Ревную мужа к женщинам с экрана и обложек. Считаю себя некрасивой. Мы вместе 2 года

Здравствуйте. Меня зовут Любовь, с мужем живём два года вместе. Очень сильно ревную его к женщинам с экрана. Не можем смотреть фильмы, где есть хоть немного обнаженных женщин: у меня начинается истерика, слезы. Мне кажется, что на меня ему смотреть не нравится, я не красива, не желанна. И это очень сильно портит наши отношения. Я понимаю, что мне нужно изменить отношение на все это, но у меня не получается. Когда он смотрит на красивых женщин, мне кажется, что я какая-то уродина.
 
28 апр 2019
Любовь Ми
, Магнитогорск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Любовь Ми, здравствуйте! Давайте вместе попробуем разобраться, почему Вы считаете, что мужчине, который на Вас женился, не нравится Ваше тело.
Какие поступки или слова вашего мужа наталкивают Вас на мысль, что Вы не желанна и ему не нравится на Вас смотреть?
 
28 апр 2019
Он часто отказывает мне в интимной близости, говорит, что я часто прошу. В начале отношений узнала, что постоянно смотрит порнографию в мое отсутствие. Говорит, что это привычка и не может от неё отказаться. Сейчас, заверяет, что не занимается больше этим. Но я не могу полностью довериться, и, когда видит постельную сцену в фильме или просто маломальски обнаженную женщину (в нижнем белье или купальнике) у него организм приходит в боевую готовность. Причём мне отказывает
 
28 апр 2019
Любовь Ми
, Магнитогорск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Любовь Ми, похоже, что дело не в Вас, а том, что у мужа еще до Вас сформировалась привычка получать удовольствие за счет фантазий, а не реального полового акта. Вы пишете, что он давно уже это практикует (просмотр порнофильмов) и его тело реагирует на сексуальные фантазии, а не на секс как таковой с реальной женщиной. Так что дело не в Вас и Вашей "непривлекательности" и "красоте" других женщин, а в том, что долгое время он привык реагировать на стимулы-картинки (а не на реальное тело женщины) и эти стимулы не были никак связаны с реальным половым актом. Поэтому он привычно при виде изображений интимного характера испытывает возбуждение, но не испытывает потребности удовлетворять его естественным способом (с помощью партнерши). Даже, если бы с ним рядом оказалась какая-то из актрис, на которых он реагирует на экране, скорее всего она не вызывала бы у него в реальной жизни такого сексуального желания, как ее изображение (картинка).
В данном случае проблему нужно решать Вашему мужу - разбираться вместе с сексологом, как справиться со своей привычкой. Можно так же вам вдвоем обратиться за помощью к сексологу, чтобы он помог наладить вашу сексуальную жизнь в паре и подсказал, как можно гармонизировать ваши интимные отношения с учетом особенностей сексуальных привычек Вашего мужа и Ваших сексуальных потребностей.
 
28 апр 2019
Дело в том, что он считает, что проблема во мне. Что всем мужчинам нравится смотреть на женщин, все смотрят, все удовлетворяются втихаря, все это делают!!! А моя реакция-она ненормальная, я должна спокойнее к этому относиться, и в этом нет ничего страшного. Говорит, что любит меня, но мои бзики-это мои бзики, и проблема во мне. В себе он проблему не видит, считает, что итак уже ради меня пришлось отказаться от многого, и не смотреть фильмы, которые бы ему хотелось смотреть. Моя самооценка уже ниже плинтуса, мне стыдно перед ним раздеваться, я сразу думаю, что он сравнивает меня с женщинами, которых видит на экране, а я совсем не соответствую им, не конкурентноспособна. Говорила ему обо всем этом. Уверяет, что все не так, что я ему нравлюсь, но для меня это уже пустой звук, потому что это только слова, на деле все иначе.
 
28 апр 2019
Любовь Ми
, Магнитогорск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Любовь Ми, проблема не в том, что он смотрит на кого-то ещё, кроме Вас, а в том, что он Вам часто отказывает в интимной близости "Он часто отказывает мне в интимной близости, говорит, что я часто прошу." То есть вопрос не в том, что другие женщины красивые, а Вы - нет. А в том, что Вашему мужу не нужно столько секса, сколько нужно Вам.

