Кризис отношений, непонимание. Как с этим закончить? В браке 11 лет, двое детей, ждём третьего

Женаты 11 лет, двое детей. Сейчас ждем третьего ребенка.
В отношениях кризис, непонимание друг друга. Пропал интерес и желание стараться друг для друга, все только на словах итд, живем в ожидании действий друг от друга, причем каждый по мнению должен начать первый. Никак не можем забыть обиды. Как с этим закончить?
 
18 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Эвелина, здравствуйте! Если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию.
 
18 май 2019
Да
 
18 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Эвелина, уточните, что для Вас означает закончить? Что хотите сделать?
Что Вы ждете от мужа? Как думаете, что ждет муж от Вас?
 
18 май 2019
Закончить старое и начать новое,

Муж от меня ждет чтобы я перестала боятся ошибаться, чтобы я была довольна общей картиной в которой я тоже буду а не отдельными моментами, чтобы я была отвественна за происходящее и работала над собой а не была ведомой фантазеркой которая думает что все само пройдет, я в душе кстати так не думала никогда но при этом не особо видимо стралась идти к переменам, т. к. страх все портил и портит

Что я жду от мужа, чтобы он перестал тревожиться за все, его периодически одолевают бесполезные сомнения, не относящиеся к реальности. Конда возникает недовольство как я считаю на пустом месте. Проблема в том, что он хочет моей самостоятельности, но при этом чтобы я все делала так, как нравится ему и без подсказок.

Жду, чтобы он определился в своих дальнейших желаниях что будет, тк сейчас быстро все надоедает и по его словам не приносит удовольствия.
 
18 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Эвелина, действительно старое настолько плохо, что его надо заканчивать. Может что-то изменить, что и приведет к новому?
Что Вы понимаете под новым?
Что Вас пугает?
У меня складывается впечатление, что каждый из Вас чувствует тревогу и старается ее снять с помощью партнера, пытаясь переложить на него ответственность за происходящее. Что происходит у вас в семье сейчас, что, может вызывать тревогу, беспокойство, волнение?
Как Вы и муж относитесь к появлению третьего ребенка? Как складываются отношения с детьми? Что у мужа с работой?
На что Вы обижаетесь? На что обижен муж?
 
18 май 2019
Муж к рождению двуяко, все под настроение, муж обижен на то что я не могла его в определенные моменты его поддержать, за мою холодность временами, не умение вести правельно какие то быт дела например (сходить в магазин, придти и опять пойти туда потому что не купила то то) у нас все хорошо получается по раздельности

Про переложить ответьственность думаю да это так

Тревога это моя свекровь жить без этого не может, муж это недавно признал сам, шоворит любой разговор без тревожных тем не проходит, темы поверьте взяты с потолка

Муж говорит что не знает как не пускать это внутрь, тревожность. Одно хорошо что она живет в другом городе, у меня отношения с не 50/50

Муж всегда на моей стороне, она очень сложный человек, с заскоками местами

С детьми отношения в целом нормально, иногда нет терпенья на что то но это как у всех думаю

Муж работа, страеимя сейчас переломить ход обычных дел, муж умный и оч независимый хочу чтобы он состоялся в чем то своем, в остальном думаю на постоянной основе смысла нет ходить как многие на работу

У меня параллельно еще вопрос, почему человеку очень быстро все приедается? Супругу кажлые три четыре дня необходимы какие либо новые вречатления, иначе у него начинается скука и желание вообще убежать. Я его в этом не могу понять.

Такой человек, думаю если будет другим то только если что то будет компенсировать если будет главное интересно

Я далеко не челоаек идея или праздник

Еще быт)) что в нем хорошего в этой рутине
 
18 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Эвелина, я обратила внимание, что Вы как -будто залезаете в голову мужа. И из нее пытаетесь жить. Так как человек может помочь себе сам, то мы с Вами можем обсуждать только Ваши желания, мечты, ожидания.
Вы 11 лет с мужем, видно, что Вы уважаете его, переживаете за него, цените его личные качества, видите в чем Вы разные. Для семейных отношений - это хорошо. Давайте определим, что Вы хотите поменять в отношениях для себя? Какой Вам нужен результат? Что Вы, а не муж, можете сделать для этого?
 
