Свекровь победила или я дура? Должна ли я ей высказать всё, что наболело?

Добрый день! У меня много проблем психологических, но в основном, я все прекрасно понимаю сама, но слишком много думаю и ковыряюсь в себе. Опишу одну, которая на данный момент больше всего меня беспокоит. 7 лет назад я познакомилась со своим будущим мужем, с первого дня встречи поняла что он тот самый (мы так ладненько танцевали, что в голову сама пришла такая мысль, что всю жизнь бы так с ним протанцевала). Мне тогда было 22 года, а ему 20. Я работала, хорошо зарабатывала, а он студент. Мне всегда хотелось отношений, я недолюбленный ребёнок, всегда искала эту любовь где то. Мне хотелось поскорее свою семью, свой уклад, о ком- то заботиться. Своего жилья парень не имел и привёл меня жить в отдельной комнате с мамой и сестрой. Поначалу все было хорошо, а потом начался ад. Когда она приходила с работы, не могла зайти к нам и поздороваться. А когда клиентки приходили (она парикмахер), то с утра, без стука, спим мы или чем занимаемся неважно. -«Заходите нина иванна, тут у меня вторая комната, здесь сын с девушкой живет». К чему я это? Да к тому, что потом претензия, я прихожу к себе домой, а меня никто не встречает, она хотела чтоб только она пришла все бежали на кухню и смотрели как она ест и беседовали с ней. В итоге сыну она плакалась,:» я в своём доме, чувствую себя чужой. Мне домой идти не хочется». «Ты свою девушку поднял выше небес, а маму опустил ниже плинтуса». Затем, пошли скандалы посерьёзнее, споры что я не убираю, а я убирала когда она на работе была, так я себя чувствовала комфортнее. А она говорила, нет ты не убираешь у вас пыль. (Значит заходила и шарилась в комнате). Потом как то в один вечер, мы собрались в гости к друзьям пива попить, обычная встреча, при полном параде не надо было наряжаться. Я одела кофточку, которую в этот день гладила с утра и одевала, а видимо не очень аккуратно положила ее и на пузе был небольшой залом ткани. Его мама часто приходила к нам в комнату, придёт сядет и сидит, общение из пальца высасывает... И этот вечер не стал исключением. И говорит она мне- «у тебя кофта мятая, а я ей отвечаю, я утром гладила, мы ненадолго, в гости, не в Кафе, а она произносит тоном надменным «ну и что, женщина должна всегда отлично выглядеть». Я ещё пыталась объяснить свою точку зрения на этот счёт, но с ней это бесполезно. В итоге, я злая, проглотила это. Потом пошли скандалы и мои слёзы по ночам. Скажет что то обидное, я жалуюсь парню, а она «а что я ей такого сказала». Человек позиционирует себя как очень верующего, постится,(но возможно чтоб быть худой), не пьёт алкоголь, но смотрит телик и жрет в это время своих домашних. Каждую пасху скандал. Сыну похудеть, дочь плохая, плохо учится, не слушается и тд. И скандал не такой к какому я привыкла. Поругались, помирились и забыли. Выпившая его мама, проблема раздутая и полтора часа одно и тоже, по кругу, как заело. Он виноватым себя не считает, его позицию не принимают, проблему не решают, тупо он соглашается что она права, чтоб она отстала. Я не преувеличила, я засекала, 1,5 часа. Чтоб вы понимали, с ней мы прожили 9 мес. Родственники были в шоке что я столько продержалась. Далее было сравнениеменя с щенком, а мою маму с собакой. Дело было вечером, опять критика и нравоучения, я намекала тактично, что у меня есть своя Мама, что я взрослая, самостоятельная, что меня приучили решать свои проблемы самой. Бесполезно! Привела она мне пример «собака ощенилась, половина ее щенят умеют слушать, у них все в жизни будет хорошо, про вторую половину вы уже поняли. У неё мужа нет, жили мы вчетвером. Мне говорили «мой дом, будешь делать как я сказала». Закончилось все тем, что мы искали квартиру, дома просто невозможно было находится. Но не могли найти. Как то она довела меня и я ей сказала « меня от вас уже трясёт» в ответ получила «пошла вон отсюда». Я все это время не описывала про парня, мы с ним чувствовали себя вдвоём прекрасно. Одно удовольствие было находится вместе. Споров, ругани не было. Дальше, я переехала к родителям и искала квартиру. Нашла. Сьехались. Прекрасно жили. А про чипсы забыла, как то вечером, ещё живя там. Мы не знали куда нам деться и сидели во дворе, пиво пили, если закуски болтали - вдвоём. Его мама шла с работы, увидела нас и присела к нам. У нас были чипсы, она