+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Приступы пропадания веры в себя или депрессия? Как быть целеустремленной и исполнительной?

Здравствуйте!

Иногда пропадает вера в себя, что мешает мне идти к моим целям и влияет на мое настроение, реакцию, действия и контакт с людьми. И сейчас это опять началось из-за безысходности от отсутствия работы, я студентка и без стипендии. Мне нужны деньги, которые я хочу собрать, чтобы осуществить об мечту.
Это состояние длится уже второй день и я всегда стараюсь себя мотивировать идти вперед, несмотря на трудности.
Я со многими людьми сейчас не общаюсь, с которыми общалась раньше. Отношения утратились по разным причинам, в основном все изменилось после расставания с бывшим. Но те которые у меня остались, сейчас живут в других городах и странах.
Я совсем одна в своей среде, но с этим жить ожно, правда вот такая уязвимость иногда появляется. Каждый раз приходится что-то для себя искать млтивирцющее ии пересматривать, потому что иначе я могу просто закопать себя в ужасную депрессию, что тоже бывало.
Также я стараюсь избегать отношений - любых, серьёзных и несерьезных, т. к. мне ХОЧЕТСЯ поставить себя на ноги, реализовать ся, возможно и в другой стране. И часто мне было трудно разговаривать с противоположным олом, я чувствовала себя зажатой и напряжений, хотя все равно всегда стараюсь расслабиться и собрать мозги в кучу и быть позитивной, но конечно не выдавливаю из себя, если чувствую себя подавлено.
Могу ещё добавить, что у меня было много негативного опыта в отношениях с людьми. Не только с друзьями, но и с родителями. Ну я так думаю, это у каждого было, но не знаю в чем дело.
Я хочу стать счастливой и полноценной, всегда позитивной и уверенной в себе, получать то, чего хочу, не хочу давать негативным мыслям и настроению ход, несмотря на большие/маленькие трудности. Такое возможно? Помогите мне понять, как быть целеустремленной и исполнительной в своих задачах и планах всегда, если вдруг настроение так меняется?
 
2 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Каааатя, здравствуйте!
Правильно ли я вас понял, что вы опасаетесь кому-либо довериться ввиду риска снова испытать дискомфорт?
 
4 апр 2019
Здравствуйте.
Да, есть такое. Моё окружение особо не поменялось пока. Не перед кем открываться, потому что в основном все новые люди сразу переходят к тем, кто меня раньше не раз подводил.
Мне противно притворяться перед бывшими друзьями/молодым человеком, я не могу к ним хорошо относиться и общение свожу к минимуму.
 
4 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Вы имеете ввиду, притворяться, что ничего не произошло, что вы все забыли и т. д.?
Какие чувства это вызывает?
Как именно подводили, если не секрет?
 
4 апр 2019
Да. Через какое-то время после расставания он предложил быть друзьями, я думала что для меня это будет выгоднее и востребованность не угаснет, т. к. он довольно влиятельный. Мне противно его детское поведение, что он обижается, когда я не отвечаю на слишком личные для меня вопросы.
Я конечно никогда не надеюсь на людей, что меня кто-то зарекомендует, и рассчитываю только на себя в деле, но после этого разрыва было много неприятного.

О новых людях... Ну к примеру, я познакомилась с одной девушкой, она пригласила меня подыграть ей на экзамене, мы стали общаться у нас оказались общие цели. Однако, потом мой бывший и его нынешняя пассия стали задавать мне вопросы о том, что я собираюсь переводиться в другую страну. Я это держала в тайне и почти никому не говорила и общалась только с теми, кто собирался туда же и делился информацией. И об этом теперь знают почти все. И я узнала впоследствии, что они все являются друзьями.
 
4 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Что в вас пошатнулось?
 
4 апр 2019

Константин Загорский

Психолог
И ведь имеете право, и полностью им пользуетесь. Ваша реакция (противно) говорит о том, что вы уже изменились. Чувства скоротечны, эмоции продолжительны. И хоть вы не обязаны рассказывать ему о себе, но вы можете пошутить или придумать то, чего реально не существует (уезжаю в Швейцарию, например), то есть перевести тему в абсурд.