18 май 2019
В этом есть проблема, тк до этого времени в большинстве моих мыслей присутствуют в основном такие мысли, как угодить именно мужу и что я сама хочу, я, порой затрудняюсь ответить, тк попросту не знаю, теряюсь. Я готова угождать ему, теоретически понимая, что я могу получитьив ответ. Сейчас мне хотелось бы чувствтвовать больше своей ценности в его глазах. Были моменты в жизни, когда я переступала через себя, желая показать и доказать, что способна на много, но со временем это перестало быть ценным для мужа. Он многие вещи делает лучше меня и часто решает и делает что то сам, так быстрее и лучше и потом аозникает конфликт, что он хотел бы чтобы и я могла все делать на том же уровне. Отсюда моя неуверенность. Вот от этого мне хотелось бы избавиться. Теоретически я готова сделать все, что потребуется, но нужно ли именно это ему?

В наших отношениях я хочу избавиться от чувства страха и быть уверенной
 
18 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
То есть Вы считаете, что Ваша жертва должна цениться мужем. Он Вас просил об этом или Вы сами решили так поступить?
Уточните пожалуйста, чего Вы боитесь и, что для Вас уверенность?
 
19 май 2019
1. Да, просил
2. Об этом писалось в процессе беседы.

Ольга, вы поймите, у меня не так все запущено, как может показаться. Подскажите, как начать делать все наоборот исходя из того, что писали выше.
Ответьте мне пожалуйста на те вопросы, которые я писала выше
 
19 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Я тоже не думаю, что у Вас все запущенно. Вы многое видите и понимаете, только в теории. Чтобы теорию перевести в действие необходимо начать действовать. Не ради мужа, а ради себя. Тогда его отношение может поменяться.
Вы сами ответили на свой вопрос. Надо просто начать делать все наоборот.
Все что касается ответственности за Вашу жизнь находится в Ваших руках. Вы делаете не для мужа, не для того, чтобы угождать ему, а чтобы самой опираться на себя. Для этого надо определить для себя, что Вы хотите, что Вы любите, как Вы этого можете достичь без участия мужа. Оценивать свои достижения исходя из того, как Вы это делали, сколько сил вложили, а не ожидая похвалы мужа. Это теоретически. Практически - это работа с

1. Разделением эмоциональных границ с мужем (Ваши мысли не равно его мысли, Ваши эмоции не равно его),
2. Выделывание потребностей (что хотите Вы, как можете получить это опираясь на себя)
3. Формирование навыка брать ответственность на себя и не ища виноватых.

Для начала можете составить список, где напишите "я без мужа делаю..., второй список "я без мужа не делаю, но могу делать..". И делайте это.
Если не получится, то причина может быть глубже. Связанная возможно с выгодой для Вас этого положения
Я внимательно прочла и не нашла, где написано чего Вы боитесь. Вы написали, в чем Вы не уверены, но что такое уверенность для Вас я тоже не нашла. Напишите пожалуйста или приведите цитату.
 
19 май 2019
Спасибо за подробный ответ!
Возможно, для меня в контексте всей беседы были понятны и страх и неуверенность без четкого обозначения) напишу подробно.
Начну с того, что я не могу определиться с тем, что хочу я. Только я. Если бы я была одна, для меня это не составило бы труда, но в союзе с супругом я все равно мыслю в контексте отдобрения с его стороны или веду себя так, чтобы он предложил то, что мне хотелось бы сделать и соглашаюсь.
И так же когда например мы расстаемся на какое оо время, командировка например, я знаю как и что делать. При этом могу долго делать дела, возвращаясь в одно и то же место (что раздражает обычно мужа), но при этом доя меня такие действия более продуктивны. Или когда он болеет, я более собранная и активная. С супругом я больше как хвостиком хожу и многие дела делаются с его подачи, я как будто в ступоре и ожидании одобрения.
Страх-это боязнь порицания

Далее по моим фобиям
Как научиться не бояться говорить, что думаю, а не то, что хотят услышать?
Еще я например боюсь тратить деньги, особенно на себя.

