Расставание с мужем и сомнения

Добрый вечер и заранее спасибо за помощь!
Я на данный момент начала проживать отдельно от мужа и ищу где-то поддержки, где-то совета в чем ошиблась я, что б не повторять ошибки на будущее. Замужем я 3, 5 года, детей нет. Поженились мы очень быстро, через 5 мес. После знакомства. Причиной была огромная влюбленность мужа, меня, и невозможность жить с ним в другой стране. Он изначально не воспринимал женитьбу, не собрался. Но тут влюбленность. Я к нему переехала меньше, чем через год. В быту мы сложно налаживали отношения, но потихоньку справились. Я была очень зависима в то время: перезд, не было друзей и работы. Документы я долго ждала. Мои ожидания в его отношении не очень оправдались: он меня постоянно "воспитывал", ничего не расказывал о себе, стыдился меня из-за того, что я не говорила хорошо на местном языке, хоть я и учила его каждый день и спокойно читала книги уже, но я очень скромная и не говорила много. Его мама приезжала и жила неделями в нашей однокомнатной квартире, говорила гадости мне, но я терпела и молчала, а говоря мужу он не верил, ведь она ангел, а я - истеричка. Хотя я всегда старалась обьяснить нормально, что мне было больно. Но его это всегда просто раздражало. Не смотря на не совсем здоровую обстановку, я была где-то счастлива. Я в целом могу радоваться всему, даже мелочам.
Через год мы переехали вдвоем в новую страну. В предыдущей он оставил много долгов, и не хотел там жить. Я не хотела туда ехать, но так как изначально он хотел - я поехала следом. Получив документы у меня начался наконец поиск работы, неудачный раз, два... И тут я поняла, что у него другая. Он влюбился. Две недели до того как я задумалась и поняла. В тот день меня уволили, по стечению обстаятельств, я сообщила что все вижу. Понятное дело, я не лелеяла иллюзий, что он сейчас передумает и полюбит меня... Было сложное время, три недели до вылета оттуда я жила с ним. Он не особо меня жалел, не мог сдержаться от смс ей, ходить к ней при мне, не согласился мне оставить квартиру (у меня не было уже ни работы, ни денег), разве купил билет мне к маме. Я уехала...
1, 5 месяца очухивалась, и понимала что надо возвращатся в ту страну, что б работать, одолжила денег. Я выбрала другой город, намного лучше. Поехала вникуда сама. И конечно он прискакал в слезах, что он понял что ему нужна я, что я надежный человек и он хочет быть со мной. (его любовница его подводила и ему изменяла) Я не знала что делать! Ведь шанс дать надо... Дала. И этот год он где-то старался, изменился... А я уже не та. Я не шла на перемирие. Практически никогда. С самого начала у нас не было секса, хотя я не пилила (у него был "кризис"), я сходила с ума от боли, что не нужна, что не хвататет поддержки... Выявлялось в мелочах и он даже не понимал чего я вспылила. Всегда я виновата, если не могу себя контролировать. Вот, через год я уже услышала, что он "мечтает влюбиться в другую. Хотел бы иметь в постели разных девушек", но я его ограничиваю и он страдает. Что прям думает о этом с головой. При том он каждый день в ***** (с чуть ли не младенческого возраста), а я неделями без секса... Меня это обидело и я попросила его уйти. Он считал что я должна быть благодарна за то, что он открыл мне душу. В этот раз я осталась в сьемной квартире. У меня есть работа, кот. Вроде все хорошо... Но все же, он еще требует от меня перестать истерить. А я не понимаю, есть ли у меня причины или нет? Вчера пришел и сказал, что его мама обрадовалась и сказала " я так и знала что вы разойдетесь". Отношения у нас не очень с ней, не общаемся просто. Я растроилась и уже сегодня написала, что меня это расстроило... В итоге я его раздражаю, ведь ему плевать на мнение своей матери и мне должно.
Я растеряна. Неужели я недостаточно сделала или я просто мазохист? Были ли у меня причины ругаться или я смогла бы "проглотнуть" и замолчать? Ведь пока хорошо он был нежным, помогал по дому. Но постоянно "колол" и даже не понимал "что тут такого". Я думаю, истеричка ли я? Мы ругались каждую неделю, в основном потому что я ему не верила, или он обижал. Как избавиться от этой жуткой ранимости и научится самоконтролю в любой ситуации? На работе я самый неконфликтный человек при этом. Я запуталась где моя вина и где его, ведь он постоянно твердит, что все было бы хорошо, если бы я не скандалила, включая измену. Как теперь вернуть доверие к людям в целом?
Спасибо за поддержку и внимание к теме.
 
