Неуправляемый ребёнок

У родственников мужа есть 7-летний сын Саша. Предистория - отец его погиб, когда ребенку было 2 года., в воспитании принимали участие мама и все бабушки, дедушку со стороны отца можно тоже отнести к бабушке, т. к. после потери сына он за внуком разве что землю не целует. Сама история - пока с ребёнком находишься один на один - вполне вменяемый, а как только появляется третье лицо - все, атас полный - начинается концерт на публику. При чем на пустом месте. Просишь что-то сделать - демонстративно не делается с криком и ором, телевизор и мультики форева. Либо начинает делать, то что запрещено - ну например кота за хвост дёргать и не реагирует на просьбы перестать - пока не применишь силу.
Учится в школе кое как, из увлечения карате - но тоже не всегда с охотой. Вещи не ценит. Ломает дорогие вещи, часто специально.
Подчеркну - пока один на один с ребёнком- он ничего из вышеперечисленного не вытворяет, слушается, нормально себя ведёт. Его поведение похоже на поведение 3-х летки, которые границы проверяют у взрослых. Но он знает, что ему влетит и все равно делает. Но ему то уже 7!
К психологу когда-то его водили - сказали гиперактивность и что-то успокаивающее назначили.
Подскажите - как себя с ним вести и почему он так себя ведёт? Разбаловали? Семья там довольно обеспеченная и у ребёнка своя комната, много игрушек, одежды и т д. Мало и неправильно наказывают? Вот как можно себя вести в ситуации, когда он например, глядя в глаза делает какую-то гадость?

В добавление- у ребёнка есть отчим и он считает его своим настоящим отцом. У отчима нервы стальные, он либо игнорирует его выкрутасы, либо сразу жёстко пресекает, но есть рядом отчим или нет - не влияет - все равно мальчик на голове ходит. Но занимается ребёнком мама и иногда бабушки.
 
12 ноя 2015
Марьяна Шеремет

Екатерина74

Здравствуйте, @Марьяна!
У проблемного поведения ребенка может быть множество причин. Это и потребность в том, чтобы близкие взрослые его понимали - эмпатически, то есть могли вчувствоваться в его состояние. И потребность в близости - просто побыть рядом, душевно вместе. И потребность в границах - когда ребенку позволяется слишком много, он начинает чувствовать себя неуверенно и как будто нарывается, чтобы его остановили. Могут быть и более серьезные причины: например, депрессия у детей часто проявляет себя под маской плохого поведения. Может быть неспособность контролировать себя, что встречается у гиперактивных детей - они, что называется, без тормозов. Все это может накладываться и на характер: если есть демонстративные черточки, то ребенок играет на публику (о чем вы и пишете). Ребенок-лидер, сильный, импульсивный, будет стараться всех построить. И так далее.

Я задам вам несколько вопросов, чтобы прояснить картину.
Когда началось такое поведение? Или это было всегда?
Ребенок считает отчима настоящим отцом, но при этом у него есть бабушка и дедушка со стороны отца. Знает ли мальчик о гибели своего кровного отца? Если да, то как, когда он об этом узнал и как отреагировал?
Насколько у мальчика есть контакт с родителями? Насколько жестко (или мягко) его воспитывают?
С кем живет мальчик, какова его семья, какие отношения в ней между взрослыми и к детям?
Что думают родители об этой проблеме?
 
12 ноя 2015
Когда началось не могу точно сказать, т.к. мы живём в разных городах, но знаю точно, что ещё с садика был неуправляем. В садике с ним постоянно были проблемы - дрался, не слушался и т д.
Нет, про настоящего отца он ничего практически не знает.
Про контакт тоже сложно сказать, отчим бизнесмен, много ездит по миру и вообще отстранён от пасынка это точно, да, он обеспечивает, может вместе какую-то техническую новинку опробовать, но фактически - я про эмоциональный план - существует только фоном. Мама признавала, что не справляется с ним.
 
