Метки:
  1. Аноним90

    Аноним90 Участник

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    7
    Доброго времени суток!
    Мне 26 лет. С девушкой в отношениях около трех лет, не считая двухлетнее расставание. Год живем вместе. Планируем весной следующего года за свататься, а потом и сыграть свадьбу.
    Проблема заключается в том что у меня часто возникают сомнения по поводу всего происходящего. Я сомневаюсь в искренности своих чувств к своей девушке.
    Девушка меня действительно любит, но мы с ней очень разные. По сущности я перфекционист и понимаю что со мной не очень легко живется. Мы очень часто ругаемся по поводу бытовой жизни. В этом плане мы с ней не сходимся. Я понимаю что очень часто я придираюсь, но такова моя сущность. Мы в очень хороших отношениях как с ее так и с моими родителями, все вокруг довольны. Но, я очень часто сомневаюсь, боюсь что в дальнейшем у нас может не сложится. Порой я хочу ее изменить, хотя должен воспринимать такой какая она есть.
    Пожалуйста, помогите разобраться в своих чувствах. Заранее благодарен Вам.
     
    29 ноя 2016
  2. Олеся Веревкина

    Олеся Веревкина Модератор Команда форума

    Регистрация:
    5 апр 2016
    Сообщения:
    4.174
    Адрес:
    Новороссийск
    29 ноя 2016
  3. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться.
    Вы в отношениях около трех лет, не считая двухлетнее расставание - могли бы пояснить, что имеется в виду? Расскажите об истории ваших отношений.

    Я правильно Вас услышала - Вы опасаетесь, что проявляете к девушке неискренние чувства в ответ на ее любовь? Иными словами, внутри у Вас есть не только те чувства, которые Вы проявляете внешне? А когда ругаетесь с ней, Вы искренни?
     
    29 ноя 2016
  4. Аноним90

    Аноним90 Участник

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    7
    @Альбина Автаева здравствуйте!
    Мы познакомились около пяти лет назад, встречались два года. Мне тогда было 20-21 год и о серьезных отношениях я не думал. Но с ней мне было очень приятно проводить время, было о чем пообщаться, ну как всегда бывает в начале отношений. Спустя некоторое время все потихоньку начало угасать. Начались ссоры, обиды, недопонимание друг друга. Но каждый раз мы мирились и сходились вновь.
    Через два года отношений она уехала учиться за границу. Встречались на расстояние пол года, без ссор не обходилось. В тот момент, считаю что я еще не нагулялся, в основном ссоры происходили из-за моих гуляний с друзьями и т. п.
    После мы расстались. Два года мы не общались, она училась, я уехал в другую страну на заработки.
    Год назад я приехал в страну где она училась. Теперь она здесь работает. Мы снова начали общаться. Через пол года снова сошлись и решили пожить вместе. Живем по сей день. Со стороны все считают нас хорошей парой. Мы оба хорошо знакомы со всеми нашими родственниками, поддерживаем хорошие, теплые отношения с родителями. Я очень уважаю ее родителей как и она моих, так же и они нас очень ценят.
    Но, я всегда сомневаюсь. Касаемо жизни бытовой, интимной. Порой я делаю ей замечанию по поводу ее фигуры, понимая что это ей не приятно, стараюсь сказать так чтоб не обидеть, мотивировать заняться собой. По правде говоря она не очень хорошая хозяйка, а я привык к идеальной чистоте. Она не любительница готовить. Но как человек она очень хорошая, добрая, отзывчивая, веселая. Ей для меня ничего не жалко. В последнее время стало мало времени для общения, совместного времяпровождения. Мы оба работаем до девяти вечера, в день видимся по пару часов и ложимся спать. В интимной плане стало все на много реже. Мне 26, ей 24 я считаю что у нас вся жизнь впереди, возможно по отдельности, возможно вместе. Она так не считает, поэтому хочет свадьбу, через год ребенка. Но я снова сомневаюсь. Задаюсь вопросом если уже сейчас у нас такие отношения, стоит ли продолжать. Порой я не знаю действительно ли я люблю ее или же это просто привычка, живу потому что так удобнее. Я не могу идти на такие серьезные шаги как свадьба или заведение ребенка, сомневаясь в себе. Если мы расстанемся, я хочу расстаться хорошими друзьями, но боюсь она так не сможет. Она очень хороший человек, но возможно ей нужен кто-то другой. В общем я не знаю как быть дальше.

