Очень обидчивый ребёнок (4 года) остро реагирует на игры с детьми, собственные неудачи

Ребёнок 4 года очень обидчивый, крайне остро реагирует на игры с детьми, собственные неудачи. Около года назад специально отставал от меня, говорил, что потерялся и не знает где мама. Может обидеться на что то и спрятаться где нибудь. Если начинает плакать очень сложно успокоить. Обидеться может на любую фразу...
 
5 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Здравствуйте, Картинка, если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
 
5 июн 2019
Меня устраивает
 
5 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Как к Вам обращаться? Что хотите получить от данной консультации?
 
5 июн 2019
Катя, я хочу понять как помочь ребёнку не так остро реагировать на обиды.

Его и ребята выгоняют из игр, и говорят, что дружить с ним не хотят, просто так не из за чего

При том с ним замечательно играют пока не появится 3 ребёнок.

А вот прямо сейчас он психует из за того, что братик играет с его танком. Хотя тот не ломает его, а просто держит в руках и смотрит как колеса крутятся.

Сразу, чтобы предотвратить вопрос брату 2 года, знакомые со стороны говорят, что я им уделяю равно внимания и никогда в нем не отказываю.
 
5 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Катя, для того чтобы лучше понять Вашу ситуацию, я задам несколько вопросов. Ответьте на них все, пожалуйста.
Какой у Вас состав семьи, с кем живете?
Как Вы думаете с кем ребенок эмоционально близок из членов семьи?
Кто и как наказывает ребенка? Кто может утешить ребенка?
В каком возрасте стали замечать обидчивость?
Крайне остро это как, опишите?
После чего наступает успокоение?
Как Вы сами чувствуете, достаточно ему внимания?
 
5 июн 2019
Он начинает орать, при том не просто плакать, а именно орать. Может убежать спрятаться, может уйти и сидеть и его я не могу отвлечь ни на что, помочь может только новая игрушка, но это уже пройденный вариант, так как его обиды перейдут в вымогание игрушек.
По поводу моего внимания и внимания родственников, я думаю ему хватает, но это же ребёнок он может хотеть больше внимания, а мы чисто физически не можем предоставить столько внимания, так как есть дела по дому и работа, а так же второй ребёнок. Подруги говорят, что я уделяю ему много внимания, в сравнение с другими мамами. Так же с ним очень много времени проводит дедушка.
Успокаивается он минут через 5—10, но всем своим видом показывает как он обижен, не хочет общаться и играть. Может назло отбирать игрушки и игнорировать когда его зовут.
После рождения младшего ребёнка, я делала так, младшего кормила немного играла, а потом все своё время уделяла Диме, рисовали, играли, со временем время распределилось на двоих, но не моментально, а постепенно, я не думаю, что для него это было явно заметно.
Я ему всегда говорю, что он все может, что он молодец и самый красивый, сильный и умный мальчик.
Недавно обратила внимание, что у него появились истории из разряда, а я был на луне или, а помнишь ездили на авианосце.
Сам он очень веселый, у него хорошо развита фантазия, Воспитатели говорили, что он придумывает Игры в саду и дети начинают с ним играть, может построить поезд из стульев, и дети с радостью с ним играют.
Просто муж уже начинает срываться, я на пределе, даже дедушка, очень спокойный человек, иногда не выдерживает.
 
6 июн 2019
Картинка
, Мурманск
Для него очень болезненно когда над ним смеются, даже по доброму, когда он сказал, что то смешное, но самое большое его горе это когда его друг от него постоянно отказывается. Говорит, что с ним не дружит и все друзья Димы, не его друзья. Мальчишки, с которыми он общаются, могут его выгнать, или не делиться игрушками, а для него это трагедия. При том он сам может так делать, но вот он начинает плакать и кричать, когда понимает, что егообижают, а другие спокойно продолжают дальше играть. Я боюсь, что он может замкнуться и озлобиться. Потому что он кричит мне: — Накжи их, наругай, или я скажу им, что они плохие, один раз толкнул, переодически кулак показывает.
 