10 дек 2016
Ольга26

Александр Владимирович Невский

Сексолог
Нисколько.
Увидим.
Всё, что вы описали о "семейной" жизни - адский трэш.
Давайте с этим и поработаем.
Ваш "муж" не стоит доверия вообще. Но он зачем-то волшебно наделён качествами "всех людей". А это не так.

Сколько вам лет? 26? Были ли отношения ранее?
По письму - вы человек, испытывающий трудности в знакомствах, в близости общения, с реакциями недоверия и страха перед "отношениями без обязательств".
И вам как-то нечто "свыше" такие отношения в искажённом виде и подсовывает.
И вот этот мужчина... Не то, что он не идеален. Он ... Монстровид какой-то. В плане поведения. Мама в однокомнатной, отсутствие секса (вам ужен олигопотент? !), стеснение от вашего не идеального языка...
Приведёте пример "истерики"?
 
11 дек 2016
Да. Мне 26 лет. Раньше были отношения 4 года, первые. 15-19 лет, очень рано. Там я постоянно рыдала, просила извенения. В их семье было заведено при ссоре игнорировать друг друга, месяцами... А я не могла. Вела глупо унижаясь. Но в другом я доверяла человеку, его качествам. В следующих отношениях до умоляний в слезах себя никогда не доводила.
И год жила в другой стране с мужчиной. Ему доверяла тоже, но не была влюблена. Пришлось возвращаться домой и я не вернулась к этим отношениям больше.
И без этих были мелкие отношения, по несколько месяцев, обычно до полугода. Но конечно никогда не вступала в отношения "без обязательств". Как-то... Не знаю, слишком "правильная". Тяжело открыться и так, но часто проявляю инициативу. С мужем я сама познакомилась. Перешагиваю свое стеснение и дальше я полностью открываюсь человеку.
В начале отношений секс был отличный! Практически основа отношений. Ну а потом я ему "надоела", уже целый год вместе и т. д. Но если честно и я не сильно старалась разнообразить, как-то руки опустились, его возбуждали вещи которые я никак дать не могла, разве заново родиться!

Основная крупная "истерика" на тему его матери и их отношений. Очень много мелочей. Например, про наше временное проживание с ней. Когда мы уезжали из страны, она должна была вывезти свои вещи (они занимали пол нашей квартиры и гаража). Решался вопрос когда она уедет, завтра (на обычном итальянском рейсовом автобусе) или через неделю (на русской маршрутке). Ей было стыдно тащить столько вещей в первом варианте (могут подумать плохо), и она даже предложила уехать и отправить вещи по почте. У нас были уже очень натянутые отношения, в маленькой квартире, я не работала и с ней постоянно... Муж при своей маме сразу решил, что она остается еще на неделю! (сам он с ней почти не общается, даже когда она приезжает) Я возразила в личном разговоре с ним. Я начала обьяснять как мне плохо с ней, что она говорит гадости и я не могу больше терпеть ради "мнимого страха осуждения". Он - ты выгоняешь мою маму, что тебе стоит. В попытках обьяснить вроде логично ноль понимания, ссора. Я начинаю плакать, отчаяние, ну и занавес. Я - истеричка. Обида остается и вспоминается в след. Ссоре. Снова непонимание и т. д. Но посуду не била, ни конвулсий ни театра, несколько раз только были тотальные срывы, в посл. Месяцы- громко рыдала в основном и кричала что мне больно и я устала.
Из моих глупостей - осуждение его, за то что ничего не рассказывает месяц назад. Это правда, я могу месяцами не слышать вообще ни детали о его работе и сослуживцах. Я сделала эксперимент и не рассказывала про свою работу, жизнь два дня. Мы молчали все два дня. Я это ему сказала, он обычно ничего не отвечает на любое осуждение. Потом я завожусь обьясняя логически, что так нельзя, ноль внимания и попыток понять что меня обидело, отчаяние, после пары криков я себе плачу в другой комнате. Его вывод - Я истеричка (
Большое спасибо за внимание к моей теме!
 
11 дек 2016
Ольга26

Александр Владимирович Невский

Сексолог
Что я могу сказать из того многого, что сказать хочу...
Вам надо, очень-очень надо буквально заново учится чувствам, способам и правилам межполового общения.
Вы привлекаете в жизнь людей, способных удовлетворить невротические, поражённые запросы вашей личности.
С этим работает 80% всей Практической Психологии. Раскапывают "психотравмы", обсуждают стрессы...
Но когда этого много, этих травм и стрессов, анализ и другие "красивые психотерапии" занимает годы и годы.
Мне кажется, учьше полгода - и поменять убеждения и привычки.

