Свекровь вмешивается в мою жизнь с нравоучениями. Как это прекратить? Мне 27 лет

Здравствуйте
Я замужем 2й год
Бывают разногласия с мамой супруга. Я вегетарианка, навещая маму постоянно слышу в свой адрес - надо есть мясо, откуда ты получишь витамины если не кушать сыр, творог. Почему ты пьешь чай без молока, хоть бы варенье или сахар/мед положила. Ох, меня это так достало.
Изначально я ей сразу объяснила, что во-первых мне нельзя молочку (непереносимость лактозы) и врач рекомендовал исключить
Во-вторых я вег. Т е я не употребляю продуктыживотного происхождения,
Но потом она снова завела шарманку и в итоге нагрубила мне, я промолчала
Но теперь мне вообще не хочется иной раз и говорить с ней, то я одета не по погоде, то обувь у меня не для дождя, то ем не так.
Сплошная гиперопека и нарушение моих границ.
Неделю назад снова началось- а чего ты чай без ничего пьешь? Иммунитет ослабнет, а сама ест за двоих, страдает от излишнего веса, вечно жалуется, что ей тяжело ходить.
Теперь стоит дилемма, мне самой ей снова обьяснять, что не нужно указывать мне что я должна есть и что нет
По идее хочу чтобы супруг с ней разоьрался, если я буду с ней говорить возможно мы разругаемся, а на сына пусть хоть и обидится, но рано или поздно простит, зато ко мне не будет лезть
Если сейчас это не прекратить, то потом начнет учить меня как обращаться с ребенком, как жить, как себя вести и т д
Мне в конце концов 27 лет, дожила же я как-то до этих лет без ее ненужных советов значит и еще сто проживу
Правда, так достал человек своими поучениями и главное обижается, что я не ем то, что хочет она, что за кошмар, своими обидами она вешает ответственность на меня за свое настроение, а мне то что, я ж ее не заставляю не есть мясо, прекратить наяривать жирную сметану ложками, начать хоть следить что ли за собой, хотя порой так хочется сказать - да остановитесь, что за нелюбовь к своему телу, но молчу. Если ее устраивает ее состояние, то мне то что, ее выбор.
Пока что вопрос, который меня мучает, как все это прекратить, уж очень хочется чтобы супруг с ней поговорил, но как ему еще объяснить это чтобы он услышал меня, я как-то пыталась, но увы не вышло, ему показалось, что я виню его маму, видимо я неправильно преподнесла все. Он сказал она просто беспокоится, что ты теперь хочешь чтобы я с ней перестал общаться и ездить что ли
Прошу совета, может я где-то не права..
Спасибо
 
20 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
Зинаида5537, здравствуйте! Хорошая идея - объяснить это. К сожалению, здесь стоит настроиться на длительные объяснения и запастись терпением, т. к. взрослые люди бывают довольно негибки и не всегда имеют изначальный настрой прислушиваться к мнению детей.
Сейчас напишу подробнее.

Конечно, неприятно, когда навязчиво в тарелку смотрят:(

Пару моментов хочу уточнить.
Правильно ли я понимаю, что у вас накопилось раздражение на свекровь?

Сформулируйте, пожалуйста, в таком виде, как если бы Вы обращались к ним напрямую:

1) Какими словами Вы бы объяснили свою точку зрения свекрови - например, - "уважаемая Марья Ивановна, я хочу вам сказать (и т. д. и т. п.)"
2) Какими словами Вы объяснили ее мужу.

Посмотрим, есть в Ваших словах то, что можно услышать как обвинения. Потому что пока не понятно, что именно вы уже сказали и что собираетесь сказать.
 
20 апр 2019
Здравствуйте. Да накопилось. Меня раздражает, что меня учит человек, который и ста метров без одышки не может пройти.
Раздражает, что будучи медиком она не слышит меня, что всегда и всем хочет навязать свое мнение. Иногда она жалуется мне на свою дочь, меня это бесит, я то причем, с ней и поговорила бы, мне неприятно за спиной дочери обсуждать ее, тем более для меня она классная
Жалуется, что тот сын до сих пор не женился, что другая дочь вкалывает и ее не ценят я как-то не удержалась и ответила - ее жизнь и ее выбор значит такой. Не знаю что она там подумала, но мне все равно было, хотелось чтоб замолчала, не хочу я обсуждать как правильно или неправильно живет человек.

