Не знаю, стоит ли мне становиться матерью

13 дек 2016

  1. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    Здравствуйте!
    Хочу поделиться с Вами своей проблемой и спросить совета, т. к. Запуталась и боюсь принять неверное решение. Это тема - мой первый опыт поиска помощи в интернете. Возможно, мой вопрос покажется абсурдным для большинства женщин, но меня он терзает уже не первый месяц. Дело в том, что я не знаю, стоит ли мне вообще пытаться стать матерью или лучше оставить эту затею.
    Суть проблемы: Мне 29 лет, замужем почти 7 лет, а живу с мужем в общей сложности 9 лет. Мужу 31 год. И я не знаю, хочу ли рожать ребенка.
    С самого детства я понимала, что сильно отличаюсь от сверстниц характером и поведением. Меня всегда привлекали мальчишеские игры и компании, я не общалась с девочками до подросткового возраста. Никогда не играла в куклы. В раннем детстве из игрушек выбирала машинки, став старше - конструкторы. Родители исправно пытались одевать меня в розовые платья и дарили кукол на день рождения до тех пор пока не поняли, что это - бесполезная затея и бросили попытки воспитать во мне женственность. С обоими родителями отношения были хорошими. Я никогда не играла в дочки-матери и вообще не играла в кукол. Мне это было не интересно. Прошу прощения, если эти детали не существенны, но мне кажется, что это как-то могло повлиять на одну мою особенность, перекочевавшую ко мне из детства во взрослую жизнь - я долгое время была совершенно равнодушна к вопросам деторождения, до этого года. Физически я выгляжу женственно, с гормонами все в порядке. Сама я - единственный ребенок в семье. Мама у бабушки - тоже единственная дочь. С мамой отношения в детстве были ровные, но не слишком близкие, т. к. С 12 лет я воспитывалась преимущественно бабушкой (после смерти отца). От недостатка внимания и ласки я никогда не страдала, т. к. Моя бабушка - лучший в мире человек, по моему мнению. Мама много работала, чтобы нас с бабушкой содержать. В данный момент мама на пенсии и отношения у нас отличные. Хотя она - человек довольно строгий, много лет работала на руководящей должности и не всегда оставляла свои командирские привычки, приходя домой.
    Мне никогда не хотелось иметь детей. Вид беременных, матерей с детьми и просто маленьких детей не вызывал и не вызывает у меня до сих пор никаких эмоций. До 28 лет я была уверена, что детей у меня никогда не будет. С мужем данный вопрос я обсудила сразу после начала отношений. Он ответил, что для него это неважно, лишь бы мы были вместе. Отношения с мужем у нас гармоничные. Мы вместе путешествуем, вместе отдыхаем, все интересы у нас общие. Но около восьми месяцев назад произошло нечто непонятное для меня: на плановом приеме у гинеколога я в очередной раз услышала дежурную фразу о том, что пора задуматься о продолжении рода, и в этот раз не просто забыла о словах врача, выйдя из кабинета, а задумалась над этим вопросом. И боюсь, что не просто задумалась, а зациклилась. То и дело ко мне возвращаются мысли о том, что мне пора становиться матерью, что мне почти 30, что скоро может стать поздно, но при этом я совершенно не чувствую себя готовой к такой ответственности и вообще не уверена в том, что это - мой путь. При этом я не считаю себя инфантильным человеком. Рассуждаю по-взрослому, решаю сама свои проблемы со школьной скамьи, работаю c 19-ти лет и люблю свою работу (работа творческая, со свободным графиком, так что страха выпасть из жизни на