Видимо, перегорела в отношениях. Дать время пережить это или уходить уже сейчас? Замужем 4 месяца

Добрый день. Хотелось бы получить небольшую консультацию по своей проблеме. Я девушка, мне 23 года, замужем 4 месяца, мужу 22. Проблема в том, что я видимо перегорела, в плане чувств и вообще отношений. Причин для этого была масса.
Вместе мы 5,5 лет. За эти года было многое - расстояние, армия, расставания, полное безденежье. Всё пережили.
Он долгое время меня кормил "завтраками" по поводу женитьбы, потому что я этого хотела и уже напрямую спрашивала. Ждала, ждала, слвгала только "скоро, скоро" и все. Я начала чувствовать себя какой-то её такой, не подходящей, моя самооценка медленно катилась вниз. Потом уже, когда я устала ждать, я собралась уходит от него, и тут он сделал предложение. Поженились, свадьбу не играли, просто расписались (оба так хотели). До свадьбы переехали в другой город, устроились на работы, он скакал с одной работы на другую, я перестала чувствовать себя в безопасности, защищённости. Ужасное ощущение, что на него нельзя положиться... Пиком этого ужасного состояния стала его работа, на которой он сейчас. Это автосалон крупной компании. Я его не вижу почти, на выходных он весь в телефоне. На выходных он может запланировать со мной досуг а потом просто уехать на работу... Я устала копить все в себе, были ссоры, истерики, поиски компромиссов, но все без толку. Последний каплей стало то, что на мой день рождения я осталась без всего - без праздника, который он обещал, без подарка который он обещал... Он ао всем винит свою работу. Вчера я не выдержала, внутри меня что то лопнуло... Стало все равно вообще... Очень страшное ощущение... Мы долго разговаривали, он плакал... Просил не уходить, что я с него как будто очки сняла, он прозрел и тд, что деньги его захватили полностью и что из за них он на меня забил, что уволится с этой работы, потому что терять меня не хочет... А я сидела, и уже ни плакать не хотелось, ни ругаться. Сидела с каменным лицом... Понимая, что внутри как будто выгоревшее поле, что устала подстраиваться, вставать в его положение постоянно, понимать его... И сейчас я даже не знаю, что делать... К нему какая то жалость, про любовь я не знаю...
Скажу сразу, ранее так не было, даже когда у нас было полнейшее безденежье, он находил 100р (например) чтобы подарить розочку, да или просто сделать мне приятно... Время всегда находил на меня, даже с жёстким графиком... А сейчас видимо действительно деньги дороже меня оказались... Хотя я прошла с ним через все... Подскажите пожалуйста, что делать далее? Дать себе Время чтобы пережить перегорание, либо же уходить...
 
17 май 2019
Синеглазка23
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Как давно вы переехали в другой город и в каком городе жили раньше?

Работа в автосалоне крупной компании предполагает ненормированный график, работу в выходные дни - так как в выходные дни самые большие продажи, и стабильный не маленький доход.
Вы ведь к стабильности и безопасности хотели прийти?
Так для чего сейчас нужно разводиться?
 
17 май 2019
Меня зовут Настя. Жили в провинции, переехали в большой город около 9 месяцев назад, может больше.
На его работе плавающий график, выходные могут быть посреди недели. Мы с ним договаривались, что если он не сможет, пусть хотя бы не обещает, но увы, он всегда делал громкие заявления, "да все будет!" и по факту-нет. Я устала разочаровываться. Доход тоже не стабильный. Он может получить голый оклад-это 11000, а может 4000, а может больше. И то, могут задержать зарплату.
Я хочу стабильности, но не такой ценой. Что на меня не обращают внимания, не уважают, считая что можно так просто отменить все планы. Кстати на работе у них почти все не семейные.

Я просила хотя 1 выходной полноценно провести со мной. Но нет...
 
17 май 2019
Синеглазка23
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Настя!
1. Переезд в новый город - это всегда стресс. Как минимум первый год. Для того, чтобы перестроится под реалии большого города тоже нужно время. Другой темп, очень многое нужно успевать. Есть возможности зарабатывать больше, но для этого нужно быть мобильным, иногда вопреки желаниям семьи.
2. Новая работа тоже всегда стресс. Вы не стали писать в каком городе находитесь Вы, но, например, если речь шла бы о Москве, то здесь люди, подстраиваясь под покупателей могут работать и в свои выходные дни, чтобы провести сделку / продажу, если речь идёт о крупных компаниях.
3. Первый год в браке - тоже стресс. Вы только учитесь жить вместе, преодолевать трудности. Можно развестись, но не факт, что подобная ситуация не повторится в новом браке. Умение выстраивать отношения - оно или есть, или его нет, независимо от того в каких Вы отношениях. А трудности есть в любых отношениях. И вот если умения выстраивать отношения нет, этому можно научиться вместе с психологом.