их ела, я их ела. Сидит она и говорит «мне марь иванна сказала, что кто ест чипсы у них мертворожденные дети рождаются». Я их ела. Скажите это нормально? Так вернёмся, на чем остановились. Мы семью строили, парень устроился на хорошую работу, я работала. Хозяйка квартиры нам попалась бабуля сильная и властная но мы с ней сконтачились, я очень ответственная и внимательная. Короче жили, дом быт, отношения - все прекрасно. Через два месяца пришла его мама ко мне на др и сделала вид что ничего не произошло. Все конфликты, грубость, колкость, критику мы не обсуждали, она права всегда во всем. Диалог вести бесполезно, потому что ты проиграешь. Живём дальше. Мы планы строили, ставили цели. Все отлично было. Только жили мы пополам бюджет раздельный был. На море ездили вместе, но каждый за свой счёт, еда пополам, короче все пополам. Я больше него зарабатывала и как то не хотела на него взваливать. Хотела помочь. Пожениться мы не могли потому что думали и планировали чтоб парень стал военным, знали что пойдёт в армию. А у меня был сильно психически печальный опыт. Я ждала год парня из армии он пришёл и через две недели мы расстались и я с дурма, толи добавить драмы уехала к папе в Волгоград. Но через 3 мес вернулась. Я понимала что Асю жизнь снимать не будем, мечтала комнату в коммуналке купить в ипотеку. Ну мне тогда 24 года было, квартиру не потянули бы. Я решила начать с малого и стала мечтать. Это казалось несбыточной мечтой. Но я мечтала и судьба или вселенная мне улыбнулась. Парень в армию а я переезжать и оформлять. Что я пережила одному богу известно. Это такие нервы, я похудела, из меня высосали столько денег риэлторы. Но я была счастлива. Я стала сама делать ремонт, закупать, таскать, шпаклевать, грунтовать, клеить обои, обставляться мебелью. Парня забрали в ноябре, в феврале, толи страх армии, толи в одном месте зачесалось, я подумала, а нахрена мне мужик, я все сама могу, я достойна лучшего парня и не с такой мамой. Тогда обид было маленькая тележка на неё. Я психовала, достала всех на работе, я невероятно злилась, что не идеальный человек пытается меня постоянно учить. У неё дома мусорного ведра никогда не было, порядка тоже, вещи годами копятся, посуда как попало, нет она не свинья, ей так комфортно, но я же не стала ее учить, что прокладки нужно заворачивать в туалетную бумагу и тд. В феврале мы расстались, он в увольнении забрал свои вещи. Я стала жить, гулять. Но при общении с другими парнями, вскоре поняла, что с ним нас что то связывает, что я его люблю. Мы сошлись. Объявили о свадьбе. Была помолвка, мы озвучили какая помощь нам нужна от родителей, а остальное мы купим сами. Здесь его мама начала лезть во все, как будто это ее свадьба. Мы начала ругаться с парнем, не просто ругаться а орать друг на друга. Я говорила ей об этом, что свадьба это всегда стресс, точнее подготовка. Она советовала тамаду, я говорила что хочу ведущего и современную свадьбу. В итоге я согласилась на ее тамаду, с которой мы ждали встречи три месяца, я поверила что она прекрасная, но когда мы с ней встретились и то, что она предлагала было для меня колхозом и жестью. А все нормальные, которых я хотела, были уже заняты. Тут мы с парнем очень дико ругались. Потом моей маме сделали операцию, а его маме в это время «марь иванна, знакомая которая держит Кафе, сказала что скоро подорожает алкоголь и нужно срочно покупать» я думала что мы сами с парнем купим. Но она напросилась с нами и начала предлагать дешевые варианты, шампанское по 103 рубля. Вино за 150. Не так мы с ним хотели. В итоге в этот день все разругались, но я наконец то сказала ей «нет». На что услышала «гуляли бы свадьбу за свой счёт, делали бы как вы хотите, а раз родители дают деньг значит вы должны прислушиваться». Пардон, мои родители в равной степени готовы дать денег, и может они Галкина хотят, чья свадьба то? И ещё она перешла на шантаж «ты же хочешь чтоб я сидела с вашими детьми, сказала она мне». Я думаю она хотела управлять нашей семьей, все контролировать, а я так и не смогла сказать в грубой форме, раз тактично не понимает, что это моя семья. Я хотела чтоб все дружили. Моя мечта большой дом, весь в цветах, счастливая семья, муж, я, двое детей, кошка (ее мы с парнем уже завели, и собака. Большой стол, за которым Наша семья и родители и мы все праздники собираемся. Продолжаю