время декрета у меня нет). Но дело в том, что я думаю о возможном ребенке исключительно с рациональной точки зрения. Меня стали пугать картины одинокой старости моего любимого мужчины в случае, если я умру раньше. Понимаю, что ребенок ничего не гарантирует, а также понимаю, что рожать детей из эгоистичных соображений вроде стакана воды в старости категорически нельзя. Однако я почти уверена, что буду любить своего ребенка, т. к. Я - отзывчивый и добрый по натуре человек и уверена, что своего ребенка невозможно не любить. Я не считаю, что дети - это главный приоритет в жизни человека, считаю, что дети - это дополнительный стимул к саморазвитию и думаю, что в теории я могла бы стать неплохой матерью, т. к. У меня уже есть определенный багаж знаний и жизненного опыта, которым я могу поделиться с новым человеком. Но все же страх и неуверенность не дают мне покоя до такой степени, что временами эти мысли загоняют меня в паническое состояние. Ситуация усугубляется тем, что мы с мужем занимаемся альпинизмом. Восьмитысячники пока что не покоряли, но несколько раз бывали в опасных для жизни ситуациях. После первого срыва на леднике я задумалась о конечности человеческой жизни, хотя прежде такие вопросы меня не волновали. Занятия альпинизмом для нас обоих очень важны. Это иррационально и не поддается объяснению. Просто постоянно тянет в горы. Почти все заработанные деньги мы тратим на покупку снаряжения. Мысль о том, чтобы бросить главное увлечение жизни, повергает меня в ужас. При этом перед глазами есть несколько примеров женщин, которые перестали ходить в горы с появлением ребенка. А поскольку я - очень ответственный человек, я понимаю, что со мной, скорей всего, произойдет тоже самое. Я даже за своих двух котов волнуюсь немного, когда лезу в гору... Но все же я не думаю, что страх равнинной жизни - это главная причина моего страха перед материнством. Мне кажется, что причина кроется где-то глубже, а разобраться с этим сама я не могу. Я даже пробовала общаться с маленьким ребенком, чтобы попытаться пробудить в себе какие-то спящие чувства. Брала на руки и ничего не ощутила. Мужу нравится наша жизнь в том виде, который есть, он ни разу за 9 лет эту тему не поднимал, но я уверена, что он будет любить своего ребенка, т. к. Видела его отношения с племянником. Его позиция по данному вопросу в текущий момент: "Как захочешь, так и сделаем. Я тебя всегда поддержу. Будет ребенок - хорошо. Нет - тоже не страшно. Мы ведь и без всяких детей замечательно живем. Все тревоги и заботы поделим на двоих". В общем, к мужу у меня никаких претензий нет. Только к себе. Я до сих пор не понимаю, почему эта тема все чаще овладевает моими мыслями. Друзья-ровесники у нас почти все еще без детей, со стороны родителей особого давления нет (бывает разве что завуалированное давление в виде "Вот умру и правнуков не увижу" от бабушки). Мысли о том, что моя жизнь пуста и нужно ее чем-то наполнить, у меня никогда не возникало, т. к. Я всегда чем-то занята. Но почему-то сейчас ощущаю все возрастающую тревогу. Боюсь, что спохвачусь, а будет уже поздно. И в то же время мыслей о том, чтобы родить прямо сейчас, не допускаю - слишком страшно и нет моральной готовности. При этом я понимаю, что могу быть вообще неспособна к зачатию и вынашиваю, а в таком случае - зря переживаю. Но это ведь не проверишь, если не попробовать. Даже не знаю, достойна ли моя проблема внимания психолога, но вот какие основные вопросы я хотела бы вам задать:

