+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Финансовая помощь престарелым родителям. Мне 25 лет, замужем, живу за границей

Добрый вечер. Меня зовут Светлана, мне 25 лет. Живу за границей. Замужем. Несколько месяцев назад родился ребёнок.
Мои родители живут в России. Мама работает, но уже пенсионного возраста (ей 58 лет). Отец пьёт. Никогда практически не работал. До пенсии ещё далеко (ему 59). Мама так и не развелась с отцом. И никогда этого не сделает, похоже. У меня с детства было желание покинуть этот дом, так как не выношу отца своего. И сделала это три года назад. Но совесть мучает, что родителям финансово не помогаю. Но с другой стороны, у меня нет сейчас «свободных» денег, чтобы им помогать. Точнее есть немного, но муж их откладывает в нашу копилку...
Сейчас у мамы на работе идут сокращения. И ее тоже грозятся уводить, так как возраст уже пенсионный. Если это случится, то родители будут иметь только мамину пенсию.. Которой катастрофически ни на что не хватает.
И вот меня мучают совесть, мысли... С одной стороны я думаю, что если бы не мой пьющий отец, то не было бы у мамы столько долгов. Сколько мы с бабушкой ни просили подать ее на развод, она так этого и не сделала. Поэтому мне кажется, что мама сама виновата в нынешнем положении дел. Но с другой стороны.. Что случилось - то случилось. Родителей не выбирают. И как я представлю, что родителям придётся нищенствовать, а маме ещё где-то искать папе на выпивку - сразу сердце кровью обливается от жалости к моей любимой маме. Ну не такую старость она заслужила... Без дочери, без помощи, с мужем-алкоголиком... А мой муж говорит, что мы сами должны экономить и откладывать, поэтому не можем пока родителям моим помогать. Хотя я считаю, что могли бы.. Я сейчас сижу в декрете, поэтому прокачаю только декретные и деньги на ребёнка, все это мы откладываем в копилку.
И каждый дань меня одолевают страшные мысли о судьбе мамы, что с ней будет, если работу потеряет. Но ведь и было бы все нормально, если бы пьяницу безработного в семье не содержали... Должна ли я помогать сейчас... Если да, то как мне мужа убедить.. Я бы хотела помогать, но муж не даёт согласие.. Но и обида есть, что мама так и не бросила алкоголика...
Не знаю что делать. Каждый день душа болит из-за этих мыслей...
 
19 апр 2019
Lalalala
, Москва

Екатерина Томашкова

Психолог
Здравствуйте, Светлана!
В Вашей ситуации важно осознать и пропустить глубоко через себя одну вещь - Вы Не Отвечаете За Выбор Своих Родителей и За Их Чувства.
Мама сделала свой выбор, Вы должны его уважать, хоть он Вам и не нравится.
Ваш папа тоже решает свои проблемы своим способом и это его выбор, с которым Вы тоже просто смиритесь.
Ваши родители сами создали свою жизнь такой и полностью самостоятельно несут ответственность за неё.
Вы отвечаете только за собственный выбор и свою жизнь.
Какие у Вас сейчас жизненные приоритеты? Собственная семья? Родительская семья? Ребёнок? Финансовое благополучие?
На самом деле все просто. Помогать нужно когда:
1. Вас попросили о помощи. А не Вы сами решили, что кто-то немощный, чтобы справиться самому.
2. У Вас есть возможность, чтобы помочь. И Вы не выпрыгиваете из своих штанов, чтобы удовлетворить чужую просьбу в ущерб своим интересам.
3. У Вас есть желание помочь. Если желания нет, то не стоит тратить свои силы.
Если хотя бы одно условие не соблюдается, например, есть просьба, есть возможность, но нет желания, отказывайте. Есть желание, возможность, но не просили - отказывайте.
Только когда все три условия соблюдаются, Вы можете смело помогать.
Так соблюдаются личные границы и Ваша энергия не распыляется и не расстрачивается зря. Сейчас она утекает на абсолютно бесполезное чувство вины. Подумайте над этим.
Ответьте себе на вопрос о приоритете в Вашей жизни и направьте свою энергию туда.
Помогать будете только по мере поступления просьбы, имея возможность и желание.
А с обидами на родителей лучше работать более глубинно.
Что Вы думаете по этому поводу? Как себя чувствуете?
 
