Испорчены отношения с учителем моей дочери, а так не хочется с ней ссориться

Я оказалась замешанной в конфликте с одной родительницей в школе, которая хронически не переносит ни меня, ни нашу учительницу (моя доча в 1м классе, а сын той родительницы ударил ее в лицо кулаком. Из-за этого и конфликт). Защищала своего ребенка, в результате конфликт вышел из под контроля и дошел до директора (та родительница бегала, жаловалась). Директор осудила и нас – родителей (меня за то что не сдержалась) и учителя что не смогла вовремя выявить и разрешить конфликт. В общем влетело всем. Та родительница меня оклеветала, а учительница мне кажется усомнилась во мне. Причем директор ко мне подходит сейчас, разговаривает со мной (я собираюсь весной устраиваться в эту школу учителем). С учительницей мы не подруги, но и не стандартные родитель-учитель, что то среднее. Она на меня рассердилась, я обиделась что она так отреагировала. Не общаемся друг с другом уже 3 недели. Просто здороваемся и все, хотя поглядываем друг на друга. А доча говорит что она (учительница) очень ласково с ней обращается, помогает одеться, улыбается и т. д. Спрашиваю: учительница со всеми детьми так общается? А ребенок говорит: нет, только со мной.
Мне неприятно, что получилась такая нехорошая ситуация. Ненавижу конфликты, тем более ее очень уважаю. До конфликта мы очень много общались, созванивались, решали школьные дела, потом начали общаться на сторонние темы, переписывались. И теперь дистанцировались, и как я буду работать в этом педколлективе?! Как можно объяснить поведение учителя с моей дочерью? Хочет помириться?
 
24 дек 2015
Ольга80

Инга

@Ольга80 , добрый вечер!
Ваша ситуация не простая, наши психологи обязательно помогут Вам и прокомментируют Вашу ситуацию.
Также можете обратиться к любому психологу форума на странице его личного профиля или в переписке, дав ссылку на свою тему и задав вопросы, которые Вас интересуют.
Таким образом Вы обратите внимание специалистов на свою ситуацию.
Это ускорит ответ специалистов.

Психологи форума - https://www.psysovet.ru/psychologists
 
24 дек 2015
Admin и PsyPress нравится это.

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
@Ольга80 , здравствуйте.
Она рассердилась, вы рассердились (посмотрите, что за вашей обидой) - такое бывает...
Как вы думаете, у учительницы были основания для того, чтобы рассердиться на вас (то есть, можете ли вы ее понять, по-человечески?). Вероятно, у вас тоже были свои основания на то, чтобы ожидать что-то от нее, и когда она повела себя иначе - вы обиделись на нее. (нужно ли пояснить, что такое обида?)
И вот сейчас вы на дистанции.
Вы замечаете и внимание ее к себе, и ее отношение к вашему ребенку. Но вам хочется еще более убедительных и явных признаков того, что она настроена к вам по-дружески. И, возможно, поэтому ищете объяснений ее поведению.
Но что мешает вам самой предпринять шаги к сближению? Пойти на откровенный разговор, рассказать ей о том, что вас беспокоит (и если вы понимаете и принимаете причины ее рассерженности на вас, то обязательно и об этом рассказать)... Вы-то хотите помириться? Исходите из своего желания и намерения.
Есть ли у вас серьезные препятствия для этого? Если имеются, то давайте их обсудим.
 
25 дек 2015
Учительница - очень приятный мягкий человек, добрая, но... у нее год назад был эмоциональный срыв. Она сама мне рассказывала, что срывалась на детях и родителях. Взяла творческий отпуск на год. Теперь взяла наш класс и в первом же полугодии конфликт :(... Она держит родителей на отдалении, все вопросы решала до настоящего момента через меня. Я понимаю, что это ее ошибка. И мое активное участие в общественных делах - моя ошибка, я вызвала зависть у некоторых мамочек, которые хотят быть в центре внимания. Наш союз с учительницей абсолютно устраивал 30 родителей из 34. А четверо сделали все чтобы нас рассорить и разъединить. Хотя мы и не ругались, но перестали общаться каждый день. Я хочу помириться, возможно и она тоже, по-крайней мере мне так кажется, но "светиться" нашими хорошими отношениями уже не стоит.
Что касается меня - я возможно даже не обиделась, а разочаровалась, что она поверила не другу, а врагу. По-крайней мере она явно усомнилась во мне. Та родительница в присутсвии учителя, завуча и директора рассказывала как я якобы распространяю сплетни про учителя и родителей, детей, что у меня мания величия (но сплетни то как раз распространяла она и остальные три проблемные родительницы)- я взяла на себя функции учителя (хотя эти функции дала мне сама учительница), что сайт класса, который я веду - это сплошные сплетни (но учительница то заходила, смотрела этот сайт! Родители остальные возмущены, т.к. на сайте мы обсуждали как делать домашнее задание, размещали объявления по мероприятиям и т.д.), обвинений было столько что я была просто в шоке. Я знаю что моя совесть чиста, что все это наглая ложь, но грязью меня облили и от этого я еще не скоро отмоюсь. Именно поэтому я расстроилась/обиделась/разочаровалась потому что я видела лицо учительницы и она поверила в это...
И все таки я не хочу такой напряженности в отношениях. Кроме того, что она мне симпатична как человек и я ее уважаю, но мне еще с ней работать уже летом-осенью! Еще одно осложнение: она старше мня, и я не могу говорить с ней как с ровесницей. Она на 11 лет меня старше...
 