12 ноя 2015
Марьяна Шеремет

Екатерина74

Спасибо за ответы. Видимо, корень проблемы в темпераменте, особенностях мозговой деятельности мальчика, раз такое поведение имеет место, можно сказать, всю его жизнь.
Однако в том, что вы рассказали, я вижу два фактора риска. Первое - это семейная тайна. Представьте себе, что все вокруг вас знают некий секрет, очень важный и волнующий вас, вы тоже постоянно ходите вокруг да около, натыкаетесь на какие-то свидетельства, фотографии, людей... Но все вокруг молчат об этом секрете, и вы с вашими вопросами и догадками не можете не к кому обратиться. Вы чувствуете этот заговор молчания, напряженную атмосферу, но не можете пробить эту стену. ...Вообразили свои чувства при этом? Теперь представьте, что вы не взрослая уравновешенная женщина, а 7-летний мальчик с непростым характером, на пороге подростничества...
Понимаете, когда все вокруг знают что-то, а ребенок - нет, то рано или поздно он это узнает. Найдет какие-то документы, сопоставит факты... Если это наложится, допустим, на какие-то проблемы подросткового возраста, то мало не покажется.
Но... сейчас прийти и сказать: "Знаешь, мы тебя 7 лет вводили в заблуждение, на самом деле N. - не твой отец", - это уже значит нанести тяжелую травму ребенку.
Поэтому этот вопрос требует огромной деликатности. И сказать - плохо, и не говорить - рискованно. И это, разумеется, дело родителей, посторонним в это вмешиваться не стоит.
Я хотела лишь сказать, что эта тайна может создавать напряженность в семье, которая на мальчика влияет не лучшим образом. Однако это вряд ли основная причина.
Второй фактор риска - это холодные отношения с отцом и нарушенный контакт с матерью - если она не справляется и хочет сына отдать. Фактически двое самых близких людей его эмоционально отвергают. Есть от чего хулиганить... Но это тоже вряд ли главная причина, просто еще один фактор, усугубляющий ситуацию.

Теперь резюме. Все это, о чем мы говорим, дело, в общем-то, родителей. Возможные причины, насколько это можно понять заочно, я набросала. Как вам себя вести - с гиперактивным ребенком "без тормозов" очень желательны четкие границы, что можно, чего нельзя.
Важно дать ему возможность "вытрясти" энергию - спорт и т.п., если в характере есть демонстративные черты - то их хорошо бы тоже направить в мирное русло, например, выступая на сцене или как-то еще явив себя миру. Но это тоже скорее для родителей рекомендации.
Также стоит проконсультироваться (очно) с клиническим психологом или детским психиатром на предмет гиперактивности и, возможно, это состояние как-то корректировать. Но выбор врача - дело тонкое.
Для вас же, кроме границ - попытайтесь его понять, стать ему душевно близким человеком. Понимаю, что с маленьким ребенком на это остается мало сил и желания - возиться с оболтусом-племянником. Тем не менее, твердость в отстаивании границ и стремление понять - могут помочь.
 
13 ноя 2015
@Екатерина Спасибо огромное за ответ!
Может причиной такого поведения работать и пренебрежительные отношения в семье - дочки с мамой (мамы с бабушкой ребёнка) и с прабабушкой? Они вроде и выполняют все свои "долги" перед родителями, но часто словесно унижают.Впечатление, что они соревнуются как бы побольнее уколоть. Возможно такое пренебрежение чувствами других людей является примером для поведения ребёнку?
 
13 ноя 2015
Марьяна Шеремет

Екатерина74

Да, дети впитывают принятый в семье стиль общения. То есть такая вот грубость речи для него - норма, он также не воспринимает это как оскорбление. Но это не значит, что от этого он станет намеренно делать что-то плохое. Это именно манера общения. На поступки ребенка больше влияют реальные отношения в семье, а не только слова.
Про отца мальчика - могу предположить, что по характеру он был достаточно рисковый, азартный, импульсивный человек? Я это к чему - особенности темперамента могут передаваться по наследству и тоже влиять на характер и поведение ребенка.

