Не хочу жить на даче со свекровью, она неприятна мне. Как аргументировать своё нежелание для мужа?

Добрый день!
Меня зовут Наталья, мне 35 лет. Я замужем, двое детей дошкольников.
Подскажите, пожалуйста, как мне лучше поступить, с наименьшими потерями для всех членов семьи...

Имеется свекровь, которая всю жизнь прожила со своими родителями, прямо до ее 60 лет. Она незамужем вот уже 40 лет. Мой муж - ее единственный сын. Ее характер - властная и все контролирующая, часто манипулирует, нечестная. Обычно я ее сторонюсь, видимся редко и меня это устраивает.

Так же имеется дача- собственность мужа и ее (досталась ещё от дедушки мужа).
Раньше семья супруга каждое лето проводили на даче большой дружной семьей. Потом мы с ним поженились, и через короткое время возникла необходимость ухаживать за его лежачей бабушкой (мама свекрови). 9 лет свекровь ухаживала за матерью и не имела возможности бывать на даче. Тем временем у нас родились дети и каждое лето мы с мужем и детками живем на даче.

В этом году бабушка мужа умерла, похоронили, перегоревали. И вот наступило лето и свекровь, все эти годы мечтающая о даче, приехала сюда. Да не просто приехала - а с рассуждениями, я тут одна без вас не смогу, боюсь, вот будем все вместе тут, вы сможете работать (мы с мужем работаем удаленно), а я с детьми буду заниматься.

Я сначала на это согласилась - детям на воздухе лучше, чем в садик ходить, да и отдохнуть надо от сада. Потом, по мере осознания, что я ежедневно буду видеть свекровь, мое моральное состояние стало ухудшаться, и одни только мысли, как же этого избежать. Выхода нет, никак.

На сегодняшний день мы уже находимся на даче, с мужем решили, что в будни будем с утра до вечера уезжать работать домой (ехать недалеко), дети на даче.
Но сейчас я понимаю, что и этого мне мало, мы со свекровью очень разные люди, у нас очень разные взгляды на жизнь, я вообще боюсь, что все лето дети будут с ней и это плохо на них повлияет (она их в целях манипуляций обманывает, младшему не разрешает трогать свои половые органы, старшую дёргает с воспитанием в духе - а что скажут люди, тебе не стыдно?? И так далее).

В городе мы раз в пару недель привозим ей детей по одному или обоих на день, но это редко и все возникшие с ней неприятные моменты вечером с детьми проговариваем. А здесь уже совсем другая ситуация.

Ну дело конечно не только в детях - в первую очередь она неприятна мне и я не знаю, как придумать так, чтоб бывать на даче с ней как можно меньше.

С мужем у нас почти всегда есть взаимопонимание, я могу говорить ему практически обо всех моих мыслях и чувствах, он по возможности всегда меня поддерживает. Он очень любит и жалеет маму, местами побаивается, раньше она имела колоссальное влияние на него, контролировала всю его жизнь, когда мы стали жить с ним вместе, удалось совместными усилиями отбиться от ее назойливости. Если я сейчас, когда мы уже привезли сюда вещи, скажу, что передумала - мне надо это как-то ему объяснить. Он будет очень расстроен, потому что знает мама все эти годы мечтала о даче, и детям тут хорошо. А он за то, чтоб всегда у всех все было хорошо.

Спасибо большое заранее за внимание к моему вопросу
 
2 июн 2019
Наталья35
, Москва
Немного дополню - основная причина, чем она мне не нравится- она не уважает и не соблюдает чужие границы. Начиная от выхватить у ребёнка кусок хлеба и откусить, и уже откусывая, сказать "можно попробую?" , и заканчивая влезаниями в наши внутренние дела с мужем, пытается участвовать в наших делах. И второй момент - у неё есть такое свойство, она на даче может при всех нас ходить в кружевном лифчике - "жарко", может поднять футболку мужу и поцеловать его в живот. Мы с ним про это говорили, он это пресечет. Но осадок ужасно неприятный о ее натуре из меня никуда не исчезнет
 
2 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Наталья35,
Добрый день
Вы подробно описали ситуацию. Это прекрасно.
Попробуйте теперь конкретно сформулировать вопрос, на который вы хотели бы получить ответ.
Какой результат этой нашей первой консультации вас бы устроил?
 
