1. Светлана Сахарчук
    13 апр 2019 353
    Светлана Сахарчук Психолог
    Один из частых запросов в консультировании звучит примерно так: «Стоит ли мне сохранять отношения если он напился/изменил/ударил/смотрит порнографию/сидит на сайтах знакомств...?» Основным аргументом за сохранение отношений обычно является опыт прожитых месяцев или даже лет и замечательных отношений «до» и большая надежда на то, что он «всё осознает и изменится и больше никогда так не поступит». Давайте немного разберём эти ситуации.

    Главное, что сразу же хочется отметить: проблемы не возникают спонтанно и на пустом месте. Если взять за пример организм, то симптомы (повышение температуры, насморк, головокружение и т. д.) не возникают сами по себе без причин. Всегда внутри есть какое-то нарушение баланса организма, который тот пытается восстановить. То же самое касается и семьи как «единого организма». Все ситуации, которые в нём возникают — следствие какого-то внутреннего нарушения в системе. Это может быть недоверие, отсутствие близости, непроговоренные обиды или что-то другое. В этом нужно индивидуально разбираться.

    Из этого следует вывод: «лечить» нужно не «симптомы» (измену, пьянство, насилие...) а сами отношения — то, что происходит между мужчиной и женщиной. И тут важно понимать, что поскольку отношения выстраиваются двумя людьми, то и восстанавливать их должны оба — через диалог и обсуждение того, что в этих отношениях не хватает и как это в них привнести.
    А что делать в ситуации, когда восстанавливать отношения готов лишь один из пары? Возможно ли что второй когда-нибудь «всё поймёт, раскается и прекратит»? Давайте попробуем разобрать, при каких условиях это возможно и что для этого требуется:

    1) Человек меняется, когда меняются его окружение или обстоятельства. Зачем что-то менять, если в жизни итак всё комфортно и всё устраивает? Изменения требуют затрат энергии и сил — эмоциональных и физических. Зачем их лишний раз тратить когда итак всё нормально? Под неприятные переживания в виде периодических скандалов можно и подстроиться.

    2) Если в ответ на поступок человека со второй стороны нет никакой реакции и ограничений, то значит его поступок принимается и одобряется. Реакция — это единственный способ понять что «что-то не так» и скорректировать действия. Если её нет, то остаётся надеяться только на экстрасенсорные способности — что человек каким-то образом почувствует и узнает. А может и нет.

    3) Для осознания боли, причинённой другому человеку, требуется время, внутренняя работа над собой (изучение соответствующей литературы, работа с психологом, наблюдение, внимание и чувствительность к другому человеку). Но кроме того, требуется определённая эмоциональная зрелость и способность выносить собственную вину и стыд. Ведь если я причинил кому-то боль — значит я способен на это, я могу быть «плохим». Это непростое знание и нужно большое мужество чтобы его выдерживать и не свалиться в другую крайность — самобичевание и депрессию.

    4) Даже если человек всё понял, осознал и раскаялся — совсем не обязательно что он изменится именно так, как нужно другому партнёру. Ведь каждый делает свои собственные выводы и принимает свои собственные решения. В итоге в отношениях возможно как улучшение, так и полный разрыв. А партнёр может пойти путём «просветления и совершенствования» в какой-нибудь области.

    Поэтому решение о сохранении отношений или расставании стоит принимать, ориентируясь не на партнёра («может быть когда-нибудь изменится»), а на себя: для чего мне нужны эти отношения? Что я в них получаю и что я готов в этих отношениях отдавать? Какие поступки партнёра я могу терпеть, а что для меня категорически неприемлемо. Только в таком случае это решение будет взвешенно и любые последствия этого решения могут быть приняты как жизненный опыт. Потому что в этом случае принимающий решение является не «жертвой обстоятельств», а творцом своей собственной жизни.

    развод.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Борис Фрейдин
    Борис Фрейдин 13 апр 2019
    Светлана, спасибо, мне понравилось.
     
  6. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 13 апр 2019
    Спасибо за отклик, мне важно Ваше мнение
     
  7. А стоит ли делать попытки, чтобы поменять привычки партнёрши?
    Ведь вопрос тоже весьма спорный. Иногда бывает достаточно разговоров, а человек сразу пасует.
     
  8. Светлана Сахарчук
    Светлана Сахарчук 17 апр 2019 в 12:12
    Тут каждый сам для себя решает. Варианта как минимум два - принять всё как есть и постараться найти в этом положительные стороны или постараться что-то изменить. В одних ситуациях имеет смысл пытаться,(когда партнёр идёт на диалог и хочет изменений, просто не знает что делать) а в других - нет.