Сложные отношения с матерью

Добрый день! Прошу Вас помочь мне разобраться в сложных отношениях с матерью.
Мне 25, маме 46. Основная проблема заключается в том, что после смерти своей матери (моей бабушки), мама стала злоупотреблять алкоголем. Далее следовала смерть ее отца, с которым хоть и были сложные отношения и обиды, идущие из детства, но его смерть усугубляла общую ситуацию. Окончательным ударом стал уход отца из семьи. Мать ударилась в достаточно регулярные возлияния, что вызвало ухудшение отношений с младшей сестрой, которая после развода оставалась с мамой и мной. Сестра не пожелала мириться с ситуацией и ушла к отцу, за что мама ее не простила, не желает ее знать и общаться. С другими мужчинами у нее отношения не складывались - опыт совместной жизни был негативным. Недавно я вышла замуж, переехала к мужу и ее возлияния из периодических и домашних дошли до прогулок с приключениями. Мама утверждает, что страдает из-за одиночества, но при этом никак не желает изменить ситуацию - не пытается просто знакомиться с людьми, общаться в интернете, не делает ничего. Я провожу по пол недели у мамы, чтобы ей не было одиноко, но и это ее не устраивает: с ее слов я недостаточно проявляю внимания, не проявляю инициативу в решении домашних дел, не так реагирую на ее слова/действия/бездействие, как она того хотела бы. Неоднократные разговоры о том, что я не могу и не собираюсь общаться на этом уровне, результатов не дают и приводят только к скандалам, в которых я всегда оказываюсь виноватой. Из того, что я уже успела прочитать на форуме, я поняла, что она решила поменяться со мной ролями - теперь я "мать", а она капризная "дочь". Теперь я должна отвечать у нее за порядок в ее доме, за ее поведение, за ее досуг и ее знакомства. При этом сама она прекрасно может заниматься домашними делами, но не желает этого делать в одиночестве. Однако, даже когда я нахожусь у нее, то инициативы в совместном решении этих вопросов тоже не поступает. То есть все просто - мы лежим на диване и смотрим телевизор весь вечер - всех в этот вечер все устраивает, на утро у нее претензии - "ты весь вечер лежала на диване и ничего не сделала". На разумный вопрос "почему ты не сказала что-либо сделать? ", поступают невнятные ответы о том, что я якобы разозлюсь, начну психовать, пшикать, топать и т. п. Вопросы о том, что я не должна желать заниматься домашними делами у нее дома даже не поднимаются - это стопроцентная истерика с лозунгом "ты неблагодарная сволочь". В последние пару месяцев она пытается отобрать даже ту половину недели, что я пытаюсь провести наедине с мужем, навязывая мне так называемую "заботу". Маме ничего не стоит позвонить в субботу или пятницу и спросить "а можно я приеду? ", что подразумевает под собой "я или приеду, или напьюсь и устрою дебош, результат которого будет непредсказуемым". И все было бы не так страшно, если бы она просто приезжала и что-либо делала. С ней нужно разговаривать, ей нужно помогать, а еще "сделай вот это, вот это, принеси мне то, подай это" и "а почему тут так, а не вот так". Недавно я возмутилась и сказала, что я желаю иметь личное пространство и проводить хотя бы какое-то время наедине с мужем, без мамы. К слову, муж недоволен ее отношением ко мне и отказывается ездить к ней на выходные. Когда он отказывается выполнять поручения и не идет на поводу у ее капризов, я снова получаю истерику со словами "это ты его настраиваешь против меня".
Вчера чаша моего терпения переполнилась. После обеда она пришла к нам даже без предварительного звонка - просто открыла входную дверь своим ключом. Принесла сумку снеди со словами "я вам принесла как вы любите", ну и себе выпить. После указаний " брось все и сейчас же мне почить ананас и сделай бутербродов", она рассказала душещипательную историю о том. Что в субботу она опять напилась, без указания причины, притащила в квартиру незнакомого мужчину, который ее ограбил, украл деньги, новый телефон (предыдущий она пару месяцев назад также потеряла во время пьянки), документы и даже еду и сигареты. Сокрушалась, почему же же она ко всем с душой, а ей в душу плюют. Такие разговоры заводились неоднократно и она не раз получала не только от меня и мужа, но и от всех окружающих только одну рекомендацию - если не хочешь, чтобы в душу плюнули, не надо ее и раскрывать. Когда она не получила в нас желаемой поддержки в этом вопросе, она устроила скандал, довела до истерики меня, довела мужа до того, что он ей указал на дверь, что тоже было трактовано, как мое влияние.
В последнее время до мамы стало доходить, что ее реакция на действия окружающих это ненормально, тяга к алкоголю и последствия тоже ненормальны, и она обратилась в поликлинику по месту жительства, где психиатр выявил необходимость в дневном стационаре с назначением лечения. Но никаких телодвижений в этом вопросе совершено не было.
Мне очень сложно с ней разговаривать, каждая серьезная беседа это хождение по минному полю и бросание гороха о стену. Она вроде и слышит, но реакции нет. Очень многим здесь советуют разорвать тягостные отношения, но я просто не могу этого сделать. Если ее оставлю и я, то она опустится на дно окончательно, а она моя мама, какая бы не была. Я понимаю, что ее постоянные "я с собой что-нибудь сделаю, я спрыгну с моста, я перережу себе вены" это просто провокация и способ привлечь внимание, она достаточно эгоистична, чтобы не причинять себе вреда. Но я просто устала целыми днями думать "а не напилась ли она снова, а не попала ли она в неприятности, не сделала ли она с собой что-нибудь", это очень тяжело. Я прошу у Вас совета - как же мне быть в такой ситуации, как мне не потерять ее, но и не потерять себя
 
12 дек 2016
Margott

Олеся Веревкина

Margott, пока психолог прокомментирует тему, Вы можете ознакомиться с консультациями по алкогольной зависимости, возможно, найдете для себя что-то полезное.
 