25 дек 2015
Ольга80
Евгений Майоров нравится это.

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Ольга, ваша знакомая - усомнилась в вас; вы - разочаровались в ней. Если бы был смысл подсчитывать очки, то вы по отношению друг к другу - квиты - обе друг друга отвергли. Может быть, не абсолютно, но всё же. И каждая из вас теперь страдает (по крайней мере, вы).
Вы хотите помириться. Предполагаете (чувствуете), что и ваша знакомая тоже хочет примирения.
Она вас старше, вы ее уважаете, и не можете с ней говорить, как с ровесницей. Допустим...
К человеку, который старше вас, и которого вы уважаете, вы можете подойти с намерением примириться?
Какие именно сложности вы испытываете в том, чтобы пойти на сокращение дистанции?
 
25 дек 2015
Я почти готова это сделать. Единственное что меня останавливает - страх, что я ошибаюсь и ее ответ в лучшем случае будет сухим и сдержанным. Я еще в ноябре подготовила для нее небольшой подарок, а теперь не знаю дарить или нет?
Просто неприятно встречать Новый год будучи в непонятных отношениях с кем то... опять же я себя изведу если не сделаю попытки, т.к., по крайней мере для меня, это очень важно. Я подойду к ней в понедельник или во вторник, когда она будет одна, без свидетелей. Не затрагивая тот конфликт, просто хочу поздравить ее в НГ и подарить подарок. Немногословно, вежливо, ненавязчиво... как считаете, так нормально?
 
26 дек 2015
Ольга80
Евгений Майоров нравится это.

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Ольга, вы ведь описываете её как приятного, мягкого и доброго человека. Может ли такой человек, к которому обращаются с искренним дружеским расположением, уважением, интересом и вниманием (ведь вы именно это испытываете к ней?) ответить сухо и недружелюбно?
Конечно, бывает всякое, и предположить можно и такое. Давайте допустим, что именно так и произошло, и ваши искренность и дружелюбие не нашли отклика у этого мягкого и доброго человека.
Что вы теряете?

Мне хотелось бы обратить внимание в целом на то, как долго у вас продолжаются внутренние терзания, и вы не находите решения этому затянувшемуся конфликту. Возможно, дело не только в том, что эта учительница имеет для вас большое значение, и не только в том, что вы собираетесь работать в этом коллективе. Возможно, вы вообще конфликтные ситуации воспринимаете довольно болезненно?
Если это так, то, может быть, стоило бы посмотреть на ситуацию несколько шире, и задаться вопросом о том, в связи с чем вы так "сложно" переживаете столкновения (которые, в общем-то, неизбежны, если жить включённо, а не отстраняясь от происходящего), что они для вас значат? Если, конечно, такой вопрос для вас будет интересным...
 
26 дек 2015
Инга, PsyPress, Admin и ещё 1-му нравится это.
Если случится так как я опасаюсь, то скорее всего мне будет неприятно, но я успокоюсь, т.к. все станет ясно и понятно.
Я действительно очень тяжело переживаю конфликты. просто конфликт с малознакомым человеком или тем кто мне безразличен - я переживаю, но недолго. Т.е. мне без разницы обиделись они или нет. Другой вопрос: друзья и родственники. Я в 90% случаев первой иду мириться, даже если не виновата. Но с человеком, который еще не перешел в категорию "друг"... вот здесь сложности. Я не могу хлопнуть по плечу и сказать "да хватит париться, дуться, давай помиримся!"... вот в чем проблема. Может я не уверена в себе, может пропускаю эмоции, того с кем я испортила отношения, через себя и из-за этого переживаю не только свои эмоции но и его... не знаю как с этим справиться. Где то вычитала такое выражение как "отпускать ситуацию". Ну вот я не умею это делать.
 
