+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Работа над отношениями. Памятка. Построение разговора

  1. Юлия Богородицкая
    23 май 2019 230
    Юлия Богородицкая Психолог
    Работа над отношениями мне представляется двумя параллельно идущими процессами:
    1) взаимное, добровольное желание партнёров сохранить и улучшить свой союз и
    2) осознанная работа каждого над самим собой.

    Под взаимным желанием сохранения и улучшения союза подразумевается понимание партнёров, что вместе они могут быть СЧАСТЛИВЫ (на мой взгляд, счастье в отношениях исключает разрушительные действия в адрес личности партнёра).

    frog-lyagushka-lyagushki-igrushki-1459.jpg

    Под добровольностью понимается отсутствие вынужденности. Часто бывает, что супруги сохраняют брак ради чего-то, кого-то или в силу обстоятельств — некуда разъехаться, жалко детей, не хочется обмануть ожидания родственником, совместная ипотека, кредиты, он/она первый партнёр и т. д.

    Кто-то может сказать, что есть слово «надо», «долг», что счастье бывает только в кино и книгах, что «стерпится — слюбится», что важнее благополучие детей, которые должны расти с двумя родителями — не важно, счастливы родители или нет, грызутся ли они или нет — главное «здоровая» модель, «семейные ценности». Я с этим мнением спорить не стану, каждому своё. Другое дело, если ненастье на небосводе семьи явление преодолимое и стоит лишь немного постараться, подкорректировав недочёты, или дело в естественном для брака кризисе.

    Почему же работа над отношениями разворачивает нас к самим себе? Потому что качество нашей жизнедеятельности во всех её аспектах — это наша ответственность, это продукт нашего творчества, это результат наших выборов и возможностей. Понятно, что мы выходцы из родительской семьи, которая заложила в нас определенного рода установки, модели поведения и многое другое, но желание + волевые усилия в совокупности способны менять нас самих и, как следствие, нашу жизнь (наши отношения).

    Итак, можно сказать, что качество и нюансы наших отношений — это показатель наших потребностей (склонность к созависимым отношениям, потребность в опеке, в доминировании или ведомости и т. д.), страхов (например, страх одиночества), установок («первый мужчина должен быть единственным на всю жизнь», «только он может сделать меня счастливой» и др.), комплексов («кому я такая нужна/такой нужен») и т. п. Также стоит обратить внимание на вторичную выгоду от отношений, в которых вы не достаточно счастливы. Бывает так, что нам важно оказаться в какой-то травмирующей ситуации для того, чтобы преодолеть её, нам не найти середину между «минусами» и «плюсами» партнёра, нас разрывает, чувства никуда не уходят и мы продолжаем мучиться... Зачем это? Это нелюбовь к себе? Это желание притянуть за уши партнёра под соответствие «идеальному образу» в воображении? Иногда не сразу понятно, кто в отношениях жертва, а кто преследователь (треугольник Карпмана) — так часто бывает.

    А теперь о разговоре. При учёте добровольности и взаимном желании сохранить отношения и быть в них счастливыми, при учёте осознания своих потребностей, возможных дискомфортов, установок, модели отношений и прочего (сделать это всё явным и очевидным помогает работа над собой и/или содействие специалиста (психолог/психотерапевт), можно начать разговор, который станет первым шагом в работе над отношениями.

    Базовые условия ведения переговоров:
    1. Время. Всё должно быть вовремя. Желательно подобрать удобный обоим час и не говорить в условиях цейтнота.
    2. Состояние. Опять же, желательно, чтобы у обоих не было признаков болезни и усталости.
    3. Условия. Атмосфера и место разговора должны располагать.
    4. Используйте я-сообщение, вместо ты-сообщения, делитесь чувствами, тем, что происходит с вами, так как это всегда очевидно. Не «ты опять не предупредил меня об опоздании», а «я волновалась из-за того, что ты не позвонил. Предупреждай меня, пожалуйста, чтобы я не нервничала».

    Содержание беседы:
    1. Каждый может заранее обозначить несколько тем, которые хочет обсудить. Первым правилом* может быть условие, предусматривающее обсуждение только тех тем, которые вы обозначили вначале. Это делается для того, чтобы не возникали взаимные претензии («... А ты»). Сначала обсуждаются тему одного партнёра, потом второго.
    2. Претензии могут быть разные, попробуйте отключить барьеры (страхи, установки, эгоизм и т. д.) и искреннее задуматься, как можно их преодолеть путём договорённости или компромисса.
    3. Продемонстрируйте свою готовность меняться. Это значит, что вы не только ждёте изменений со стороны партнёра, но и сами могли бы соответствовать его ожиданиям. Подумайте, что из того, что ждёт от вас партнёр реально можно воплотить в жизнь, а что нет. Не отказывайте сразу, попробуйте, ведь соответствие чьим-то ожиданиям не всегда предполагает ломку своего «Я».
    4. Договаривайтесь о сроках — сколько вы выделяете себе времени на изменения, будут ли даты для проведения промежуточных итогов.
    5. Договаривайтесь о маркерах, по которым поймёте, что изменения происходят, существует динамика.
    6. Помните, работа над отношениями не предполагает конкурентной среду, вы боритесь за общее дело, а не соревнуетесь в том, кто кого перевоспитает/переделает/обгонит и т. д.
    _______________
    * вам с партнёром стоит выработать свои правила ведения переговоров — это одно из условий, помогающее наладить механизм разрешения конфликтных ситуаций. Хорошо, если во время разговора вы будете чувствовать себя в безопасности, например правило «стоп» слово, если чувствуете, что продолжать разговор нет сил или затронута болезненная тема вы говорите «стоп» и либо меняется тема или откладывается беседа.

    liagushki-drevolazy-krasnoglazye-kvakshi-krasnoglazaia-kvaks.jpg

    Автор статьи: Юлия Богородицкая, психолог логопедического центра "Академия речи" в Санкт-Петербурге, ул. Шпалерная 13, 15 минут от метро Чернышевская.
    Запись на очный приём по телефону/WhatsApp: +79372763329
    Запись на консультацию через Skype - кнопка "получить консультацию".
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями