Часто ссоримся с мужем по мелочам, что-то очень сильно меня выводит из себя. Как понять, что именно?

Часто ссоримся с мужем по мелочам. Стараюсь каждый раз не реагировать так бурно, но не получается. Что-то очень сильно выводит. Но не могу понять что
 
11 май 2019
Olga.olga

Ольга Заволокина

Детский психолог
Здравствуйте, Ольга! Если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию.
 
12 май 2019
Здравствуйте, да, подходит
 
12 май 2019
Olga.olga

Ольга Заволокина

Детский психолог
Напишите, пожалуйста,
Сколько лет в браке? Сколько Вам лет, сколько мужу? Есть ли дети?
Опишите с чего начинается конфликт? Что Вы делаете? Что чувствуете? Что делает муж?
 
12 май 2019
6,5 лет в браке, ребёнок 2,5 года, нам по 40 лет. Последний раз из-за того, что он сидел много в телефоне. Сначала были в кафе с друзьями - ему делал замечания друг, чтобы он убрал телефон, а то общения не получится в шуточной форме, но телефон и правда мешал общению. И потом когда друзья уехали - мы гуляли в парке с ребёнком и мужем, он опять зашёл в телефон - я попросила убрать телефон и побыть с нами. Он убрал, но и с нами не стал общаться, а обиделся, что хотел статью почитать. Мне обидно, что с нами время не проводит, а ему не нравится то, что говорю, что ему делать. И мы практически не общались до следующего утра.

Вот из-за каких-то мелочей, которых можно было не ссорится, мы ссоримся. Можно же ему было сказать спокойно, что мне надо дочитать статью и я с Вами. Ну или вообще не начинать ее читать, так как он с нами сейчас. Это не по работе. Это было не срочно

Другая ссора - он собирался на др коллеги. Мы живём не в родном городе, я в декрете, занимаюсь только домом, ребёнком и мужем. Здесь у нас почти никого нет. Только друзья - но не очень близкие. В основном общаемся только втроём. И я ему сказала: «как же тоже хочется куда выйти». Он отвечает, что для него это не отдых, а работа. Что он устал и я его не понимаю. Я чувствую при этом обиду, так как он меня не понимает. И говорит так, как будто я его не понимаю. Но как по мне, так сам факт того, что я уехала с ним в другой город ради работы - говорит о том, что я его понимаю и поддерживаю. Так как здесь одной все на мне - без помощи бабушек.
 
12 май 2019
Olga.olga

Ольга Заволокина

Детский психолог
Ольга, быть в декрете без поддержки сложно! И муж единственный человек, который может Вам помочь. Я понимаю как важно Вам обоим в такой ситуации сохранить гармонию в семье.
У Вас потребность в близости с ним, у него потребность в самостоятельности. Чем сильнее Вы хотите близости, тем больше он от Вас отгораживается телефоном. Видимо у него такой способ уходить от общения, он так же действует и с друзьями, и с сослуживцами.
Вам же важно быть в контакте с людьми, хочется общения, оно у Вас ограничено.
У Вас был другой выбор, не переезжать? И если бы Вы его сделали, чтобы было бы с отношениями?
Обида - это невысказанная агрессия, на несправедливость по отношению к обиженному. Правильно я понимаю, что если Вы способны на жертву ради него, то и он должен идти на жертву и делать ради Вас то, что он не хочет?
 
12 май 2019
Можно было не переезжать, но у нас, честно говоря, даже и вопрос не стоял. Мы оба были за. Там опечатка сверху у меня получилась. Нам по 30 лет. Переезжали в 27, когда ребёнка не было. Работа давала перспективу и бОльший заработок. Конечно, я не ожидала, что будет так тяжело. Не понимала всех моментов переезда в другой город. Получилось так, что он уехал сначала один, чтобы обустроиться там и через пару месяцев должна была переехать я. Но в первые две недели его отсутствия я узнала, что беременна. Беременность была долгожданная.

Я не скажу, что это жертва с моей стороны, я понимаю, что сама пошла на это и понимаю для чего и что это просто сложный период, что ребёнок вырастет и я выйду на работу. Но как не ссорится я не знаю. Он часто приходит домой без настроения, говоря, что работа ему не нравится, но бросить ее не может, так как в родном городе нет такого заработка, и тут есть перспектива роста. И мы не хотим лишаться этой возможности. Ну то есть в родной город всегда можно вернуться, но пока мало времени прошло, чтобы понять куда новая работа может привести. И меня очень расстраивает его плохое настроение, сразу мне ничего не хочется. Как будто зависима от его настроения. А когда все хорошо, я готова идти за ним хоть куда, поддержать и быть рядом. Может быть это эгоизм? Но очень тяжело мне даются такие периоды. А они бывают очень часто
 
12 май 2019
Olga.olga

Ольга Заволокина

Детский психолог
Перспектива оправдалась? Переезд был не зря?
Сейчас понимаете? Что Вам сейчас помогает справляться с данными обстоятельствами?
 
