С мужем постоянные ссоры. Устала от отношений. Как разрешить ситуацию?

Здравствуйте. Вопрос бытовой, но самостоятельно разрешить не могу. С мужем постоянные ссоры на разных почвах. Так же мне не нравится поведение его родственников. Вопрос денег стал камнем преткновения, он продал свое имущество, помог родственникам, себе ничего не оставил и переехал ко мне. Мне не понятно, что за глупое действие? И уже узнав только сейчас, по прошествии уже как 6 прожитых лет, я устала от отношений и не вижу перспективы, так как все что мы сейчас имеем это помощь моих родителей.
 
18 июн 2019
Маррруся
, Краснодар

Мария Григорян

Психолог
Маррруся, добрый день!
Как я могу к вам обращаться?

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

Читая ваше сообщение и название темы, важно прояснить, какое разрешение ситуации вас бы устроило? Правильно ли я понимаю, что вы думаете о завершении отношений, и именно так хотели бы разрешить ситуацию?
 
18 июн 2019
С условиями согласна, меня зовут Маруся (Мария).
Хочу определиться, что мне хочется, стоит ли сохранять отношения.
Завершение это уже крайняя мера, если по-другому никак не получиться.

Опишу чуть глубже суть, 6 лет живем вместе, за это время было всякое, но было понимание, сейчас общение на уровне соседей. Меня беспокоят финансовые и бытовые вопросы. Пусть читающие думают, что хотят, тк вопрос денег, для меня, сейчас стоит так же остро. Пока мой муж решал проблемы своей семьи, моя семья помогала нам и вкладывалась, с его стороны помощи- ноль! Я бы уже хотела стать матерью, жить отдельно, а он так легко отдал все родственникам, хотя сам грубо говоря остался на улице. Муж просит подождать пару лет, чтобы дела пошли в гору, т. е. предстоит опять работать и впахивать, видеться только по 30 минут в день. Время идет, устала от переработок, охота немного отдыха, общения, внимания и понимания.
 
18 июн 2019
Маррруся
, Краснодар

Мария Григорян

Психолог
Мария, очень приятно!

Здесь важно прислушиваться к себе, и делать выбор опираясь на свои чувства. Если вы остаетесь в отношениях, то важно понимать, для чего, и с каким чувством вы в них остаетесь. Тот же механизм и в случае завершения.
Делая тот, или иной выбор, вы опираетесь на свои чувства, опыт и потребности.

И я вас поддерживаю и ни чуть не осуждаю, финансовая сторона тоже важна в семейной жизни, и у некоторых, это идет как ведущая потребность. Отмахиваться от этого точно не стоит, ведь планируя будущее, ребенка и свои дальнейшую жизнь, мы также опираемся на свои материальные возможности. Не думать о них совсем, было бы странно.

Вы писали:
Но стоит учитывать, что родственники могут просить о чем угодно, но это лишь его выбор - выбирать родственников, отказываясь от всего, или же делать упор на свою собственную, уже созданную семью.
Когда есть отношения, или даже семья, подобные решения обсуждаются. Вы с этим согласны не были, он принял решение в одностороннем порядке. И, похоже, вы злитесь, и это понятно. Ведь вы не были готовы к тому, что вам придется, грубо говоря, начинать все сначала.

И это нормальное желание - отделиться, планировать беременность и жить автономно в свой семье. Какие взгляды на дальнейшую жизнь у вашего мужа? Сходитесь ли вы с ним в ожиданиях?

Хорошо бы учитывать и этот момент тоже. Ведь история уже не только про деньги, и временное отсутсвие возможностей переезда, но и отсутсвие коммуникации между вами.
Это может быть связано с тем, что решения в браке принимаются в одностороннем порядке, без обсуждений и договорённостей, из-за этого вы сейчас в напряжении, и живете как соседи. Или же, с чем-то другим, и напряжение появилось раньше. Ведь может статься, что даже наладив финансовую сторону, близости может между вами не быть. И тогда это точно не про деньги, а про то, что вообще происходит между вами. Как бы вообще вы могли описать ваши отношения?
 
18 июн 2019
Приятно познакомиться) И согласна с вами, просто не могу найти с какой стороны подойти, с чего начать.

Благодарю за понимание!