2 июн 2019
Добрый вечер, Олег
Спасибо большое за ваш ответ.
Вопрос ваш немного меня отрезвил - я действительно не написала, чего хочу от вас..
Вопрос мой будет такой - как мне выстроить отношения со свекровью так, чтоб я могла без чувства вины пресекать любые ее формы поведения, которые я считаю для себя или своих детей неприемлемыми. И как мне перестать раздражаться на неё, в идеале я бы хотела научиться не реагировать совсем на ее комментарии и тп, тут я понимаю, что мои эмоции = мои проблемы
 
2 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Наталья35,
А Вы можете без чувства вины пресекать нежелательное поведение других людей?
Мужа, например?
Или коллег по работе?
Посторонних людей?
Это чувство вины проявляется, только когда Вы общаетесь со свекровью? Или в общении с другими тоже?
 
2 июн 2019
Начала анализировать круг общения, и поняла, что могу пресекать нежелательное поведение без чувства вины только у мужа и у совсем посторонних незнакомых людей. К мужу я чувствую полное доверие, а насчёт совсем незнакомых мне людей - не знаю, почему так. Наверное потому что мне все равно, увижу я их когда-то ещё или нет, я в них не заинтересована
 
2 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Наталья35,
То есть мы можем поставить вопрос так:
Как мне научиться пресекать нежелательное для меня поведение людей без чувства вины?
(Свекровь мы при этом выводим за скобки, ибо стало понятно что дело не в ней)?
 
3 июн 2019
Да, Олег, все верно. Я все-таки немного выделяю свекровь отдельной строчкой от того, что только в случае с ней невозможность противостоять ей мешает мне жить. И ещё от того, что в отличие от разных других людей я испытываю к ней глубокую неприязнь, и не могу с этим справиться
 
3 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Наталья35,
Ок. Так с чем будем разбираться вначале?
С неприязнью к свекрови, которая мешает жить, или с неумением защищать собственные границы без чувства вины?
 
3 июн 2019
Олег, спасибо большое, что так быстро отвечаете, думаю, лучше начать с неприязни. За неё мне тоже стыдно.
 
3 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Наталья35,
Скажите: у Вас был когда-нибудь с этой женщиной разговор с глазу на глаз?
Если был, то какой и о чём?
 
3 июн 2019
Мне сразу вспомнилось 2 разговора:
1- муж слышал этот разговор, но в нем не участвовал, был можно сказать за стенкой. Мы ещё не были женаты, но собирались отремонтировать квартиру в новостройке, которую я купила в ипотеку ещё до брака. Она вела речь о том, что может быть сначала пожениться, а потом уже делать ремонт и жить вместе (здесь заложен смысл, что деньги потраченные на ремонт если что не войдут в стоимость совместно нажитого имущества); так же она выясняла, сколько я зарабатываю и как так платить ипотеку будем из семейного бюджета, а квартира моя. И что она не хочет, чтоб ее сын был обижен материально в случае, если мы разведемся. Я была полностью обескуражена, поясняла ей что зарабатываю с 17 лет, и моего дохода хватит с лихвой на ипотеку и т. д. Попутно она осуждала систему, в которой жила со семья - мои родители считают, что с 17-18 лет я должна полностью обеспечивать себя сама, и осуждала что мне никто финансово не помогает. Спустя годы я только поняла, что не надо было вовлекаться в этот разговор вообще. Но увы ((

2- разговор 1,5-летней давности - здесь небольшая предыстория - в тот период мы с мужем купили земельный участок чтоб строить дом для постОянного проживани нашей семьи. Она требовала чтоб в том доме была выделена комната для неё, где будет обстановка - мебель и ремонт - как хочет она. Это был очный разговор при муже, я тогда возразила что мы жить ни при каких обстоятельствах вместе не будем. На следующий день муж на работе и она позвонила мне на телефон, и стала снова поднимать эту тему, почему я так строго разговаривала, я отвечала, что не строго, а я просто сразу обозначила, что жить будем только я, муж и дети. Она стала прощупывать- а если я захочу приехать на воздухе свежем у вас поспать, а если я грядку захочу с цветами у вас сделать. Я отвечала, что у нас будет газон, а не грядки, и что спать можно будет и дома. Это был долгий мучительный тягучий разговор, когда я еле сдерживалась. Она говорила, что хочет переехать в наш район, будет приходить к нам в дом помогать делать уроки детям, когда они пойдут в школу, что она хочет быть полезной. А я отвечала, что хочу детьми заниматься сама. Расстались на ноте, "я люблю сына, я люблю внуков, а соответственно - и тебя".
 
