Люблю мужа, но жить с ним невыносимо. Ощущаю себя слугой. В браке 4 года, есть ребёнок

Мы с мужем вместе почти 5 лет, 4 года женаты, есть ребенок. Я пока не работаю, в декрете, муж против того чтобы я пошла работать, мол денег хватает, зарплата будет маленькая, зачем время тратить. Мое же мнение, что он боится, что ему придется наравне со мной делать что-то по дому. На данный момент он не делает ничего, даже не в состоянии открыть холодильник и положить еду в тарелку, на вопрос в чем проблема, отвечает, что предпочитает, чтобы жена принесла. Я же ощущаю себя слугой, до декрета я всегда работала, ни от кого не зависела.
Меня напрягает носить ему еду, убирать срач который он устраивает, накрывать и тд, никогда не была домохозяйкой, и сегодняшняя ситуация меня убивает. Предыдущие мужчины всегда помогали. Если бы он хотя бы в чем-то помогал, на стол накрыть хотя бы, меня бы это так не раздражало. Приведу пример, если он ест один, то может зайти на кухню, увидеть что я уже положила еду ему и беру приборы, никогда не возьмет тарелку, просто уходит к себе, садится и ждет когда принесу, переодически еще делает козью морду, мол я играю или работаю, че пришла, поставь куда-нибудь.
Пыталась разговаривать на эту тему, либо начинает орать, после этого может не разговаривать неделю, например, либо говорит иди работай, тогда и буду помогать. На сегодняшний момент веду себя так, чтобы лишний раз с ним не общаться и не вступать в конфликт.
Мы никуда не ходим вместе, с ребенком он гуляет очень редко и обычно это выглядит как будто его на войну забирают. Если запланировать с ним поход куда-нибудь, у него тут же начинает что-то болеть. Предполагаю психосоматику, ибо выглядит очень натурально, хотя может и придуривается.
Постоянно психует, по любому поводу, где-то ошибся, погода плохая, вообщем пессимист. Просыпается и говорит что устал, даже если вчера был выходной. Говорит что не может отдохнуть, постоянно ноет или придирается.
Пыталась отправить к психологу, не хочет, хочет чтобы его оставили в покое и не трогали.
Учитывая, что я практически с ним не общаюсь, оставить его в покое его может только ребенок. Он его обожает, папа для него вселенная.
К слову, дома, если у него хорошее настроение, отлично играет с ребенком. Правда 15 мин поиграет, потом рассказывает, что 2 часа играли. За три года целых 5 раз меня отпустил по делам, правда после 3 из них, не разговаривал несколько суток и бесился, мол обиделся, что слишком долго отсутствовала.
В принципе, человек он неплохой, но не умеющий сдерживать себя и свои психи, когда не психует и ноет, вполне комфортно живем, ровно до первой проблемы, неважно какой. Я не чувствую никакой поддержки, как-будто я одна живу со строгим отцом.
Я очень устала, сейчас я ищу работу, ребенка не хочу лишать отца, но жить невыносимо.
 
13 апр 2019
Селена 1
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Селена 1, добрый вечер. Какого результата вы ждете от консультации?
 
14 апр 2019
Здравствуйте Екатерина, я хочу понять можно ли как-то исправить текущую ситуацию, я запуталась. Потому что когда я говорю маме, что не могу больше, она говорит терпи, у тебя ребенок, все терпят. Когда говорю подруге, она говорит, да ладно, у других еще хуже, нам еще повезло.
А сама, когда начинаю думать об этом всем, мне кажется, что я идиотка, что сразу не сбежала от него, а теперь как это расхлебывать непонятно.
 
14 апр 2019
Селена 1
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Селена 1, полагаю, исправить можно всегда, или хотя бы попытаться, чтобы потом не возникало чувство вины, что можно было сделать, но не сделала, но с другой стороны, брак это мост, который строят оба, поэтому на одном вашем желании далеко не уехать. Готов ли муж предпринимать какие то шаги навстречу?
У вас много претензий, обид к нему, какое то время, как я понимаю, поведение вашего мужа в быту не было столь раздражающим, но потом все изменилось? После рождения ребенка? Вам перестало хватать сил и на себя и на ребенка, и еще мужа обслуживать? Как получилось так, что в предыдущих отношениях вы делили бытовые вопросы с партнером, а в этом браке все легло на ваши плечи?
 
