С мужем проблемы в постеле. Как быть?

Не могу уже всё держать в себе, поэтому начну писать. Мы с мужем уже 7 лет вместе. У нас растёт дочь. Но, все эти 7 лет, у нас с мужем проблемы в постели. И я чувствую, что виновата во всём я. А начинать нужно наверно с самого моего детства. Когда я была маленькая (годик наверное), у меня папа, когда выпивал, то бил маму, замахивался топором и всё такое. Вообщем я всё это не помню, так как была маленькая, (это рассказывала моя сестра старшая), но я так понимаю, что это происходило на моих глазах. Потом мама развелась и мы стали жить в троём (я, мама и сестра). Вообщем без отца. Когда мне было 10 лет, мы с подружкой шли через парк домой. И из кустов выскочил педофил и напал на меня, стянув с меня нижнее бельё. Подружка в этот момент убежала, а я закричала и он после того убежал, забрав с собой порванное бельё. Я очень тогда испугалась, прибежала домой и рассказала всё маме, но мама толи не поняла, толи не поверила. В общем я не увидела тогда поддержки с её стороны. Она себя вела как будто ничего не произошло. Вообщем со своей проблемой я осталась один на один. Теперь я понимаю, что мне уже тогда нужно было идти к психологу, но 10 лет, что я могла? Я ещё долго ходила и оборачивалась без конца, когда за мной кто-то шел. Да и сейчас, мне уже 29, а я оборачиваюсь и страх, когда мужчины идут сзади меня. Потом были парни, встречания. Была первая безответная любовь, переживания, разочарования. Потом был один парень, котрый меня насильно заставил сделать ему миньет прямо на улице. Потом я нашла своего единственного мужа, которого действительно полюбила. И когда мы встречались всё было замечательно. Он был ласков, нежен, дарил подарки, никогда не повышал голос. Когда у нас был секс, я немного была скована, но думала, что если я выйду за него замуж, я буду раскованей и у нас всё будет хорошо. Я вышла за него. И всё было хорошо, до того момента, пока я не забеременила. Я не помню причину ссоры, но он меня ударил беременную. И после того, мой человек стал совсем другим у меня перед глазами. А когда мы переехали от него на съёмную квартиру, его как подменили. И мне кажеться из-за того, что... Когда мы жили у него, он часто ссорился со своей сестрой, всю агрессию перекидывал на неё. А когда мы переехали, и особенно когда я родила, он стал агресивен, ревнив к ребёнку, ко всем мелочам предирался и т. д.Он начал мне говорить, что в том что он стал таким виновата, я. Потому, что перестала его удовлетворять в постели. А ведь действительно всё поменялось с того момента, когда он ударил меня беременную. Можно сказать, что после того он начал падать в моих глазах. Могло ли моё детство повлиять на то, что я не выношу, когда меня или мою дочь он бъёт? Да, после того как он меня ударил, у меня пропало желание к сексу. Я перестала получать от этого удовольствие. И занималась с ним только из-за того, что это нужно было ему. А он у меня ненасытный. и хочет постоянно миньет и какието оргии. А я не могу. делать миньет. Могло ли повлиять то что меня насильно заставляли его делать? А вообще после того как он меня ударил, у меня появился страх к нему (А бил меня он не раз, обижаясь на то, что я не могу ему делать миньет, глотать его сперму и вообще заниматься с ним нормально), когда приходит вечер и я понимаю, что надо заниматься, хоть как нибудь, то для меня это стало испытанием. Для меня это уже не удовольствие и он это видет. И по сей день, когда у меня месячные он просит миньет, а я если могу, то через такую силу и немного. Для меня это очень тяжело. А бывают моменты, когда он просит, а я не могу себя переусилить сделать, то он меня начинает обзывать такими словами.... и такой злой.. И на ребёнка он срываеться, и при ребёнке меня бъёт. И говорит это из-за того, что я не делаю еьу миньет и не глотаю его сперму. Вообщем это у него на первом месте. Как мне быть, как перебороть все страхи, как научиться любить мужа, а не бояться его? Помогите пожалуйста
 
23 дек 2015
Лена247

Марьяна Шеремет

@лена247 Лена, вы действительно хотите этого? Полюбить мужа, который над вами издевается? Я по другому не могу сказать....
 
23 дек 2015
Он просто мне говорит, что если я ему в постели буду делать всё что он захочет, он будет меня на руках носить

Ну почему, когда мы встречались, он был совсем другой, а сейчас так изменился??
 
23 дек 2015
Лена247

Марьяна Шеремет

А если он захочет такого, чего вы категорически не приемлите, то что вы будете делать? Наступать себе на шею?