Я наблюдаю, что расставание привело вас к новому взгляду на себя, на других, на все окружающее. Сейчас вы по-новому смотрите на вещи, людей, видите разницу и уже не желаете поступать по-старому. Вы получили большой опыт в тех отношениях и уже применяете его. Каждый новый шаг также приносит опыт. Если бы вы были неинтересны, стали бы они задавать вам вопросы, обсуждать ваши намерения? Как говорится, если критикуют, ты на верном пути, ты жив, движешься вперед.

Вы правы, у каждого есть такой опыт. Действительно, самые близкие порой оказываются самыми далекими. Идеально быть не может. Тут сказывается и разница поколений, и индивидуальности каждого из них. Для того, чтобы процесс наладить коммуникации, необходимо научиться слушать и слышать, но к сожалению, этой способностью обладают далеко не все. Также для успешного общения можно применять технику "Я-сообщения".

Всем не угодишь, мы все настолько разные, что порой действительно хочется тишины от той ненужной суеты, которую создают окружающие. Очень хорошо вас понимаю, вокруг много факторов, мешающих реализации своих замыслов, но я не думаю, что это влияет на цель, не так ли? Для человека в процессе общения характерно пошатывание в стороны, но сама позиция устойчивости при этом остается, а кажется, будто произошло падение.
 
4 апр 2019
После окончательного разрыва с ним почувствовала себя более одинокой. Тут и так практически не с кем общаться, но этот человек все равно мог мне что-то подсказать, у него классная эрудиция в нашей среде, но он как будто стал делать это с осторожностью и не " за просто так". Например, он предлагал провести время у меня дома под разными предлогами- поболтать, либо помочь мне установить программу, однако я понимала, что он от меня хотел. Он либо намекал на то, что ему хотелось меня, либо пытался обнять. Причём это всё было тогда, когда у меня были некоторые сложности и я могла неожиданно зареветь.
 
6 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Понимаю вас, после расставания "френдзона" - тот почти идеальный круг, в котором вас никто не трогает, где вы можете быть собой. Однако, не там, так здесь, кто-нибудь пытается нарушить эти границы. С одной стороны, это нормально, ведь это жизнь, в том числе и так происходит коммуникация; с другой стороны, это совсем не радует, потому что сейчас вы не готовы к новым отношениям, такие выпады со стороны знакомого ставят под сомнение всю коммуникацию с ним. Вероятно, есть смысл сообщить (при случае) ему о вашей позиции касательно возможных отношений. Что вы почувствовали во время его попыток перейти из дружеских отношений в более близкие? Это как-то связано с вашим основным запросом о целеустремленности? И каковы же ваши цели?
 
6 апр 2019
У него не было ко мне чувств, он скорее соскучился и хотел вновь ощутить то, что было раньше. Ему скучно с одной девкой. Он себе на уме, ему хочется быть выше по статусу, хочется переехать в Москву, иметь связи с коллегами из разных стран мира и иметь рядом всегда тёлку, которая всегда даст. Я думаю, он ещё не научился кем-то дорожить, чтобы быть серьёзным. Раньше не замечала, но со временем поняла, будто меня пытаются подстроить под рамки общества. Чтобы все думали, что мы оба "такие идеальные и мы так притягиваем к себе всех вокруг".
Раньше, когда я совсем не опытная была, было чувство, что люди вокруг - наши общие друзья, не могут меня любить и уважать просто так. Даже несмотря на мои усилия вырасти, я хотела стать профессионалом своего дела, никто особо не стал и до сих пор обращать внимание на меня. Видимо их впечатление обо мне изначально сложилось так, будто я не опытная. Либо бывали тяжелые моменты в отношениях с моим бывшим либо ссоры, которые мешали сосредоточиться на работе, и все эти люди подходили и спрашивали у него, почему это я не занимаюсь, почему я не работаю. Я тогда ещё училачь в колледже. Только со временем у меня стало получаться отвлекаться от проблем с помощью моего дела, потому что для меня есть более высокие вещи, чем это. У меня есть моя жизнь, есть мечты.
Сейчас я попала в мужской коллектив, с которым хочу зарабатывать деньги, но они почему-то считают меня слабой, хотят видеть меня идеальной. Мне приходится всегда себе внушать, что у меня нет никаких проблем, чтобы мне не пытались доказываать, будто я всегда не права и слабая. Бывали моменты, когда наш трудный педагог доводил меня до слез, ребята меня догоняли и говорили "да забей, тебе надо быть увереннее. Это фигня!" Но они не поняли, что это просто эмоции, которые мне трудно было держать в себе. Теперь я не люблю никому показывать свои слёзы, больше не реву никогда и не перед кем, особенно в этом месте. Пока мне ничего не остаётся, как казаться сильной, чтобы получился проект и пошли доходы.
 