26 дек 2015
Ольга80
Admin и Евгений Майоров нравится это.

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
1. Итак, как вы намерены поступить в отношениях с учительницей, вы уже имеете определённость? В понедельник или во вторник вы подойдёте к ней, и проясните ваши отношения?
Мне кажется, что если вы все же затронете тот конфликт, и поделитесь своими чувствами и сожалениями, то это послужит в пользу ваших будущих отношений. Разумеется, только в том случае, если вы будете искать не ее ошибки, а признаетесь в своих (если вы их видите). Поиск чужих ошибок - отдаляет, так как служит поводом для обвинения; своих - сближает, так как снимает обвинения с другого.
Для чего этот разговор: чтобы не осталось неприятного осадка важно прояснять те важные для каждой из вас ценности, которые вы отстаивали в этом конфликте (ведь каждой из вас двигало желание чего-то хорошего для себя). Если вы их обсудите и они будут ясными для каждой из сторон, то у вас будет меньше повода не доверять друг другу в будущем. Возможно, в корне конфликта обычное недоразумение (вы просто не потрудились понять друг друга).
Однако, вам самой решать, стоит ли вам говорить об этом или нет. Поступайте так, как чувствуете для себя возможным.

2. Я не могу хлопнуть по плечу и сказать "да хватит париться, дуться, давай помиримся!"... вот в чем проблема...
Если судить по этой фразе, то проблема, Ольга, не в этом. Сказать так - значит обвинить другого человека в том, что он (а не вы) дуется, парится , и вообще ведет себя неправильно и глупо. Это значит, искать ошибки у него, а не у себя. Думаю, что как чувствительный и неглупый человек, вы интуитивно понимаете, что такая стратегия вряд ли будет успешной.

3. Я в 90% случаев первой иду мириться, даже если не виновата.
Здесь можно поставить тот же вопросы: вы не виноваты (то есть, у вас виноват другой), и вы идете "мириться" с человеком, которого... обвиняете. "Помириться", то есть сделать вид, что "все забыто", конечно можно. Но ведь "осадочек-то" останется... И он действительно остается, ведь вы и сейчас говорите, что виноваты не вы, а значит и по сих пор, обвиняете (про себя) другого.
(на всякий случай поясню: я вас ни в чем не обвиняю, то есть не выношу никаких оценок "хорошо-плохо")

4. Может я не уверена в себе, может пропускаю эмоции, того с кем я испортила отношения, через себя и из-за этого переживаю не только свои эмоции но и его... не знаю как с этим справиться.
Чужие эмоции переживать невозможно. Если вы что-то переживаете, то это вы переживаете, собой переживаете - это ваши чувства и ощущения. Они могут вызываться вашими отношениям с другим, вашими мыслями о нем, вашими отношениями по поводу его отношения к вам, вашими фантазиями о том, что он думает о вас и чувствует по отношению к вам,...
Справляться здесь ни с чем не нужно, да и не с чем справляться. Со своими чувствами не справляются (а те, у кого это все же получается, становятся "живыми трупами", "человеками в футляре"), их переживают и осознают, выносят и них смысл (о чем они), делают их основой для своей деятельности и отношений.

Ну, а что именно вы переживаете в конфликте, и что "не можете отпустить" - об этом есть смысл поговорить.
 
26 дек 2015
Admin и PsyPress нравится это.
Завтра пойду. Все таки я не хочу затрагивать тему конфликта. Разве что она сама начнет говорить об этом. Нет, в этом конфликте я не ссорилась с учительницей, просто разочарована ее реакцией. Но вы совершенно правы каждый хотел защитить себя в этой ситуации, а так как конфликт был не с ней и не из-за нее, то и обижаться смысла нет. Я не сдержалась, поддалась на провокацию. Поступила не мудро и сработав как катализатор подставила и учителя. Так что я перед ней виновата.
А как насчет эмпатии? Ведь это способность чувствовать эмоции других? Я видела что во время разбора ситуации у директора ей было очень плохо и неприятно, там не было таких обыденных чувств как раздражение, злость...скорее шок, разочарование, лицо рукой закрыла...Как тут мне не переживать. Она очень эмоциональный человек, даже больше меня все через себя пропускает.
 
27 дек 2015
Ольга80

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Ольга, поделитесь, пожалуйста, с нами тем, как сложится у вас завтра!