историю, мы ругались с парнем и свадьбу отменили и разошлись. Платье было куплено, все забронировано. Все коту под хвост. Он ушёл жить к ней и насколько я знаю при первой ссоре, сказал ей что это она во всем виновата. Вместе мы не были 7 мес. Но мы снова сошлись, так же легко как и расходились всякий раз. Решили жениться, но теперь за свой счёт, точнее за его, к тому моменту я потеряла работу. Готовились к свадьбе спокойно, все прошло чудесно, я знала где можно сэкономить а на чем нельзя. Вышло не дорого, но шикарно. Алкоголь купили за неделю до свадьбы, когда знали уже точное кол- во гостей. Парень перед свадьбой с мамой сильно поругался, я его не настраивала. Он это сделал сам, высказал ей все. Что она постоянно его критикует, сравнивает с другими сыновьями, говорит постоянно! Не один раз, что ему надо похудеть, он сказал ей что ему не хочется ее видеть, общаться с ней из этого. На свадьбу она пришла, как сказала, только из меня. Я на свадьбе стала называть ее мама. Онатоже сказала, что обрела дочь (которую она теперь имеет практически законное право подминать под себя). Жили мы у меня в комнате, но я никогда не считала ее только своей. Он платил ипотеку. Я была в поиске себя. Его мама работает парикмахером и перед свадьбой я повелась на мысль его и пошла учиться на парикмахера. Ноу меня всегда так, я не могу понять нравится мне или нет, просто стараюсь. В итоге поняла что душа не лежит. Год мы прожили с мелкими склоками, не с мужем а с его мамой. Один раз, я пришла к ней в парикмахерскую и она при людях сказала « видишь Мама и жена должны скооперироваться и вместе сообща воспитывать мужика ну или типа того». Я чуть не подавилась. И увидела сочувствующие взгляды женщин, которые там сидели. Встал вопрос об отпуске. Я мечтала поехать в абхазию, там нет сервиса, но очень красиво. И муж по моим рассказам загорелся. Но потом начал говорить что хочет в Турцию, а его мама прошлый отпуск там провела и говорила что ей очень понравилось. Ключевое здесь «ей». Потом муж начал собираться в адлер, там с мамой они были. И Мама в это же время собиралась туда. Потом он проболтался, сказал одному парню, а я случайно услышала, тот ему рассказывал что в абхазии прекрасно езжайте туда не пожалеете. Знаете что ответил мой муж? « мне Мама сказала, что это другая страна и тд перечисление всех плохих моментов» мы поехали в адлер, в один день с мамой. Жили не вместе, но на пляж ходили к маме и весь отпуск я смотрела как они на камушках сидят и плавают вместе. Мы планировали ребёнка после моря, приехали стали работать над этим но не особо старались. На море ездили в сентябре. А в октябре на мой др, свекровь спросила у меня «почему ты за 7 лет ни разу не залетела, мне только помазать я даже в месячные залетаю». Как думаете это нормально? Если б не тележка обид за 7 лет, может и нормально. И я должна бы сказать «не ваше дело, разберёмся», но я снова стала оправдываться. Чуть позже мы бизнес стали открывать, это то к чему я его вела все 7 лет, эмоционально настраивала. Я понимала забеременею он не решится, и купит на скоплённые деньги квартиру. А я очень решительная. Открывая бизнес он очень много работал, мы сильно отдалились. Стали ругаться. Мама дала денег и стала звонить по 4 раза на дню, неважно что мы делаем, ей все надо знать и все проконтролировать. Я понимаю что она переживает за сына, но это постоянное присутствие третьего человека в отношениях меня достало. Плюс годами накопленный негатив, я на неё не выплескивала. Жаловалась маме,(она пробовала ей намекать тактично- бесполезно), жаловалась подружкам, но легче мне не становилось. Когда я поняла что отношения очень портятся, написала мужу письмо вк, что нужно что то предпринять. Что мне обидно. Он послал меня на три буквы, в другой день при своей маме сказал, «мам, я с ней развожусь». Он работал сутками, ситуация была напряженная, я списывала все на стресс, что нужно пережить этот момент. Но не вышло. Я сломалась. Я решила бизнесом заняться тоже, ему это не понравилось и поехала в Москву, закупаться, там выгодно получалось, ему для бизнеса и мне как раз. В Москве стала жаловаться что происходит и как меня достала свекровь. Мне сказали что это ненормально. Потом муж друзьям снова якобы в шутку сказал, что хочет со мной развестись. Он стал срывать на мне злость, тут Мама эта ещё, главный