8 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Сочувствую, правда, здесь есть подводные камни. Слезы - не просто продукт желез, но они очищают, смывают или вымывают тяжесть. Но "не плакать" не в нашей власти, желании или нежелании. Вы можете научиться или уже научились контролировать их, это большой шаг!

Однако, хочу предостеречь вас: было бы немного наивно полагать, что вы больше никогда не будете плакать. Представьте себе бутылку газировки, в которой есть жидкость, наполненная газом. Если бутылку встряхнуть (эмоциональные потрясения), давление нарастает и при первой возможности (открытие крышки) газировка под давлением расплескается во все стороны.

Мы можем как угодно долго сдерживать эту крышку, но и это не спасет от "взрыва", если давление достигнет максимальных значений. Промежуточный вариант, при котором возможно дать газу выйти не бурным взрывом, это - приоткрывать крышку по чуть-чуть, давление будет постепенно выходить небольшими дозами.

Перевожу: позволить слезам быть. Пока вы с ними боретесь, вы крайне напряжены. Как только вы позволяете им быть, они отступают (впрочем, в зависимости от ситуации). В целом, слезы не есть плохо. Слезы - это то самое настоящее переживание чувств, эмоций о происходящем. Это характерно для детей, так они выражают свою печаль о происходящем. За печалью стоит радость, тишина, спокойствие, гармония.

Взрослые относятся к этому с сочувствием, про себя понимая, что, конечно, бывает, упал ребенок, все падают, стоит ли так рыдать? А для ребенка это настоящее переживание. Со временем дети перестают так много плакать, понимая абсурдность: мелкие промахи бывают у всех, плакать о каждом из них бессмысленно. Это и есть один из этапов взросления, эмоционального интеллекта.

Иногда взрослым, видя плач ребенка, хочется пошутить, но переживание дитя столь серьезное, что плач усиливается, что вызывает еще больший хохот. Замкнутый круг.
В действительности, взрослые смеются не над дитя, как то ему кажется и это еще более обидно, и увеличивает рыдания, а над ситуацией, в которой они все оказались, но дитя еще слишком мало, чтобы понимать эту разницу.

Просто взрослые когда-то сами были маленькими, также падали, получили опыт. У этого дитя такого опыта еще нету. Опыт движет нас вперед; вопрос в том, готовы ли мы его принять, чтобы пойти вперед?

И это прорыв! Это тот позитив, опыт, который движет вас вперед.

То, как видят нас окружающие, в действительности есть то, что сами об этом думаем (соответственно, это наше мнение о том, что о нас думают другие, принимаемое нами один к одному). То есть, это ваше убеждение, что вы должны быть идеальной для них. А, впрочем, вы можете у них спросить :)

А в действительности, вы чувствуете себя слабой, верно? Ведь пока у вас есть силы казаться сильной, вы сильная, но рано или поздно силы истощаются, а браться им неоткуда. Поэтому спрошу так: быть или казаться? Жить или существовать?
 