Если вы чувствуете, что переживает другой человек, то это не означает, что вы переживаете его эмоции. Переживаете вы свои эмоции.
Вы можете:
- Сочувствовать человеку (чувствовать вместе с ним), откликаться на его состояние своим состоянием.
Это можно сравнить с физическим явлением "резонанс" (а вы, возможно, это называете "пропускать через себя"). Тогда, находясь в "резонансе" с его состоянием (вы тогда переживаете какие-то свои чувства, ощущения), и осознавая свое состояние по поводу другого, вы можете понимать его состояние.
- Переживать за него. Например, вас волнует его судьба, и тогда вы тревожитесь, опасаетесь, печалитесь, грустите о том, что с ним происходит.
Чувства - это же не вещь, не "энергия", которая вылетает из одного человека, и залетает в другого (по-моему, конечно, так как сейчас много околомистической информации о различных энергиях, оспаривать которую или подтверждать у меня нет достаточной компетенции).
Чувство - это ваша способность чувствовать, откликаться на происходящее вокруг, в мире - свидетельство вашей живости. В некотором смысле, чувство - это даже деятельность - процесс чувствования.
 
27 дек 2015
Admin нравится это.
Сегодня я твердо решила что подойду к учительнице (ну не хочу я в НГ с конфликтом идти). Она отвела детей на ритмику. Очень сухо со мной поздоровалась, лицо сердитое было. Явно что на меня злится. В предыдущие дни вроде бы по мягче была, видимо начала злиться потому что я вела себя отчужденно что ли... Ну не важно. Идет обратно я ее окликаю: Татьяна Валерьевна, можно вас на минуту? Она подошла ко мне с таким же недовольным выражением лица. Выжидающе посмотрела на меня. Может она думала что я начну извиняться, оправдываться, Я же про это даже не упоминала.
Я: хочу вам кое что показать. Начала вырезать в ноябре, закончила на днях... и показываю ей шкатулку. Она ее в руки взяла, рассматривает. Смотрю лицо немного смягчилось: красиво, говорит. Я: материал - липа, поверхность обработана пчелиным воском с цветным пигментом. Она: очень красиво! А чем вырезали? Я: резцами, стамесками. Вам нравится? Она: да, очень! Я: с наступающим Татьяна Валерьевна! Она: это мне? Я: да. Она спасибо большое!
Я улыбнулась и пошла, она еще раз мне вслед сказала спасибо, я обернувшись говорю ей: это жасмин! Она головой кивнула и мы разошлись.
Ну вот так все получилось... я как то успокоилась. До полного мира и взаимопонимания еще конечно же не дошло. Интересно ваше мнение....
 
28 дек 2015
Ольга80

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Начало положено. Мне кажется, хорошее. Перспективы есть. Вы молодец!

Причины "сердитости" учительницы, конечно, остаются пока неизвестными (а для отношений это важно понимать), ведь до сих пор мы с вами все же занимались домыслами. Возможно, с ее стороны это просто сдержанность из соображений, подобных вашим: вы присматривались к ней ("как она ко мне относится?"), а она присматривалась к вам. Со своей стороны, вы шаг к сближению сделали (внимание, дружелюбие, заинтересованность). Сейчас важно не форсировать события, а дать возможность ей освоиться с вашим отношением к ней, и самой определиться в том, как она с вами хочет общаться (вы это понимаете), не ожидать каких-то встречных шагов от неё (их может и не быть).
Есть ли еще что-то, что вас сейчас заботит относительно этой ситуации?
 
28 дек 2015
Admin, Инга и PsyPress нравится это.
Спасибо вам огромное! Вы мне очень-очень помогли! Я поняла свои ошибки, поняла как решать подобные конфликты. Ничего форсировать не буду, не буду и надоедать, мелькать перед глазами. Сегодня же вечером у нашего класса была елка. Учительница вела себя так же отчужденно, но несколько раз ловила на себе ее взгляд. Кроме того, за мной наблюдала и та проблемная родительница с которой был конфликт. Думаю, будет лучше если и я и учительница на публике будем на расстоянии друг от друга. Меньше будет поводов для новых провокаций. Раз она взяла подарок и разговаривала со мной (пусть только тет-атет), то это как вы и сказали хорошее начало.
Высылаю вам фото шкатулки )))))!
Спасибо!
 

Вложения:

  • DSC_0271.JPG
    DSC_0271.JPG
    Размер файла:
    5 МБ
    Просмотров:
    220
28 дек 2015
Ольга80

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
Получить консультацию
346
Консультаций
49
Отзывов
Вот это да!
Потрясающая работа!
Вы Мастер!
 
28 дек 2015
Инга и PsyPress нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)