Это становится своеобразным "проклятием", "порчей" на отношениях.
Вот этот человек, "муж", не ценивший вас. Ну, может женщина быть и истеричной, и бздычной, и не самой изощрённой в постели...
Но всегда есть мужчины, в общении с которыми будет звучать ЗА ЧТО он с вами, а не почему ему или вам вместе плохо.

А вот давайте, озвучим, за что вас можно хотеть, любить или уважать. Или просто удобно с вами устраиваться в жизни! Попробуем? Задание не из лёгких, как на первый взгляд!
Можно и приврать, чтоб красивше было. Немного юмора тоже не помешает!
Давайте любить свои возможности: пишите!
 
11 дек 2016
Самое смешное, мой муж всегда кричал, что очень меня ценит! "Ты такой хороший человек, я тебя так ценю"... И раз я спросила, ожидая похвалы и с гордостью за несказанное еще, "а за что ты меня ценишь? " ... И он ответил: "ну я не знаю, я должен подумать... ".
Но у меня не так с этим много проблем. Я умею радоваться вещам как ребенок, мне все интересно вокруг, при том я спокойная и уравновешенная, всегда вещи довожу до конца. Я смелая, перебарываю свои страхи и улучшаю жизнь шаг за шагом (самостоятельный переезд в чужую страну был для меня большим страхом и успехом). В быту я уж научилась делать все и мне это приносит удовольствие. Самостоятельная. Трудоголик немного, всегда зарабатываю хорошие деньги. Говорю уже на 3 языках спокойно. Да и просто красивая девушка, хороший партнер для путешествий и просто посиделок дома. Чем не идеальная картинка? Все это выражено намного больше, когда нет постоянного стресса, хотя в некоторых вещах он помогает "прорваться"
 
11 дек 2016
Ольга26

Александр Владимирович Невский

Сексолог
Перевод на обыденный: "Да, Я такая! "
Перевод: "Мне есть, за что уважать себя! "
Перевод: "Я смелая и ценю свою смелость! "
Отлично! Так и звучит: Я - сама за себя!
Перевод: "Я - такая! "
Перевод: "Говорю на 3х языках. МНЕ от этого - спокойно! "
Перевод: "Мне есть, чем восхищать и стяжать внимание, нужное мне! "
Мало данных. Это восхитило кого-то ещё, кроме вас? !
Ммм... Идеальная? Разве что в хорошей, но не на 100% адекватной самооценке.
Пока не перевожу.
В обсуждении понятно будет. В контексте обсуждения.

Ценность "для себя", безусловно, раскрыта хорошо.
Теперь - а чем вы ценны для других?
Как для негодяев и злых, так и для хороших и принцев на белых пони?
 
12 дек 2016
Я в целом хороший партнер. Надежный, наверное единственная черта которую так хвалил муж. Всегда от меня можно ждать поддержки, не только на словах но и в делах. Часто я уже заранее знаю, что нужно и сделаю, даже не ожидая просьбы. Я могу выслушать всегда, и наоборот развлечь разговором. Заработок, трудолюбивость тоже явно отражаются на других, ведь как я смогла только работать, наша общая жизнь улучшилась в разы, а до этого и идеальный порядок, вкусная еда (после начала работы мы разделили обязанности по дому, так как поняла что никто не ценит когда тянешь все сама и работаешь не меньше). Проявляю инициативу и стараюсь вытащить мужа в кино, ресторан, прогуляться (иначе вообще никуда вместе кроме покупок не ходим), маму в путешествие недавно вытащила, все сама устраиваю обычно. Без этого и их жизнь была менее интересной и мне приятна компания! Не считаю себя плохим партнером в постели... Наоборот другие мужчины раньше обожали, с мужем как-то иначе вышло все.
От меня самые близкие часто получают подарки, всегда знаю, что им нужно.
В общем я стараюсь никого не напрягать и при этом делать приятные вещи, как вместе, так и для них.
 
12 дек 2016
Ольга26

Александр Владимирович Невский

Сексолог
Вот одно это+отсутсвие детей=показанию быстро-быстро убегать подальше от этих токсичных отношений и такого муженька.