8 апр 2019
Нет, имелось ввиду не реветь в присутствии кого-либо. И когда чаша переполняется, мне становится не удобно при ком-то реветь. Возможно, это не глобальная проблема.
Мне не раз приходилось наблюдать, что некоторые люди, которые являются друзьями или кем-то доуг для друга, поддерживают и успокаивают друг друга. Причём проблемы бывают ничтожными.
Но когда это происходило со мной, почему-то после их "поддержки" я стала думать, что мои проблемы полная фигня и их вообще просто нет. И это не позитивные мысли.
У всех разные проблемы, это понятно. Но я не могла не зареветь от того, что потеряла последний доход и родители не хотели поддерживать, от того, что с отцом подрались, с родным человеком, от того, что на меня наорали и я не могла ничего сделать и приходилось слушать. Меня просто вымораживает, когда говорят "Да не всех родители поддерживают, пойми:) Ну это на самом деле фигня! Да всё окей будет! Да в Африке-то как плохо! Ты просто успокойся сейчас и иди что-нибудь съешь!.."
Сейчас, конечно, я всё переживаю одна и ни с кем не разделяю. Но мне не нравится, что иногда мама это замечает по телефону и меня иногда накрывали слёзы, мне не хочется её грузить. Это считается проявлением неуверености, когда ни с кем не хочется делиться плохими чувствами? При посторонних или хороших знакомых я могу быть просто зажатой и неразговорчивой в самые тяжелые моменты и, чтобы такого не было, иногда перед встречей с ними себя чем-нибудь настраиваю на более позитивный лад. Мне хочется быть более позитивным человеком и часто это неплохо получалось, я умею веселить и веселиться
 
8 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Возможно, вы говорите о стыде: испытываете дискомфорт, если есть кто-то, про ком "неудобно" пустить слезу. Слезы не есть слабость, это ваши настоящие чувства.
Почему не позитивные? Умение не только слушать, но и слышать - очень сильное качество. Гораздо хуже, когда оппонент недослушав, навязывает свое мнение. По началу это действительно очень обидно, а со временем становится безразлично.

Посмотрите, вы сами говорите, что после их поддержки, проблемы обесцениваются. Значит, эти люди вас выслушали и услышали, дали обратную связь, по которой вам стало ясно, что проблемы нет.

Понимаю, в таком отчаянии невозможно не плакать, когда самые близкие оказались такими далекими...

Скорее всего, вы не хотите продолжения той сцены из комментария выше, поэтому заранее ставите стену, но чувств меньше не становится.
Вы уже позитивна! Позитив - это и есть вы, он внутри вас (вы можете себя настроить на веселье). А, что касается баланса негатив-позитив, то тут достаточно все просто и сложно одновременно.
Взрослые во всем ищут счастье, а дети во всем его находят. Дети играют, это ведь самое лучшее время, полет фантазии и тысячи "хочу". Взрослые работают, тут уже не до игр, тут необходимо искать баланс между "хочу", "надо" и "могу". Но и у детей, и у взрослых бывают перепады настроений. Это нормально. Мы же не роботы включить программу и машинально ее выполнять. У робота нет чувств, он просто набор металла и микросхем. Человек обладает высшими психическими функциями - это данность, так пользуйтесь ими! Посетила печаль? Говорите с ней! Хочется танцевать? Танцуйте!
 
8 апр 2019
К сожалению, сегодня я ещё раз посмотрела на своё окружение и мне никакой больше вывод не пришёл в голову, как то, что мне там не место, что я в своём любимом деле не реализовалась и никому не нужна.

Я не знаю, что со мной не так, но что-то определённо не так. Мне сложно находиться в обществе сейчас и мне надоели плохие мысли. Просто знаю, что я сама виновата в своих проблемах (это очень невыносимо просто хочу, чтобы это кончилось..
 
11 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Каааатя, вижу, вы хотите изменений, подмечаете очень важные факторы окружающей вас среды. Это очень полезный навык на пути к изменениям.

Похоже, что для вас очень актуально знать понимать, как вы выглядите для других и как это влияет на вашу жизнь. Также и ваше окружение может задумываться о подобном. Если мы все будем думать о том, как мы выглядим, успеем ли жить? Успеем ли быть или только казаться?

Также я заметил, что вам очень необходим кто-то для разговоров по душам, такое доверенное лицо, кому можно без стеснения выразить волнующие вопросы, переживания и не бояться быть критикованной или осмеянной. Такие люди, конечно, существуют, но их крайне мало.

В начале всех начал это родители, им можно поведать о случившихся падениях, обманах, несправедливости. В юношестве все меняется: теперь свои тайны мы доверяем избранным сверстникам, тем, с кем проводим больше времени, а от родителей часто возводим стену, ведем определенную линию поведения, в которой мы тоже взрослые. Свое настоящее Я показываем не родителям, а сверстникам. Потом мы уже забываем, где настоящее Я, где желаемое, то есть Идеальное Я, которое мы хотим транслировать в мир.

