Измена жены. Нам по 34 года, 10 лет в браке, двое детей

Добрый день! Нам с женой по 34 года, в браке 10 лет, двое детей, 9 и 4 г.
2,5 месяца назад узнал об измене жены. Завела роман на работе во время командировки, затем на протяжении 4 месяцев встречалась с ним по выходным под предлогом поездок к подругам, или придумывая командировки. Во время последней "командировки" случайно выяснил местонахождение жены. Позвонил, попросил приехать поговорить. Для меня это было огромной неожиданностью.
Объяснила, что не хватало легкости в жизни и такое развлечение ее засосало. Дома быт, дети, уроки, сопли, а там развлечение. Не думала заводить отношения, но с каждой встречей влюблялась все больше.
Просила простить, обещая, что все закончено. Тем не менее, 2 месяца их общение продолжалось по телефону, иногда встречи на работе, мне при этом говоря, что не общается с ним. Она ожидала от него, чтоб он все бросил (свою семью) и готов был на все для нее. Объясняет спортивным интересом, хотя не отрицает, что может и попробовала на какое то время пожить с ним.
На сегодняшний день жена уволилась с той работы, сообщила ему, что отношения не могут продолжаться и что она выбирает семью. Пока больше не общается с ним, сменила номер телефона. Просит у меня прощения.
Я все это время (чуть больше двух месяцев) разумеется, находился в глубокой депрессии. Но мы очень много говорили, я пытался понять ее, и поддержать. Я решил, что хочу простить ее за это и мы будем выстраивать новые отношения с доверием.
Однако, жена так и не смогла сформулировать моей вины в произошедшем, что я делал не так. Мне хочется отпустить эту ситуацию и все забыть, но каждое утро я просыпаюсь с мыслями, что это почти невозможно... Не могу понять, как простить предательство, при том, что ко мне с ее стороны претензий не было. Эти мысли мне мешают двигаться дальше, как в налаживании отношений, так и в выходе из депрессии. Очень люблю ее, но не понимаю, как преодолеть негативные чувства?
 
3 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург

Борис Фрейдин

Психотерапевт
Здравствуйте, Lexxa, сожалею что вам приходиться проходить через такие испытания. Предлагаю обсудить текущую ситуацию вместе. Как я могу вас называть?
 
3 апр 2019
Да, спасибо!
Меня зовут Дмитрий
 
3 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург

Борис Фрейдин

Психотерапевт
Я думаю, Дмитрий, что мне близка ваша позиция, связанная с тем что для таких поступков (со стороны жены) должна быть веская причина / причины и не поняв эти причины сложно двигаться дальше, как бы вы её не любили. Думаю именно это непонимание, непонимание что нужно изменить с вашей стороны и порождает ваши переживания и поддерживает депрессию.
Вас устраивают объяснения случившегося со стороны супруги? Вы в них верите?
 
3 апр 2019
Все ответы жены на эту тему строятся вокруг того, что она устала от быта, от работы, которая занимает большую часть жизни. А там, в тех отношениях была легкость и никакой ответственности, то есть то, в чем нуждается она, устав от забот. То есть, как будто, дело совсем не во мне и со мной она полностью счастлива.
С одной стороны устраивают такие объяснения, потому как ранее я не слышал претензий в свой адрес. Пожалуй, бОльшую часть забот по дому и детям я брал на себя. С другой стороны, я понимаю, что это не значит, что их (претензий) нет.
 
3 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург

Борис Фрейдин

Психотерапевт
Спасибо за ответ, Дмитрий, но согласитесь измена не самый правильный способ бороться со скукой.
  • Почему нельзя было напрямую попросить/ потребовать от вас больше разнообразия в отношениях, драйва, если хотите?
  • Как вы оцениваете уровень доверия друг к другу в вашей паре в последние годы?
 
3 апр 2019
Именно об этом (о том, чтоб напрямую попросить или потребовать изменений в случае необходимости) я всегда и просил ее. Что бы не случилось я попробую понять и сделать все возможное. Да, были просьбы оставить ей работу, но я не мог сразу на это согласиться, поотому что нами были взяты кредитные обязательства по ее инициативе. Предлагал найти ей работу попроще. Служебный роман, по ее словам, помогал ей легче относится к тому, что надо каждый день работать)
Она говорит, что я бы все равно не разрешил ей то, что она делала, поэтому, не видела смысла в разговоре.