@лена247 я думаю психологи помогут вам более детально разобраться в ситуации.

Вы говорили, что когда вы встречались, он агрессию на сестру свою выливал. А говорите, что он был совсем другой. Он такой же и был как раньше, просто пока вас это не касалось, не так заметно было.
 
23 дек 2015
Ну да, агрессия была на сестру, но тогда я думала, что они просто не ладят. Наверно мне действительно без психолога никак.
 
23 дек 2015
Лена247

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
54
Консультации
3
Отзыва
Для начала я изложу своими словами, что я понял про Вашу ситуацию.
Ваши сексуальные отношения с мужем носят односторонний характер. Он получает удовольствие, а для Вас в этом не только нет удовольствия, но напротив, секс связан с мучительными переживаниями и страхом ожидания. Вы предполагаете, что это как-то связано с характером отношений Ваших родителей, а также с двумя ситуациями сексуальной агрессии, которые были в детстве и юности.
Вы не отказываетесь от секса из страха побоев. То есть, по сути, секс происходит всякий раз, как насилие.
Свой рассказ Вы начинаете с того, что виноваты во всём именно Вы.
Я надеюсь, что в таком пересказе становится понятно, что чего-то важного и существенного не хватает для того, чтобы картина была логичная и понятная.
О чём Вы недоговариваете? Про какие свои действия и чувства?
 
24 дек 2015

Anton

@Лена247, как научиться любить мужа- это вопрос без ответа. Никак. Научиться любить невозможно. Вы можете научиться изображать Любовь, но, как Вы и писали, он чувствует.. И никогда не примет Ваш "суррогат". И хотите ли Вы любить односторонне? По описанной Вами ситуации, я не вижу и доли любви (или хотя бы уважения), со стороны мужа. Любящий человек не будет поступать как насильник и совершать действия, которые Вам неприятны. То, что он обещает прекрасные отношения, в обмен на оральный секс- это что- то вроде сделки. "Ты мне оказываешь услугу- я тебя тоже ублажаю" (чем- нибудь). Вы согласны тратить свою жизнь, на такие отношения? Сейчас Вы в рабском положении что- ли, Вами пользуются, а Вы ищете способы как насильника и потребителя полюбить.
Вы ищете ответ на вопрос, почему Вам не нравятся побои, в своем детстве... Более, чем странно. Найдите хоть одного человека, кому нравятся унижения и побои (если это не патология). Вам не нравится это только потому, что вы не садо- мазохист и у вас нормальные реакции на насилие.
Уходите от образа жизни жертвы. Да, когда- то Ваш муж был заботливым, внимательным... Но случай во время беременности, похоже разделил Вашу совместную жизнь на "до и после". Было бы очень хорошо, проработать эту ситуацию с психологом, в идеале с семейным, с участием Вашего супруга (если ему дороги Вы и отношения). Вполне объяснимо, что Ваше восприятие мужа с тех пор поменялось. В ваших силах, если есть желание сохранить брак, разобрать эту ситуацию, желательна осознанность со стороны мужа, что Вам неприемлемо любое насилие, это отдаляет Вас и влияет на сексуальные отношения. Если секс для него чуть ли не основа Ваших отношений,то думаю, он согласиться устранить причины, мешающие Вам принимать его желания.
Добавлю еще... Слабо верится, что мужчина, проявляющий телесную агрессию, способен вдруг измениться. Ему скорей всего, нужна длительная терапия. Смотрите здраво на реальность, пробуйте что- то менять, не ждите, что все как- нибудь само собой. Начните с договоренностей, что Вам неприемлемо его насилие, Вы хотите спасти семью и в этом ждете его помощь и соучастие. Если для мужа важно сохранить здоровый брак, исправить эту пропасть, возникшую, поверьте, он что- то попытается сделать. Хоть немного, но попытается. Если есть человечность и грамм любви к Вам. Если человек не настроен что- либо менять, то...мой вердикт, или освобождаться от оков такого существования или соглашаться на уничижительную жизнь в роли отбивной груши. К сожалению- это бичь наших несчастных женщин.. влачить жизнь жертвы. А нужно- то хоть чуточку взглянуть дальше своего носа, проявить к себе мало мальское уважение и какую- то хоть осознанность взрастить, что единственная и самая большая ценность для Вас- это Вы и Ваша собственная жизнь.
 
24 дек 2015
Спасибо вам большое всем за ответы, я получила консультацию психолога @Софья Каганович через личные сообщения, сделала для себя выводы и прошу закрыть эту тему.
 
25 дек 2015
Лена247

PsyPress

Модератор
Тему закрываем по просьбе автора.
 
25 дек 2015
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)