В этой каше много лжи прежде всего перед собой, потому что желание и намерение не совпадают. Мы перемешиваем эту кашу, чтобы она не пригорала, но рано или поздно это надоедает, утомляет, однако, установка продолжать перемешивать стало привычкой. Язык в принципе нам дан для вранья. Скажем, если вы видите, что собака скалит зубы, вам не нужно анализировать что это значит, оскал уже говорит о том, что собака не доверяет вам и возможно имеет намерение напасть.

Человек же маскирует свои истинные мысли, чувства, эмоции в произносимых словах. Порой и себе трудно доверять, другим тем более. Ребенок же верит родителям ввиду еще неполной, не совсем окрепшей самостоятельности. Научившись необходимым навыкам, он уже может доверять себе, как минимум, в контексте выживания, зная, что умеет хотя бы минимально реализовать свои потребности. Чем больше он умеет, тем больше вера в себя.

Любое окончание чего-то есть начало чего-то нового. И вы сами в праве решать чему пора закончиться, а чему начаться, только с учетом того, на что вы можете влиять, что зависит от вас. То, что от вас не зависит, вы можете только принять. Если идет дождь, можете взять зонт, как минимум, вы готовы приспособиться к существующим погодным условиям.
 
14 апр 2019
Возможно, я сама себя замучила и слишком много обращала внимание на плохие стороны людей. Я сама себя с детства сделала невротиком с комплексами и неуверенностью в себе, которую люди всегда чувствовали и я это знала.
Иногда из-за обиды на кого-то я сама себя унижала, чтобы они тоже почувствовали унижение. Это странно и непонятно для меня самой, но мне почему-то хотелось так сделать. Но потом я жалела, что из-за обиды сама себя унизила и пыталась загладить, поощрить себя чем-то дорогим. Это садомазохизм и очень ущербно выглядит, так не должно быть. Не хочу до такого опускаться. Не понимаю, почему такая у меня нелюбовь к себе была..
У меня не получались отношения с другими людьми и это не из-за профессионализма, как мне раньше казалось.

Это чувство обиды так сильно меня ослепляло, что я шла на такие унизительные поступки.
 
14 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Вижу, вы обратились к чувствам. Обида действительно может иметь разрушающий эффект, но стоит ее осознать, она перестает быть ведущей, появляется приятное расслабление, как после принятого душа. Мне очень приятно, что вы проделали такую работу!
 
14 апр 2019
По-моему что-то тут не так, когда меня в мои 24 года называют ребёнком. "Эй, ребёнок!... Ну что, ребёнок... Ребёнок замёрз, конечно столько гулять по морозу! ". И это говорили мои сверстники. Даже не знаю, как реагировать на это. Вообще не реагирую. Либо у них синдром мамки, либо это попытка унизить меня. Если я говорю, что мне это неприятно слышать в свой адрес и прошу прекратить это, оно не прекращалось. И чаще приходится завязывать общаться с такими людьми. Но их было большинство. Почему это происходило? Я ведь не считала себя такой и даже не зацикливалась, тем более не жаловалась, не боялась чего-то и не ныла
 
14 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону

Константин Загорский

Психолог
Все мы немножко дети, будучи и взрослыми, и родителями, и директорами, и простыми служащими. Детская креативность, импровизация, непостоянство помогает взрослому идти через тернии к звездам.

У взрослого большей частью жизнь по плану: подъем на работу, путь до работы, рабочий процесс с перерывом на обед, путь домой с заходом в магазин, ужин, телевизор, спать. Ребенок же переключается, постоянно ищет смену деятельности. Не просто так ведь уроки в школе по 40-45 минут, и то далеко не все могут все 40 минут находиться в предмете урока.

В свою очередь, ВУЗы отличаются временными границами учебного процесса. В среднем, полтора часа одна лекция, потому как способность концентрировать свое внимание на важном, отбрасывая лишнее, в этом возрасте (18+) уже имеет достаточный объем для познания предмета.

Но так как концентрация требует усилий и этот объем у каждого разный, хотим мы того или нет, в любом обществе есть свои юмористы, которые находят шутливые моменты во всем и разбавляют серьезность абсурдом. Тут в предмет смеха идет все, что нас окружает.

