Семейные конфликты из-за общения с матерью мужа и его прежней семьёй. Мне 32, моему мужу 40 лет

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мужа Дмитрий. Мне 32 года, моему мужу 40 лет. С моим мужем мы знакомы 3 года, а после нашей свадьбы прошло девять месяцев.

До нашего знакомства он со своей женой и детьми жил в другом городе, в том же городе жила и его мать. После развода, причиной которому послужила измена жены (которую она даже не стала отрицать) он приехал к нам в город и мы с ним познакомились. Наши отношения не вспыхнули спонтанно, а развивались постепенно. В конце концов, мы поняли что мы - одно целое. Стали жить вместе. Ездили к его маме знакомиться. И после того как бывшая жена узнала о том, что у него появилась я - она стала пытаться вернуть его.

До нашего с ним знакомства он рассказывал, что она дважды вызывала его помириться, но после его приездов она каждый раз говорила "я пошутила, ты мне не нужен", либо "что ты приехал" и выходил ее хахаль (извините за выражение!!!). После, когда мы ездили к его маме, он только навещал своих детей (девочек). Все было замечательно... Пока его бывшая жена с детьми не переехала к нам в город, а вскоре и его мать и бабушка тоже. Дети - это золото, они не виноваты, что их родители развелись. Приехав сюда, они естественно стали часто бывать у нас, а его мать вообще купила квартиру в соседнем доме.

После их переезда у нас пошли постоянные разлады, можно сказать на пустом месте. Например, часто возникают конфликты из-за того, что я устала убирать за его девочками (а им 14 и 17 лет) бардак: поели и не помыли посуду, или помыли так, что тарелка выскальзывает из рук, постель постоянно перевернутая (спят на гостевом диване, на день его не убирают), когда мы на работе - приготовить ничего не могут, младшая как 5-летний ребенок все играет в куколки, не предложат помочь приготовить или убраться (они все таки приезжают к отцу!!!).

Его мать тоже человек очень тяжелый, после приезда сюда мне стало трудно с ней общаться, я начала чувствовать даже спиной ее тяжелый взгляд. Когда она спросит о чем-то, я начинаю рассказ, а она тем временем обращается к сыну с другим вопросом, ни как не связанный с тем, который она задала мне. Постоянно просит сына отвезти ее куда-то в то время когда он работает (пока неофициально) и он бросает работу и везет ее. Хотя она могла уехать и на маршрутке, которая сейчас ходит регулярно. После их посещения (детей и мамы) нашей квартиры у нас начинается скандал: почему я с ним так разговаривала? Хотя я ничего плохого не говорила.

Сейчас все чаще мне начинает казаться, что его бывшая жена ходила к какой-то бабке, либо через детей сделала нам какой либо подклад. Но ведь я не разводила их! Она сама виновата! У меня еще нет детей, но и я и мой муж мечтаем о появлении этого чуда. Помогите, пожалуйста! Иначе я сойду с ума...
 
27 май 2019
Екатерина Зеленская
, Иркутск

Жанна Назарова

Психолог
Здравствуйте, Екатерина!
У нас с вами для свободного общения в открытой переписке есть три дня.
Вопросы и ответы можно писать в любое время, в течении этих трёх дней от начала диалога.

Екатерина, описанная Вами ситуация, выглядит так, будто бы, "новоявленные родственники", вовлекают Вас в свою игру, где каждый поступает так, как ему хочется, а Вы должны жить так, как это удобно им.
Мать и бывшая жена используют Вашего мужа, благодаря влиянию, которое на него имеют... Мужчина, видимо, избегая конфликтов с ними, идёт у них на поводу.
Все почему- то решили, что и Вы обязаны участвовать в этих непростых отношениях.
Екатерина, наверное, Вы очень дорожите мужем, что естественно и тоже не хотите с ним ссор, поэтому пытаетесь быть дружелюбной со всеми и понимающей. С добротой относитесь к детям своего мужа и кажется хотите быть приятной для всех, но при этом забывая о себе и границах, которые должны сохраняться в отношении себя. Люди легко пользуются добротой других, воспринимая это, как должное... Иногда это расценивается и как слабость. Вы не обязаны быть для всех удобной. Может быть, иногда достаточно и просто нормального, хорошего отношения, с определенной дистанцией, без попыток быть для всех удобной, дабы заслужить к себе их расположение.