советчик во всем, что потом выходит боком, но это уже не ее проблемы. Я поехала ещё раз в Москву, там так спокойно, ни мамы, которая просто достала, ни мужа, который как мне показалось больше меня не любит. Я вспомнила какая я сильная и что я все могу сама. Я приехала и сказала, что хочу развестись. Наметила себе план новой жизни, но думала что мы поговорим и все будет хорошо. Стыдно признаться, я хотела манипулировать, чтоб муж защитил меня от своей мамы. А он ответил просто «хорошо». А потом я попросила вернуть мне смешную сумму, которую как я думала он мне должен. А он нашёл сто отговорок, чтоб не отдавать. Что он со всеми советовался, и все ему сказали не отдавать. Что он платил два года мою ипотеку, но не посчитал сколько он та жил, когда платила я, что одевал меня, кормил, обувал и даже заправлял машину. И когда я разозлилась и сказала что подам на раздел, он знаете что ответил? «Мы с мамой об этом думали, я напишу на маму долговую расписку на 900 тысяч и ты нам ещё должна останешься». Злость меня охватила. Мы подали заявление на развод. Я чётко понимала что это все. Настроилась на новую жизнь, уехала практически без денег в Москву. Потом остыла, я жила у подруги и думать мне некогда было. Я была уверена что все сделала правильно. Потом пришли мысли просветления, мы переписывались но только выясняли кто кому что должен. Я думала он придёт на развод мы поговорим, поймём че мы творим и поедем домой. Но он забыл во сколько сказали на развод приходить. Представляете? Забыл. Я пришла к 9:30 а его нет и я поняла что все, не любит, я ему не нужна. Развелась. Сдала жильё и уехала. Долго искала работу. Продала золото, сняла жильё и как только все стало хорошо, начала думать о муже. И написала ему. И выяснилось, что меня любит, детей только от меня хочет и тд. И главное, что разрушила его семью я, что я во всем виновата. В отношениях со свекровью нужно было не молчать и спорить, а высказать все с самого начала. Я сама позволила к себе так относиться. В отношениях с мужем, нужно было сказать чтоб отлепился от мамы. Я все понимаю. Но я хочу наверное чтобы кто то мне подтвердил, что такие слова взрослый человек не должен говорить. У меня не укладывается в голове, как можно не анализировать что ты говоришь? Не задумываться а ранит ли твои слова человека. Что он чувствует. Я очень сильная девочка. Я много думаю, я всегда стараюсь чтоб всем было хорошо. Все предусмотреть, предугадать наперёд. Не люблю вообще конфликты. Стараюсь разговаривать, выяснять и всегда извинюсь. Всегда. Она не извинилась ни разу передо мной. Ее слова все, очень глубоко меня задели. У меня развились комплексы что я детей не могу иметь. Когда я сказала мужу, что его мама ни разу не извинилась, он ответил «кто ты такая чтоб моя мама перед тобой извинялась». Он любит маму, а маме вечно нужны подтверждения этого. Ей все мало. Я готова начать новую жизнь. И у меня сейчас все хорошо. Я зарабатываю, жильё само за себя платит, я покупаю себе одежду, белье. У меня хорошее настроение. Нет мамы которая постоянно говорит что моему мужу нужно похудеть, а я постоянно оправдывалась что не кормлю его как свинью на убой, она придумывала от лишнего веса болячки ему. Я ей говорила что мысль материальна, вы притягиваете это к нему. Мне она тоже говорила что мне нужно похудеть, потом увидела меня в купальнике и сказала «нет тебе не надо худеть». Да я сама разберусь худеть толстеть что кушать сколько пить где отдыхать. Это моя семья!!! Мой муж!!! Чтоб вы понимали мой муж ростом 184 и весит 100 кг, для большого мужика это нормально. Живота пивного у него не было. Видно что сытый, я очень люблю готовить. Сейчас мы оба похудели. Сильно. Переписываемся каждый день. Мы срослись. Все говорили, что мы прекрасная гармоничная пара. Мы не ругались, шли вперёд, ставили цели, хотели детей, могли жестко пошутить друг над другом. И вместе и туда и сюда. Он моя кастрюлька а я его крышечка. Проблемы конечно были, в сексе и его мама. Но больше его мама. Неприязнь и обида сожрала меня изнутри. Я бежала не от него, я бежала от неё. А теперь я скучаю. Я читаю книги по психологии. Начала разбираться в себе. Очень я удобная. От вас мне нужен только один совет. Я полагаю меня отпустит только когда я выскажу ей все? Именно ей, я хочу быть услышанной. Я хочу чтоб человек понял, что делал 7 лет.
 
