Вынужденное общение в ущерб своим чувствам

7 дек 2016

  1. SunVeronic

    SunVeronic Участник

    Регистрация:
    7 дек 2016
    Сообщения:
    2
    Добрый вечер. Помогите советом... Год назад познакомилась с девушкой, она помогла мне, когда я лежала в больнице. С тех пор стали созваниваться (т. К мы из разных городов были), но разговор не клеился, возникало длительное молчание. Затем наступило лето и девушка с ребенком приехали к родителям, живущим со мной в одном городе, погостить. Стала часто писать, звонить, звать гулять с нашими детками, у неё со временем друзей не осталось здесь, да и у меня тоже. Но разговоры при встречах были настолько напряженные, они сводились к детям, на что-то другое она не с охотой отвечала, диалог не клеился и это выглядело как допрос провинившегося студента на экзамене. В свою очередь, я всё списывала на то, что мы мало знакомы и многое не знаем друг о друге. Мой муж стал проявлять инициативу и чтоб мы сблизились, звал её с ребенком, если мы ехали в кафе или на аттракционы. Мы сами, нужно отметить, жили 5 лет в крупном городе и по причине приезда обратно к себе в село, очень хотели вернуться обратно., но тут эта девушка подливала масла в огонь и задавала вопросы по этому поводу, а именно не хотели бы мы вернуться обратно... Вечером с мужем мы обсудили и решили уехать обратно. Они нам подыскали квартиру рядом со своей, чтоб помогали друг дружке и в гости ходили. И тут всё началось как мы переехали... Каждый день утром она стала мне звонить, просто поболтать, разговор был не о чем, но обязательно ей нужно было спросить о том, нашел ли мой муж работу, сколько получать будет и сколько должен и это стало традицией, 9-10 утра-звонок и нужно болтать. Мне с маленьким ребенком приходилось с ней болтать... Чувство совести и неудобства не могло ей сказать "Стоп", ведь она пришла ко мне на помощь в больницу, помогла со своим мужем найти квартиру. Это продолжалось месяц, но у меня телефон зачастую на беззвучном, и звонки многие я пропускала. Вечером при очередном звонке я спросила " что-то срочное, мне с укором было отвечено, нет, просто поболтать", звонок был окончен, т. К мне некогда было болтать. И мы перестали общаться какое-то время. За этот промежуток времени без их наставлений, где моему мужу работать, он нашёл работу, вышел в смену, и стал ему звонить её муж " почему твоя жена перестала общаться с моей? Чем она всегда занята? Почему ты мне не звонишь? " Ещё ко всему прочему, выяснилось, что всё то, чем я с ней делилась, своими секретами, она передавала своей маме, а та дальше по цепочке и это дошло до мамы моего мужа. Я хотела, чтоб у меня была подруга и думала нашла её. Но сейчас при виде её звонка, мне прям тошнит и не хочется с ней разговаривать. Ещё и страх возникает от того, что возьму я трубку и что скажу? Она будет спрашивать почему не звонила? А я не знаю, что ей ответить и боюсь обидеть...
     
    7 дек 2016
  2. Олеся Пустошкина

    Олеся Пустошкина Модератор Команда форума

    Регистрация:
    5 апр 2016
    Сообщения:
    3.501
    Адрес:
    Новороссийск
    @SunVeronic, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
    От себя хотелось бы добавить (раз уж Вы допустили комментарии всех участников), что я читала, что нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить со скучного фильма и расставаться не нужными (не важными, не интересными и тп) людьми. Если Вам этот человек не нужен, не интересен, не важен да мало ли какое еще НЕ, то просто не общайтесь с ним. Вы никому ничем не обязаны. Если человек сделал Вам добро, то это не значит, что Вы у него в долгу. Каждый человек это делает прежде всего для себя. Делай добро и бросай его в воду. Считайте, что эта женщина поступила так.
     
    7 дек 2016
  3. Мария Виноградова

    Мария Виноградова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    2.570
    Здравствуйте, @SunVeronic. К мудрому ответу @Олеся Пустошкина хотелось бы добавить, что проблема не в этой девушке и ее муже, - проблема внутри Вас. Видимо, Вам сложно четко расставлять свои личные границы и говорить: "Нет/Стоп", когда их нарушают. С самого начала Вы позволили девушке "вести партию", соглашаясь с ее предложениями и разрешая вторгаться все глубже в свою личную жизнь: она просто не видела, что доставляет Вам неудобства, и считала, что Вам же делает лучше, а теперь искренне не понимает - "За что такое отношение? "
    Почему Вы не можете прямо сказать ей о своих чувствах ("Я не привыкла к такому частому общению и ощущаю, как будто задыхаюсь") и потребностях ("Извини, сейчас мне нужно заняться с ребенком, - поговорим позже")? Возможно, это наследие детства, когда родители учили нас быть "хорошими" - добрыми, отзывчивыми, благодарными, послушными, - то есть удобными для других? Но мы не диваны и не кресла, чтобы быть удобными: мы люди со своими желаниями и границами, которые нужно выстраивать и защищать. Что вы думаете об этом, @SunVeronic?
     
    8 дек 2016
  4. SunVeronic

    SunVeronic Участник

    Регистрация:
    7 дек 2016
    Сообщения:
    2
    Спасибо за Ваш ответ! Вы абсолютно правы! Не могу говорить "нет" и не знаю, как правильно это нужно делать, дабы не обидеть собеседника. В общении с людьми я всегда думаю, что отвечу на тот или иной вопрос и что подумают обо мне люди. Видимо, делаю я это для того, чтоб хоть с кем то поддерживать общение. На самом деле, мне сложно поддерживать диалог, не знаю о чем говорить, чем с людьми можно делиться, а о чем лучше молчать. Поэтому впускаю людей к себе глубоко в душу. Бть может, вы подскажите какие-либо книги прочесть на этот счёт?
     
    9 дек 2016
  5. Мария Виноградова

    Мария Виноградова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    2.570
    @SunVeronic, проблема отстаивания границ и способности говорить "Нет/Стоп" прорабатывается в очной (или скайп) терапии, а также в психологических группах на тему общения (мы с коллегой будем вести такую группу с февраля, - если Вам интересно, я вышлю информацию в личном письме).
    Пока Вы можете почитать статью о личных границах - http://www.planetapsy.ru/psihologiya-otnosheniy/kak-zaschitit-svoi-lichnye-granicy, а также изучить список навыков, которым необходимо научиться:

    Осознайте себя

    Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

    В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.

    Определите кто "я"

    Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: "Вот это – я".

    Определите кто "не-я"

    Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем "не-я" так же, как вы говорите о своем "я". Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни "за", ни "против". Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.

    Тренируйте мышцу "нет"

    Ребенок учится устанавливать границы, говоря "нет". Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу "нет". Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать "нет" в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят. Умение говорить "нет", наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если "нет" нужно сказать родителям.

    Перестаньте обвинять других

    Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.

    Перестаньте играть роль жертвы

    Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

    Будьте терпеливы

    Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

    Будьте активными

    Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

    Установите ограничения

    Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.

    Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.

    Определите свои ценности

    Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.

    Упражняйтесь в самоконтроле

    Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.

    Принимайте других

    Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.

    Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше "нет", уважайте "нет" другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят "нет", уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

    Осознайте свою отдельность от других

    Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.

    Будьте честными

    Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.
     
    10 дек 2016