Рассказала парню по его просьбе о своих бывших, после чего он закрылся в себе. Что делать?

Здравствуйте, сейчас встречаемся с парнем, знакомы с действа но общались по телефону последние 2 года,(сейчас живем в разных странах). В начале года договорились увидится, решить куда дальше наше общение зайдёт. В итоге - уже пол года вместе, я приехала к нему, пытаемся приспособиться в жизни вместе. Так как в детстве мы росли на одной улице - много общих знакомых. Сейчас он настойчиво, пассивно агрессивно начал спрашивать про мою личную жизнь до наших отношений. Что бы закрыть вопрос - ответила на все вопросы. После чего он закрылся и не может принять самые простые моменты, на которых многие бы даже не заострили внимания. Тем более это было ДО него. Объяснять что надо жить настоящим и строить здоровые отношения не помогает. Пожалуйста подскажите что делать. Спасибо
 
14 июн 2019
Скрыто1
, Минск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Скрыто1, здравствуйте! Вы пишете, что 2 года Вы общались по переписке и уже полгода живете вместе. Неужели за 2,5 года Ваш друг впервые начал интересоваться Вашим прошлым и личной жизнью? До этого момента вы сним никогда не обсуждали такие темы, как любовь, опыт отношений, сексуальный опыт и тд? Перед тем, как начать жить вместе никто из вас не знал о прошлом друг друга?
Что именно парня так неустроило/разочаровало/напугало в Вашем прошлом, в Вашей личной жизни до него?
 
14 июн 2019
Не устроил час факт наличия, по всей видимости, какой то личной жизни в период нашего общения по телефону. Мы оба уже 2 взрослых человека, и договаривались что пока мы не увидимся - никто никому ничего не должен. Но по всей видимости, с его стороны есть какое то сильное чувства собственности, даже за то время пока мы просто общались. За то время пока общались мы не затрагивали это вопросы потому что общение было об общих вещах, узнавали заново друг друга. Такие вопросы были неуместны наверное, если грубо выражаться.
Спасибо
 
14 июн 2019
Скрыто1
, Минск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Скрыто1, вероятно у него пропало доверие к Вам. Ведь если за 2 года общения у Вас с ним завязались романтические отношения и Вы даже поехали к нему и сразу же стали жить с ним, значит отношения во время переписки уже были достаточно близкие, любовные. И, если он узнал, что пока Вы ним о любви переписывались, признавались во взаимных чувствах, Вы встречались с кем-то другим параллельно, это для него стало сигналом, что Вы можете говорить одно, а делать другое (с одним встречаться, а с другим вести романтическую переписку). Как Вы считаете, может быть именно в этом дело, что парень перестал Вам доверять и уже не уверен в том, что Ваши чувства к нему были искренние, если Вы были с другим в то время, как налаживали отношения с ним? Возможно теперь он подозревает, что Вы с ним отношения завязали именно ради того, чтобы перебраться к нему заграницу, а не потому что любили его и хотели только с ним быть?
 
14 июн 2019
Уверена что вопрос не лежит в иммиграции, я жила и училась в штатах когда мы начала общение. Мне не интересно общение за документы, я влюблена в него и хочу спокойных отношений. Наша переписка не переходила какую то определенную грань, был флирт, но никаких любовных отношений и признаний не было, мы общались много, но всегда в пределах разумного, он не хотел давать никаких общений или разговоров об отношениях, пока мы не увидимся после стольких лет. Возможно недоверие идёт как то из его прошлого опыта. Я не знаю. Знаю что отношения начались 4 месяца назад и это глупо ревновать к прошлому, когда мы договаривались, что каждый живет своей жизнью. Я не спрашиваю его о том же, потому что мне интересно только то, что происходит после начала отношений. Как с ним общаться? Что сказать что бы вернуть в реальность? Сейчас он хочет время и просит пока не писать ему, думаю что он вполне может увидеть в этом причину расстаться
Спасибо
 
14 июн 2019
Скрыто1
, Минск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Скрыто1, возможно чувства Вашего друга к Вам не такие сильные, как у Вас к нему. Вы ведь говорите, что только 4 месяца в отношениях с ним и практически не знали друг друга до этого - переписывались на уровне "разговоры об общих знакомых и флирт". Вы пишете, что по сути начали знакомиться только полгода назад, когда Вы приехали к нему, а до это не касались никаких личных тем, не были близки и общались на уровне легкого флирта и не больше, жизнью друг друга не интересовались. Возможно первое увлечение Вами у молодого человека прошло, новизна ощущений прошла, и он ищет повод (пусть даже неосознанно), чтобы не продолжать отношения, не давать Вам надежды, что у Вас с ним есть общее будущее - поэтому претензии к Вам предъявляет, настойчиво цепляется к несущественным мелочам из прошлого, которые Вы уже точно никак не измените.
Ведь не всегда в паре чувства одинаковые и намерения одинаковые. Имеет смысл обратить на это внимание и задуматься, не являются ли "придирки к прошлому" просто сигналом того, что симпатия так и не переросла за 4 месяца в более серьезные чувства у вашего друга и он тяготится отношениями. Именно поэтому стал пассивно-агрессивным, стал копаться в вашем прошлом и так настойчиво придерживаться версии, что Ваше прошлое его не устраивает (по сути он говорит, что ВЫ его не устраиваете, так как Вы ничего не сможете в прошлом своем изменить, даже если бы захотели).
Важно понимать, что первые 3-4 месяца практически все отношения переживают "конфетно-букетный период", когда людям интересно друг с другом за счет новизны ощущений, за счет романтики. В этот период отношения очень яркие, чувства свежие, влюбленность, но по сути они несерьезные, так как люди друг друга только узнают. Доминирует фантазия - человеку приписывают лучшие качества, фантазируют о том, как хорошо будет вместе, не замечают каких-то черт характера, поступков. Через 3-4 месяца наступает привыкание, люди получают достаточно информации друг о друге и уже начинают по-другому смотреть на партнера, видят те шероховатости или серьезные недостатки, расхождения во взглядах, оценках, привычках, на которые закрывали глаза в период романтики. У кого-то чувства остаются и дальше развиваются, а у многих первое ощущение влюбленности проходит и чувства угасают - начинаются придирки, ссоры по пустякам и пара распадается из-за того, что взаимности нет.
Вам имеет смысл откровенно поговорить с молодым человеком и выяснить его планы на будущее - связывает он его с Вами или нет. Никто, кроме самого молодого человека не даст ответ на то, что творится у него в душе. Управлять его чувствами и мыслями Вы не сможете и "вернуть его в реальность" - в ту реальность, которая ВАС устраивает, которую Вы хотите видеть - Вы не сможете против его воли. У него своя реальность и свои чувства, мысли и планы - свое отношение к Вам и происходящему, и он не обязан думать и чувствовать так, как Вы. Каждый вправе иметь свой взгляд, свои приоритеты и тд. Поэтому сначала имеет смысл разобраться, какие у молодого человека чувства к Вам сейчас и какое будущее он видит - с Вами или без. Дайте ему время побыть одному, разобраться в своих чувствах и потом имеет смысл поговорить с ним открыто на тему будущего ваших отношений.
 
14 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
305 Отзывов
1722 Консультации
Получите консультацию психолога