16 апр 2019
Марина Кочетова
, Домодедово

Олег Герт

Практикующий психолог
Подтверждаю.
Марина Кочетова,
Нет, Вас отпустит тогда, когда Вы в своей дальнейшей жизни больше не будете позволять людям вытирать об Вас ноги и сможете устанавливать личные границы.
Это как учиться на велосипеде.
Пока Вы понимаете, что можете снова упасть, Вас не отпускает: Вы всё время ждёте нового падения и вспоминаете старые.
Но как только Вы поняли, что получается ехать ровно, и упасть больше не грозит, - настроение улучшается, и о прошлых падениях Вы больше не думаете.
Так это и работает.
=======
Вы делаете большую и правильную работу над собой.
Я могу Вам в этом помочь и ускорить её, сделать более эффективной.
Вы в этом заинтересованы?
 
16 апр 2019
Здравствуйте, Олег! Спасибо, что откликнулись) я правильно понимаю, что независимо от того, вернусь я к мужу или останусь в Москве строить новую жизнь, я должна провести работу над собой, правильно расставить границы личности и ехать дальше на своём велосипеде? Осталось только сделать выбор, даже старое можно начать сначала и сделать совершеннее. Это как доделать дело, которое забросили в чулан, но собрались мыслями и все же довели дело до конца. Понимаете, я очень эмоциональная. Для меня, после мужа очень важно чтоб было родство душ, понимание. Я боюсь что не успею встретить человека. Мне почти 30, я хочу семью и детей. И быть счастливой. Муж делал меня счастливой. Я понимаю что мысль материальна и нужно думать о хорошем, но времени ждать нет. Но и муж не говорит чтоб я вернулась, а вместо этого обиженку строит. Его предали, бросили... А если подумать по-другому, у мужика должны быть яйца. Любишь береги, не отпускай. Защищай. Не умеешь, живи с мамой. Твоё - приди и забери. Правильно?
 
16 апр 2019
Марина Кочетова
, Домодедово

Олег Герт

Практикующий психолог
Да, правильно.
Я не вижу особого смысла теоретизировать по поводу поведения мужчины.
Решающее значение должен иметь Ваш выбор.
Если же Вы ставите себя в положение вещи, которую можно придти и забрать, то у Вас нет возможности выбрать.

Марина Кочетова,
Вы приняли решение о дальнейшей работе?
 