19 апр 2019
Спасибо большое за подробный ответ! В приоритете, конечно, моя семья, мой маленький ребёнок. Но и о родителях не могу не думать. У меня вообще в последнее время любая песня детская вызывает слезы - я вспоминаю детство, когда мама была ещё молода и полна сил, бабушка была жива.. А с мамой жизнь поступила так, что дочь подальше уехала, денег нет, помощи никакой... Только муж-алкоголик..
Да, вы правы, что мама сама в ответе за свой выбор. Но мне ее ужасно жалко..
Она о помощи уже просила. Я помогала. А потом она просто говорила о финансовых трудностях, намекая на помощь. И меня совесть мучает - я что, не могу уговорить мужа помочь моим нуждающимся родителям? Но пока не получилось уговорить его выделять хоть маленькую сумму. Мама всю жизнь для меня тоже старалась. С бабушкой на пару. А я, получается, неблагодарная дочь, которая копеечкой не может помочь. Но и ссорится с мужем я не хочу. Для нашего ребёнка тоже будет ещё много трат..
Сердце болит, что у меня все хорошо, а у родителей все плохо... Я не знаю, есть ли смысл уговаривать сейчас маму бросить отца, ведь тогда бы ей легче финансово стало.. Но, мне кажется, раз она этого 10 лет назад не сделала, то сейчас тем более не сделает.
И мне как будто стыдно что ли.. Что мы с мужем в отпуск едем, а мама концы с концами свести не может. Да ещё и на грани увольнения... Пенсионеры никому не нужны.
 
19 апр 2019
Lalalala
, Москва

Екатерина Томашкова

Психолог
Светлана, благодарю Вас за обратную связь :)
Ваш приоритет маленький ребёнок и семья. Значит будьте здесь и сейчас с Вашей семьёй и ребёнком. Когда Вы переживаете за родителей, Вы лишаете свою семью и ребёнка Себя. Они Вас теряют на тот момент. Поэтому важно быть осознанно и в моменте здесь и сейчас.
Реагировать на просьбы родителей необходимо по мере поступления просьб.
Будьте Благодарны судьбе за то, что жизнь подарила такие моменты.
Как Вы себе это представляете? Как жизнь взяла и так жёстко с мамой поступила?:) Жизнь - это потенциал. А уж то как человек распорядится этим потенциалом зависит только от него.
Это не жизнь с мамой так поступила, это мамины жизненные выборы, которые она делала привели её туда, где она сейчас находится.
Не перебрасываете, пожалуйста, с мамы ответственность на жизнь.
У неё такой муж рядом не просто так. Ей необходимо пройти свои уроки, самой прийти к некой жизненной мудрости и духовно вырости.
Если Вы ей будете помогать без её просьбы, просто считая её несчастной, Вы только укрепите её в позиции жертвы.
Возможно, сейчас ситуация дана ей, чтобы проснуться и чтобы начать жить по-другому. Если она сейчас изменится, то, возможно, и муж зашевелится. Если нет, то примите её выбор.
Вы можете вернуться к этому вопросу позже, если родители сами не справятся.
Вы можете поддержать пока маму морально.
Так же Вы можете размышлять над тем, как Вам иметь свой дополнительный доход. Когда Вы будете иметь свои деньги, Вы сможете распоряжаться ими по своему усмотрению.
Можете помочь! И помогали. Тогда, когда была возможность.
И будете помогать по мере сил и возможностей.
Очень хорошо, что Вы это понимаете. Ваш муж нуждается в том, чтобы Вы его поддерживали и понимали. Чтобы доверяли ему и его мнению. Уверяю Вас, что он Вас не оставит, когда Вам действительно нужна будет помощь.
Сейчас ребёнку нужна здоровая, радостная мама. Помните об этом.
Светлана, пожалуйста осознаёте, что Вы с родителями Не Одно Целое. Вы это Вы, а они это они. Вы разные! Звучит так, что "Мама, Я виновата, что счастлива." Вы хотели бы, чтобы Ваш ребёнок испытывал такие же чувства по отношению к Вам? Смотрел на Вас и не позволял себе быть счастливым только потому что Вы всегда грустная и в переживаниях?
Обратитесь к своему сердцу, успокойте его, дайте ему свою поддержку и заботу. Вы можете быть счастливой не смотря ни на что. Вы не виноваты в том, что родители выбрали для себя такую жизнь.
Не уговаривайте её. Больше интересуетесь её состоянием, что она чувствует, а что бы ей хотелось (как устроить свою жизнь, чем заниматься)
, больше задавайте вопросов, над которыми бы она начала задумываться. По-тихоньку, проявите участие и поддержку, не осуждайте её, дайте ей время собраться с силами и решить, что для неё будет желаемым. С Вашей помощью и поддержкой она может прийти к новому решению, которое улучшит её жизнь.
Просто это не быстрый процесс.
Мы уже говорили о вине. Стыд это лёгкая форма той же вины. Мне стыдно радоваться жизни. Это чувство возникает потому что Вы себя ещё не отделили от Родительской семьи психологически. Осознаёте, что Вы это Вы, а Они это Они и вы все разные, вы другие. Важно видеть Другого Другим. Езжайте в отпуск. Проведите его с радостью, в моменте здесь и сейчас, наслаждаясь каждым днем.
Так Вы сможете дать больше энергии своей семье, улучшить её благосостояние. У Вас будет больше сил поддерживать родителей.
 
19 апр 2019

Екатерина Томашкова

Психолог
Светлана, здравствуйте. Данная консультация ещё актуальна для Вас?
 
24 апр 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Томашкова Психолог Кашкайш
39 Отзывов
172 Консультации
Получите консультацию психолога