Правильно ли я понимаю, что у вас с этой семьей есть какая-то напряженность, непонимание в отношениях?
 
13 ноя 2015
@Екатерина
С семьей мы общаемся нормально, без каких-то проблем. А напряжённость из-за их стиля жизни и приоритетов. Но это их жизнь, не мне их учитьи в чем-то осуждать. Мы просто на разных полюсах. Ну есть они вот такие и есть. Возможно это было бы проблемой, если бы мы жили рядом, а так это не особо волнует, так как видимся крайне редко.
Другой вопрос, что такой стиль общения муж вынес из семья и тащит уже в нашу семью. Как ему объяснить, что такая манера общения - это унижение? Я прямо ему говорила и просила - он действительно не понимает в чем проблема? Не будешь же его в ответ колоть? Хотя я пару раз так делала - ему не понравилось. На мою реплику - а ведь ты делаешь точно так же, получила ответ - нет, я так не делаю.
 
13 ноя 2015
Марьяна Шеремет

Екатерина74

Объяснить-то можно простыми словами, говоря о своих чувствах, избегая "наезжать" на партнера... Примерно так: "Мне больно, когда ты говоришь то-то и то-то". Наверняка вы знаете, как правильно это сделать - об этом много сейчас пишут в самых разных источниках. Проблема в том, что не всегда это приводит к результату. Видимо, и у вас тоже - раз вы просили, но толку нет.
Почему так? На мой взгляд, могут быть следующие причины:
1) Муж вас слышит, он хотел бы изменить свою манеру общения, но ему это банально трудно. В качестве эксперимента - попробуйте некоторое время общаться в таком ключе, как семья вашего мужа. Наверняка вы почувствуете протест ("с какой стати?!") и просто на автомате будете выдавать привычные вам фразы. Так же точно трудно другому человеку перестроиться.
2) Мужа не очень волнует, что вы там чувствуете. Может быть, вы еще не сроднились настолько, чтобы боль другого чувствовать как свою - это не очень просто, для этого нужно время, желание и обоюдные усилия супругов.
Он может от души не понимать, с чего вы к нему прицепились, считать, что он просто прямой и искренний человек, говорит, что думает, а вежливую и корректную манеру общения считать безэмоциональной или лицемерной. Для него-то эти слова - не унижение, а просто слова. И главное, никто тут не более прав, чем другой. Непривычный стиль общения может шокировать, но при этом его носитель может и не иметь в виду ничего такого плохого. Пример - культурный шок при эмиграции в страну с иной культурой.
А может быть, муж чувствует себя чем-то обделенным в семейной жизни, и не очень-то хочет идти вам навстречу.
А может быть, в ваши "Я-сообщения" незаметно пролезают упреки, обвинения - невербально, те знаки, что вы подаете собеседнику, и это, даже если слова ваши совершенно справедливы, вызывает желание защищаться, а вовсе не идти вам навстречу. Это можно понять, записав ваш разговор на видео или диктофон, или попросив кого-либо дать обратную связь (это может сделать партнер, если он достаточно способен к анализу таких вещей, или, например, кто-то, присутствующий при разговоре).

В общем, примерные направления для размышления я вам дала. А лечатся такие вещи выращиванием взаимопонимания, умения слышать другого и чувствовать его. Это непростая и долгая работа для двоих, но она того стоит.

Марьяна, а сколько лет вы с мужем живете вместе и сколько лет вашему ребенку?
 