1 я уже говорила ей, еще в начале когда не щнала, что будет такая проблема
- я не ем такую пищу, т к у меня непереносимость и я испытываю дискомфорт. Шутила мол зубы, волосы на месте, а то кто -то думает, что обязательно что-то выпадет у такого человека.
Сейчас мне легче просыпаться, не беспокоят простудные заболевания даже если рядом кто-то болеет, в общем по здоровью ничего не тревожит.
Она промолчала, лишь слушала и все

А потом началооось..

2 дорогой прошу поговорить с ней, она неуважительно относится к моему выбору. Я не могу кушать то, что хочет она, по сути от моего выбора ей же не становится плохо, мое тело и здоровье только мое. Представь если бы моя мама на тебя обижалась каждый раз если бы ты не ел, то что хочет она. Например, тебе нельзя жирное, а мама скажет это же так вкусно и обидится, что ты не сьел жаренное блюдо, которое она тебе даёт и при этом знает, что тебе будет плохо. Разве это не глупо обижаться, что вы не едите то, что хочет др человек?

Если я буду говорить ч мамой, то мы точно поругаемся, она уже мне грубила.
Тебя она любит и выслушает, я уже много много раз ей обьясняла, но она считает, что права она. Я впервые встречаю человека, который обижается, что я не ем сыр, ведь это абсурд.
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань
Я сама по себе прямой человек и возможно категоричный, т е если мне не нравится как ко мне относится тот или иной человек, то я пресекаю с ним встречи, звонки, если это родственники, то свожу на минимум общение, т к увы не пересекаться с ними невозможно. Но тут дело касается родного человека моего супруга, однако из-за того, что мои способы с ней не работают, то во мне начинает копиться негатив к ней, вот после последней встречи ямеще день отходила от ее "умности". Один раз было когда я не захотела ужинать т к перекусила по пути, она начала - вооот, как так можно, перекус это ничто и т д. Я проигнорировала полностью ее и в принципе все бы хорошо, но через пару дней она позвонила и опять, да как так можно, иммунитет ни к черту, вы все нормально не едите. Не получилось у нее видтмо дома, решила звонком добить и естественно, я опять нервная, хотя думала отныне буду так делать ведь у меня получилось не принимать ее упреки близко, но видимо она везде достанет

Извините, интернет выдетает и приходится частями писать чтобы не потерять текст
Что интересно при муже она мне особо ничего не говорит, и случайно потом узнала, что раньше она и его доставала своим гиперконтролем, но иного характера - куда пошел, с кем, когда придешь, что так поздно, кто тебе что сказал и т д и он устал от этого и видимо то ли прикрикнул, то ли сказал Хватит лезть, что то в этом роде и она перестала, но я вижу, что ей это тяжело дается, пытается через меня узнать где он, что делает и я всегда отвечаю-не знаю, спросите у него. Не хватало еще чтобы она через меня его контролировала.
Так вот, при нем она не говорит ничего такого, поэтому со стороны кажется, что все нормально. И я и переживаю поймет ли меня супруг или решит - опять ты накручиваешь, о тебе заботится человек, она добрая (странно называть это добротой), а ты эту доброту не хочешь принять, она ведь такой человек и ничего с этим не поделать уже, когда-нибудь ты может поймешь ее. Он уже что-то подобное мне говорил и боюсь снова повторится
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
Я понимаю Ваше раздражение - слишком тесно она в Вашу жизнь вплелась. Да и муж склонен маму оправдывать, так можно почувствовать себя обложенной ими.

К сожалению, другие люди часто защищаются и не слышат наше мнение. Например:
Для Вас это разговор про ценность уважения, соблюдения границ.
А муж слышит - "Твоя мама неуважительна, твоя мама плохая".
Как так, Его мама - и плохая?
Вот и начинает переубеждать Вас:
Для Вас это про игнор Ваших чувств и мнения. И это действительно в какой-то мере так. Он в этот момент пытается справиться со своими чувствами ("мама в глазах жены плохая и это катастрофа", "две женщины моей жизни не поладили"), поэтому, видимо, не может воспринять Ваши. Поэтому делается такая наивная попытка разубедить Вас. И конфликта, который его напрягает, не было бы.