Даже, если Вы поступите так, как хочет Ваш муж и "уговорите себя, что все нормально и я согласна, чтобы муж разглядывал других, потому что так делают остальные мужчины", то Ваша проблема никак не решится и самооценка никак не вырастет. Ведь проблема не в том, что муж "разглядывает других", а в том, что он "часто отказывает мне в интимной близости, говорит, что я часто прошу." - то есть он не удовлетворяет Вашу потребность в сексе.
Ваш муж ВАС в сексуальном плане не удовлетворяет, как мужчина - просто повышением собственной самооценки Вы свою проблему не решите. Он может любить Вас и уважать Вас, но при этом не быть способным удовлетворить (потому что ему нравится больше сидеть на диване, получя кайф от разглядывания интимных картинок, а не "потеть в кровати", прикладывая физически силы, чтобы удовлетворить женщину). Так что проблема в любом случае будете решена только, если Ваш муж захочет обратить внимание на то, что качество и количество интимной жизни с ним жену не удовлетворяет и ему необходимо самому что-то менять в себе (а не уговаривать Вас, что Вам и этого достаточно и Вы слишком много хотите).

Так что в первую очередь смените угол зрения и обратите внимание на то, что проблема не в Вас и не в Вашей внешности и не в том, что муж Вас не любит (секс и любовь не одно и то же). Проблема в том, что у Вашего мужа есть проблемы в сексуальном плане, которые он отказывается признать и не готов решать. Пока он эти проблемы не осознает, Вы не сможете улучшить качество своей интимной жизни и почувствовать себя желанной в постели. Вы можете сколько угодно долго совершенствовать собственное тело и стать раскрасавицей и секс-символом. Но если у мужчины есть сексуальные проблемы (особые сексуальные привычки, связанные с удовлетворением самого себя с помощью просмотра порнографии), то Вы неизбежно раз за разом будете получать от него отказ в интимной близости. Проблема не в Вас, а в нем - ОН не признает свою проблему, а пытается убедить, что это ВЫ неправы, что хотите от него мужского внимания.
 
28 апр 2019
Он не признает, что у него проблемы. Это не он редко хочет, это я часто хочу (ненасытная, говорит). И почему нужно проблему решать в мою сторону?-увеличение частоты интима, не в его сторону-уменьшения частоты. Где норма? У каждого своя, наверное... Как же мне оставаться спокойной, когда нечаянно при просмотре самого обычного фильма, начинают показывать девушек? Как начать любить себя? Я уже не могу с этим бороться. Руки опускаются. Ругань постоянная. Проверяю его телефон, чтобы не дай Бог где-то не посмотрел чего, боюсь оставлять дома одного-у меня паника, ночью спать не могу-если он не спит (мысли только о том, что он будет смотреть, пока я сплю). Постоянный контроль, я от этого устала, он устал.
 
29 апр 2019
Любовь Ми
, Магнитогорск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Любовь Ми, если Вы решили избавиться от страданий ревности и нервного напряжения из-за того, что муж Вас игнорирует, путем того, чтобы сначала "полюбить себя и успокоиться", то этот путь тупиковый - Вы таким образом загоняете себя в угол и пытаетесь саму себя обмануть, что проблемы никакой нет (неважно, что мне плохо - главное, чтобы мужа все устраивало, а я сделаю вид для самой себя, что мне хорошо и так). Как только Вы закрываете глаза на свои потребности и в угоду другому человеку начнете сама же их игнорировать, то о какой любви к себе можно тогда говорить? Любить себя - это заботиться о себе и своих потребностях, уважать свои желания и не позволять другим игнорировать и обесценивать их. Если вместо того, чтобы менять саму ситуацию и налаживать интимную жизнь с мужем, Вы займетесь тем, чтобы просто успокаивать себя и учиться не замечать того, что Вам плохо и что Вам не нравится, то Вы тем самым будете сама способствовать созданию условий, когда Ваши желания и нужды игнорируются. Это приведет к тому, что в итоге терпение кончится и будет нервный срыв, а отношения рухнут. По сути своей сексуальный голод сравним с обычным голодом и невозможно без тяжелых последствий для организма и нервной системы заставить себя долгое время голодать, видя при этом у себя перед носом еду каждый день, и видя, как твой партнер ест в свое удовольствие, а тебя держит впроголодь, называя при этом "ненасытная!" Рано или поздно физические страдания и несправедливость вызовут голодный бунт.

Вы абсолютно правы, что "сексуальная норма" у каждого своя. И проблема в вашей паре заключается именно в этом - у Вас потребность в сексе гораздо больше, чем у вашего мужа, и способы удовлетворения сексуальных потребностей у Вас с мужем совершенно разные. Такого рода дисгармония в отношениях исправляется с помощью сексолога при работе с семейной парой. Речь не идет исключительно об уменьшение частоты или увеличение частоты секса для удовлетворения одного из супругов в ущерб другому. Способов гармонизации интимной жизни намного больше - это может быть качественно иное отношение к сексу, поиск иных приемлемых для обоих способов снятия напряжения, подбор таких вариантов интимного общения, которые принесут удовлетворение обоим (за счет повышения качества секса и достижения максимальной удовлетворенности может быть снижена потребность в количестве секса у Вас или наоборот, за счет новизны в сексе может быть простимулировано желание и интерес к сексу с Вами у мужа и тд).