    1) Для себя я наметила возрастной порог в 35 лет и надеюсь, что в течение 6 лет ко мне придет осознанное желание родить ребенка, но не уверена, что это произойдет. Правильно ли я поступила, позволив себе несколько лет на размышления? Или нужно пытаться забеременеть, не дожидаясь моральной готовности?

    2) Является ли мое отношение к вопросу отклонением, требующим какого-то лечения?

    Заранее благодарю Вас за ответ и прошу прощения за длинный текст. Пыталась объяснить все как можно подробнее.
     
    13 дек 2016
  2. Олеся Пустошкина

    Олеся Пустошкина Модератор Команда форума

    Регистрация:
    5 апр 2016
    Сообщения:
    3.309
    Адрес:
    Новороссийск
    @Elena87, не стоит извиняться за длинный текст, напротив, спасибо за подробное описание, все детали важны). Пока психолог прокомментирует тему, хочу порекомендовать Вам одну любопытную консультацию Страх старости. Почему-то она вспомнилась мне, пока я читала Вашу историю. Возможно, на первый взгляд, Вы не найдете общего, но все же, если будет желание, прочтите.
     
    13 дек 2016
  3. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    @Elena87, добрый день!
    Нет
    На мой взгляд нет, так как последствия такого решения могут отрицательно сказать, как на Вас та ки на ребенке.
    Объясню подробнее
    Я знаю примеры, когда женщина находится в инфантильной позиции и рожает 3 детей, при этом будучи не в состоянии нести в ответственность не только за них, но и за себя. Это как раз и есть проявление инфантилизма, а то есть не способность отвечать за последствия своих действий. В итоге каждого ее ребенка психологические проблемы.

    Ваша позиция основана как раз на обдумывании последствий своего выбора. И это очень по взрослому.

    В нашем обществе много стереотипов, врачи Вас пугают, что Вы можете упустить какую-то возможность, однако опираться на то, что может быть или не может не помогает обрести устойчивость
    Да, и это тоже взрослая позиция, если Вы сделаете такой выбор.
    Счастливым ребенка могут сделать только счастливые люди. Если Вы жертвуете собой ради того, чтобы успокоить свой страх одиночества в старости, то вряд ли будете чувствовать себя счастливой пока эта старость не наступит... А что там будет еще не известно...
    А в Вашей жизни были потери каких-то близких людей?
     
    13 дек 2016
  4. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    @Ольга Сахарова, здравствуйте! Благодарю за отклик.
    Извините, не разобралась с оформлением цитат на форуме, поэтому пишу так.

    Насчет счастливых родителей и альпинизма. Я допускаю мысль, что с появлением ребенка перейду на горный туризм и технически несложные восхождения, т. е. Буду рисковать намного меньше. Возможно, это позволит мне оставаться счастливой. Но пока я еще не готова к такому решению.

    Потери близких были следующие: прабабушка и прадед, два дедушки, отец. Но все это было давно - когда я была ребенком и подростком. Присутствовала на всех похоронах. Сильней всего я переживала смерть дедушки, т. к. Очень его любила. Умер он в 56 лет и совершенно неожиданно для всех, был физически здоров. Отец погиб молодым. С ним я была не так близка, как с дедом, но, конечно, тоже переживала сильно.

    P. S. Еще в своем первом посте забыла добавить кое-что. Меня терзают мысли, что если бы я встала на распутье пораньше, лет 5 назад - у меня была бы целая куча времени для того, чтобы морально себя подготовить к материнству. А сейчас уже опасный возраст "скоро тридцать", и я не знаю, если ли у меня право на долгие раздумья по этому поводу. А еще я очень эмпатична и порой меня посещает чувство вины чуть ли не перед всеми женщинами, которые хотят детей, но не могут их иметь. Понимаю, насколько нелепо это звучит. С одной стороны у меня "мужской" характер, а с другой - такие вот странные переживания.
     
    13 дек 2016
  5. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    Вы так говорите, как будто обязаны родить детей. В конце концов можно и усыновить, если Вы созреете, тогда когда могут возникнуть проблемы с рождением самостоятельно.
    Может тогда сначала его попробовать?
    Опять какая-то вина... Кому Вы обязаны? Обществу, своей семье?
    Можете рассказать, что с ним произошло? Как Вы себя чувствовали после этого события?
     
    13 дек 2016
  6. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    @Ольга Сахарова, умом я понимаю, что человечество не вымрет, если у нас с мужем не будет детей. Так что природе и обществу я себя обязанной не чувствую. Возможно, чувствую себя обязанной матери и бабушке, т. к. Братьев и сестер ни у мамы, ни у меня нет и продолжить наш род больше некому. Хотя я не верю в высшие силы и не склонна к мистицизму, а потому понимаю, что, несмотря на все высокие побуждения, после смерти человеку уже не важно, продолжилась его фамильная ветвь или нет. Возможно, во мне говорит честолюбие. Ведь у нас в семье были военные, талантливые врачи, архитекторы и даже один писатель. Вроде неплохой такой род, достоин продолжения.