Я бы рекомендовала чаще общаться друг с другом, рассказывать о своих желаниях, не предъявлять претензии. Если не будет получатся решить вопросы совместными усилиями (вместе с мужем), обратиться к семейному психологу для семейной консультации.
Я такие консультации провожу по скайпу. С семьями / парами не работают по переписке. Если будет интересно, буду рада помочь вашей паре.
 
17 май 2019
Было очень много разговоров. Сначала просто спокойно, договаривались о каких либо компромиссах. Хватало буквально на 2-3дня. Потом уже начались ссоры и скандалы. От того, что ни к чему не приходим по итогу. Он получает ссоры, я получаю отмашки и "отстань".
Насчёт первого года брака-мы до этого жили вместе 3 года.
Вопрос не в том как все это преодолевать, уже встал вопрос - что делать с этим перегоранием внутри.
Я все понимаю, переезд, новая работа и тд, но меня не слышат, и не хотят понимать. Хотя от меня требуют того же и получают. Почему отдача в одну сторону... Я устала от такого, просто истощена морально.

Я не получаю никакой, так скажем, компенсации за его отсутствие, за сорваны праздники, за сорваные выходные. Я устала.
 
17 май 2019
Синеглазка23
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
О каких компромиссах идёт речь? Что менялось через 2-3 дня? Приведите, пожалуйста, 2-3 примера.

Скандалы и ссоры - путь в никуда. Таким образом вы только усугубляете ситуацию.

А какие варианты рассматриваете?

Что конкретно требуют? Что получают?
Что будет, если перестанут получать?

А о какой компенсации может идти речь, если он на работе?
Или он не на работе?
 
17 май 2019
По поводу компромиссов. Например, я просила раз в день позвонить - ну когда будет свободен, не важно по сколько. Хватало на 2-3 дня. Просила не обещать, если точно не знаешь - хватило на столько же.
Я понимаю что ссоры путь вникуда, но когда тебя не слышат-по другому не получается.
Варианты-либо просто не предпринимать, подождать и дать передышку и себе и ему. Второй вариант расходится.
От меня требуют войти в его положение, подождать, не обижаться, понимать его. Я же не получаю ни понимания, он совсем не входит в моё положение. Что будет когда перестанет получать? Будут скандалы. Проходили это уже. Да и я стараюсь входить в его положение, потому что семья. Но когда в ответ не получаю ничего - я истощаюсь.
Компенсация для меня это выходной, полноценный и нормальный. Но я этого тоже не получаю. Т. Е. Я отдаю, а в ответ ничего, только отговорки, мол, я же работаю, отстань.

Слишком много разочарований, пустых обещаний, напрасных ожиданий. В итоге я опустошена,
 
17 май 2019
Синеглазка23
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Зачем? Вы же и так видитесь каждый день.
Вы не работаете? У Вас есть хобби, увлечения, подружки? Почему Вы так сосредоточены на отношениях?

Начните с первого варианта, со вторым всегда успеете.

Расскажите подробней о Вашем положении, пожалуйста.

Ну а если у него срочная работа, то, что он должен делать?
Вы же писали, что безденежье уже вы проходили и вам не понравилось.
 
17 май 2019
Бывает что мы не видимся несколько дней из за работы, я работаю до 12 ночи. Прихожу-он спит, те даже не поговорить. Для этого и просила звонить, поделится новостями, просто узнать как дела.

Поо моё положение. Мне нужно проводить время с ним, мне хочется этого. Не постоянно, но хотя бы иногда. И я просила его хотя бы 1 выходной, войти в моё положение и принять мою просьбу. Но нет.

У него бывает срочная работа, но не настолько, чтобы сломя голову ехать на работу. Но его манят деньги. Я все равно не понимаю почему я должна принимать его работу, а он не должен уделять мне время. Я не прошу 24/7 вместе, а один день!
Недавно была ситуация, он пообещал выходной, мы запланировали мероприятия, в итоге он с утра вскакивает, уезжает на работу, говорит я на пару часов, а итоге приезжает в 10 вечера, объясняя тем, что не мог раньше уехать. Для меня это оскорбительно.

Ему даже его отец писал, что он слишком рвётся за деньгами и что всех денег не заработаешь, мол, у тебя жена ещё дома, ты ей тоже нужен. Но он пропустил эти слова.