12 май 2019
Когда у него хорошее настроение, я даже ничего не прошу, он сам все делает и рад быть с нами. Он помогает с ребёнком, я хожу на фитнес, он остаётся даже в будни после работы. Маникюр, педикюр - тоже сидит с ребёнком.
Но как только у нас ссора, он может очень много плохого мне сказать, может слишком бурно реагировать, как и я. Но обычно проходит время и мы миримся. Первая почти всегда подхожу я. Прощаю ему его слова обидные

Не совсем. Заработок больше намного, но он нас один сейчас обеспечивает. И мы снимаем квартиру, поэтому получается, что больше, но если переехать в родной город, и мне выйти на работу, а ему устроится на менее оплачиваемую, которую реально найти, то будет практически то же самое. Квартира в родном городе есть. Но на этой работе остаётся перспектива роста. Его в принципе повышались два раза за 3 года

Помощь мужа, когда все хорошо, возможность увеличения дохода. И я два три раза в год езжу на родину
 
12 май 2019
Olga.olga

Ольга Заволокина

Детский психолог
У Вас хорошие отношения с мужем, видно что он отчасти понимает, что Вам надо. Вы понимаете, что нужно ему?
У меня складывается впечатление, что Вы не до конца решили, что Вы хотите: быть на родине дома со своими близкими и друзьями, или быть с мужем, с вашим ребенком и возможными перспективами для него и для Вас.
И Вы этот выбор частично перекладываете на него. И когда все хорошо Вы думаете, что выбор верный. Когда у мужа заканчивается ресурс поддерживать себя и Вас, Вы думаете, что выбор неправильный, это выливается в раздражение и ведет к ссоре. Что думаете по поводу написанного?
Скорее всего Вы правы! Из-за того, что Вы финансово, эмоционально, социально (он только круг Вашего общения) зависимы от мужа Вы раздражаетесь, когда он не хочет удовлетворять Ваши потребности.
Если финансово, надо просто подождать и Вы выйдете на работу. То с эмоциями и расширением социального круга общения желательно работать сейчас. Это поможет Вам отделится эмоционально от мужа на комфортное для него расстояние и убрать многие причины конфликтов между Вами. Я могу помочь Вам разобраться с этим в индивидуальной консультации.
Вы можете научиться понимать причину возникновения эмоций у Вас, находить у себя ресурсы справляться с трудностями, и выражать эмоции так, чтобы учитывать особенности восприятия Вашего мужа.
Когда Вы поймете свои эмоции и сможете их выражать. Вы сможете понять эмоции Вашего мужа и не заражаться ими, а принимать и отделять от своих.
Если вам нужна моя помощь, напишите в личные сообщения!
 
12 май 2019
Быть рядом, поддерживать и не обременять бытом, помогать в подготовке к работе (я имею в виду рубашки погладить, костюм из химчистки забрать и тд). Ну и наверное не обременять разговорами о том, что мне скучно и что я устала. Не трогать когда устал. Но у меня это не всегда получается. Наверное, вы правы надо расширять круг знакомств. Но у меня есть подруги отдельно от него, мне все равно нужно его общение и его внимание. Кажется, что ничем не заменить?

Выход на работу должен решить эти зависимости? Я очень боюсь, что буду ещё больше уставать, так как к дому, быту и ребёнку, ещё добавится работа. Но частично решит вопрос зависимости от мужа. Надеюсь
 
12 май 2019
Olga.olga

Ольга Заволокина

Детский психолог
Если переключится на интересную работу и общение, которое приносит позитивные эмоции, ресурсы появятся и усталость не будет накапливаться.
Внимание мужа у Вас есть. Когда он может его давать Вам, он его дает, только Вам хочется еще и еще. Это может свидетельствовать о наличии зависимых отношений. Так же на это может указывать изменения настроения у Вас, когда меняется настроение у мужа.
Выход на работу, общение с друзьями и работа с самооценкой, выстраиванием границ с мужем (отделение своих представлений, эмоций и реакции) помогут преодолеть зависимость.
 
12 май 2019
Не совсем понимаю как это можно сделать?
Всегда так и чувствую, что чем больше он даёт, тем больше хочется) это нормально? Или это эгоизм? От чего так происходит?
Спасибо большое за ответ и уделённое время!
 
13 май 2019
Olga.olga

Ольга Заволокина

Детский психолог
Пожалуйста, Ольга! Чтобы понять себя нужно время! Начало положено, так как Вы увидели необходимость разобраться! О той помощи, которую я могу оказать Вам, я написала в личных сообщениях. Желаю Вам и Вашей семье найти путь к гармоничным отношениям!
Завершите, пожалуйста, консультацию.
 
13 май 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Поняла причину ссор и в каком направлении надо работать, спасибо! Очень оперативные ответы! Это то, что нужно.
Поняла причину ссор и в каком направлении надо работать, спасибо! Очень оперативные ответы! Это то, что нужно.
14 май 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Заволокина Детский психолог Ростов-на-Дону
44 Отзыва
285 Консультаций
Получите консультацию психолога