12 дек 2016

Ольга Анатольевна Сахарова

Гештальт-терапевт
Здравствуйте. Слышали ли Вы что-нибудь о треугольнике Карпмана?
 
12 дек 2016
Добрый. Нет, я не слышала, но сейчас немного ознакомилась. Не могу сказать, что вот все понятно и не понимаю как из этого выйти.
 
12 дек 2016
Margott

Ольга Анатольевна Сахарова

Гештальт-терапевт
Это та основа знаний, на которую есть смысл опираться для выхода из этой ситуации.
ИНОГДА это невозможно. Иногда выбор стоит либо потерять себя, либо потерять родственника.
Я Вам очень советую ознакомиться с этой темой подробно. Самое сложное в этой ситуации принять то, что ЭТО ЕЁ ВЫБОР так существовать. А чужой выбор стоит уважать
Этим "жертве" и можно пользоваться! Вы же не оставите! Иногда самая важная помощь - это не помогать. Как бы якобы жестоко это ни звучало. На самом деле таким образом Вы отдаете ответственность Вашей матери за её жизнь. Принятие ответственности даёт духовный рост, если человек захочет этим воспользоваться. А если не захочет, то мы снова упираемся в то, что чужой выбор стоит уважать.
Пока ею "спасают" она не перестанет играть в игру "умираю, помогите"

Вы можете потерять свою семью пока спасаете свою мать.
Расставьте грамотно приоритеты. Ваша жизнь важнее. Ваша мать сама отказывается ДОБРОВОЛЬНО от квалифицированной помощи. Это её личная ответственность.

Самое важное над чем Вам стоит работать, так это Ваше чувство вины перед матерью, на котором вся эта патологическая конструкция держится. С этим на терапию. Т. к. Процесс длителен.
 
12 дек 2016
В том-то и дело, что я не чувствую своей вины в этом случае или я просто не осознаю, что это вина. Я боюсь потерять родного человека, потерять окончательно. Но я не чувствую к ней сильной привязанности, не чувствую неземной всепоглощающей любви как к человеку давшему мне жизнь. Мое отношение скорее как к не особо близкой родственнице - оно не окрашено какой-либо эмоциональностью, только постоянное раздражение. И это тоже то, что меня немного пугает - такое мое отношение к ней
 
12 дек 2016
Margott

Ольга Анатольевна Сахарова

Гештальт-терапевт
У Вас эмоциональная усталость судя о всему. Вас эта ситуация истощает.
Если бы у Вас не было бы чувства вины перед матерью, то её манипуляции (о том какая Вы плохая дочь) на Вас бы так не действовали. Вы бы тогда ей помахали ручкой и предложили решать проблемы самостоятельно. Но чувства долга и вины Вами руководят.
Абсолютно нормально не чувствовать в такой ситуации "всепоглощающей любви". Любовь возникает при конструктивных отношениях, когда оба человека направляют свои силы на созидание. При конструктивном диалоге найдется выход из ситуации, который устроит 2 стороны. У вас отношения же деструктивны. Вот Вы и не ощущаете любви.
Вы испытываете раздражение (злость), что закономерно. Эта злость дает Вам возможность выйти из такого рода отношений, которые Вас разрушают
Вы можете попробовать построить со своей матерью другие отношения, но для этого сперва необходимо выйти из треугольника. Вы испытаете облегчение. И есть шанс испытывать к матери любовь, но такую, которая помогает Вам не впадать в "спасательство". Любовь, основанная на уважении к выбору близкого своего. Любовь, которая дает шанс человеку вырасти на этой ситуации.
 
12 дек 2016
Спасибо за Ваши слова. Я чувствую, что больше не могу держаться прежней линии поведения и пора что-то менять. Я почитаю больше про треугольник и подумаю, как применить эту информацию к моей ситуации. Спасибо, что не остаетесь равнодушными!
 
12 дек 2016
Margott

Ольга Анатольевна Сахарова

Гештальт-терапевт
Всегда пожалуйста. Если возникнут вопросы, то обращайтесь)
Всех благ!
 
12 дек 2016

Олеся Веревкина

Margott, Вы можете оставить отзыв о психологе @Ольга Анатольевна Сахарова, а также приглашаем в Клуб Psy и раздел Психологи говорят, где собрано много интересных статей.
 
12 дек 2016

Ольга Анатольевна Сахарова

Гештальт-терапевт
Прошло несколько месяцев после нашего общения. Какие сейчас у Вас отношения с мамой? Что-то изменилось в Вашей жизни?
 
22 мар 2017
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт Москва
43 Отзыва
252 Консультации
Получите консультацию психолога