Екатерина, как получилось, что бывшая жена переехала в тот город, в котором Вы живёте с мужем? И его мать тоже?...
Почему все приехали вслед за вами?
Это город в котором Вы жили и до знакомства с мужем?
Что заставило его родственников оставить свое прежнее место проживания и переехать на новое место?
 
28 май 2019
Здравствуйте, Жанна. Бывшая жена переехала по причине того, что старшей дочери надо было привыкать к городу и готовиться к поступлению в колледж (закончила 9 классов, но она ничем не заинтересована, колледж выбирали ей мой муж и ее мать, она сказала, что ей без разницы на кого учиться). Мать переехала со своей матерью, потому что она боялась остаться одна, хоть она и жила спокойно в своем родном городе. Я живу в Иркутске, и следовательно, они сейчас тоже живут здесь.

Вы знаете, меня сейчас часто начинают посещать мысли о ворожбе или заговорах его бывшей жены...
 
29 май 2019
Екатерина Зеленская
, Иркутск

Жанна Назарова

Психолог
Екатерина, здравствуйте!
Забота о дочери Вашим мужем понятна и объяснима. И говорит о нем, как о хорошем отце.
Но складывается такое впечатление, что его прошлые отношения не совсем закончены. Возможно это происходит из-за того, что он берет на себя ответственность за многое, что связанно с его близкими.

Почему у Вас складывается такое впечатление?
Может быть, такие мысли приходят из-за того, что Ваш муж, уделяет ей слишком много внимания?
Екатерина, каждый человек делает то, что ему удобно и выгодно и нужно.
Наверное, бывшей супруге удобно жить рядом с бывшем мужем, ведь таким образом, она всегда может рассчитывать на его помощь.

Но удобно ли это Вам? И нужно ли, чтобы муж жил практически на две семьи?

Но Вы в этих отношениях занимаете не очень для Вас приятную роль... Получается, что все решают свои проблемы, а Вы должны всех понимать и и принимать.
 
29 май 2019
Я понимаю, что забота о дочерях - это обязательство, и я ему об этом говорила. Но ведь не до такой степени, что дочери без разницы куда идти учиться и на кого (притом, в школе она не была отличницей, да и "хорошисткой" (учились бы на 4) их трудно назвать). Девочкам скоро будет по 14 и 17 лет и меня просто повергает в шок их поведение: они могут разодраться прямо при мне, старшая может так съязвить, что я даже теряюсь в мыслях как ей ответить.

Вы пишете: "Но Вы в этих отношениях занимаете не очень для Вас приятную роль... Получается, что все решают свои проблемы, а Вы должны всех понимать и принимать."

Я так думаю, что так оно и есть...
 
29 май 2019
Екатерина Зеленская
, Иркутск

Жанна Назарова

Психолог
Екатерина, речь идёт об умении отстаивать собственные границы.
Всегда будет кто-то, кто попытается их перейти и нарушить.
Дочери Вашего мужа, уже достаточно взрослые девушки и могут быть более самостоятельными. Но сложилось так, что все выглядит иначе. А возможно, что взаимотношения в их семье были такими, при которых их "несамостоятельность" поощрялась.
Екатерина, для Вас важнее понять, что Вас заставляет идти на поводу у других людей, которые относятся у Вам (судя по тому, что Вы рассказали) без особого пиетета.
Возможно, что обозначив свою позицию, хотя бы по-тому, что касается дома, где Вы проживаете и где Вы хозяйка, Вы как-то сможете сохранить свой собственный комфорт?

Екатерина, здравствуйте!
Три дня открытой консультации завершились.
Понимаю, что тема может быть, раскрыта не полностью, так как есть временные ограничения. Но если просмотреть диалог, то возможно сделать какие-то выводы, которые Вам помогут взглянуть на ситуацию со стороны и понять, что является причиной сложившихся взаимотношений в Вашей семье.

Спасибо Вам за доверие. Если Вам несложно, пожалуйста, напишите небольшой отзыв.
 
29 май 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Жанна Назарова Психолог Москва
18 Отзывов
106 Консультаций
Получите консультацию психолога