Думаю, что Вы тригеррите свекровь в Чувство собственной правоты (она медик и бывалая женщина), а муж напуган самими фактом Вашего недовольства (две женщины его жизни ругаются). Поэтому, либо как-то брать под контроль свои качества:
- и тогда, если Вы берете курс на договоренности, можно заняться тут репетицией более подходящих для этой семьи реплик.

Либо все-таки:
Я не думаю, что это невозможно - никто физически Вас туда не тянет. Просто, если Вы будете сокращать общение, то Вы уже в свою очередь столкнетесь с теми проблемами и чувствами, которые Вам трудно будет пережить. И пока получается, что терпеть - крайне неприятно, но это меньшее из зол. Если хотите, то можно вместе подумать, а что такое случится, если объем общения придется сократить. И стоит ли оно того.

А да, еще уточню - является ли муж вегетарианцем?
 
21 апр 2019
На данный момент обьем общения мягко порой стараюсь незаметно для супруга сократить, хотя чувствую, что возможно он догадывается, что не горю желанием ехать в тот дом.
О последствиях при сокращении общения - супруг будет расстроен, он любит маму оно и понятно, всегда старается помочь чем может, в фин. Плане я тоже всегда за, по моей инициативе мы сделали там ремонт, купили ковры, немного техники, в последний раз подарила ей набор посуды, т к заметила, что они нужны ей. Мне нравится, что она нас финансово старается не напрягать, по крайней мере до сегодняшнего дня все именно так, как-то я нечаянно увидела приличный счет за комусл и тихонько сказала мужу - как можно так, помог бы закрыть долги и т д
Т е в плане именно помочь по мере возможности деньгами, что-то отвезти, сделать что-то для нее, дома мне не сложно. Но что касается какой-то моральной помощи, то тут какой-то ступор, бывает жалуется на здоровье, и пробовала говорить ей - питайтесь умеренно, скиньте лишнее и станет легче, но ощущение, что человеку нравится страдать и мне именно из-за этого не хочется говорить с ней, стараюсь на нейтр темы, о погоде, об актерах и т д
Я немного относилась от темы) в общем, вижу, знаю человек дорог для супруга и если я совсем уж перестану к ним ездить, то супруг расстроится, а мне не хочется этого. Такие чувства лягут тяжелым грузом для него, он чувсительный человек. Но и приносить себя в жертву я не готова и не хочу. Однако если ставить на чашу весов -- прекратить общение с мамой+расстроенный супруг или вынужденное общение+спокойствие супруга+недовольная я, то только из-за супруга и любви к нему я выберу 1й вариант
Блин, значит я супруга люблю больше чем себя? Это нездорОво...
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань
Нет, он не вегетарианец, но для нас это никогда абсолютно не было проблемой, как ни странно во многих аспектах муж меня слышит, хоть порой не согласен, но именно про отношения с мамой пока что провал. Это я к тому, что изначально я объяснила ему свое отношение к еде и с его стороны несмотря на то что он любитель кушать не было проблем чтобы он меня не понял или не принял мое отношение к еде. В свою очередь я не навязываю ему свое понимание питания, но когда он начинает налегать на жирное и вредное подряд, то аккуратно и спокойно ему обьясняю, что будет лучше поужинать лёгким супом или более дитеическим блюдом и как ни странно ему нравится, благодаря его умению принимать и слышать меня он сам полюбил свежие салаты, сократил потребление фаст фуда, но даже когда балуется я не пресекаю, это его выбор и желание.
В целом за 2года он и сам заметил и сказал, что он ощутимо сократил потребление вредной пищи, меньше мяса и отметил, что ему эти изменения по душе. Однако даже при таком раскладе я не уговариваю его перейти на вег-во, любой человек к этому решению должен прийти сам, только так
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань
Пока что мне хочется чтобы супруг помог, потому что если я сама это сделаю, то есть вероятность, что он будет защищать маму, а так она может перестанет нападать на меня, зная, что муж это не одобряет
Сегодня она снова начала, вместо чая я решила попить стакан воды, рна пила чай и опять-- что такое вода, опять ты пустое употребляешь, откуда тебе брать полезные вещества.. Представляете я сама от себя не ожидала своей же реакции, я оборвала ее на этих сллвах - стоп, не надо мне об этом опять говорить, полезные вещества есть и в овощах и фруктах, и я больше не хочу это обсуждать! Я сказала это резко, спокойным тоном, но сказала строго. И естественно она на меня обиделась, опять это недовольное лицо, я удивилась своим словам, меня уже мой мозг не слушает как будто и изза неожиданной своей реакции я быстро перевела на др тему разговор и принялась обсуждать вязание, ее это интересует. Думаю если бы не это наверно так и дуламь бы на меня
А портить день мне так не хочется,
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
В общем-то это форма заботы о себе. Помогает ли с точки зрения самочувствия? Хотя бы отчасти?