6 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Это его способ показать, что с ним поступили несправедливо. Обида это его действенный способ привлечь внимание к себе и к тому, что ему плохо, когда он бессилен что-то изменить. Вариант помощи в этом случае, дать возможность ему "подуться", а после обсудить как другим способом он мог бы это получить.
Для профилактики обиды, можно проигрывать ситуации, когда маленький мальчик лет 4 что-то очень хочет, но не может получить. Какие варианты решения можно найти.
Ребенок в семье для родителей действительно самый лучший. И с этой мыслью он выходит к другим детям, а для них он не такой. С точки зрения ребенка -это несправедливо, он не может справиться с этой несправедливостью, и прибегает к известному ему способу - обиде. Поэтому лучше не давать оценку ребенку - лучший/умный, а хвалить/ругать за поступки. Говорить о своих чувствах: я люблю тебя, я горжусь тобой, мне жаль, я очень раза видеть тебя и т. п. Тогда он будет ориентироваться не на оценку, а на отношение. И в дружбе будет стремиться общаться с тем, кто хорошо к нему относится, а не с тем, кто его обижает. Не будет пытаться заслужить хорошего отношения и требовать его от других, через обиду.
Это хорошо, он творческая личность, это помогает ему сдружиться с ребятами.
Если взрослым сложно выдерживать эмоциональную реакцию ребенка, то возможно у взрослого есть сложности с этой эмоцией. И он сам не знает, что с ней делать. Соответственно ребенок чувствует, что он дает какую-то неприемлемую эмоцию. И он может избегать проявления этой эмоции. Она никуда не денется, и может привести к неконтролируемое поведение в виде эмоциональной вспышки. Либо ребенок внутри себя будет держать обиду, что может привести к различным болезням. Если же происходит принятие эмоций ребенка, то со временем он сам принимает их и научается быстрее успокаиваться.
В этом случае для ребенка полезно вымещать агрессию в игровых формах: что-то бить (бой подушками, бить грушу, играть в мяч), рисовать обиду и злость. Читать сказки о дружбе, где больше двух друзей, и обсуждать, почему они вместе и как они договариваются.
Хорошей профилактикой накопления агрессии и обиды у ребенка может быть терапия с родителями: формирование представления почему сложно выдерживать эмоции ребенка, понимание и принятие своих эмоций, через это понимание и принятие эмоций ребенка. Я провожу такую работу при индивидуальном консультировании, для более детальной информации напишите мне в личных сообщениях.
 
6 июн 2019
Ещё у него была история с самонаказанием, я его могла наругать за что—то, а он мог начать себя бить по голове или уйти и в тать в угол. Ему говорят выйти и что я не наказывала его этим, а он нет я буду стоять в углу, меня наказали. При том, что я наказываю его, сажая на его же кровать на пару минут.

Я просто думаю как ему объяснить, что большинство его не пытается обидеть специально, что орать из за того, что тебя случайно облили не надо, что общаться с теми, кто тебя постоянно обижает не нужно.

Из за того, что те мальчишки его прогоняют, он начинает плакать даже от того, что его кто— то не услышал, когда он звал, он думает, что с ним не хотят дружить. И только когда ты его уже чуть ли за руку не подводишь, и его замечают и начинают с ним играть, вот только тогда он расслабляется.

Подруга тоже заметила, что он очень остро реагирует на обиды и иногда высасывает буквально из пальца. Допустим не купили печеньку, или оказалось что мальчишки соседи по дому, а Дима из другого дома, так тут целая драма минут 20 была. Я ему объясняю, что вы друзья, а друзьями быть лучше чем просто соседями, но нет я хочу быть соседом. И можно было бы согласиться, но дети же кричат ты ему не сосед.
Ну или из недавнего, хочу день рождения зимой, а не осенью. Хоть убей.

Он может начать орать с того, что я ему не вытираю сопли в ту же секунду. Кричит, что не получается ехать на велосипеде, хотя там прямая дорога и он нормально ехал 1 минуту назад.
Вопль мама подожди, когда я ушла вперёд на метр—два, а он на самокате.

Ощущение будто всего бояться, а как его страхи успокоить. А боиться он избирательно, когда ему это нужно. Он у нас гоняет на беговел, как в попу ужаленный, а на велосипеде, когда понимает, что я его не держу вопль такой:— Мама почему ты меня отпустила, мама держи меня!!! Люди оборачиваются.

Постоянно обижается на папины шутки, при том наигранно и без слез, убегает в комнату и сидит театрально вздыхает.
 