Ведь если вы этого не делаете - налицо этакий "мазохистский радикал" и игра в зависимую, в жертву, в Золушку. Но только не Счастье и не наполненная позитивом жизнь.
Вы можете определиться - на некой шкале, от 0 до 100. И вы стоите на 50. В сторону 0 - всё хуже и хуже, а 0 - плохо-плохо. А в сторону 100 - всё идеальнее и счастливее, а 100 - это 100% Счастье.
Вот муж берет вас за руку, и ведёт, и останавливается... В какую сторону идёт, на какой цифре останавливается?
 
13 дек 2016
Конечно, мы пойдем в сторону хуже. Обиды то никуда не деваются. Всегда я должна терпеть, я сама виновата, а он в лучшем случае "я понял", и в следующий раз повторит ошибку. Он даже не извеняется, считает это "для детей, глупо". У них с мамой (вся их семья) так заведено, кто кого обидел - ноль реакции, все должны все забыть сразу и продолжать общение как обычно. Выяснения отношений недопустимы и не имеют смысла. А я не могу, хочу выяснить, что б такого не повторялось больше. Но без толку... Я уже погрузла в тотальном недоверии и постоянном ожидании, что мне сейчас что-то скажет обидное, и я не добьюсь никакой справедливости, только упреки в моей истеричности...

В общем ответ 0 конечно. Он уже "брал меня за руку" после его измены. Он был готов только на то, что я сама излечусь, сама встану на ноги, еще и его пожалею, и все остальное само собой наладится. Не наладилось само, значит ему это не подошло... Увы или к счастью

Спасибо за Ваши ответы)

И если честно, то я могу показаться жертвой, которая могла уйти когда угодно. Но это не так, у меня были свои интересы и я оценивала, на что я могу согласиться сейчас или нет. Первые почти два года мой муж полностью обеспечивал нас, ведь суета с документами затянулась надолго. Я не могла работать, и единственный выход из этих отношений был - уезжать к маме и, возможно, жалеть всю жизнь, что не подождала еще чуть-чуть.
Его измена не сломила меня, я не плакалась, не унижалась и сделала решение, что терпеть не буду и уехала. Без обвинений и стонаний. При возвращении он обманул меня, что он не поддался соблазну и не изменил мне и его влюбленность прошла... Это вызвало уважение и принятие, потом я узнала что на самом деле. Только полгода назад я стала "независима" от нашего брака (при разводе я теряла бы все документы), только пару месяцев назад я стала уверена в работе без которой я бы не смогла оплатить свою жизнь (продлили контракт, при окончании высокого сезона). При озвучивании его тайных желаний я настояла на расходе и сочла невозможным это терпеть, зачит не все потеряно.
С детьми я не страдала. Рожать их в такой ситуации просто нечеловечно по отношении к себе и к ним. Да и тут рожают далеко за 30.
Так что относительно жертва. Я тоже получила много, хоть пожертвовала своей самооценкой и нервами.
 
13 дек 2016
Ольга26

Александр Владимирович Невский

Сексолог
Вот этот механизм не работает и действительно кормит истеричность.
Хотели бы иметь что-то более определённое?

Вы будете удивлены, если я скажу, что, по правилам психологии, это Ожидание - Цель вашего Эмоционального Ума. Он так устроен.
Может, поработать с этим его укоренившимся дефектом?
 
13 дек 2016
А какой механизм работает? Я обьясняю, что вот это и это мне не нравится, мне от этого больно. Я такого больше не хочу. Другой выбор для меня это или уйти без слов, или замолчать навсегда и слушать постоянно.
Я, конечно не хочу ожидать плохого, а жить настоящим. Но куда уйти от всех этих обид - не знаю, даже осознавая, что если что и случится - справлюсь, не первый раз, и будет даже лучше чем-то, я уже наверное даже скорее хочу что б случилось все "плохое" и станет спокойнее
Мне явно надо поработать над собой
 
13 дек 2016
Ольга26

Александр Владимирович Невский

Сексолог
Это для любящего человека - сигнал "поменяй что-либо, мне больно! ". А для типажа вашего М - досадный упрёк и неправильное лизание хозяйского сапога.

А это - детские манипуляшки. Ни на кого ещё не подействовали, если честно.

Обиды УТИЛИЗУЮТ, перерабатывают систематической работой с психологом. Это не разовое мероприятие.

Это результат негативного воспитания вашей личности. Психологическое клеймо. Убрать сложно.
 
13 дек 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Александр Владимирович Невский Сексолог Москва
38 Отзывов
317 Консультаций
Получите консультацию психолога