Пока муж игнорирует Ваши потребности и делает только то, что ЕМУ нравится, а Ваши интересы и потребности в любви и ласке обесценивает, Вы так и будете чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Невозможно полюбить себя и поднять самооценку в условиях, когда каждый день Вы чувствуете, что любимый мужчина игнорирует Вас и не хочет откликаться на ваши ласки. Это естественным и логичным образом дает ощущение отверженности и страдания от неразделенных чувств. Невозможно заставить себя в таких условиях "чувствовать любимой и удовлетворенной отношениями" , потому что Вы явно осознаете, что это не так - на словах муж говорит о любви, а на деле игнорирует Ваши базовые потребности. Именно поэтому у Вас возникает недоверие его словам, напряжение и ревность. Когда один человек хочет тепла и ласки, а другой ему говорит "обойдешься! Мало ли чего тебе там от меня хочется", то естественно легко усомниться в том, что это слова любящего человека.

Если муж Вас любит и не хочет причинять Вам страдания, готов учитывать не только СВОИ потребности, но и Ваши, то вам обоим имеет смысл посетить сексолога и тогда все Ваши проблемы с ревностью исчезнут вместе с проблемами неудовлетворенности в сексе. Поговорите с мужем о том, что поход к специалисту нужен для того, чтобы наладить интимную жизнь в семье. Когда Вы будете удовлетворены, тогда и его жизнь будет качественно лучше - исчезнут претензии и ревность к нему.

Есть еще один вариант, который может гармонизировать отношения за счет того, например, что снизит Ваши сексуальные аппетиты - это рождение ребенка. Чаще всего при беременности и первые пару лет после родов женщины за счет изменения гормонального фона и усталости от прибавившихся новых обязанностей материнства испытывают снижение интереса к сексу. Возможно в Вашем случае это как раз то, что поможет вам с мужем гармонизировать частоту интимной жизни. А мужчину заботы о беременной жене, а затем и отцовские обязанности, могут отвлечь от его прежних "холостяцких" привычек тратить свое свободное время на то, чтобы разглядывать женщин.
 
29 апр 2019
Как я понимаю, без сексолога эту проблему нам не решить? Спасибо, Ирина. Я совсем по-другому увидела ситуацию. Я с таким чувством вины жила, что выедаю ему мозг и «пилю постоянно». Постараюсь уговорить сходить к специалисту, а если не получится- не знаю, что делать дальше ((. Снова тупик
 
29 апр 2019
Любовь Ми
, Магнитогорск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Любовь Ми, не накручивайте себя заранее - решайте проблемы по мере поступления. Главное четко увидеть проблему и сделать первый шаг, а потом уже все постепенно будет решаться. Не торопите события и всегда держите в уме, что нерешаемых проблем не существует.
 
29 апр 2019
Спасибо!!!
 
29 апр 2019
Любовь Ми
, Магнитогорск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Любовь Ми, обращение к сексологу лучше всего преподнести мужу, как некую сексуальную игру и желание попробовать что-то новое в сексе, испытать новые ощущения и тд. Не преподносите ему это, как проблему или посещение доктора для лечения сексуальных расстройств. Раз Ваш муж пристрастился к разного рода интимным фильмам с разнообразными ролевыми играми, то его такой "игровой" подход и возможность новизны ощущений и фантазий может заинтересовать.
В крайнем случае начните с того, что сама обратитесь к сексологу и посоветуйтесь с ним, с чего нужно начать в ситуации, когда у мужа застарелая привычка к порнофильмам и несовпадение сексуальных аппетитов в паре. Опишите свою проблему и вместе со специалистом решайте, какие шаги предпринять. На этом портале сексологи есть и можете начать консультироваться в любой момент. Уверена, что всё у Вас получится!
 
29 апр 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Ирина настолько доступно и быстро объяснила мне суть проблемы, разложила по полочкам все мои мысли: все, что меня мучило, находилось в таком хаосе в моей голове. Сейчас я понимаю, что могу двигаться дальше и знаю, как! Спасибо большое!
Ирина настолько доступно и быстро объяснила мне суть проблемы, разложила по полочкам все мои мысли: все, что меня мучило, находилось в таком хаосе в моей голове. Сейчас я понимаю, что могу двигаться дальше и знаю, как! Спасибо большое!
29 апр 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
304 Отзыва
2023 Консультации
Получите консультацию психолога