Я не писала, что мне не нравится нищета. Мы до этой работы жили нормально, я бы не сказала что денег было мало. Я знаю, что все будет постепенно, и даже безденежье это временно. Ему же нужно все и сразу. Он даже хотел пойти по незаконному пути. Но передумал
 
17 май 2019
Синеглазка23
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Он самостоятельно принимает решение о выходных днях или выходные дни зависят от работодателя?

А насколько срочная?

Иначе он может остаться вовсе без работы.
У него ненормированный график?

Если речь идёт о большом городе, то такое возможно. Здесь многие так работают.

Скажите, пожалуйста, какой вопрос Вам хотелось бы обсудить со мной?
Какой результат ожидаете от этой консультации?

Ну карьерный рост может идти достаточно быстро, забирать много времени и сил. Не всегда получается выстраивать желаемый темп.
Если говорить о Москве, то здесь многие люди работают по 12 часов в сутки, как мужчины, так и женщины. В этом нет чего-либо необычного.
И зарабатывают в этом городе много не потому, что платят просто так, а потому, что много работают.
 
17 май 2019
У него расписан график на месяц.

Срочность бывает такая, что можно перенести на след. День. Или в этот же день, но на пару часов занятость.

Ну хорошо, принимаю я работу. Почему я в ответ ничего не получаю, почему все в одну сторону то?

Вопрос то в том, можно ли выйти из выгорания в нормальное состояние, и что для этого можно попытаться сделать
 
17 май 2019
Синеглазка23
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Т. Е. Он говорит о том, что перенести можно, но он этого делать не будет?

Самореализация очень важна для мужчин. Выбирая себе спутника жизни хорошо бы ориентироваться на его амбиции, его потенциал. Если мужчина готов уделять много времени карьере, то вполне возможно, что посвящать дому он будет мало времени, а на первых порах, возможно, и совсем ничего.
Каждая девушка выбирает сама с кем ей комфортно идти по жизни, изменить другого человека практически не возможно. Вы можете только или воспринимать его таким, какой он есть, или не воспринимать.
Можно пробовать относится иначе к сложившейся ситуации. Не требовать внимания, не требовать звонить - звонить самой, если есть такая необходимость. Говорить о том, что Вам хотелось бы проводить время иногда вместе. Если у него не получается - или относится с пониманием, или искать другие варианты для себя.

Вероятно, он принимает Вашу работу. Вы же сами пишите, что работаете до 12-ти ночи. Или у мужа такая работа вызывает агрессию?
Или что в ответ Вы ожидаете?
Каждый даёт то, что он может дать. Не факт, что так будет всегда, с годами ситуация может меняться. Все же стремятся к тому, чтобы работать поменьше, а зарабатывать побольше, но, как правило, чтобы прийти к этому в молодости приходится много работать.

Нормальное состояние - это когда 5/6 времени уходит на работу, хобби, увлечения, друзей; и только 1/6 на отношения. Старайтесь не сосредотачиваться на отношениях. Проводите время с подругами, занимайтесь спортом, отдыхайте, учитесь отвлекаться и не ссориться.
 
17 май 2019
Он не говорит что не может перенести, он говорит "дак это же деньги, я поехал".

Если я буду все в себе держать, рано или поздно это не хорошо закончится. По другому относится пыталась - не получается, все равно все наружу вылезает. У меня график легче, поэтому мужа это не смущает совсем. Я не каждый день до 12 работаю. В будни у меня есть дела, и дома, и вне дома. Потому списывать на то, что мне просто нечем заняться не стоит.
Я уже несколько раз писала за время нашей беседы, что мне нужен хотя бы 1 выходной в неделю, который муж будет проводить со мной. Он мне этого дать не может, мириться я не могу.
 
17 май 2019
Синеглазка23
, Москва

Ирина Белянина

Семейный психолог
Настя! Я пыталась писать о реалиях жизни в большом городе, чтобы Вы как то иначе могли посмотреть на мужа, попытались его понять. Сожалею, что этого не произошло.
Есть Вам чем заняться или нет я не в курсе была, Вы об этом не писали, а я читать между строк не умею.:) Теперь я поняла, что Вам есть, чем заниматься, но Вы хотите проводить время с мужем раз в неделю, а муж не хочет или не может.
Здесь два пути:
1. Развестись
2. Посетить вместе семейного психолога, попытаться договориться.
Если Вы видите какие-то иные варианты, давайте обсудим.;)
 
17 май 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Белянина Семейный психолог Москва
140 Отзывов
713 Консультаций
Получите консультацию психолога