    Когда ругаемся я с ней искренний, бывало говорил что возможно нам не стоит быть вместе. Но все равно каждый раз миримся. Вроде бы стараемся решить наши проблемы, какое-то время у нас все нормально. Но потом все начинается вновь, бытовуха, недовольство внешним видом, характером, интимной жизнью.
     
    29 ноя 2016
  5. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90, понимаю Вас, достаточно явно звучат два противоречащих друг другу голоса - "за" и "против".
    Вы же наверняка размышляли о ситуации много раз, скажите, Вы что-то намерены предпринять в связи с создавшимся положением?
     
    30 ноя 2016
  6. Аноним90

    Аноним90 Участник

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    7
    @Альбина Автаева В связи с данным положением, я намерен выяснить стоит ли мне продолжать отношения или нет. С одной стороны действительно хорошая девушка, каких сейчас редко встретишь, а с другой стороны я со своими "закидонами". Я думаю что в первую очередь я должен изменить себя, а не просить изменится ей. Но я считаю свои требования обоснованными и реальными. Возникает другой вопрос, если человек когда любит не замечает недостатки партнера либо решает что-то с собой. То что происходит в нашем случае? Не она не я либо не можем, либо не хотим меняться.
    За 2 года которые мы не встречались, я встречался с парой девушек, но не нашел ту которая подходила бы мне. И когда встретил ее снова, когда пообщались какое то время, я посчитал что возможно у нас все наладиться и сложиться. Поэтому решили съехаться, пожить вместе, притереться друг к другу.
    На данный момент я считаю что во всем ее устраиваю. Но у меня есть, как вы говорите: "не только те чувства, которые проявляю внешне". Стоит как бы дилемма, либо смириться с тем какая она есть, либо расстаться и ни о чем не сожалеть.
    Хотелось бы услышать мнение профессионала.
     
    30 ноя 2016
  7. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90, здравствуйте!
    Я слышу, что Вы ходите по кругу, представляю, как это изматывает и отнимает силы.
    Могли бы рассказать, какие они - удовлетворяющие Вас отношения? Чего не хватало всем тем девушкам, которые Вам встречались? Есть ли что-то общее между ними?
    Есть ли у Вас собственный жизненный проект на ближайшее будущее и на дальнюю перспективу? Что хотели бы получить от жизни?
    Ваша девушка тоже не хочет меняться? Вы говорили с ней о своих сомнениях?

    Какие, например?

    Что-то мне подсказывает, что Вы совсем не хотите мириться.

    А вот тут есть условие...
     
    1 дек 2016
  8. Аноним90

    Аноним90 Участник

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    7
    @Альбина Автаева здравствуйте!
    Для меня примером всегда была моя семья - дома чистота и порядок, холодильник полон разнообразных блюд, я всегда сытый, чистый и довольный. Но есть одно различие - мама не работала, поэтому везде и все успевала сама. Я это учитываю стараюсь помогать своей девушке, но все равно вижу что она делает это с не охотой.

    Не то что бы чего то не хватало, просто бывает порой, начинаешь встречаться и понимаешь, ну не твое. Что-то общего тоже вроде не было. Порой задумываюсь, может проблема вовсе не в девушках, а во мне. Иногда думаю что мне жить одному и иметь короткие отношения будет намного проще, чем вот так.