17 апр 2019
Я вас поняла. Вывод: к нам относятся так, как мы позволяем к нам относится. И виновата в том, что у меня в душе столько ненависти к ней, только я сама. Не надо было подстраиваться, бояться задеть человека, бояться проявить тем самым неуважение к взрослому человеку. С мужем нет проблем, точнее все решаемо всегда было в нашей семье, поговорили, где надо друг другу уступили и забыли. Обнялись, потанцевали наши безумные танцы, зацеловали кошку и легли спать. Настало время залезть в самое неприятное - детство. Его у меня не было. Бедность, отсутствие защиты, много чужих людей, Мама которая просто пыталась выжить, действия взрослых сеуксуального характера (и разные люди и не один раз, с разной с разной степенью тяжести). Меня не любили, точнее эту любовь не проявляли. Я была предоставлена сама себе. Или любили, просто проявляли как могли. Я много раз об этом говорила, кому то вслух. Но это лишь позиция жертвы, призыв пожалейте меня. Теперь я намерена искать ответ в книгах, как мне это проработать, мысленно всех простить и отпустить это. Знаете моя жизнь, как огромный клубок нитей, я все понимаю, но то распутывать лень, вспоминать не страшно. Просто вопросов много. Ситуацию с мамой я давно проанализировала, что идеальных родитедей не бывает. Золотой середины нет. Я родителей принимаю такими какие они есть. Но не винить в том, что моя жизнь клубок из запутавшихся нитей, не могу. Меня это успокаивает. Но я как обычно составлю список, и проблему за проблемой проанализирую. Посоветуйте какую прочитать литературу. Удобнее всего мне находить ответы в книгах. Я вам очень признательна, что вы откликнулись и хочу вам сказать огромное человеческое спасибо!
 
20 апр 2019
Марина Кочетова
, Домодедово
Про сексуальное насилие, родителям я рассказала уже будучи взрослой, папе лет в 25, он попросил у меня прощения, потому что понимает, что детей защищают родители и его вина в этом есть. А маме я рассказала в 28, она вытаращила глаза и показала только шок, а я всегда хотела чтоб она меня любила и чувства проявляла заботой, пониманием, лаской, похвалой. А она всю жизнь только визжит и постоянно себя во всем оправдывает. Не смогла, где я возьму, и т. д. Я ее люблю, уважаю. Она научила меня самостоятельности, жить и выживать. Я гораздо сильнее моей мамы и лучше. Так и должно быть.
 
20 апр 2019
Марина Кочетова
, Домодедово

Олег Герт

Практикующий психолог
Потребность быть услышанной и принятой - естественна. От кого, как не от родителей, её получать?
Если Вы не получили, или получили недостаточно - Вы не одиноки в этом. Но это можно преодолеть, эту пустоту можно заполнить. У Вас, думаю, сил и способностей для этого достаточно)
 
20 апр 2019
У меня сегодня душевный порыв! Я счастлива! Хочется матом сказать, из за чего я счастлива! К 30 годам я наконец то поняла, как надо жить. Я и раньше жила, но не так, я всегда искала ответы, но их было слишком много и от этого я запутывалась. Жить это любить себя, уважать себя, делать что нравится, работать там где нравится, развиваться в этой сфере. Ставить цели, достигать их. Не забывать отдыхать. Жить, это радоваться снегу, дождю, солнышку, травке зеленой и огромному сугробу, большой луже и запаху осени... Романтиком я была всегда. Я всегда обращаю внимание на мелочи. План есть. Я решила вернуться домой, там друзья, родители, своя жилплощадь. Здесь я одинока, у меня аллергия на воду. Тут у всех вываливаются зубы. Вообщем решение принято. Заработаю денег и еду домой. Дома устраиваюсь на работу, которая нравится, я менеджер-дизайнер мебели, буду расти в том, что буду изучать дизайн. Начну дома делать ремонт, я практически все могу сама. Продолжу заниматься своим хобби, которое приносит мне дополнительный доход, я делаю ногти, но на профессиональный уровень не вышла толи потому что ленивая, либо это не совсем меня зажигает. Первом делом, как приеду домой, посажу цветы на балконе, это мое увлечение. Одно время, я даже рассаду сама выращивала. Сейчас покупаю, каждый год получается все лучше. Весь балкон в цветах, разных. Я очень люблю готовить, буду вкусно кушать и не забывать пить кефир на ночь. Поставлю цель сделать ремонт, заменить часть мебели. И поехать на море, в абхазию, в этом или следующем году. Раньше я жила только поисками любви. Теперь я просто буду жить, оказывается мне полезно побыть одной, переставая кого то опекать, я вспоминаю о себе и моя жизнь меняется. Одного, я понять не могу? Почему я всегда себя гноблю? Слишком сильно сама себя критикую, считаю себя недостойной чего то. А я красивая, умная, у меня есть увлечения, неплохие навыки в работе. Я шикарная женщина! Я найду ответы
 
20 апр 2019
Марина Кочетова
, Домодедово
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Олег Герт Практикующий психолог Нижний Новгород
71 Отзыв
715 Консультаций
Получите консультацию психолога