    Дедушка умер от инсульта. Еще вечером он работал в саду, а утром его увезла скорая. Я была уверена, что скоро он вернется домой. Он выглядел моложе своих лет, потомственный военный, каждый день - зарядка, обливания холодной водой и т. п. И вот вечером из больницы возвращаются мама с бабушкой, и по их лицам я понимаю - случилась беда. Помню, что я растерялась и не знала, как реагировать. Слез не было. И это бабушка, честно говоря, мне пару раз в пылу ссоры припоминала, говоря о том, что я - бессердечный человек. Хотя в глубине души я чувствовала себя просто ужасно и не могла понять, как это так - еще вчера был такой живой, родной человек. А сегодня его нет. И больше никогда не будет. Еще было страшно смотреть на маму с бабушкой. Особенно на бабушку. После смерти деда она резко постарела и потеряла блеск в глазах. Муж был смыслом ее жизни. Самое страшное было то, что я ничем не могла им помочь. Возможно, какие-то детали я уже не вспомню, т. к. Это было уже давно. Но чувство беспомощности мне запомнилось хорошо.
    И да - я выше писала, что задумалась о конечности человеческой жизни после того, как сама чуть не погибла. Наверное, это неверно. Тогда я задумалась о том, что не вечна конкретно я. А вот осознание того, что человек в принципе смертен и его может в любой момент не стать пришло ко мне после смерти дедушки.

    Еще выше я написала, что никогда не страдала поисками смысла жизни. Мне всегда казалось, что смысл в том, чтобы достойно, никому не причиняя боли и не делая гадостей, прожить свою жизнь, получая от нее максимум удовольствия. А если получится еще что-то полезное для общества сделать, то вообще отлично. Но, прочитав сегодня ветку, которую мне посоветовала @Олеся Пустошкина, я задумалась - а вдруг это тоже одна из причин моего беспокойства, просто не таких явных.
    Сейчас меня не сильно беспокоит этот вопрос, но вдруг, когда я стану старше, моя жизнь начнет мне казаться такой же пустой, как автору темы про страх старости. Вообще эта тема на меня произвела впечатление. Несмотря на разницу в поколениях и то, что моя жизнь не столь тяжела и полна разочарований, я нахожу у себя много общего с автором той темы... Как минимум, цинизм в рассуждениях у нас похож.

    В свое время мне запал в душу монолог персонажа Рэя Бредбери: "— Мой дед говорил: «Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведённую из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращённое тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив». Мой дед говорил: «Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником, — говорил мне дед. — Первый пройдет, и его как не бывало, но садовник будет жить не одно поколение".
    Тогда я подумала - ну вот и отлично. Кто-то оставляет детей, а я оставлю свои фотографии. Но это я так раньше думала, в пору юношеского максимализма (который у меня затянулся лет до 24х).

    По профессии я - фотограф, снимаю людей, в основном художественные портреты, в горах снимаю пейзажи. Пару раз в год продаю фотографии на обложки книг. Часто слышу от людей, что я помогла им запечатлеть самый лучший момент в жизни, что я делаю большое дело. Некоторые мои подписчики на фотосайтах пишут, что мое творчество повлияло на их жизнь в лучшую сторону, что раскрытая мной красота мира помогла в нужный момент понять, как этот мир прекрасен и избавиться от грустных мыслей и т. п. В такие моменты я испытываю искреннее счастье и радость, т. к. Чувствую, что сделала что-то важное. Хоть мне и кажется, что быть врачом или спасателем - куда более достойный способ прожить жизнь. На самом деле я понимаю, что у меня есть талант чуть более выраженный, чем у кого-то, но при этом осознаю, что я - далеко не гений и ничего нового и революционного не делаю. А значит я - посредственность. Возможно, если бы я была гением, я бы знала, что оставлю после себя что-то действительно стоящее. А так во мне, возможно, сидит подсознательный страх того, что все мое творчество и моя работа - это что-то сиюминутное и неважное. Я сейчас, конечно, на другую тему перескочила. Но, подозреваю, что все это как-то связано.

    Наверное, мне все-таки стоит попытаться стать матерью, просто до этого еще нужно созреть окончательно. Самый главный ответ я получила - не стоит делать необдуманных поступков сейчас, не стоит торопиться. И спасибо Вам за вариант с приемным ребенком. Про него я как-то вообще не думала и воспринимала только два пути - либо будет свой, либо не будет никакого. Мое беспокойство уменьшилось.
     