    Переехать к себе на родину и найти постоянную работу, либо открыть свое дело. Но в связи с финансовым состоянием, приходится работать в чужой стране, физическим трудом. От жизни хотел бы получить занятие которое мне будет по душе, чтоб все родные и близкие были рядом. У нас с ней всегда разногласия по поводу ребенка - я не хочу заводить пока не стану финансово независимым, она утверждает что всегда будет мало, а так хоть родители помогут пока молодые. Но я не хочу чтоб мой ребенок рос так, мы на работе, а его воспитанием занимаются бабушки и дедушки.

    Да говорил, я вижу порой она старается, делает как я прошу. Но ей это доставляет дискомфорт. Если человек по натуре не такой, его ведь никак не изменишь.

    Самое главное это чувство сомнения, все ли я правильно делаю.

    Вы правы, нам ведь возможно всю жизнь вместе жить.

    Какое?
     
    1 дек 2016
  9. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90, здравствуйте!
    Скажите, пожалуйста, что Вы делаете для своей девушки такое, чего делать не хотите?

    "
    Расстаться и ни о чем не сожалеть
    А вот тут есть условие...
    Какое? "

    Мне так услышалось, что мысли о расставании сопровождаются страхом упустить, безвозвратно потерять что-то ценное для себя: а вдруг это мое и лучше уже не будет?
    "Готов расстаться при условии отсутствия сожалений"
     
    2 дек 2016
  10. Аноним90

    Аноним90 Участник

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    7
    @Альбина Автаева здравствуйте!
    Указываю то, что нужно сделать и как сделать. Часто из-за этого начинаются споры и ссоры. Что бы быть адекватным, стараюсь дать аргументы почему так будет лучше.
    Говоря о перфекционизме, возможно ли что он выражен в какой то патологической форме? И вся проблема заключается во мне и в моем поведение?
     
    2 дек 2016
  11. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90,
    Обратите внимание, Вы указываете ей ДЛЯ СЕБЯ. Это же Вам нужно - указать, обвинить, поссориться, поспорить?
    А я спрашиваю, что Вы делаете именно ДЛЯ НЕЕ? Она же человек со своими интересами, потребностями, желаниями, увлечениями, любимыми занятиями и времяпрепровождением. Что - для нее лично, кроме претензий?
     
    2 дек 2016
  12. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90, здравствуйте! Мне жаль, что Вы не отвечаете. Вам может казаться, что фокус моего интереса не имеет отношения к Вашей теме. Поделитесь размышлениями?
    Вы верно ощущаете, что дело в Вас и каких-то Ваших особенностях построения близких отношений.
    У меня осталась буквально пара вопросов для того, чтобы выдать Вам прогноз на перспективу отношений.
     
    4 дек 2016
  13. Аноним90

    Аноним90 Участник

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    7
    @Альбина Автаева Здравствуйте! Извиняюсь что не отвечал. Думал о своём ответе. Я с Вами не много не согласен, по поводу того, что я указываю ей для себя. Возможно это звучит как защита, но это действительно моё мнение. Учитывая то, что я с этим человеком собираюсь прожить всю жизнь, говорю, как сделать будет лучше, ради нашего общего блага. Какому мужчине, мужу или отцу понравится когда у него дома бардак. Я не делаю это ради споров и ссор. При ссорах я говорю что нет дыма без огня. Я ведь не придираюсь не по делу, а точно указываю на проблему и даю полностью аргументацию почему стоит сделать так и не иначе.
     