Уверенность в себе это как раз небояться всего того, чего я боюсь
 
20 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Доброе утро, Эвелина! Спасибо Вам, что даете возможность понять Вас.
Я сейчас читаю, и у меня картинка маленькой девочки, которая находится рядом с родителем. С кем из родителей у Вас были подобные отношения? Возможно этот способ отношений Вы перенесли в отношения с мужем.

Такое ощущение, что если Вы скажите то, что думаете Вас не поймут, не услышат, осудят.
Что для Вас деньги? Зачем они нужны?
Когда вы тратите деньги на себя у Вас возникают эмоции, кроме страха? Какие это эмоции? Есть ли среди них положительные?
То есть уверенность для Вас это вести себя так как Вы считаете нужным без разрешения, одобрения со стороны?
Получается в сложных ситуациях Вы эффективны, умеете принимать решения. Важна ли в этих ситуациях оценка со стороны? Влияет ли она на Ваши действия?
 
20 май 2019
1. Ни с кем. Я росла без матери. Отец всю мою сознательную жизнь выпивал

Деньги это возможность что то приобретать, продукты, вещи, услуги. Когда трасу на себя, сомнения-купила ли то, что нужно и понравится супругу

Я не знаю, как писать в беседе ответы с цитатами. Про уверенность-да, как вы написали

В сложных ситуациях-тоже верно, но оценка со стороны все равно важна
 
20 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Какие отношения были у Вас с отцом? Что хотели от него получить в детстве? Кто заботился о Вас в детстве? К кому у Вас были теплые чувства?
А покупали когда-нибудь то, что Вам нравилось? Что это было? Какие были эмоции?
 
20 май 2019
Какие отношения у ребенка с отцом?) когда он еще был так сказать в адеквате, любила его, восхищалась даже, жалела, уважала. Потом, когда начал пить, стеснялась, стеснялась рассказывать о нем, о том, что у меня нет матери. Моя тетя обо мне очень заботилась, но это в летние мясяца, когда мы были у нее в гостях.

Конечно, покупала. Но после долгого мучительного выбора. Например, украшения.

Но это давно. В браке мы все покупки совершаем вместе.
 
20 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Выделяете то, что Вам надо, внизу под выделенным появится кнопка ответить.
Как он к Вам относился в этот период?
Сколько Вам было, когда он начал пить? Как Вы справлялись с тем, что жизнь изменилась и Вам надо было жить по-новому?
 
21 май 2019
Как нормальный папа, думаю. Я была маленькая плохо помню. Игрушки покупал, подарки импортные, он работал в иностранной компании, имел возможность.

Когда начал было лет 8.. Но все шло по нарастающей. Конкретные запои начались в 11-12 лет. Никак не справлялись. У нас разве был выбор? Жили от запоя к запою. Когда в запое был, ругалась, ненавидела его. В моменты перерывов эту тему не поднимали. У меня все равно оставалось к нему чувство уважения и отношения как к родителю. Уже после замужества я перестала с ним общаться вообще.

У нас в смысле, у меня сестра
 
21 май 2019
ЭвелинаИванова
, Москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Эвелина, я Вам сочувствую, жить с человеком больным алкоголизмом тяжело. Постоянное ощущение неизвестности, что будет выпьет или нет, контроль за его настроением, чтобы не спровоцировать. От его состояния зависел покой у Вас или нет.

Это похоже на чувство беспомощности. Так ли это? Может было ещё какое-то чувство?
Возможно, отсюда и неуверенность в своих силах и решениях на сегодняшний день. Сейчас в отношениях Вы находитесь под защитой мужа и Вам не надо принимать решение за свою жизнь как раньше. И от его мнения, эмоций зависит Ваше состояние, как и когда-то от поведения отца. Ведь до 8 лет папа тоже заботился о Вас. И поже Вы оказались вынуждено в ситуации зависимости от поведения отца. Люди разные, а способы реагирования одинаковые. Что думаете об этом?
 
21 май 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Заволокина Детский психолог Ростов-на-Дону
103 Отзыва
432 Консультации
Получите консультацию психолога