизерной ставке, которую он может легко потерять в любой момент и где его снова каждый день продолжат унижать". После его рассказов мне обычно хочется вернуться в Россию, чтобы была возможность дать ребенку нормальное детство. Муж не против переезда, но он не говорит по-русски и вряд ли сможет найти там хорошую работу. Он уже пытался искать в России работу еще до моего переезда, но без знания языка он там никому кроме языковых школ не интересен. Русский язык выучить совсем непросто, и на это ушло бы слишком много времени. Примерно год он походил на курсы ради интереса, но практически ничему так и не научился. К тому же, уровень зарплат в России в целом существенно ниже. Но основная причина в том, что мужу важна его карьера, и я бы не смогла его этого лишить. Идеальным вариантом было бы найти ему хорошую работу в той же сфере в международной компании на территории России, где знание русского языка не было бы обязательным. Кто знает, может быть, что-то подвернется. А там уже было бы легче потихоньку выучить язык.

"Если для тебя это так важно, я не понимаю, зачем ты вышла за меня замуж. Я же говорил, что никогда не захочу своих детей. После всего, что я пережил, я просто не смогу этого сделать. Это было бы несправедливо по отношению ко мне. Я не хочу, чтобы ты уходила, но если ребёнок - это всё, что тебе нужно, то в мире много других мужчин, которые захотели бы тебе его дать".

"Мне очень жаль, что я не могу тебе дать того, что тебе нужно."

Дальше, возможно, последовали бы комментарии вроде:
"Ты не можешь меня понять. Только моя сестра знает, что я чувствую, потому что мы вместе через всё это прошли. Я ни разу не спрашивал ее, что она думает о детях, но и так знаю ответ. Разница только в том, что она, наверное, не пошла бы на усыновление так же легко, как это сделал бы я. Если бы мир был другим, я бы с радостью завёл с тобой семью. Но посмотри, что творят политики, что происходит в экономике... А тут еще и глобальное потепление... Еще неизвестно, что останется от нашей планеты через несколько лет. Она и так уже перенаселена. Каждый день люди ее буквально разрушают и даже не задумываются об этом. Они продолжают рожать детей, а это только усугубляет проблему". Как видите, рационализировать свои взгляды мужу совсем не сложно. Иногда я делаю робкие попытки поспорить аргументами вроде: "А ты знал, что в Китае, например, отменили политику "одна семья-один ребенок", потому что от нехватки молодых людей там страдает экономика?" Но он их, кажется, игнорирует.

Ну и закончил бы муж словами: "Видишь? Теперь ты от меня уйдёшь. Как я и говорил. Ты такая же как все."

Обычно я стараюсь эту тему по возможности не поднимать, но периодически впадаю в то самое состояние, и муж, естественно, это видит и начинает задавать вопросы. Думаю, в следующий раз, когда на меня нападет тоска, примерно так и скажу. Спасибо.

Компромисс в нашем случае, конечно, найти очень сложно. Иногда я прямо заявляю мужу, что я нередко иду для него на компромиссы, но он на них не готов. Он говорит, что усыновление стало бы в данном случае компромиссом. В моем понимании это вовсе не компромисс, а то, чего хочется ему. Здесь нет никаких уступок с его стороны и это нечестно. У меня есть всего одна идея возможного компромисса, которую я несколько месяцев назад озвучила мужу. Я могла бы воспользоваться услугами донора и родить ребенка самостоятельно. Таким образом, у меня была бы возможность иметь любимого мужа и ребенка, а мужу не пришлось бы жить с чувством вины за то, что он дал жизнь невинному человеку. Конечно, это далеко не идеальный вариант, и ребенка мне действительно хочется от мужа, но в каком-то смысле это всё же компромисс. Я спросила мужа, ушел бы он от меня, если бы я так поступила. Ответил, что не знает. Но при этом и не разозлился, скорее растерялся. Сказал, что так, наверное, было бы лучше, ребенок был бы здоровее (это он про свои гены). Не знаю, смог бы муж принять такого ребенка или нет. Мне кажется, что смог бы, хотя, возможно, не до конца. Мне даже кажется, что есть вероятность того, что в будущем муж мог бы расстроиться от осознания того, что ребенок не его. Я подумывала о том, чтобы установить для себя определенную дату (например, 30 лет), и если к тому времени мнение мужа не изменится, сказать ему, что всерьёз планирую обратиться в клинику и попытаться забеременеть самостоятельно. Что думаете? Это уже перебор и лучше просто расстаться? Если поставить его перед фактом, что я буду пытаться забеременеть с ним или без него, возможно, он передумает? Глупо надеяться?