Иногда шутки действительно бывают неуместными, но границы уместности каждый определяет для себя сам. Неудивительно, что кто-то обижается, становится подозрительным, ищет подводные камни. В вашем случае обрывать контакты с такими людьми решение, с одной стороны, верное, с другой - это не решит проблему, а отодвинет ее на некоторое время. И в другой ситуации, с другими людьми эта ситуация повторится или по характеру напомнит ту, которую вы описали.

Есть человек мне симпатичен, он нравится мне весь - и грустный, и веселый. Если в человеке я вижу что-то мне неприятное, я становлюсь подозрительным, как будто готовлюсь отражать атаку. Но, атака ли это? Действительно ли, то, что он говорит, адресовано именно вам? Действительно ли нужно защищаться?

Вероятно, в вашем поведении присутствуют некоторые элементы инфантильности, но, как вы вероятно слышали, все мы родом из детства. Зрелость приходит со временем. Бессмысленно дергать вершки, коль не дозрели корешки. Каждый зреет своим темпом, у каждого есть свои страхи и теневые стороны, на которые он натыкается в самый неподходящий момент. Это своего рода экзамен - если сдал, идешь дальше; не сдал - приходи на пересдачу.

Совершеннолетие не всегда признак 100% зрелости. Даже при одинаковых социальных условиях, сверстники отличаются. Долгожданная, но все же внезапно наступившая свобода совершеннолетия и вдохновляет, и пугает одновременно, ведь теперь ответственность за все происходящее исключительно за каждым индивидуально. Даже если не все клеится с первого раза, не стоит себя за это винить. Случилась неудача? Может, это был эксперимент? Из любой попытки можно вынести урок. Эти уроки составляют копилку опыта. Чем опытнее участник, тем больше возможностей открываются. Экспериментируйте!

Отрицать в себе детское начало ведет к разрушению себя. Радость достижений исходит из детства: первые шаги, первые слова, первые друзья, любимые мультики, игрушки... И вообще, самая лучшее время - именно детство - бегать по лужам босиком, прятаться в траве, выдумывать небылицы, засыпать, фантазируя, и просыпаться с желанием познать этот мир!
 
15 апр 2019
Хорошо, "детскость"в поведении - это мелочи, которые люди просто проявляют от радости. Это есть у каждого и в этом нмчего нет плохого. Это как способность радоваться. НО когда называют ребёнком из-за жизненных обстоятельств, того, как с ними справляется или нет человек - это неприятно. Когда человек не знает, что ему делать, когла и так всё добииает, а тут такая "ПОДДЕРЖКА", пытается поговорить с кем-то и ожет что-то понять или узнать, а ему говорят "ребёнок", это вызывает чувство ущербности. Когда ниже просто некуда.
По-моему, люди способны уважать и любить кого-то, если этот человек способен в первую очередь себя - у него есть доход, у него есть любимая работа, он твёрдо и уверенно стоит на ногах. И это не касается половых различий. Что мужчина к женщине, что женщина к мужчине. Это исходит из того, что никто никому не должен и чувства возникают сами по себе, оттого, что они видят перед собой человека, который любит себя и он не будет обузой для кого-то. И мне самой трудно оттого, что я не дотягиваю до такого, но я хочу думать о себе иначе и иметь это в реальности. Проблема в том, что это было не достижимо до сегодняшнего дня. Пробемы, если есть, невозможно скрыть, это очень заметно. Это выражает неуверенность и люди это чувствуют. Вера в себя помогает идти через тернии к желаемого, а то и не всегда через тернии.
Раньше я думала, что всё нужно заслуживать, но в подсознании видимо это не изменилось.
Если говорить об отношениях - я не могу себе их сейчас позволить, даже просто для интима, потому что мне нужно себя сначала обеспечивать уметь, а потом уже присматриваться к партнёрам. Я хочу нравиться тем, кто нравится мне. Но как это достижимо? Как нужно принять себя, если необходимо стать другим человеком?
12 лет назад я представляла сеье, что я уже в свои 24 живу и работаю в другой стране, замужем и думаю о детях. Хотя через год мне уже 25 и у меня даже секса не было никогда
 
15 апр 2019
Каааатя
, Ростов-на-Дону
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Константин Загорский Психолог Даугавпилс
5 Отзывов
53 Консультации
Получите консультацию психолога