Уровень доверия оцениваю как высокий. Мы всегда пытались делиться проблемами друг с другом, доверяли многие вещи, о которых не делились даже с близкими друзьями
 
3 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург

Борис Фрейдин

Психотерапевт
Я считаю что измена обычно является следствием накопившихся проблем, результатом. Прошу вас прочитать мою статью по этому поводу, сравнить что из прочитанного в вас отзывается и потом мы это предметно обсудим.
Изменология в схемах и таблицах
 
3 апр 2019
Борис, спасибо за интересную статью. Помогает установить варианты причинно-следственной связи произошедшего. Если провести анализ, следуя приведенной статьи, то можно выделить несколько моментов.

В нашей истории я могу согласиться с теорией нарастающего дефицита. Супруге не хватало перемен в жизни, в частности смены сложно работы, что произошло сейчас. Мне казалось это обычной усталостью, пытался подбадривать ее. Вероятно “подавление” и “замещение” перешло в “поиск”.

Из предрасполагающих факторов к измене, можно остановиться на потребности совместного отдыха без детей. Что происходило достаточно редко, младшего не получалось надолго отдавать кому-нибудь (тем не менее, раз в неделю на сутки мы остаемся вдвоем).

Я думаю, что функция измены сводилась к компенсации комплексов и повышением самооценки. Возможно, комплексы остались из детства. Мы часто обсуждали это. При этом, говоря о типичном сценарии, модель поведения супруги больше сводилась к тому, что она устала и хочет этого просто ради смены обстановки.

Говоря о форме поведения “обманутого” партнера, то я метался от “агрессии” к “защите”, в зависимости от обстоятельств и эмоционального состояния.
 
4 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург

Борис Фрейдин

Психотерапевт
Хорошо, Дмитрий, я рад что статья была информативной для вас. Теперь давайте подумаем что можно изменить в вашем поведении и отношении к супруге, что бы подобный дефицит не возникал в дальнейшем.
  • Как вы думаете возможно ли качественно изменить отношения между вами в одностороннем порядке, когда осознанно это делать будете только вы?
 
4 апр 2019
Да, в одностороннем порядке в текущих обстоятельств можно качественно изменить наши отношения. Что я сейчас и делаю, и получаю отдачу с ее стороны.
Проблема в том, что на меня очень сильно давит груз произошедшего по отношению ко мне. Это часто приводит меня к мысли о переходе к агрессивному типу поведения. Но я сдерживаюсь и стараюсь придерживаться мысли, что просто нужно время.
 
4 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург

Борис Фрейдин

Психотерапевт
- о какой отдаче со стороны жены идёт речь, Дмитрий?
- попрошу вас максимально подробно рассказать мне о ваших переживаниях:
Какие эмоции вы испытываете? Что вам хочется сделать или сказать своей супруге? Как вы себя сдерживаете?
 
4 апр 2019
Она старается своим поведением и заботой показать и доказать мне, что это была ошибка и она не понимала к чему это может привести. И сейчас больше уделяет внимание мне и детям, заботам по дому.

Я не понимаю какие веские аргументы можно было найти для предательства, если жена меня любит и жизни без меня не представляет (по ее словам). Я проецирую возможность такого поведения на себя и понимаю, что не смог бы так поступить с любимым человеком, не поговорив перед этим о проблемах, которые мешают нашим отношениям, не попробовав что то поменять, прежде чем решиться на такой шаг.
Я понимаю, что несколько месяцев я был вычеркнут из наших отношений, а потом из-за обстоятельств, любимый человек принимает решение остаться со мной. Есть ли ценность развития таких отношений для меня. Это меня беспокоит.
Что хочется сказать или сделать? Закрадываются мысли расстаться. Возможно это расценивается мной как наказание за мои страдания...

Сдерживаюсь, пытаюсь не думать об этом, получается, когда мы рядом. Пытаюсь убедить себя, что нужно время.
 
4 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург

Борис Фрейдин

Психотерапевт
- это здорово, Дмитрий, надеюсь это не проходит незамеченным с вашей стороны.
- Наказание кому? Жене?
Можете ли вы обозначить свои эмоции как очень сильную обиду или это нечто другое?
 
4 апр 2019
Да, наказание жене.
Среди эмоций, конечно, на первом месте сильная обида, потом я испытываю чувство разочарования. Разочарование в самом близком человеке. Также, пожалуй чувство несправедливости, от произошедшего, которое действует угнетающе на все сферы моей жизни.

ПОжалуй, на сегодняшний день мои эмоциональные переживания сводятся к тому какой путь выбрать. Бороться с обидой и негативными эмоциями или признать несостоятельность наших с женой отношений (раз мы допустили такое) и не мучать друг друга.
Как определиться с направлением?
 
4 апр 2019
Lexxa
, Санкт-Петербург
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Борис Фрейдин Психотерапевт Санкт-Петербург
18 Отзывов
189 Консультаций
Получите консультацию психолога