Зинаида, а вот эти ее жалобы - точно запрос на помощь?
Некоторые люди переживают близость, обсуждая болячки) Без малейшего желания что-либо делать по этому поводу.
Также, как можно обсуждать дочку - выпустила пар и дальше пошла. Ну вот, так и пока никак. От жалоб до просьб о помощи, а уж тем более принятия каких-то решений - большой путь, его мало кто проходит.

Бывают люди чувствительные. Но чувства - это такая штука, которая помогает нам ориентироваться (а не только страдать от их наличия). С ними люди как-то справляются, перерабатывают, перестраиваются. Ваш муж настолько хрупкий человек, что не может справиться с огорчением?
И получается, его нельзя никогда и не в чем огорчать?

В заботе о супруге можно поискать элементы заботы о себе. Решение "не расстраивать мужа" тоже может удовлетворять какую-то Вашу важную потребность. Если посмотреть с этой точки зрения, то какую?

А это реально, учитывая его чувствительность и непереносимость конфронтаций?

По-моему, очень ясно и грамотно - свою территорию отстояли, на территорию свекрови не залезли.

Похоже, что недовольным лицом Вас можно останавливать. Что для Вас означает недовольство Вами, какие чувства будит, какие мысли?
 
21 апр 2019
Да, помогает. Иногда бывает сожалею, что не получилось найти общ язык с ней, что приходится избегать, я всегда думала, что я точно смогу ужиться со свекровкой, у меня спокойный характер, многие говорят я жесткая, но думаю путают с моей прямолинейностью, скупостью на эмоции на людях.
Но увы, не вышло, однако на данный момент ни смотря ни на что мне хорошо, даже сегодня после того как я пресекла ее упреки я может и не до конца еще осознаю но мне спокойно

К сожалению я поссорилась с супругом
Слово за слово, как-то само собой, он сказал мол опять придираешься к ней, опять она не те слова сказала
Меня задело, значит он считает, что мама обязана подбирать для меня кажд слово, что я такая придирчивая, что она не скажет все мне не то

Я расплакалась, меня бесит это, не знаю почему плачу, хочу спокойно высказывать все, но соезы и сквозь это сказала, что меня бесит когла мне указыают что есть что пить, бесит по сто раз объяснять и оправдываться
Он говорит да хоть тыс раз спросит, хоть сколько ты ей обьясняй, что такого
А стоит мне его переспросить так нет злится может, что с 1го не поняла
Говорит она для тебя плохая, я ответила что нет она не плохой чел, я этого не говорила, но мне не нравится что мои предпочтения и мой выбор ни во что не ставят
В общем всякого сказала еще
Что от меня хочешь спросил. Отаетила - понимание,
Говорит я тебя понял, а я этого не чувствую
Говорит не будем там вообще кушать, скажу им чтоб с тобой вообще не говорили. А я не этого просила, что за тз крайности в крайность
Не езди тогда к ним вообще, сам буду.
Ой, это он сейчас так, обязательно настанет день и попрекнет меня тем, что не езжу, одно дело если бы к этому решению добровольно и обоюдно с пониманием прийти, а это что, типа достала не хочешь и не делай
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань
Говорю ты так и не понял меня, я одна с этой проблемой, я такого никогда не допускала, что изза такой фигни мее будет плохо,
Вот теперь мне плозо и все бесит, когда так ругаемся хоть это и не часто я ухожу в молчание, могу по неск дней молчать. Сплю отдельно, не могу как ни в чем не бывало при сильных конфликтах себя вести