14 апр 2019
Обычно раз в год в начале зимы, у нас происходит конфликт, после него муж игнорирует меня дней 10, 2 недели, потом либо я либо он выходим на разговор. Обычно я уже нахожусь в таком состоянии, что предлагаю развестись. Я не скандалю с ним, не выясняю отношения, я просто говорю, что если ты устал, не хочешь больше вместе жить, то давай разьезжаться. Он тут же идет на попятную и обычно мы меримся. Но, он не извиняется или что-то подобное, он выворачивает ситуацию, что на самом деле он герой и ангел, а у меня просто пмс и все проблемы от этого. Так как с таким уровнем идиотизма я связываться не хочу, беседа заканчивается.
По сути разводиться он не хочет, но хочет ли он как-то измениться не уверена.
После последней ссоры зимой, была договоренность, что если ему стало невыносимо, он сообщает и мы решаем проблему, например, мы уезжаем куда-то, чтобы он пришел в себя.
Неделю назад у него начался новый приступ (и продолжается по сей день) при ребенке орал на всю округу и вмазал по двери со всей силы ногой. Это он не на нас, это он разозлился на работе и нам об этом так рассказывал.
Я ему напомнила о договоре, проигнорировал и не общался со мной весь день.

До того как пожениться, мы обсуждали этот вопрос, и обговаривали, что он будет помогать, как дошло до дела, он заявил, что вот работать начнешь, тогда и буду помогать.
И мне, честно говоря, стало стыдно, что я дармоедка еще и помощи хочу.
То есть, с самого начала, как я к нему переехала, он ничего не делал.
Именно так, раньше у меня сил было больше и все делать было легче, а сейчас с ребенком я как сайгак с утра до ночи, то одному принеси, то другому. Когда ребенок маленький был совсем, я не спала почти, только наконец уложу, выползу из комнаты в 3 ночи например, а муж мне, бутер сделай с чайком. И я не понимаю, почему я его не посылала. Как зомби лазала, днем ребенок на мне в рюкзаке висел, все с ним, еду приготовить, в магазин, всех накорми, посуду помой... И ты идешь хоть помыться, и тут мать его бутер с чайком. Ни разу не спросил голодная ли или помочь чем.
Сейчас пишу и думаю, ну не дура ли.
В предыдущих отношениях я всегда работала.
 
14 апр 2019
Селена 1
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Селена 1, я вижу, что вы очень многое понимаете про ваши отношения. И все таки, как вы думаете, это невыносимый характер мужа, и его не исправить (или все же раньше он был получше?), ваша зависимость от него в плане жилья и материального обеспечения, может быть, в принципе, у вас изначально были разные взгляды на брак и сама цель брака?
 
14 апр 2019
До женитьбы он был лучше, помогал, поддерживал, сидел ночами помогал с учебой (я курс делала паралельно с работой). С ним ощущалось, что ты находишься с мужчиной в самом хорошем понимании этого слова. С ним было весело, постоянно смеялись, с ним было интересно говорить. После женитьбы и моего переезда как подменили, унылый человек без желаний с проблесками былого, грубо говоря у него паршивое настроение 5 дней в неделю и пару дней он нормальный и это не связано выходные это или нет. Я предполагаю, что у него затяжная депрессия или какое-то психическое расстройство. Но к специалисту он обращаться не хочет, я постоянно ему предлагаю.
Он мне сказал недавно, что ему надо выплескивать негатив и у них в семье принято было выплескивать его в семье. То есть я должна терпеть его психи, потому что мы семья. Типо он же не на меня злой, но находиться в одной квартире с человеком, который бесится, хлопает дверьми со злости и орет, очень тяжело.
Но, сейчас он лучше, чем в первый год, он так или иначе меняется в лучшую сторону. Просто это происходит настолько медленно, что я не выдерживаю.
Цель брака была создать семью у обоих, мы женились мне 30 было, ему 35, оба уже были женаты ранее, поэтому вроде не с дури расписывались, правда теперь я уже сомневаюсь.
Изначально он знал, что будет меня содержать, и это обговаривалось. Я бросила все и переехала к нему в другую страну, поэтому других вариантов не было. Потом я внезапно забеременела и уже работать не могла пойти, потом декрет.
Но я от него особо не завишу, у меня есть свои деньги, но они кончаются и я нервничаю, поэтому ищу работу, хотя он и против.
 