    13 дек 2016
  7. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    А ребенок с Вашимм генами Вы считаете действительно чем-то стоящим? :)
     
    13 дек 2016
  8. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    Сложный вопрос. Человека родить мало, его еще воспитать нужно Человеком... Я не помешана на генах, потому и вариант с приемным ребенком кажется мне допустимым. По-моему, воспитание все-таки большую роль играет, чем гены.
    Вообще это здорово, что большинству женщин достаточно родить для того, чтобы найти смысл в жизни. Но вот, например, для своей мамы я смыслом точно не являлась. Она меня любит, но от своих интересов в пользу меня она почти никогда не отказывалась. У нее даже была такая пословица: "Будет маме хорошо - будет Лене хорошо". К слову, так и было.
    Просто в нашем обществе царит мнение, что истинное предназначение женщины - дать новую жизнь. Вот я и думаю - вдруг я подменяю свое истинное предназначение чем-то искусственным...
     
    13 дек 2016
  9. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    Я тоже так думаю...
    Но ту тоже важен баланс. Если ребенок уже есть, и мама не готова отказываться ради него от получения удовольствия с кем-то другим, то это вряд будет хорошо для ребенка.
    Ну, Гитлера тоже женщина родила...
    Вот только человечеству этого дорогого стоило.
    А Вы думаете, что общество может знать за Вас какое у Вас предназначение?
    Ведь люди все разные, как можно применять у ним одно какое-то утверждение?
    Жесткое обвинение для ребенка, потерявшего любимого деда.
    Похоже Ваше бабушка была не очень эмапатична у Вам...
    Кстати, сказать чувство вины никак с не связано в эмпатией, и как раз мешает ее развитию...
    Вина чувство зависимое, и обязывает человека делать, иногда то, чего он на самом деле не хочет. Как правило это приводит к разочарованию позже и ощущению пустоты в жизни.
    Если человек опирается на свои интересы в жизни, а на требования толпы, то часто с возрастом приходит к ощущению пустоты, так как реализовывал не свои интересы, а чужие, а то есть жил не свою жизнь.
    Я думаю Вы боитесь не старости, а
    Вы ведь тоже будете бессильны ему помочь, если умрете раньше?
     
    13 дек 2016
  10. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    Ну это она мне говорила не сразу и не на похоронах, а много позже. Уже когда я была почти взрослой. У бабушки характер такой - она быстро заводится, но и быстро остывает. К тому же прощает мне все проступки. Поэтому я все равно считаю ее прекрасным человеком, несмотря на то, что она какой-то раз бросила мне обидное слово.

    Возможно, я и правда боюсь состояния беспомощности. К слову, старость у меня тоже в первую очередь с беспомощностью ассоциируется.
     
    13 дек 2016
  11. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    И какие картины у Вас рисуются? Можете пофантазировать?
     