Нет, я остановилась изза того что сама от себя этого не ожидала ее реакуия чуть позже наступила.
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
Сочувствую, что не удалось с мужем объясниться.
Похоже, что он уходит в обиду по поводу мамы.
Как-то не может он переварить тот факт, что родная для него мама может кому-то быть, о ужас, не во всем приятным человеком.
 
21 апр 2019
Может мне подойти к нему и попробовать спокойно поговорить,? Я наверно сама с ней разберусь. Он как то говорил я вспомнила, -- меня в свои жен темы не вмешивайте...
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
Попросить о чем, не очень поняла?
Я так поняла, что вы сейчас оба после ссоры и на эмоциях.
 
21 апр 2019
Да, я в сллезы он ушел куда то, хотя собирались вместе тв посмотреть

Поговорить попробовать с ним спокойно без слез, что я не считаю ее плохим человеком, что я сама с этим всем разберусь, но в случае чего чтобы он не встал на ее сторону иначе мне будет совсем плохо

Но мне не хочется чтобы он принял это за мою слабость или страх, что я первая сама пришла, что я раскаиваюсь
Я ни о чем не сожалею по большому счету, что есть то и сказала
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
Звучит, в общем-то неплохо.
Но именно сейчас подходящий ли момент?

Вы считаете, что Ваше раскаяние отменит вашу позицию как бы?
 
21 апр 2019
По идее не самый подходящий если он придет злвм, но я сама уже успокоилась
Единственное не расплакаться бы, саму себя в этот момент ненавижу

Я раскаиваюсь только в том, что на эмоциях была и прозвучало конечно все в обвинительном тоне, нежели адекватный разговор двух взрослых людей
В остальном я 100проц считаю себя правой

Да, когда человек раскатвается это по сути ведь и означает, что он сожалеет о том, что он сделал
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
Смотря в чем раскаиваться.
Можно раскаяться про свой тон, если Вам и правда жаль. Но оставаться при своей позиции.
Потому что по сути Вы хотите в свой адрес довольно простую вещь - чтобы свекровь перестала комментировать содержимое Вашей тарелки.
 
21 апр 2019
По поводу обсудить именно сейчас, я просто могу завтра и передумать подходить с этим желанием. Обычно я ухожу в молчание, вообще самый длинный по молчанию конфликт длиося около 5-6 дней. Думаю так можно и отдалиться от чел, т к в последний раз я ловила себя на мысли, а нужна ли я ему, ему комфортно и без меня и т д

Да, верно выразили мою мысль, меня прям на смех пробило, мы ссоримся из-за тарелки, моей тарелки с едой

Подскажите, значит по нашему с ним диалогу все все-таки его обижает да, что я в ее сторону выражаю недовольство? Может я на эмоциях упускаю что-то и хорошее в его действиях? Может не все так плохо, так хочется чтобы он и в правду понял меня, не так - да, давай пойдем и вместе поругаем ее, а... Просто поддержка, хотя бы - мы справимся, найдем решение
 
21 апр 2019
Зинаида5537
, Казань

Светлана Дремова

Психолог
Про Вашу склонность к молчанке - это в личную терапию, если вам самой уже это мешает.
Но в общем и целом, можно обозначить, что Вам жаль.
Дальше непонятно, нужно ли обсуждать именно сейчас и что произойдет, если Вы сами инициируете обсуждение - нет ли в семье такого, что Вам всегда что-то нужно, а муж будет только отбиваться и обижаться.

Да, мне кажется, эту мысль он не может принять и конструктивно обработать. Но это его особенности, гм.
 
21 апр 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Светлана Дремова Психолог Москва
72 Отзыва
274 Консультации
Получите консультацию психолога