Причиняю боль всем тем, кого люблю. Устала, отталкиваю людей. Мне 23 года

Добрый день. Меня зовут Сима, мне 23. Меня мучает много вопросов и вещей, но на данный момент более всего то, что я отталкиваю от себя людей. Точнее, я встречаю парней, которые приятны в общении, мы с ними начинаем встречаться, я всеми силами стараюсь заботиться о них, любить, делать все, чтобы они были счастливы, они в какой-то мере отвечают тем же, но позже, общение сходит на нет и как только я хоть на секунду ощущаю, что больше не нужна, тут же ухожу от человека, причем крайне болезненно для него. Мне ужасно больно от этого и я уже боюсь заводить отношения хоть с кем-то, даже дружить. Ощущение, что я причиняю боль всем, кто рядом и желание продолжать жить особо нет. Можете ли подсказать, что делать и в какую сторону работать, пока не поздно?
 
15 май 2019
Сима.
, Сургут

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Здравствуйте, Сима!
Слышу, что Вы устали от вот этих повторяющихся ситуаций и, наверное, Вам трудно верить в новые отношения после такого опыта. Давайте попробуем разобраться.

Насчёт вот этого желания заботиться, могу предположить следующее (а Вы примеряйте и прислушивайтесь, откликается ли Вам). Возможно, что раньше, в родительской семье, Вы сталкивались с ситуациями, когда Вы в чём-то нуждались, но было некому Вам помочь удовлетворить Ваши какие-то потребности и Вы оставались с ними одна (может родителей временно не было рядом, или были рядом, но были заняты, или отвергающе реагировали на Вас в каких-то ситуациях). Если это было так, то мог развиться механизм не замечания свои потребностей и проецирование их на других. То есть, например, на самом деле, это Вам очень хочется заботы и любви, но т. к. не понятно, как это удовлетворить, то Вы начинаете так интенсивно заботиться и любить другого человека (парня). Есть ли для Вас смысл в том, что я описала?
 
15 май 2019
Думаю, что есть. Я не думала в этом направлении. Вообще, моя мама скорее избивала и унижала меня, и забота о младшей сестре легла на мои плечи. Но когда мне было 12, она стала относится ко мне лучше.
Значит этой интенсивной любовью я ничего хорошего не делаю для человека, так?
 
15 май 2019
Сима.
, Сургут

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Очень жаль, что вместо (или вместе с) заботы, поддержки и любви, которая очень нужна ребёнку в таком возрасте, Вы получали физическое и психологическое насилие. То есть и Ваши потребности во многом оставались, мягко говоря, без внимания, ещё и на Вас взваливалось удовлетворение чужих потребностей, ответственности не по возрасту. Как раз и получается, что вот эта Ваша способность заботиться о другом, когда хочется самому, работала в той семейной ситуации, т. к. это давало возможность получать меньше негатива, чем могло бы быть и т. п. То есть это был полезный механизм, который помогал Вам справляться с актуальной реальностью раньше, но который мешает сейчас в изменившихся условиях.