Если говорить об отношении мужа к детям вообще, то он хорошо с ними ладит. Каждый раз, когда он виделся с моим младшим братом, они вместе играли часами напролет (это при том, что они не говорят на одном языке). И вообще муж отмечал, что в России дети другие: намного воспитаннее и приятнее. Если бы у меня был свой ребенок до замужества, я уверена, что муж бы принял его как своего. Кстати, у мужа, как и у многих других мужчин, достаточно много "детских" мальчишеских интересов. Когда есть время, он играет в компьютерные игры, пересматривает фильмы, которые любил в детстве. Когда ему хочется чем-то таким заняться, а мне нет, я иногда (не часто) могу полушутя проронить фразу вроде "сейчас бы тебе сыночек не помешал". Может быть, это поможет вызвать позитивную картинку в его голове, не знаю.

Так и есть.

Да, я и сама периодически об этом задумываюсь.

Снова в точку. Присутствует и то и другое. Уникальность проявляется в том, что муж, я бы сказала, любит похвастаться и явно гордится тем, насколько хорошо справился с ситуацией, в которой оказался по вине безответственных взрослых. И у него, конечно, есть на это право. Далеко не каждый смог бы выбраться из той глубокой ямы, в которой он оказался, и без чьей-либо помощи добиться в жизни всего того, чего добился мой муж.

Может быть, но при этом муж действительно искал помощи. В школе пытался поделиться своими проблемами с учителями, а те лишь посылали его помолиться. Когда его выписывали из клиники, он сказал сотруднице, что ему плохо и что если его сейчас отправят домой, он попытается покончить с собой. Его проигнорировали. Позвонил по номеру службы психологической помощи, там его спросили, экстренная ли у него ситуация. Ответил "нет". В службе повесили трубку. После этого он самостоятельно искал платных специалистов. Ему немного помогла одна психолог, но, по его мнению, она всё равно не смогла до конца его понять. Но он оценил тот факт, что она его поддержала, когда он разозлился и направил официальные жалобы на сотрудников клиники и службы психологической помощи, в которую он звонил.

Кстати, он даже сам предлагал вместе обратиться за помощью к психологу по поводу нашего брака. Хотя вполне возможно, что на данный момент он считает, что помощь больше нужна мне, чем ему. Я решила попробовать для начала консультацию вот в таком формате анонимной переписки с русскоговорящим специалистом, который, как мне кажется, способен меня лучше понять. Так мне легче контролировать свои эмоции, собираться с мыслями и рассуждать в спокойной обстановке, без какого-либо давления. Но, в любом случае, то, что муж сам выступал с такой инициативой, причем неоднократно, - это факт.

Муж в курсе, что я обратилась за помощью. Поддержал и сказал, что надеется, что мне это поможет. Результаты нашего с Вами общения мы пока еще не обсуждали.

Пока не очень-то получается играть еще какую-то роль. Подруга мне как-то сказала еще до замужества, что мне нужно что-то с собой делать, потому что с моим характером я стану мужу мамочкой, он потеряет ко мне интерес и будет мне изменять. Не уверена по поводу последнего, не думаю, что мой муж способен на измену, по крайней мере, пока, но кто знает...

Муж говорил, что его привлекают независимые женщины. Он хотел, чтобы я переехала и построила здесь карьеру. Как-то не складывается. Силы и голова на плечах у меня вроде бы есть, но со всеми этими переживаниями нет никакой мотивации. Да и непросто строить карьеру с нуля в чужой стране, где диплом одного из ведущих российских вузов ничего не значит. К тому же, в нашем городе кроме крупного филиала компании, в которой работает муж, идти практически некуда. А там переводчики сейчас не нужны. Я не хочу, но могла бы устроиться на какую-нибудь должность, не требующую особых навыков. Для меня работа на иностранном языке по определению требует специализированных языковых навыков, но на такой должности они были бы обесценены. Мужа бы также расстроило, если бы я забросила интересное мне дело. Он хочет, чтобы я занималась тем, что мне нравится.