    5 дек 2016
  14. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90, здравствуйте! Не стоит извинений. Я поняла - вопрос о том, что Вы делаете для своей девушки, оказался слишком трудным, так бывает.
    Очень хорошо представляю, как тяжело разбираться с чувствами, а именно о них был Ваш изначальный вопрос, когда есть оно - Мнение!
    Интересно, правда, что у Вас есть Мнение (как внешняя позиция) и Сомнение (как внутренне ощущение)?
    Мнение - это та часть, которая абсолютно уверена в правильности совершаемых действий, имеет четкие представления о том, как должно быть. А как должно быть? А вот так:
    Сомнение же такая часть Вас, которая постоянно сопровождает Мнение и нашептывает о невозможности получить желаемое. Девушка не станет для Вас "идеальной мамой", Вы никогда уже не станете маленьким мальчиком.
    А большие мальчики способны самостоятельно о себе позаботиться, как раз для общего блага. "Важней всего погода в доме", как поется в известной песне. Надеюсь, в Вашем доме всегда наточены ножи?)
    Если Вы осознаете, что доставляете девушке дискомфорт, что ее не изменить, то регулярное указание на ошибки и промахи приобретает несколько странный оттенок, Вам так не кажется? Вы же не получаете результат, а значит, делаете что-то не так, такое сомнение на закрадывалось?
    Проще говоря, через критику Вы транслируете Чувство. И это чувство гнева.
    Вы от него защищаетесь и порой успешно, аргументация по ситуации только крепчает (я прав, я прав! Я прав!), но гнева меньше не становится.
    Мне представляется, что Ваше затруднение заключается в том, что Вы не распознаете свои чувства и чувства других людей.
    Когда-то в детстве Вам внушили, что если ты сытый и чистый, то должен быть доволен. В переводе на язык детской психики это означает примерно следующее: "ты не имеешь права испытывать и выражать недовольство. Есть те, кто лучше знают как лучше. Злиться нельзя. Твои чувства неважны. Не будь самим собой. "

    Если бы Вы получили от родителей "разрешение" на выражение негативного чувства, то ситуация с бардаком разрешалась бы примерно следующим образом:
    Со словами "Если бы ты знала, как меня злит грязная посуда! " Вы бы вставали к раковине и за 5 минут перемывали бы все накопленные тарелки. Всем было бы легче, Вам в первую очередь.

    Поведение взрослого мужчины отличается от поведения мальчика тем, что взрослый признает тот факт, что никто не обязан отвечать его ожиданиям. Взрослый сам ответственен за свои чувства. Хочешь чистоты? Вперед и с тряпкой.
    Уверяю Вас, на девушку такое поведение производило бы гораздо бОльший воспитательный эффект, чем любые нравоучения и фальшивые рассуждения про заботу о мнимом совместном будущем.
    Но Вам больше близка роль критикующего Родителя, та самая, которая формировала и Вас.
    Ведь что такое перфекционизм по своей сути? Это бессознательная потребность избегать неодобрения.

    Гнев требует выхода. А девушка сейчас наиболее удобный объект, потому что Вы уверены в ее любви.
    Причин для гнева много. Все идет не так, как Вы бы хотели. Вы далеко от родины, от поддержки родных и близких, в чужой стране, занимаетесь нелюбимым делом, более того - физическим трудом, обладая при этом здоровой мужской амбицией иметь собственное дело, - самолюбие наверняка чувствует себя уязвленным, финансовое положение оставляет желать лучшего, нагрузки только нарастают, вот уже приходится работать до 9 вечера, секс не снимает сильное внутреннее напряжение недовольства... А тут еще и дома беспорядок, возможно, символически отражающий Ваше внутреннее ощущение от данного этапа жизни...
     
    6 дек 2016
  15. Аноним90

    Аноним90 Участник

    Регистрация:
    29 ноя 2016
    Сообщения:
    7
    @Альбина Автаева здравствуйте! Большое Вам спасибо за вышеуказанный ответ, я извлек из него много полезного. Буду стараться вести себя так, как подобает взрослому мужчине и надеяться на положительный результат. Надеюсь Вы будете на связи, в случае каких либо вопросов или помощи. Еще раз большое спасибо за Вашу помощь!
     
    8 дек 2016
  16. Альбина Автаева

    Альбина Автаева Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 мар 2016
    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Москва
    @Аноним90, я по достоинству оценила Вашу вежливость. Как известно, вежливость придумана для того, чтобы скрывать суть.
    Конечно, Вы можете прекратить и возобновить консультацию в любое время.
    Желаю Вам удачи.
     
    8 дек 2016