6 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Катя, Вы описали очень много разных граней поведения Вашего ребенка. На каждый пункт, есть своя рекомендация. Формат бесплатной консультации не позволяет так широко развернуться. Поэтому я выделю ключевой момент.
Важно понять то, что Вам надо отталкиваться не от мнения подруги, не от мнения оборачивающихся людей, а от мнения Вашего сына. От того как он воспринимает ситуацию. Надо встать на его место. Давайте разберем на примере одной ситуации.
В 4 года у ребенка еще не сформирован волевой компонент, а эмоции находятся на первом месте. Объяснения воспринимаются намного хуже, нежели личный пример или игровая форма.
1. Поэтому первое, что можно сделать -это понять что чувствует ребенок, когда его обливают. И принять его сторону.
Представьте, что Вам кто-то случайно вылил на одежду кофе. Какие эмоции возникают у Вас в первый момент. У Вашего ребенка эти эмоции сильнее в десятки раз. Они накрывают его и он дает реакцию.
Понаблюдайте за ним в момент обиды отстранено. Какая эмоция у него на лице, как его тело реагирует. Это может быть испуг, злость, а только потом обида, как поведение. Скажите ему о том, что Вы увидели. "Я вижу, что ты злишься".
2. Скажите ему, что то, что он чувствует нормально и каждый так бы переживал, и что у Вас такое тоже было. Дайте ему разрешение чувствовать то, что он чувствует. Он же хотел себя защитить, он же не знал что другой сделал нечайно.
3. Вспомните, как Вы понимаете, что Вас облили не специально. И что должен сделать человек, чтобы Вы его извинили за пролитый кофе. После объясните ему как понять, что его облили нечайно. И что делает человек, который сделал это нечайно.
4. Обсудите с ребенком, в форме игры как ребенок может по другому реагировать. Например, громко сказать о том, что ему неприятно.
5. Договоритесь, что если в следующий раз возникнет подобная ситуация, он попробует действовать по-новому. И если он будет стараться делать это в течение трех недель, то положительные результаты можно как-то отпразднуете это (лучше куда-нибудь сходить).
6. В случае, когда возникает подобная ситуация, напомнить о чем говорили и похвалить за то, что удачно получилось. Если что-то не получилось поддержать,"Я вижу ты старался!"
Похоже на агрессию направленную на себя. Он считает, что он плохой. Он не принимает себя, когда он плохо поступает и считает, что должен быть наказан.
В данной ситуации обида - это уже не сама эмоция, а способ сказать, что ему не нравиться. Попробуйте предложить ему по-другому говорить о том, что ему не нравится. Например, "папа мне не смешно, прекрати так шутить".
 
6 июн 2019
А стоит ли продолжать общаться с теми детьми, которые отказываются с ним дружить?
 
6 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Зачем ребенку общаться с тем, кто не хочет общаться с ним?
Общение - это обоюдное желание. Вокруг много деток, которые могут иметь общие интересы с Вашим малышом.
 
6 июн 2019
Он хочет общаться именно с ним, и даже разговоры о том, что он тебя опять обидеться, на него не действуют. Он говорит, что подойдёт извиниться перед ним, я спрашиваю за что? Он не отвечает. Говорит, тогда я подойду к нему и скажу, чтобы он перело мной извинился. Я запрещаю, так как смысла в этом нет. Мама того мальчика делала ему замечание, что нельзя Диму обижать, но он продолжает и дальше его обижать, иногда она его ругает, но в основном игнорирует.
 
6 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Получается это его выбор, и возможно, со временем, он сам поймет, что общение необходимо закончить. Вы можете только каждый раз ему объяснять, что это не друг, если он обижает. И что дружба - это обоюдное желание, и что вокруг много деток, с которыми можно попробовать дружить.
 
6 июн 2019
Беда в том, что тот мальчик может подойти к тому с кем играет Дима, сказать давай дружить со мной, теперь ты мой друг, а я с Димой не дружу и ты не дружи. Дима за себя постоять не может в этой ситуации.

А ещё Дима считает, что все должны играть в его Игры, а когда ребята отказываются—обида, и ему не обьяснить, что ребятам надоело, или скучно, или они сейчас доиграют и подойдут к тебе.
 
6 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Здесь получается как и у взрослых. Решение не за Димой, а за мальчиком. Ваш сын же не будет драться, нет дружи со мной. Мальчик может выбрать Диму, только если ему интереснее играть с Вашим с сыном, нежели с другим мальчиком.
Соответственно, Вы терпеливо каждый раз объясняйте сыну закономерности, что если он хочет, чтобы играли с ним, то нужно:
Играть не только в свои игры.
Интересоваться, что нравится товарищу по играм.
В ситуации с мальчиком, который предлагает не дружить, в ответ предложить играть втроем. Если не получится, попытаться познакомится еще с кем-то.
Расширять круг знакомств.
Вы можете помочь, организуя совместные игры с ребятами, где Ваш сын сможет получить опыт работы в команде. Если он будет обижаться, дать ему возможность сделать это. Сказав, что он может вернуться в игру, когда захочет.
Наберитесь терпения, это может потребовать времени. Желание дружить возьмет свое.
 
6 июн 2019
Спасибо большое, больше вопросов нет)))
 
7 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Ольга Заволокина

Детский психолог
Катя, пожалуйста! Успехов Вам на тернистом и интересном пути материнства!))
Завершите, пожалуйста, консультацию!
 
7 июн 2019
Спасибо)))
 
7 июн 2019
Картинка
, Мурманск

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Спасибо Ольге Заволокиной за помощь в принятии проблем моего ребёнка, а также за подсказки в дальнейшем развитии и воспитании.
Спасибо Ольге Заволокиной за помощь в принятии проблем моего ребёнка, а также за подсказки в дальнейшем развитии и воспитании.
7 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Заволокина Детский психолог Ростов-на-Дону
47 Отзывов
312 Консультаций
Получите консультацию психолога