Не могу сказать, что не делаете, скорее, есть много разных аспектов и "побочных эффектов". Например, есть ли у того конкретного парня потребность именно в этом и именно в таком количестве. Может, ему было бы более ценно что-то другое, например, больше личного пространства.
Или другой момент. Вы недополучили вот этого приятного слияния с родительской фигурой в детстве, не смогли им насытиться в достаточной степени. И поэтому, в начале отношений может быть большой соблазн побыстрее перейти вот к этому слиянию. А другой человек может быть не готов к такому быстрому развитию отношений. Плюс, когда слишком быстро наступает этап слияния в отношениях, то можно не успеть заметить друг друга - кто передо мной, а чего я хочу, а чего он хочет, а значит общение тогда частично происходит не с реальным человеком, а с образами, которые мы видим (видим исходя из наших потребностей и прошлого опыта).
Есть и ещё один побочный эффект. Когда нет какой-то сверенности в том, кто чего хочет и кто на что готов взамен (в проговоренном виде или за счёт большего осознавания происходящего в отношениях), то может возникать следующая сложность. Например, Вы стараетесь, вкладываетесь в отношения, заботитесь и т. п. Но Вам же тоже надо пополнять ресурсы. И если Вы в ответ чего-то восполняющего не получаете, то можете выгорать. На фоне вот такого выгорания может появляться недовольство, что другой не даёт. А он, может, и не готов был столько давать, или не знает, что от него надо и т. п. Например, взамен на заботу могут быть ожидания от партнёра, что он будет давать много внимания. А он бы, например, предпочёл меньше заботы в свой адрес, но больше свободного пространства.
А вот тут, возможно, срабатывает следующее: в Вашем опыте был опыт ощущения себя ненужной и поэтому Вы можете довольно легко ловить это ощущение там, где у партнёра другое восприятие (например, ему важно "отдохнуть" от такой интенсивности слияния, но в целом готов оставаться в отношениях и много ценит). И по-скольку вот это ощущение ненужности для Вас тяжело переносимое, то Ваше желание позаботиться о себе и самосохраниться, обретает вот такую отвергающую форму (т. к. отвергнуть не так больно, как стать снова отвергнутой).

Вот это те механизмы, с которыми Вы, скорее всего, сталкиваетесь в силу прошлого опыта и его влияния. Я слышу, что Вам тяжело от тех последствий, с которыми Вы сталкиваетесь. Сложность в том, что вот эти механизмы являются привычными и весьма стойкие. "Хорошая новость" в том, что их хоть непросто и небыстро, но можно менять и вырабатывать другие, более разнообразные и более подходящие под текущие обстоятельства. Для ощутимых трансформаций в этом направлении помогает личная психотерапия (систематическая работа с психологом/психотерапевтом очно или по скайпу с частотой где-то раз в неделю).

Я вижу следующие векторы работы:
- осознавание своих потребностей и поиск способов их удовлетворения (чтоб и лучше себя чувствовать, ресурснее, и чтоб эти неудовлетворённые потребности не заслоняли и не искажали восприятие происходящего)
- работа над механизмами в отношениях - прояснить, какие отношения Вы хотите, как можно договариваться и прояснять в отношениях, на что можно опираться, когда сильно хочется слиться с партнёром или уйти от него и т. п.
- наращивание навыков заботы о себе, любви к себе, принятия себя и поддержки себя (хорошо фоново впитываются от отношения, которое транслирует психолог/психотерапевт)
- возможно, может быть актуальна тема агрессии (в широком смысле) - умение отстаивать себя в отношениях, умение "брать" у мира то, что важно и т. п.
 
15 май 2019
Спасибо большое за ответ. Вы помогли ясно обозначить проблемы и хоть немного разобраться в чем суть. Теперь уже более понятно в какую сторону нужно работать и что делать, благодаря вам. Постараюсь в ближайшее время, исходя из вашего совета, начать с этим работу как вы и сказали. Ещё раз огромное спасибо, стало немного легче.
 
17 май 2019
Сима.
, Сургут

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт
Пожалуйста, Сима! Рада, что Вам помогли мои объяснения. Если решите взять себе в помощь личную психотерапию — можете обращаться, буду рада с Вами поработать)
Если у Вас ещё остались вопросы по этой теме — задавайте, обсудим.
Если Вам на данный момент достаточно, закройте, пожалуйста тему кнопкой "завершить".
 
17 май 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Очень хороший специалист, видит проблему сразу и вникает в нее. Помогла ясно взглянуть на ситуацию и понять проблему, в какой-то степени причину этих проблем и что можно было бы сделать в дальнейшем. Большое спасибо, думаю, при возможности начну работу уже непосредственно с этим психологом.
Очень хороший специалист, видит проблему сразу и вникает в нее. Помогла ясно взглянуть на ситуацию и понять проблему, в какой-то степени причину этих проблем и что можно было бы сделать в дальнейшем. Большое спасибо, думаю, при возможности начну работу уже непосредственно с этим психологом.
17 май 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Алиса Шакуро Психолог, гештальт-терапевт Киев
44 Отзыва
330 Консультаций
Получите консультацию психолога