Несмотря на мою ситуацию, муж говорит, что считает меня умной и уважает за то, что я смогла начать небольшое собственное дело и добиться высокой репутации у своих клиентов (хоть и немногочисленных). Это когда он спокоен. В порыве эмоций иногда дает мне понять, что ожидал от меня в этом плане большего.

Кстати, этот момент проявляется даже в том, что муж постоянно "на чеку". Например, в общественных местах он прислушивается к разговорам окружающих. Его удивляет, что я не делаю того же. Он считает, что важно всегда понимать, что происходит вокруг. Вдруг кто-то обсуждает готовящийся поблизости теракт, например.

Отчет я себе, кажется, отдаю. Но, видимо, во мне всё еще теплится лучик надежды, что всё наладится. Может, и глупо. По поводу количества лет я, опять же мысленно установила для себя временную границу, дойдя до которой, я планирую еще раз оценить ситуацию и принять уже окончательное решение. Я дала себе 5 лет со дня свадьбы. Мужу об этом не говорила. Не знаю, стоит ли эту дату пересмотреть и, например, попробовать идею с самостоятельной беременностью или вообще принять решение уже сейчас. Готовности принять решение прямо сейчас не ощущаю.

Это потому, что я здесь только и делаю, что жалуюсь Вам на мужа :) Но это не значит, что я совсем не получаю удовольствия от нашего брака. Мне нравится проводить с мужем время, я ценю его поддержку, внимание и заботу. Всё это у нас есть, несмотря на то, что в некоторых сферах текущие границы гибкости мужа для меня некомфортны.

Вам, конечно, не довелось с ним пообщаться, но мой муж - милейший человек. Он очень добрый и просто до крайности отзывчивый. Если его спросить о его глобальной цели в жизни, он ответит, что хочет помогать людям. Со мной у него, конечно, отношения особые: мне можно и душу излить и, если устал, то уделять внимание мне необязательно. Я ведь, как близкий человек, должна понять.

Кстати, я часто замечаю за собой, что мое мнение обо всём этом довольно сильно меняется в зависимости от настроения. Сегодня я Вам пожалуюсь, а завтра мне покажется, что всё не так уж плохо и что вовсе не было необходимости писать о муже в таком негативном тоне. Так же случается и в наших с ним отношениях. Я могу сильно расстроиться и разозлиться, но после или даже во время ссоры мне покажется, что всё не так плохо и что я преувеличиваю. И я думаю: "И чего я вообще злилась?" Так что вполне возможно, что мои слова могут показаться Вам противоречивыми. Наверное, это всё тот же конфликт внутри меня.

Не отчаивайтесь. Поверьте, я Вас внимательно слушаю. Я думаю, что и сама осознаю эту эмоциональную зависимость. И еще мне кажется, что она была бы у меня и с любым другим мужчиной. Мне кажется, это как будто мое личное качество или установка - привязаться к человеку и полностью ему отдаться. Как с этим быть?
 
20 мар 2019
Elena1
К вопросу о моей роли, наверное, нужно добавить, что, по крайней мере, раньше муж говорил мне, что я для него как дочка, в плохом смысле этого слова. Это к тому, что у меня не было стабильного заработка, и в целом он не считал меня независимой. А кому захочется интимной жизни с собственной дочкой? Со временем, как мне кажется, это ощущение у него изменилось/размылось, хотя я сомневаюсь, что оно ушло полностью. Но, по крайней мере, он давно мне этого не говорит.

И еще иногда я чувствую себя его служанкой, Вы правы:
Хотя иногда и заставляю мужа прислуживать мне тоже :)

А ситуация сестры дает мужу дополнительные аргументы в пользу жестокости и несправедливости этого мира: она ни в чём не виновата, никого не просила, чтобы ее родили, а ее насильно заставили появиться в этом злобном мире (так же как и его), и теперь ей приходится жить со своей болезнью и ежедневно ставить себе уколы - и всё это по вине безответственных взрослых. У нее тоже не очень ладится с карьерой, она делает некоторые успехи, но муж убежден, что то, чем она занимается сейчас, далеко от того, о чём она мечтала в детстве. Иногда все эти рассуждения вызывают у него слезы. Ему больно за сестру.
 
