Заболел из-за жены

Итак, ситуация такова

Я, жена, дочь 4 года.
Жена - жизнерадостная, общительная и веселая на людях - дома превращается в недовольную и очень строгую, придирающуюся по всяким мелочам. У нее внутри как будто постоянно тлеет фоновая истерика. Настроение у нее дома почти всегда плохое. Такое ощущение, что манипулирует мной своим настроением. Стоит ей пересечь порог дома, уехать - по телефону сразу со мной милая и любящая, как по переключателю.
С ребенком контролирует себя, приветлива и обходительна, хотя тоже часто использует строгость.

Жена постоянно - десяток раз на дню - находит поводы для недовольства. При этом как правило перегибает палку - а я в ответ постоянно нахожусь в обиженном состоянии, которое не успев утихнуть, снова получает пищу. Либо огрызаюсь, либо вредничаю: делаю, но неторопливо и не сразу. Постоянно мысли из серии "зачем я сел за баранку этого пылесоса?"

Несколько лет назад начала хронически болеть шея, синдром позвоночной артерии. Нахожусь в состоянии полуовоща, что-то вроде вечного похмелья. Хожу по врачам, но толку мало. Стоит жене с ребенком уехать к теще на несколько дней, спустя день начинаю себя чувствовать хорошо.
Когда приезжает - сразу критика, когда пытаюсь защищаться, сразу чувствую, что пошел в спазм в шею - и я погружаюсь в сумерки сознания с недостатком кислорода, хронической усталостью и пониженным интересом к жизни.

Если перевести на животно-племенной уровень, то она ощущает себя альфа-самкой. Сейчас пытается работать над собой и своим отношением.

Жить, постоянно болея, сложно. Ситуация с работой и финансами постоянно ухудшается.
Сейчас, когда все чаще поднимаю разговоры о разводе, она старается себя все больше контролировать. Но замечания ее, даже сказанные спокойно, поднимают во мне накопленные подавленные эмоции и вызывают спазм мышц. Разговаривал с ней много раз, но похоже она с трудом справляется со своим характером и фоновой нервозностью. Впрочем, что творится у нее внутри, она мне не рассказывает.

Короче в данный момент требуют срочного решения проблема подавленных эмоций, которая бьет молотком по здоровью, только тронь.
 
23 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
Добрый вечер, @Ergold!
Вы абсолютно правы, проблема требует срочного решения, последствия уже довольно серьезные. Хотя я так поняла, что Вы с женой сейчас очень стараетесь и работаете над отношениями. Это у меня вызвало восхищение.
По теме подавленных эмоций. Могли бы Вы назвать эти эмоции? Расскажите, почему подавляете и как хотели бы обойтись с ними?
Я так поняла, что от нападок жены Вы защищаетесь либо огрызаетесь, либо вредничаете. Есть ли другие способы?
Говорили ли Вы с женой о ее недовольстве? Может имеет смысл попробовать зайти с этой стороны, понять откуда оно растет и зачем нужно Вашей жене? Возможно, Вам стоит рассмотреть вариант семейной психотерапии, как Вы на это смотрите?
 
23 дек 2015
Елизавета, спасибо, приятно слышать

Эмоции - возмущение, недоумение, обида
Эмоции подавляю из морально-этических соображений, из-за представлений как должны общаться друг с другом люди. Низкий порог точки невозврата хороших отношений из-за некорректности чужого поведения. Часто ощущаю в этот момент морально-интеллектуальное превосходство.

Как хотел бы обойтись с эмоциями - вопрос не очень понятен, поясните.

От нападок жены чаще не защищаюсь, молчу, т.к. сама на любую критику реагирует неконструктивно, быстро переходит на личности, на чем перепалка заканчивается, т.к. я этот порог не перехожу. Говорю (на повышенных тонах уже) что-то вроде: молодец, решила вопрос! Прошлась по личности. Потом бывает короткая лекция, что это неконструктивно и т.д. Сейчас не могу уже и этого, приходится остро прерывать выдаваемые замечания и недовольства, т.к. начинается спазм. Впрочем уже поздно, я после этого овощ минимум на полдня, потом снова полуовощ.

Причины недовольства, про которые она мне рассказывала:
- с самого начала несколько лет жили в квартире, принадлежащей моей маме, на одной площадке с ее квартирой, отношения были специфическими и осложненными, несмотря на усилия обеих. Это постоянно фоном давило на жену.
- отсутствие моих амбиций в плане повышения заработка, который нужен был, чтобы купить квартиру или хотя бы дачу для ощущения ею собственного угла
- создавание мною беспорядка в квартире, не особая аккуратность

Это те причины, которые говорит она, я же предполагаю еще попытку воссоздания семейных отношений ее родителей в нашей семье - жена порой пытается вызвать бытовую ссору с шумной перепалкой и пытается (безуспешно) ввести меня в этот фрейм.
В целом же настроение у нее нестабильное и портится часто и из-за незначительных для меня причин - я имею в виду не только бытовые и не только в отношении себя.
 
24 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
Сейчас поясню. В данный момент Вы подавляете эмоции. Но это не единственный способ обращения с ними. Им можно давать выход- прямой или косвенный, можно проживать их, можно называть их и сообщать о них, многое можно. Как бы Вам хотелось?
Мой опыт и знания, которые у меня есть, говорят, что полезнее всего осознавать эмоции, почувствовать их, но не дать им себя захватить и влиять на Ваше поведение. И важно в общении делиться своими чувствами, говорить : "Мне сейчас обидно", "я возмущен", "я в недоумении, не понимаю, что происходит". Но вполне возможно, что такой способ Вам может и не подойти, поэтому я уточняю, как бы Вам хотелось.
Вы сейчас отдельно с женой и ребенком проживаете?
Если я правильно понимаю, у Вас с женой как будто разная чувствительность к способам общения: в ее родительской семье было принято громко выяснять отношения, а у Вас?

Я сейчас вижу два направления для Ваших размышлений: можно работать с эмоциями, можно с отношениями с женой.
 
24 дек 2015
Инга, Admin и PsyPress нравится это.
Возможно я не совсем правильно выразился про свое подавление. Под подавлением я и имел в виду, что я их чувствую, осознаю, но внешне не выражаю их в той степени, как требует их сила. Я неплохо знаком с психологической литературой и применяю некоторые методы в общении, вот только действуют они ненадолго. Разумные слова и попытки показать ситуацию женой принимаются, понимаются и... забываются.

В целом наверное правильно будет выразиться, что в отношениях жена меня гнобит. Любит использовать директивы, хотя я реагирую на каждую, как на недопустимую. Однако нельзя признать наши отношения полностью нездоровыми - при всем этом мы вполне можем друг над другом весело подшутить. Хотя у меня все равно фон обиды разной степени интенсивности и подорванного отношения к ней.

Мы уже пару лет как переехали и живем вдали от родителей. Чувствительность действительно очень разная, жена обращала на это мое внимание. У моих родителей не было громких ссор, все происходило относительно корректно, оскорбления были недопустимы.

Отношения с женой последнюю неделю хорошие, она корректно без недовольства может сказать, что плохо, что чего-то не купил, например, но на замечание второе-третье возникает начало возмущения, позыв защититься, сказать в ответ таким же нормальным тоном, но сразу чувствую нарастающий спазм определенных мышц шеи - и "привет". За этим слабым возмущением стоит давнее мощное возмущение на эту же тему (тема - поток критики действий на фоне итак большого объема работы по дому и с ребенком, которые я делаю) и сильный невысказанный негатив. Поэтому главный острый вопрос сейчас - что сделать с уже накопленными переживаниями, чтобы они меня не добили физически.
 
24 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
А чтобы Вым хотелось с ними сделать? Отпустить, пережить, выплеснуть, выразить, вариантов много, что бы Вам могло подойти?

И если я правильно поняла, то у Вашей жены такой стиль общения. Вы ее любите и дорожите отношениями с ней, но этот стиль общения становится большой проблемой.
 
24 дек 2015
PsyPress, Клаус, Инга и 2 другим нравится это.
Пожалуй, это так. Но такой стиль дома, на людях другой фрейм общения.

Я не могу сказать, так однозначно, что прямо люблю и дорожу - слишком много обид, претензии к тому, как она брак воспринимает, потребительски. Пытается переделывать, ломать. Хотя потенциал у брака есть, ну и ребенок опять же.
.
Отношения живые - это да. При решительных мыслях о разводе кажется, что что-то еще живое распилить пытаюсь.

Я воспринимаю эти эмоции как энергию или топливо для изменения ситуации. Отпустить - расточительно и безрезультатно. Мне кажется правильным вариант как-то (пока не знаю как) решить комплекс проблем, не используя накопленное топливо, в том числе и с помощью психолога. А потом убрать лишнее давление топлива, оставив немного на страже неповторения ситуации. Как избавиться от потом уже ненужного топлива - можно отпустить. Пережить - не очень понимаю, как это. Выплеснуть - на жену или в лесу? В лесу - подходит :)
Выразить - безрезультатно, в ответ получу открытый конфликт и переход на личности. У нее сильная психологическая защита, как разумно и аргументированно ни покажи ситуацию, будет ходить и думать до тех пор, пока не докажет себе, что она не виновата, это я плохой. Результаты размышлений мне не продемонстрирует, чтобы оставить их в безопасности.
 
24 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
@Ergold, спасибо за пояснения!
Значит пока эти эмоции: обида, возмущение, топливо для изменений. Они пока Вам нужны. Предлагаю Вам подумать, как можно изменить ситуацию. Если представить, что у Вас есть волшебная палочка, которая может изменить в Вас что-то одно, как Вы ее используете? На других людей и жизненные обстоятельства она к сожалению не работает.
 
24 дек 2015
Инга, PsyPress и Admin нравится это.
Елизавета, я долго думал, что мне в себе можно изменить. Я в ладах с собой, и ничего особо на ум не приходило.
Думаю, что я бы добавил смелости. В целом, мне неплохо удаётся справляться с этим, но в присутствии малознакомых людей часто прорывается стеснительность. Похоже, жена инстинктивно, на племенном уровне воспринимает это как низкий статус. Она обращает иногда на проявления стеснительности мое внимание, но делает это дружелюбно и добродушно.
 
25 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
@Ergold,
Так, правильно ли я поняла, что если у Вас будет смелость, то жена не будеть воспринимать Вас как человека с низким статусом, а значит не будет оскорблять и это исправит ситуацию в Ваших отношениях и с Вашим здоровьем?
 
25 дек 2015
Инга, Admin и PsyPress нравится это.
Елизавета, жена меня не оскорбляет, эту границу мы не переходим. Под переходом на личности я имел в виду критику личных черт характера.
Есть чрезмерная критичность, директивность, строгость, демонстрация плохого настроения, частые принеси то, сделай это.
Думаю, статус более высокий, чем у нее, исправил бы ситуацию в отношениях. Хотя и вижу это сложнодостижимым, т.к. она является заводилой в компании и весьма бойким человеком. Как я ее вижу, ее психологическое состояние очень зависимо от ее статуса, а я, являясь ее мужем, его вроде как понижаю.

Со здоровьем - я не уверен, что именно это исправит ситуацию, т.к. болезнь на фоне шейного остеохондроза, и тут причины образуют замкнутое колесо, порождая одна другую. Впрочем, не буду пока вдаваться в дебри, если в этом нет необходимости.

Несмотря на громкий заголовок моей темы :) , базой или причиной могут быть как сидячий образ жизни, так и неправильный матрас когда-то, старая травма, а критика со стороны жены - лишь качественным катализатором. А может быть она явилась и причиной - не могу этого узнать.
 
25 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
Вы абсолютно правы, мы никогда не узнаем, что было первопричиной и что в какой мере влияет.
А можете поподробнее расказать про статусы? И как Вы понижаете статус жены?
Более высокий статус исправил бы ситуацию в отношениях каким именно образом?
Как можно свой статус повысить?
 
25 дек 2015
Admin и PsyPress нравится это.
Я не понижаю его специальными действиями в компании других людей. В компании людей, знакомых нам обоим, мы ведем себя как отдельные единицы, стремясь себя наиболее ярко выразить. Предполагаю только, что она может чувствовать понижение своего статуса при наблюдении моих реакций в малознакомом мне обществе по сравнению с тем, как если бы была женой более решительного или смелого мужчины. Я наблюдал неоднократно значительное улучшение отношения с ее стороны, когда проявляю себя смелым и общительным в компании или когда кто-то положительно обо мне отзывается.

Про статусы мое видение такое: у меня более высокий интеллект и чувство юмора, у жены - активность и смелость, высокие организаторские способности. Из понижающих факторов, у меня стеснительность, у жены - не буду писать какие, из соображений политкорректности на открытом форуме.

Статус свой я могу повысить в первую очередь, выздоровев, т.к. в состоянии гипоксии неуверенность носит не психологический, а физиологический характер из-за недостатка дофамина (после того как обострение гипоксии проходит, чувствую выраженное возвращение уверенности в себе).
После выздоровления, полного или частичного, или используя длительный прием глушащих симптомы лекарств, я могу следующее:
  • Записаться на курсы ораторского мастерства.
  • Записаться на тренинги, связанные с повышением социальных навыков типа Синтон
  • Построить для себя модели поведения в ситуациях, вызывающих у меня стеснение.
  • Провести работу с психологом.

Единственно, что у меня есть относительное равнодушие к повышению собственного статуса, вернее удовлетворенность им, ввиду признания и любви среди друзей и коллег.
 
26 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
@Ergold, то есть если я правильно Вас понимаю, то Ваш статус Вас устраивает. Хотелось ли Вам быть более увереным и смелым в социальных ситуациях, или Вы вполне выражаете себя и с тем уровнем уворенности, что у Вас есть сейчас?
Высокий интеллект и чувство юмора - это очень сильное сочетание! Они помогают Вам улаживать сложности в отношениях с женой?
 
26 дек 2015
Инга, PsyPress и Admin нравится это.
Елизавета, мой статус меня устраивает. Стеснительность проявляется в ситуациях, не связанных с профессиональной деятельностью. В социальных ситуациях - да, есть над чем работать :)

:) Спасибо за поддержку, правда я говорил про более высокий интеллект, чем у жены, не в абсолютных величинах.
В отношениях с женой чувство юмора присутствует, но в конфликтах, в связи с сильной болезненной реакцией тела, пришлось перейти на более грубые реакции, чтобы быстро пресекать нападки.
 
27 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
@Ergold , у Вас сейчас есть возможные пути преодоления со стеснительностью, Вы их описали выше.
Чего бы Вам хотелось от нашего разговора здесь на форуме?
 
27 дек 2015
Инга, Admin и PsyPress нравится это.
Елизавета, последнюю неделю жена максимально себя контролирует, ведёт себя корректно. Но когда она говорит, что что-то "не так" - не сделано, не куплено, чего-то нет - внутри меня происходит реакция, как будто она мне говорит, что это я "не так". Запускается волна самозащиты, которая вызывает спазм, который длится в зависимости от количества атаковавших меня реплик от полудня до нескольких дней. В результате, раны наносятся быстрее, чем они заживают. Я стал чрезвычайно чувствительным. Сила такой реакции высока, т.к. наслаиваются незажившие раны от подобных ситуаций. Мне от нашего общения нужен способ, которым я могу избавиться от багажа подавленных эмоций, связанных с её предыдущим некорректным поведением. Или залечить эмоциональные раны.
 
28 дек 2015
Ergold

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
То есть, когда Вы избавитесь от багажа подавленных эмоций, Вы станете менее чувствительным?
Чуть выше Вы писали, что не готовы отпускать эмоции пока, что это топливо это изменилось?
Как так происходит, что Вы слышите, что Вы "не так", когда говорят, что "сделано не так"?
 
28 дек 2015
Инга и PsyPress нравится это.
Думаю, что да. Я не готов отпускать абсолютно все, пока не решу вопрос критики от жены. Изменения в поведении жены в результате моего транслируемого ощущения "нет сил больше терпеть" произошли, но вряд ли надолго, вроде как под давлением. Поэтому я посчитал, что багаж нужно уменьшить, т.к. теперь я реагирую неадекватно обстановке, что точно не прибавит сил жене контролировать свое поведение.
В идеале бы конечно действительно, как Вы и советовали, организовать семейную психотерапию, решить вопрос и только потом избавляться от багажа. Или получается, что я, уменьшая багаж, буду убегать от проблемы, откладывать ее, снижая ее остроту?

это я предположил, что у меня такая трансформация происходит. Жена в течение часа, пока я завтрак готовлю и ребенка в сад собираю, может пять раз сказать, что я что-то не так делаю, и даже проявлять недовольство, это вызывает нарастающее возмущение.
 
28 дек 2015
Ergold
Елизавета нравится это.

Елизавета

Психолог, Москва
Получить консультацию
38
Консультаций
2
Отзыва
@Ergold, я не думаю, что Вы, избавясь от эмоционального багажа, будете убегать от проблемы. Хотя если есть такие опасения, Вы можете начать избавляться по чуть-чуть, и если что, то прекратить это дело.
Мне стал любопытен этот механизм. Вот Вы готовите завтрак, а жена говорит: "не с того конца яйцо разбиваешь" и еще какую-то критику. Как в ответ на это возникает возмущение? Что именно в этой ситуации его вызывает?
 
28 дек 2015
Инга и PsyPress нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)