3 июн 2019
Наталья35
, Москва
Ох, я ещё вспомнила разговор - младшему сыну было 2 года и она стала спрашивать меня, собираюсь ли я и когда - на работу. Я отвечала, что сейчас нам удобнее, чтоб я была дома с малышом, а дальше будет видно. Если нам будет удобно, чтоб работал только муж - значит так и будет. Она отвечала, дада, малыш ещё маленький, но потом обязательно надо, как же так, муж твой один кормилец.

И ещё много раз мелкие разговоры на полминуты были- она меня спрашивала о чем-то, о чем за 5 минут до этого наедине спрашивала мужа. То есть задаёт мне вопрос, уже зная на него ответ. Я думаю, она сверяла наши "показания".
Из-за этих ее наклонностей иногда нам с мужем приходится договариваться, о чем ей он будет рассказывать и как, о чем нет. Меня все это утомляет, такие вот витиеватости мне даются очень тяжело (((
 
3 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Смотрите, Наталья:
За более чем 10 лет общения у Вас со свекровью не было ни одного разговора наедине, с глазу на глаз, как человек с человеком.
Разговора продолжительностью хотя бы полчаса.
Разговора за чаем, кофе, за бокалом, в конце концов...
Разговора, темой которого был бы не муж, а кино, погода, природа, женские сплетни... Темой которого были бы, в конце концов, Вы сама и она сама: ваши характер, привычки, интересы, увлечения, опасения и т. д.
О чём это нам говорит?
Вы с ней друг для друга не люди) Вы для неё - приложение к её сыну, говорящий автомат по обеспечению его комфорта.
Она для Вас - ходячая проблема, олицетворение невоспитанности и хамства.
О каком взаимопонимании, даже минимальном, можно говорить, если двое за десять лет ни разу не увидели друг в друге человека, личность, и даже не попытались это сделать?
Вы понимаете, о чём я?
 
4 июн 2019
Да, Олег, я понимаю о чем Вы, и я не жду взаимопонимания и не рассчитываю на него - это просто невозможно, и неизвестно, нужно ли это кому-то из нас. Учитывая, что она живет все-таки не на Камчатке, не испытывать сильную неприязнь (мне, в ее адрес) - этого было бы достаточно.
 
4 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Наталья,
Взаимопонимание возможно. Невозможно другое.
Перестать ненавидеть человека, не поняв, кто она такая, и что движет её поведением, - вот это невозможно.
В психологии есть понятие "ошибка атрибуции". Это когда Вы своё плохое поведение объясняете обстоятельствами ("так получилось"), а хорошее- своими личными качествами. А поведение соседа наоборот: хорошее случайно, плохое - его личные качества :)
Вот сейчас у вас обеих эта ошибка работает в полный рост: каждая из вас считает другую дрянью, а себя - силою добра и света)

Короче, у Вас два пути.
Первый. Вы сами идёте на искренний и интимный разговор со свекровью с глазу на глаз (без мужа даже "за стенкой") и разговариваете с ней по душам не менее 2-х часов. Можете даже напиться совместно, ради такого дела)
Второй. Я провожу с Вами консультацию - в переписке или в Скайпе - в которой сам рассказываю Вам всё о вашей свекрови: кто она на самом деле такая, что движет её поведением, как она на самом деле к Вам относится и т. д., короче, освещаю большинство закоулков её души...)

Итогом и того, и другого варианта должно стать то, что Вы перестанете ненавидеть свекровь и относиться к ей с неприязнью. Ибо невозможно ненавидеть того, в ком ты увидел человека, такого же, как ты сама, - ненавидеть можно только придуманный образ.

Итак, какой вариант вы выберете?
 
4 июн 2019
Олег, я выбираю второй вариант, и если это удобно, в переписке
Единственное, неужели это можно назвать словом "ненависть"? Ненавистью я считала какое-то совсем крайнее чувство, мне кажется, я не это испытываю, наверное, не все так плохо)
 
4 июн 2019
Наталья35
, Москва

Олег Герт

Практикующий психолог
Вопрос терминологии)
Но раз не всё так плохо, это хорошо))
Выставил Вам счёт за консультацию. Как оплатите, начнём.
 
4 июн 2019
Олег, спасибо вам большое. Я все обдумала - я не готова к платным онлайн консультациям. Спасибо за потраченное на меня время!
 
4 июн 2019
Наталья35
, Москва
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Олег Герт Практикующий психолог Нижний Новгород
89 Отзывов
831 Консультация
Получите консультацию психолога