14 апр 2019
Селена 1
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Селена 1, я отвечу вам завтра, вскр
 
14 апр 2019
Проблема в том, что когда мы обговаривали моменты будущей жизни, то он был на 100% со мной солидарен во всех вопросах. И в бытовой сфере и в финансовой. Да, беременность стала неожиданностью, но это тоже обговаривалось, мол получится значит будет. У нас нет детей от других браков, думали что вообще эко делать будем.
Возможно его злит, что я не работаю или злило, а сейчас он разленился и не хочет чтобы я выходила на работу.
Его бывшая жена кстати ничего дома не делала, он говорит что это его бесило, но терпел же все таки.

Спасибо, буду ждать.
 
14 апр 2019
Селена 1
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Селена 1, насколько я поняла, ребёнка хотели вы оба, и вначале была договорённость, что он полностью вас содержит. Вы анализировали, может быть была причина его агрессивного поведения, как вы говорите, его невроза? Иногда у меня появляется ощущение, как будто ваш муж чего то боится, знаете, когда вроде наобещаешь всего всего, возьмёшь на себя ответственность, а потом понимаешь, что не тянешь. Ну вот как то так. Конечно, идеальным вариантом было бы вам обоим отправиться к семейному терапевту. Или как то сесть и спокойно попробовать обсудить текущее положение дел. Безусловно, вам самой, если вы готовы, здорово прибавит уверенности, если вы почувствуете себя вновь финансово состоятельной, независимой, это изменит порядок сил в вашей семье и, возможно, ваш муж будет больше прислушиваться к вам.

Селена 1, добрый день. У вас есть еще вопросы?
 
15 апр 2019
Да хотели оба, и в принципе, если смотреть обьективно, содержит меня в основном государство, но муж как бы "забывает" об этом, так же забывает о том, что приехала я с заначкой. Это как бы все опускается и в его глазах он меня осчастливил.
Как я сейчас понимаю, невроз был всегда, отец тиран, бабушка и мама достаточно авторитарны.
Вполне вероятно, предположу что он представлял себе семейную жизнь по-другому. Я, в принципе, тоже ее по-другому представляю. В этом я с ним солидарна, фигня вышла.
Я думаю он согласится пойти на терапию только если получит ультиматум ввиде документов на развод.
Вот этот вариант, к сожалению, невозможен, с этим человеком разговаривать невозможно. Мир потерял великого юриста. Он любой разговор выворачивает в свою пользу, или просто начинает орать и беситься.
Над этим я работаю, не знаю изменит ли это наши отношения, но лично мне это нужно однозначно.
Извиняюсь, вчера ответила Вам, но почему-то не загрузился пост.
Дублирую.
 
16 апр 2019
Селена 1
, Москва
Вспомнила кое-что, он мне говорил, что боится нищеты, что вдруг ни дай Бог, что с работой, и мы все сдохнем под забором.
Возможно ответственность так давит сильно.
Но откуда у него это, я не понимаю, его семья никогда не нуждалась.
Могу только предположить что это внушилось бабушкой, на всякий случай, потому что сейчас вспоминаю, у свекрови тоже такое проскальзывает.
Постоянное считание копеек, потом внезапные крупные покупки, я когда-то читала что так кажется выражается синдром нищеты. Но откуда это может быть у двух поколений, которые в принципе не знают что такое нищета?
 
16 апр 2019
Селена 1
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Селена 1, можно посмотреть, что было в их роду, сделать генограмму, возможно какие то страхи передаются из поколения в поколения. Но, безусловно, это не повод не меняться сейчас. Я думаю, ваши отношения могут измениться в хорошую сторону тоже.
 
17 апр 2019
Что такое генограмма? И что для этого нужно?
 
17 апр 2019
Селена 1
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Селена 1, условно это схема вашей /или мужа/развернутой семейной системы. Помогает увидеть и понять какие то повторяющиеся закономерности и т. п.

Селена 1, добрый вечер. У вас еще остались вопросы?
 
17 апр 2019
Извините, что долго отвечала. Уехали к семье в отпуск, связи толком нет.
Я думаю, что вопросов нет.
Мы сейчас в отпуске, он сидит у своей семьи, я у своей, забирать нас планирует аж через неделю только. Я так поняла, что его семью ребенок особо не волнует не смотря на обильные воздыхания по телефону. Приезжаем раз в год, не вижу совершенно интереса.
Он сидит у бабушки, она его полностью обслуживает, он счастлив.
Я думаю, что этому человеку в принуипе семья не нужна, так только для галочки. Думаю, что в роли воскресного папы он будет намного лучше.
Встану на ноги и буду разводиться, гробить жизнь на это не имею не малейшего желания.
 
27 апр 2019
Селена 1
, Москва
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Шибина Психолог Москва
5 Отзывов
79 Консультаций
Получите консультацию психолога