14 ноя 2015
@Екатерина с мужем мы почти 12 лет, ребенку 3 года.Мне не нравится сама манера общения со мной и его восприятие мира (побольше грязи на меня и окружающий мир).
Если честно - там такой клубок....
Если человек постоянно так себя ведёт - это ведь говорит о его неуверенности и комплексах? Попытка самоутвердиться?
Самое главное я не помню момента, когда это началось или усугубилось - потому что я с самого начала отношений видела такое его отношение к миру, но возможно в начале под воздействием влюблённости не обращаешь внимания. Но раздражать это стало меня сильно именно после рождения ребёнка, возможно потому, что раньше у меня были силы это как-то игнорировать или не обращать внимания, а сейчас все силы эмоциональные на ребёнка тратятся и мне нужна подпитка, а её нет. Ведь любой женщине хочется чтобы ей восхищались, любили и т д... А у меня обратный процесс. Тем более он закручивает максимально гайки.
Я финансово от него завишу. Естественно дом и ребёнок на мне, т к он работает. Муж не понимает, что этот выход из дома к подруге или в гости мне необходиМ.
Разговоры на эту тему были - что мне это надо - но действует ровно на один раз.
 
14 ноя 2015
Марьяна Шеремет

Екатерина74

Может быть так, а может быть человек действительно чувствует себя в своем праве... Поведение человека - сложная штука, неоднозначная...
Но для нас будет наиболее продуктивно не гадать о причинах его поведения, да еще и при минимуме информации, а все-таки смотреть, что вы делаете в отношениях.
Я вот на какую интересную вещь хочу обратить ваше внимание: муж вас опускает слегка своими замечаниями, и вы тоже в этой фразе - мол, он так себя ведет оттого, что у него комплексы - делаете примерно то же самое. Это информация к размышлению.

Очень вас понимаю, и как психолог, и просто по-человечески, как мама. Рождение ребенка - это нормативный семейный кризис (то есть случается во всех семьях и абсолютно закономерен), происходит перестройка семьи на новый лад, резко увеличивается нагрузка прежде всего на женщину, но и на мужчину тоже. Все это часто приводит к тому, что вылезают проблемы, которые раньше не замечали именно потому, что было много энергии, сил, чтобы их сглаживать - а ребенок требует много, вот все острые углы и вылезают, не хватает ресурсов...
В общем-то, 2 года - это время, когда и с ребенком уже полегче становится, и к новым семейным ролям уже люди успевают привыкнуть... То есть получается, что кризис затянулся и проблемы перешли в хроническую форму...

Многие мамы говорят, что уход за маленьким ребенком потруднее будет, чем работа в офисе, тем более, если еще и весь быт на жене. Хотя я не знаю, кем работает ваш муж, возможно, у него крайне напряженная, ненормированная работа, очень ответственная и физически тяжелая... Тогда это можно сравнить с воспитанием малыша :)

Возможно, вполне себе понимает, но по каким-то причинам не хочет слишком много давать вам...
Тут выходов мне видится три:
1) Развестись (ни в коем случае вас не агитирую)
2) Продолжать жить, как живется - куда-нибудь да вырулит, а усилий, по крайней мере, на данный момент, потребуется минимум
3) Начать налаживать взаимопонимание и строить семейное МЫ, команду. Этот вариант звучит наиболее красиво, но он возможен, во-первых, только при желании обоих супругов и если оба будут делать шаги навстречу, а во-вторых, потребует много сил для его осуществления. Иногда пара доходит до варианта 1, то есть до развода, и только после этого супруги поворачиваются лицом друг к другу.

Хочу предложить вам эксперимент: опишите вашу семейную жизнь, ее проблемы, ваши отношения, вас саму, глядя глазами мужа.
 
14 ноя 2015
@Екатерина спасибо вам огромное за то, что по полочкам разложили проблему! Вы помогли мне определённые выводы сделать. Про эксперимент подумаю
 
15 ноя 2015
Марьяна Шеремет

Екатерина74

@Марьяна, рада, что смогла вам помочь!
 
15 ноя 2015
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)