    13 дек 2016
  12. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    У меня перед глазами два примера. Мои бабушки. Одна бабушка (та, которая любимая) до сих пор в ясном уме и с очень хорошей памятью, но очень ослабла физически. Двигается с трудом, из дома не выходит, имеет серьезные проблемы с ногами и постоянно повышенное давление. То и дело приходится вызывать к ней скорую. Мама живет с ней и во всем ей помогает. Я тоже помогаю, но поскольку живу не с ними, то моя помощь в основном материальная. Физически помогаю по мере возможностей, но в основном все делает мама. Я понимаю, что мама сейчас немного угнетена сложившейся ситуацией, т. к. Больше не может работать в кругу людей, руководить. В душе она, наверное, моя ровесница. Но ей пришлось уйти на пенсию и заняться частной практикой на дому, чтобы бабушка была под присмотром. Бабушке тоже обидно, что так получилось. Она чувствует себя виноватой в том, что дочь к ней привязана. Но сама она не может сходить в магазин, покормить домашних животных, заниматься хозяйством. Пока ей удается самой залезать в ванну, но и это, похоже, скоро станет большой проблемой... А еще я помню, хоть и смутно, как мой прадед был прикован к постели полгода, и как бабушка за ним ухаживала. К слову, это был ее приемный отец. А его родная дочь, сестра бабушки, только на похороны приехала из другого города.
    Другой пример - моя вторая бабушка, мать отца. Сейчас ей за 80, она по-прежнему в хорошей форме для своих лет, не имеет проблем с суставами и т. п. Но у нее проблемы с памятью и, наверное, старческое слабоумие. Меня она уже не узнает. Точнее узнает, но все время путает с другой своей родственницей по имени Лена. Общаться с ней - тяжелое испытание. Она все время задает одни и те же вопросы, постоянно спрашивает, в каком городе я живу и не вышла ли еще замуж... После смерти деда она жила одна в квартире в центре города. В прошлом году она пустила к себе пожить какую-то женщину с улицы, без документов. В итоге была ограблена. Квартирантка неделю поила ее снотворным, а потом унесла все сбережения прямо из-под носа. Бабушка даже фамилии ее не знает. После этого случая ее забрал к себе сын, мой дядя, теперь живут вместе.
    Примерно так я и вижу старость - не успеваешь идти в ногу со временем, теряешь здоровье, уже не можешь подняться даже на маленькую гору, потом не можешь выйти из квартиры, потом - встать с кровати. Доживаешь дни как заключенный в беспомощном дряхлом теле, в душе наверняка еще молодой человек. Либо теряешь рассудок, и это, наверное, не столь страшно для тебя, сколь для окружающих и близких людей.
     
    13 дек 2016
  13. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    Ну да. А Вы снова чувчтвуете себя беспомощной в том, чтобы остановить этои процесс?
    Может быть в этом возрасте другие ценности?
     
    13 дек 2016
  14. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    Наверное. Я не могу, к сожалению или к счастью, представить в свои еще не 30, что чувствует человек, когда ему 70 или 80. Знаю только, что моей бабушке очень не нравится быть старой и больной. У нее наблюдается явное неприятие своего текущего состояния.
    Насчет изменения ценностей - я знаю заочно бывших альпинистов, которые перестали ездить в экспедиции из-за возраста и пошатнувшегося здоровья. Все они тоскуют по горам, о чем и пишут в своих книгах и блогах. Хотя не знаю - возможно, это просто приятная ностальгия, а на деле они по-прежнему счастливы. Или счастливы по-новому.

    Вы знаете, я понимаю, что на свой изначальный вопрос по поводу продолжения рода я уже нашла ответ. Но в процессе нашего общения вскрылась другая проблема - тот самый страх перед беспомощностью. Прямо цепная реакция какая-то... Здоровье моих близких (бабушек) начало сильно портится как раз в течение этого года. Неужели это как-то связано с тем, что я задумалась о потомстве именно сейчас? И самое главное - реально ли мне избавиться от этого страха? Могу ли я что-то сделать для этого? Очень хотелось бы жить в мире и гармонии с самой собой...
     
    13 дек 2016
  15. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    Мне, кажется, да.
    Страх можно научится проживать и опираться на него.
    А попытки избавится от него приводят к перенапряжению.
    Жизнь многогранна, и тут кроме радости еще есть и боль. Этого не отменить.
    Если бы не было боли, мы бы не знали и радости.
    Как проживать страх? Это работа с психологом на личных консультациях.
    Страх бывает адекватный и есть реакция нв реальную текущую ситуацию, а бывает иррациональный, который мешает реализовывать себя или приносит другие неприятности.
     
    14 дек 2016
  16. Elena87

    Elena87 Участник

    Регистрация:
    13 дек 2016
    Сообщения:
    9
    Я думаю, что умею проживать страх и опираться на него. У меня в жизни бывали разные ситуации. Особенно в горах. Просто этот страх для меня новый и пока не совсем понятный. Но и его я проживу, как минимум постараюсь.

    Спасибо Вам за беседу! Мне это помогло упорядочить мои мысли. У меня больше нет вопросов.
     
    14 дек 2016
  17. Ольга Сахарова

    Ольга Сахарова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    11 ноя 2015
    Сообщения:
    2.186
    Адрес:
    Москва , метро Чистые Пруды
    14 дек 2016