20 мар 2019
Elena1
Сегодня появилась еще одна мысль по поводу:
Меня не покидает ощущение, что я всё-таки могу что-то в нашей ситуации изменить. Знаю, что писала, что ничего не меняется и что муж практически ничего не предпринимает, но я бы сказала, что, если рассматривать нашу ситуацию за долгосрочный период, то отношение и поведение мужа всё же слегка меняются, хоть и очень, очень медленно. Сейчас он действительно больше прислушивается к моим жалобам (возможно, потому что я стала честнее и чаще жалуюсь), и всё выглядит так, что в нём всё сильнее чувство того, что он мне, как муж, чего-то "должен". Возможно, маленькими шажками я смогу улучшить ситуацию.

Что думаете? Это просто мое желание оправдать/оспорить свою эмоциональную зависимость или у нас всё-таки есть надежда? В детском вопросе, конечно, лично мне пока прогресса не видно. Я не знаю, изменились ли как-то его чувства, но слова остаются примерно те же. При этом он готов больше передо мной раскрываться и активнее старается донести свои чувства по отношению к своему прошлому. Именно вопрос детей обычно является причиной, по которой я время от времени впадаю в отчаяние. Иногда мне даже кажется, что я пытаюсь найти другие причины для обид, только чтобы, когда муж увидит, что я расстроена, мне не пришлось признавать, что причина снова в детях.
 
