1. Ольга Юрасова
    21 ноя 2016 12283
    Ольга Юрасова Гештальт-терапевт
    Когда ребенок делает что - то «не так». О правилах и не только...

    На протяжении всего детства ребенок что - то осваивает, познает, с чем - то знакомится, чему - то учится. От первых шагов до различных наук, от бытовых навыков до нравственных ценностей. Любой процесс освоения какой - либо деятельности содержит ошибки, трудности, многократные попытки.

    Дети учатся следовать правилу, договоренности или выполнять обещания, данное родителями, сверстниками или себе самому. Дети осваивают нравственные ценности семьи, сообществ. Они видят разные проявления родителей, других людей в разных ситуациях (в детском саду, в школе, на площадке и т. д.), пробуют привнести в свою жизнь, что - то присваивают, от чего - то отказываются. Естественный здоровый процесс взросления.

    Родителям трудно принять, что это процесс постепенный. Они ждут многого и сразу от своих чад.

    Чего хотят родители (большинство)?
    Чтобы ребенок следовал правилам (в семье, в школе и т. Д): помнил их, не нарушал. Чтобы выполнял все договоренности и обещания. Вёл себя хорошо, чтобы за него не было стыдно. Проявлял себя добрым, заботливым, отзывчивым и т. д... И родителям кажется, что это детям очень просто и легко делать.

    А что же дети?
    Им всё вышеописанное делать, «стать», «быть», «следовать» - очень часто ТРУДНО! В силу разных причин: физиологические особенностей, незрелости отделов головного мозга, низкой или формирующейся произвольности поведения, физического состояния (усталости, метеочувствительности, начинающихся простудных заболеваний и др), актуальных желаний, важных потребностей, идущих вразрез ситуации и т. д.

    Пример:
    Подросток 13 лет. Договоренность с родителями об уборке в своей комнате в выходной день. Он был готов трудиться, пошел на соглашение, не отказывался (побуждение прекрасное)

    И вот он – тот самый день! У ребенка есть и свои важные потребности: общение со сверстниками (погулял с одноклассниками, общался в соц. Сетях), потребность в положительных эмоциях (как жизненный ресурс). При этом ребенок не забыл про подготовку к контрольной, и делал уроки, параллельно смотрел фильм и общался по телефону с одноклассницей. В этом процессе уборка ушла на задний план, он про нее забыл.

    Вечером родители: «Ты опять не прибрался? Сколько раз можно повторять... Ты же обещал, помнишь... Тебе нельзя доверять... Ты слово не держишь... Тогда мы тоже не будем выполнять обещания... »

    Обвинения, упреки, нотации, шантаж

    Чего хотел родитель, который встретился с нарушением договоренности? – Чтобы ребенок понял, что он не прав; испытал сожаление, признал ошибку, дал обещания не нарушать обещание, быстро исправил ситуацию. Всегда держал данное слово. И т. д...

    Желания, мотивы родителя – благие. Они ждут от ребенка нравственных поступков, чтобы «делал», «помнил», «был»... Добрым, честным, заботливым, послушным...

    Здоровая реакция подростка (как любого другого человека) на родительское воздействие - злость, боль, возмущение, желание защищаться, сопротивляться, сделать потом назло, обвинять в ответ, отказаться от соглашений и ответственности.

    Что в итоге? Родитель хотел определенного результата, обращаясь к ребенку, а получил совсем другой.

    Как родитель лишил себя возможности испытать удовлетворение от воспитательного воздействия и контакта с ребенком? Как он не дал ребенку прочувствовать происходящее, сожалеть о неудачном обстоятельстве и сделать правильные выводы, возможность искать способы самоорганизации и планирования деятельности? Как лишил желания исправить ошибку? Как не позволил сохранить дружеские теплые отношения в семье? И как создал условия для нежелательных последствий этой ситуации?

    Причина не случившегося мудрого воспитательного воздействия кроется в способах контакта, которые использовали родители. Это – обвинения, нотации, шантаж, советы, невнимательность к потребностям ребенка

    По логике, если способ контакта не приносит желаемого результата, от него надо отказаться!

    Почему же родители изо дня в день поступают одним и тем же способом, встречают «не тот результат», но снова продолжают делать так.

    И всегда мы приходим к вопросу – КАК родителю поступать, говорить, реагировать.

    Миссия психолога – показать все взаимосвязи происходящего в контакте. Заглянуть чуть глубже – к потребностям, желаниям, чувствам, возможностям, особенностям каждого. Как ребенка так и родителя. Для новых родительских осознаваний. Чтобы пробовать новое в контакте, получать желаемое, закреплять важный опыт.

    Обычно я предлагаю родителям представить, что они сами что - то сделали не так, плохо, неудачно. Какой реакции от близких в семье они ждут, чего хотели бы и чего не хотели бы услышать от них?
    Родительские ответы: понимания, сочувствия, снисходительности, помощи, поддержки.

    Кажется, это – так просто найти ответ! Но как трудно к нему было прийти!

    Вырабатываем вместе с родителями некий алгоритм, последовательность важных акцентов в контакте. Чтобы постепенно освоить и присвоить здоровые способы контакта, помогая стать себе мудрее, а ребенку успешно взрослеть.

    Вот примерный результат нашей работы!


    Говорить мало и конкретно, остановиться, когда увидим положительную реакцию ребенка. Важно быть искренними, фальшь дети почувствуют сразу.
    1. Констатация факта, описание увиденной ситуации, когда ребенок делает (ведет себя, поступает) «не так». Выражается она обычно «Я видел...», «Я слышал...», «Я заметил...» ПАУЗА (иногда уже на этой стадии можно не продолжать, ребенок всё поймет и будет исправлять, так как дети мудры)
    2. Поделиться своими чувствами, переживаниями, состоянием. ПАУЗА (И этого бывает достаточно, чтобы начались желаемые процессы)
    3. Напоминание о правиле, договоренности, принятом решении. ПАУЗА
    4. Выразите искреннее недоумение и растерянность. Поделитесь предположениями о потребностях (желаниях), состоянии ребенка, - о том, что могло помешать сделать «хорошо». ПАУЗА (возможно он сам скажет это вам раньше)
    5. Поделитесь с ребенком своими знаниями о его прекрасных качествах, которые позволят справиться и достичь желаемого. (Например, Я знаю, что ты честный, упорный, старательный. Я уверен, что ты сможешь справиться с... Я верю в тебя)
    6. Предложите помощь. (Чем я могу тебе помочь?)
    7. Всё!
    Остальное ребенок сделает сам. Что, когда и как – его творческое приспособление к жизни)))

    Вредности и полезности родительского воспитания.png
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями