У нас с мужем разные семейные ценности. Как забыть обиды и реанимировать семью? В браке 11 лет

Здравствуйте. Я Ольга, мне 36 лет. Живу с мужем 11 лет, дети 2 и 8 лет.

У нас разные семейные ценности. Я всегда мечтала о традиционной семье, где супруги вместе и в горе и в радости, а он по натуре волк-одиночка. Понимая это, я никогда не ограничивала его свободу, на многое закрывала глаза, он это ценил. О детях не мечтал, жил сегодняшним днём, все его устраивало. Когда у меня случился выкидыш, я долго не могла прийти в себя, очень нуждалась в поддержке, но не получила ее. Он продолжил ходить по клубам, в то время как я рыдала ночами. Я тогда думала не созрел ещё для семьи, не нагулялся. Была мысль развестись, но не решилась, успокоилась. Родила ребенка, была счастлива, старалась не нервничать из-за мужа.

Ещё была страсть и интерес друг к другу. Но ни романтики, ни совместного досуга, ни слов любви уже давно не было. Я намекала и говорила, что мне это нужно, сама проявляла инициативу, всегда поддерживала себя в форме. Но ничего не менялось, муж проводил больше времени за компьютером, чем со мной и ребенком. Однажды дочка спросила, "Папа, а почему ты выбрал маму?" Я обрадовалась, думаю, сейчас-то и услышу наконец комплименты в свой адрес, что мама была самая лучшая и тому подобное. Но ответ меня просто убил. Он сказал "Не знаю" и отшутился. Тогда у меня открылись глаза, я поняла, что ему безразличны мои чувства, он даже не пытается понять мои переживания. Ему со мной удобно, я его обслуживаю, терплю его эгоизм, денег не требую, ответственность в важных вопросах беру на себя и ничего делать он не собирается, а психологический дискомфорт - мои проблемы.

С тех пор у нас родился ещё один ребенок, мы переехали в новый дом. Дети любят папу и он их, они отлично ладят. Но у нас с мужем стало ещё хуже, мы обсуждали наши отношения и решили, что будем вместе ради детей. Я живу в состоянии апатии уже целый год и не знаю, что делать дальше. Муж часто срывается на мне из-за проблем на работе. Я рыдаю в подушку, сразу вспоминаются все обиды, хочется уйти навсегда. Жалею, что не сделала это раньше. При детях стараюсь не подавать виду. Постоянно в напряжении, эмоционально истощена.

Узнала о незапланированной беременности, он сказал твои проблемы. Теперь вижу все недостатки мужа и в ужасе от них. Если бы он искренне раскаялся и попросил прощения... Мне стало бы легче и, наверное, я нашла бы силы жить с ним и дальше. Но он всегда находит оправдание, говорит, что я драматизирую. Если я уйду, мне будет лучше, но детям нет. И новые отношения при детях я все равно не смогу строить. Мне очень хочется любви, теплоты, поддержки в трудную минуту. Помогите, пожалуйста, советом, как забыть обиды и реанимировать семью или не стоит этого делать?
 
25 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань

Лидия Белова

Психолог
Ольга Ливнева 1982, доброе утро.
Готова с Вами побеседовать.

Ольга, в Вашем тексте я чувствую боль, обиды, несбывшиеся надежды и сильнейшую усталость.
Какую поддержку Вы ищите на сайте? Что для Вас будет помощью?
 
25 май 2019
Спасибо, Лидия, за отклик. Сейчас считается, что если муж с женой не счастливы вместе, то лучше разойтись, чем жить вместе в недовольстве ради детей. Я не совсем согласна, сейчас мои дети счастливы в новом доме, каждый день играют с отцом. Он тоже доволен. Получается, что только я недовольна, и это мои проблемы. Я понимаю, что мужа не изменить, а требовать любви и заботы это глупо. Но мне нужно это, как любой женщине. Стараюсь абстрагироваться, заниматься саморазвитием, менять своё отношение к проблеме. Но стала черствее, то раздражительна, то равнодушна. Это меня пугает. Я готова меняться, чтобы снова стать счастливой, но как и есть ли в этом смысл, если муж не готов?. Мне нужен совет психолога, как это сделать.
 
25 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань

Лидия Белова

Психолог
Ольга Ливнева 1982, я поняла Ваш запрос.
Отмечу, что мужчина может быть прекрасным отцом, но не лучшим мужем, так тоже случается. Замечательно, что Вы хотите сохранить семью.
В рамках консультации на сайте, мы с Вами обозначим направления, в которых можно будет поработать в терапии, тк работа, особенно, касающаяся семейных запросов, только живая (возможно в формате видеосвязи).

Как долго Вы были вместе до брака?
Когда впервые столкнулись с разным представлением о семейных ценностях?
Похожи ли Ваши родительские семьи по укладу?
В каких отношениях Вы со своими родителями?
А с родителями мужа?
Какие по очерёдности рождения Вы и Ваш муж в своих родительских семьях?

По какой причине был выкидыш?
Какую бы Вы хотели получить поддержку от мужа?
Знает ли он, какая поддержка для Вас была бы ценна? Обсуждали ли Вы это с ним открыто?

О чем был этот разговор?
Кто был инициатором?

Что произошло год назад?
Как Вы чувствуете состояние апатии на уровне тела?

Что стало с этой беременностью?

В первую очередь потому, что любите мужа.
Верно?
 
25 май 2019
Мы с мужем до брака встречались два года, он хотел жить в гражданском браке, но мои родители были категорически против. Мне надоело метаться и я сама предложила расписаться. Теперь понимаю, что именно с этого момента взвалила всю ответственность на свои плечи. Свадьбу мы не хотели, но опять-таки родители настояли. У них были обычные советские семьи, нормальные, но не эталон для подражания. У супруга отец выпивал, мать ругала его. У меня отец никогда не демонстрировал любви к маме, был безответственным. Я вижу, что они не уважают друг друга и не счастливы. У меня есть сестра, старше на 10 лет, и у мужа тоже. У него отец умер, живём со свекровью, отношения нормальные. С моими родителями отношения хорошие, но муж не любит семейные торжества и часто их игнорирует.

Когда я забеременела в первый раз, муж со свекровью часто бурно ругались по бытовым вопросам, я нервничала, для меня это было дико. Муж без моего ведома поставил рабочий стол в спальню, мне это мешало спать, я перебралась в общую комнату, чувствовала себя неуютно. Мне нужен был комфорт, и душевный в том числе. Но когда случился выкидыш, было уже поздно говорить об этом. Но может причина была и физиологическая, не знаю. В больнице и после я хотела, чтоб муж чаще был рядом, обнял, поцеловал, преободрил, чтобы чаще гуляли вместе. Я говорила ему об этом, но поддержки не получила. Он отвечал, что переживает внутри, а утешать не умеет.
 
25 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань
Год назад муж признался мне, что хочет свободные отношения, что устал от рутины, что у него кризис и вообще он не создан для брака. Тогда мы переезжали и я была в шоке, ради чего тогда все это?! Около месяца я ходила сама не своя, интима не было. Он пару раз возвращался домой под утро. Видя, как я страдаю, предложил поговорить. Сказал, что ценит мою заботу, уважает и всегда будет любить меня, как мать его детей. Я немного успокоилась. Но в течение года у нас конфликты каждые 2 месяца, то попрекает, что я не работаю (хотя я в законном декрете и подрабатываю при любой возможности), то говорит, что достала своими указаниями (без них он может, например, опаздать за дочкой в школу). Я и так уже свела общение к минимуму, одной мне спокойнее. Во время конфликта я чувствую ярость, начинает болеть голова, а потом -опустошение, апатия, ничего не хочется, нет сил.

Придется делать аборт, сейчас переживаю из-за этого. Муж не понимает. Его бездушие, невнимание, безответственность и эгоизм убили мою любовь. Хочется снова почувствовать себя счастливой и любимой, снова начать радоваться жизни, не боясь очередного предательства.
 
25 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань

Лидия Белова

Психолог
Какой у Вас сейчас срок?
Решение принято?
Или же Вы его приняли по отстранённой реакции мужа?

Он мог и отказаться.

Похоже ли это на Вашего мужа?

По каким признакам Вы это определяете?

Он как-будто хотел спокойного защищённого места, и оно было рядом с Вами? Искал поддержки в этом конфликте. В итоге - остался в стороне.

Он Вам честно ответил, что переживает. Что для него это важно. Мужчины устроены иначе, чем женщины, в стрессе они уходят в деятельность - в работу, например, предпочитая отключить эмоции. Вам же было важно эти эмоции прожить. Были ли у Вас рядом подруги или мама, с кем можно было бы проговорить свою боль?

Приведите, пожалуйста, пример развития конфликта для обеих ситуаций. С чего он начинается, кто какие позиции в нем занимает и, что происходит после.
 
26 май 2019

Лидия Белова

Психолог
Вам нравится роль жертвы?

Опишите свои отношения с папой. Какие они? Какими были в детстве? Были ли Вы любимой дочкой? Больше «папиной» или «маминой»?

Это зависит от мужа? А что Вы для этого делаете? Для себя самой?
 
26 май 2019
Мама поддерживала меня больше всех.

Мне не нравится роль жертвы, может я некорректно написала "убили любовь". Всегда стараюсь об'ективно оценить ситуацию, понять причины поведения человека. Понимаю, что виноваты всегда оба. Поэтому наш брак ещё существует.
С отцом у нас никогда не было близких доверительных отношений, он закрытый человек. Я скорее мамина дочка. Но в детстве мы с папой хорошо проводили время, ходили на речку, катались на велосипеде, играли. Вопросами образования, лечения, покупкой вещей занималась мама, папа от этого отстранялся.

Мне не нравится роль жертвы, может я некорректно написала "убили любовь").
Я всегда стараюсь не обвинять, а понять причины поведения человека. Знаю, что виноваты всегда оба.
С отцом у меня никогда не было близких доверительных отношений, я скорее мамина дочка. Но в детстве мы с ним хорошо играли, гуляли, ходили на речку. Когда я росла вопросами образования, лечения, покупки вещей занималась исключительно мама, отец самоустранялся).
 
26 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань
Конечно, от мужа в том числе, если мы живем вместе. Сейчас я получаю положительные эмоции, любовь и счастье от своих детей. Но мне кажется, женщина не может быть счастлива на 100% без любви мужчины. Я много раз говорила чего мне не хватает, но ничего не меняется. Нечего даже вспомнить за 11 лет, кроме негатива!. Я уже не знаю, что я могу сделать. Подскажите, пожалуйста! Иногда кажется, что выход только новые отношения

Срок у меня ещё очень маленький. Печально, но мы решили, что не хотим больше детей, ещё раньше. Причины - нехватка денег, сил, плохие взаимоотношения.
 
26 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань

Лидия Белова

Психолог
Это больше Ваше решение? Или мужа?

Женщина не может получать энергию от детей, ее задача питать их, и мужа. А энергию и силы женщина черпает из любимого дела, есть ли у Вас такое?

А Вашему мужу всего хватает? Что он говорит по этому поводу?

Бывает и такое. Вы допускаете для себя такую вероятность?

Похожи ли они с мужем?

Это вполне естественно, маме как женщине понятнее какая помощь и поддержка Вам была нужна в тот сложный период времени.
 
26 май 2019
Думаю, больше его решение.

У меня есть любимое дело, оно меня успокаивает и подпитывает, но времени на него почти не остаётся. Я не совсем согласна с Вами, если только отдавать, а ничего не получать взамен, для чего тогда нужны эти отношения?

Он говорит, что в наших семейных отношениях его все устраивает. А в целом не хватает денег и ярких эмоций (видимо, на стороне, т. к. мои инициативы по совместному досугу он не поддерживает)

Да, похожи.

Да, но, наверное, не сейчас, а когда дети станут старше, смогут понять и принять мое решение.

Насчёт отношений родителей. Они постоянно придираются друг к другу по мелочам, ворчат, чувствуется неуважение, старые обиды. Мама всю жизнь все тащила на себе, тоже не было поддержки мужа, и вспомнить нечего. Я вижу, что история повторяется и меня ждёт то же самое, если я ничего не поменяю в своей жизни. А такое будущее меня не устраивает
 
27 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань

Лидия Белова

Психолог
Ольга, в целом ситуация выглядит следующим образом: Вы действительно повторяете мамин сценарий, выбрав мужчину, похожего на отца. Но эта схожесть лишь на первый взгляд, скажем так, это то, что на поверхности, а вот увидеть, что есть ещё и как с этим жить, пока что затруднительно для Вас. С подобными историями успешно работает системная семейная терапия, ее можно проходить как парой, так и кому-то одному, тк система подвергается изменениям при малейших переменах в любом из ее членов. В Вашем случае, я бы сначала проработала отношения на уровне родителей, с каждым в отдельности (все обиды, недосказанности), а потом уже отношения с мужем. Тк на нашу жизнь влияют все переживания прошлого.

Если Вы готовы к работе, напишите мне в личные сообщения для обсуждения условий.

P.S. По поводу беременности, я работаю в методе системной семейной терапии, подразумевающей важность каждого члена системы. В рамках этого метода, в случае аборта, пары редко сохраняют жизнеспособность, тк на физическом плане это отторжение части себя (своего тела) и части партнера. Поэтому, в деле сохранения отношений, данное решение является очень серьезным.
 
27 май 2019
Благодарю, Лидия, что уделили мне время и время. Я приму к сведению Ваши рекомендации. Спасибо
 
27 май 2019
Ольга Ливнева 1982
, Казань
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Лидия Белова Психолог Москва
67 Отзывов
362 Консультации
Получите консультацию психолога