21 мар 2019
Elena1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Нормальный вариант :) Надеяться на что-то никогда не глупо, просто надежды могут оправдаться, а могут и нет, имеет смысл держать в голове "план Б", если ситуация пойдет по неблагоприятному варианту.
Вы правильно сделали. Но я предполагаю, что этот формат способен лишь обнаружить поле для работы, а вот саму работу уже имело бы смысл проводить в другом формате. Материала у Вас очень много, и, как я и предполагала, Вы, в основном, фокусируетесь на муже, в то время, как если бы мы работали с Вами, я бы приложила усилия, чтобы мы говорили о Вас тоже, и чем дальше - тем больше.
Не всегда это самый страшный вариант. Отношения эмоциональной созависимости могут быть куда более деструктивными, оба партнера в них страдают, и оба не могут их прекратить. С этим, действительно, стоит разбираться вместе со специалистом. Обычно для того, чтобы попасть в такие отношения, у человека есть предпосылки, связанные с его детско-родительскими отношениями. И то, что Вы написали выше, Ваша установка:
Намекает мне на то, что тут есть о чем поговорить и с чем поработать.
Непросто, разумеется. Но работа, связанная с переводами, не обязательно должна быть привязана к месту жительства, на мой взгляд. Брать проекты на фрилансе - вполне уместный путь, думаю, что определенный навык поиска таких проектов и регулярный мониторинг площадок для того, чтобы предъявить себя и свое портфолио - это те шаги, которые могли бы привести Вас к нормальному заработку, если до сих пор это еще не сделано. А карьера.. Ну вот карьеру в традиционном понимании этого слова и впрямь построить не очень легко, полагаю. Вопрос приоритетов. В принципе есть и посольства-консульства и иностранные компании, возможно, там и нашлись бы для Вас варианты, но, полагаю, этих возможностей очень немного. Обычный заработок в интернете гораздо более доступен.
Черты параноидальной акцентуации у Вашего мужа (это не обязательно болезнь, может быть просто особенностью). Нелегко с ним, думаю.
Нет, не глупо. Любовь творит чудеса порой. Но стоит все время иметь в виду, что Вы тратите на свою мечту самый главный свой и невосполнимый ресурс - время Вашей жизни. Иногда потом людям очень сложно восстанавливаться, если оказывается, что все, к чему они долгие годы стремились, оказалось все равно не достигнуто.
Это по крайней мере какой-то план, Елена! Любой план лучше чем отсутствие плана, так что я Вас в этом полностью поддерживаю.
Думаю, что все эти идеи могут иметь право на существование. Но я бы полагала, что Вам важнее всего разобраться с самой собой и с тем, что Вас привело в ту точку, в которой Вы сейчас находитесь и из которой Вы пытаетесь выбраться на твердую почву.
Это нормально и, поверьте, меня как психолога это уже давно не удивляет :) Люди меняют свое поведение, ход мыслей, переживания, принимают разные решения в разных душевных состояниях. Внутренний конфликт - нормальное состояние человека. Но из него так или иначе стоит выходить, пока он не стал поглощать все время жизни.
Елена, браво Вам за самоанализ. Я тоже так думаю, что у Вас есть определенная склонность к зависимым моделям. Такие склонности есть у многих, и иногда ничего особо страшного в этом нет. Но в других случаях это может быть очень разрушительно - например, когда модели партнеров слишком "совпадают" в плохом смысле слова, и дисбаланс в их отношениях начинает нарастать. По моему впечатлению в ваших отношениях еще нет острого дисбаланса, но все к тому идет - в связи с тем, что Вы обнаружили серьезное и пока неразрешимое противоречие. По некоторым моментам, которые Вы описываете, рассказывая о том, как Вы с мужем общаетесь, я вижу довольно серьезную симптоматику, Ваше желание подстраиваться и нарастающий уровень манипулятивности со стороны мужа. Возможно, и даже скорее всего, и с Вашей стороны он тоже есть, просто, поскольку Вы рассказываете о том, что волнует Вас - это не так заметно. Однако это довольно тревожно и намекает на то, что у Вас уже сложились с мужем определенные сценарные паттерны во взаимодействии, которые в будущем могут закрепиться и превратить Ваше общение в бесконечную игру с нарастающей агрессией партнеров друг на друга. Я бы Вам этого не желалала. На мой взгляд, уже сейчас нужно постараться увеличивать уровень Вашей осознанности и по возможности, выходить из игровых сценариев общения. Такая работа не является простой и ее, как я говорила выше, можно проводить в режиме регулярного индивидуального консультирования (например, по скайпу). Если согласитесь со мной, что это будет полезно, я буду рада помочь Вам и начать такую работу.
Так себе аргумент. Для мужчин это не является противоречием обычно.
Абсолютно извращенное восприятие, характерное для глубоко нездорового (точнее, несчастного) человека. Никто не знает заранее, как сложится жизнь, и несмотря ни на какие заболевания и недостатки, жизнь - это высочайшее счастье и дар. А вот как распоряжаться своей жизнью - это уже другой вопрос. Во всяком случае у людей, несмотря на разницу социальных положений, есть много возможностей улучшить свою жизнь по сравнению с той, которая изначально им дана. Если не страдать идеей всеобщего равенства (которого нет, никогда не было и быть не может), и подходить трезво к оценке реальности, работать с собственными установками и допускать, что мир разнообразнее собственных представлений, то это становится абсолютно доступным.
Я тоже думаю, что такая вероятность есть.
Надежда есть всегда. Вопрос лишь цены (Вашей) за то, чтобы узнать, реализуется ли эта надежда, я Вам выше писала. Что касается темы эмоциональной зависимости: это не то же самое, что привязанность и любовь. Мы все имеем потребность в любви. Но когда мы видим, что любовь нас развивает, и нашего партнера тоже - это прекрасно, люди совместно проектируют общее будущее и совершенствуют друг друга, совершенствуясь сами. А вот когда жизнь пары превращается в обслуживание болезни одного из них, в спасение, в попытку "расколдовывания", и один партнер фактически "ест" на энергетическом уровне второго, а второй это позволяет и еще и старается себя получше сервировать, то в этом очень много деструктивного. Люди в такой паре вместо того, чтобы стремиться к лучшей версии самих себя фактически подкармливают свои болезненные части и идут в сторону усугубления собственных нездоровых проявлений. Как определить, что происходит именно в Вашей паре, Елена, это вопрос не такой простой. Как я уже писала, есть определенные признаки достаточно сильного уровня созависимости в вашей паре, которая выглядит не очень здоровой. Но в то же время сказать, что ваша жизнь с мужем абсолютно безнадежна я не готова, у меня не так много информации пока на этот счет, и, хотя Вы очень подробно делились размышлениями и переживаниями, однозначного вывода сделать нельзя. Я бы смогла гораздо эффективнее помочь в формате консультирования по скайпу, о котором я Вам уже сказала. Все, что можно было сделать в нашей переписке, полагаю, уже состоялось. Если будете готовы к продолжению - я могу написать Вам условия в личной переписке.
 
21 мар 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
298 Отзывов
1136 Консультаций
Получите консультацию психолога