Так как вопрос о собственном жилье отложился на неопределенный срок и мы снова в квартире моей семьи, получается и откладывается вопрос беременности. Муж говорит, что хочет ребенка, но "позже, потом, не время, нет собственного жилья, ты не готова, не так ведешь быт и тд." Общаемся мало, видимся меньше часа в день, мне порой кажется даже если бы у нас был ребенок и мы разошлись, возможностей, желаний, реализации планов и времени у меня было бы больше. Я вроде как и замужем, но без мужа.

Мария вы правы, так и происходит. У него дела, работа, планы в голове с которыми я не знакома.
Описать отношения - никакие, встаем в разное время, он на своей работе, я на своей и дома (уборка, готовка и пр). Осознаю, что муж добытчик, но моя работа не ценится, муж ее не воспринимает, считает, что должна и могу зарабатывать больше. Выходные он проводит с друзьями, а я либо одна, либо в кругу своих знакомых. Если он в выходной дома, то это обязательно скандал, по-мелочи, не подала кружку, не застелила постель, не уследила за собакой, сижу в телефоне и тд. Я тоже в некоторых моментах виновата. Смотрю на ровесников и завидую, пары вместе, эмоции, впечатления, у нас даже росписи нет, он сказал "если тебе так хочется, пойдем распишемся" и все желание о замужестве отбило. Чувствую себя одиноко
 
18 июн 2019
Маррруся
, Краснодар
Просила мужа взять автомобиль, надо было увезти саженцы, его ответ "ты дура, сама не доедешь". Ну как-то же ранее ездила, правда на своем авто, но ездила. Превратилась в "зачуханку", я вообще стала не та, что была, пропал оптимизм и жизнелюбие. Не хочу для ничего ничего делать. Не оценит.
 
18 июн 2019
Маррруся
, Краснодар

Мария Григорян

Психолог
Со своих чувств и потребностей) когда мы хорошо понимаем про себя, нам удаётся и понимать про отношения, в которых состоим или только начинаем. Из разряда - что мне важно получать в отношениях, и что я могу отдавать в отношениях. Это ведь обмен, где удовлетворяются потребности каждого из партнеров. Если этого нет, то тут тоже можно обратиться к себе - из какого чувства я остаюсь в этих отношениях, при условии, что ожидания с партнером не совпадают. И тут вы сможете понять что-то про себя, и про те механизмы, из которых вы исходите совершая то, или иное действие. В данном формате не представляется Возможно разобрать эти вопросы подробнее, если у вас созреет готовность, обращайтесь.

А если быть честной, и обратить внимание на это противоречие, то можно заметить, что дело может быть вовсе не в собственном жилье, а в том, что вы пишите далее:

И в этой точке, важно обратить внимание, что вопрос жилья не ведущий. А, скорее, про общие точки близости и контакта.

В отношениях всегда есть ответственность двоих. Но здесь нет ни слова про ваши потребности и про его обязанности. И здесь важно, насколько хорошо вы сами знаете о своих потребностях, и как с ними обращаетесь.

Мне досадно, что так. Но дело в том, что вы как раз чего-то делаете, чтобы он непременно оценил. Но здесь вас самой нет. И тогда не осень понятно, где вы, чего вы хотите сами, и что мешает вам сперва самой заметить себя, а не стараться быть замеченной другим. И в этом месте интересно смотрится ваша опечатка, где вы, похоже, хотели написать для «него», а вместо этого дважды написали ничего. Это такое тройное отрицание «не хочу ничего ничего».
 
18 июн 2019
Как замечательно написано))) Хочется разобрать эти вопросы. Поняла, что я действительно себя не понимаю, все кажется размытым, непонятным и неопределенным.

В этом есть соль, честно говоря, пораздумав, да, у нас нет точек близости и контакта. А вопрос жилья для меня стал ведущим с тех пор, когда я снова вернулась в старые условия. И все же понимаю, что ребенка хочу в своем доме, а с родными встречаться, пусть даже жить рядом, но на разных территориях. Хочется свободы действий. Получается так, что все командуют и поучают. И вопрос обязанностей и потребностей- разобрать не могу, запуталась и сейчас в голове каша.
Всегда жду оценки и одобрения, давно забыла про свои интересы, постоянно неудобно, стыдно, завидно, такой не была, а стала, даже на вопросы выше не могу дать ответ. И опечатка действительно тройное отрицание, поймала на мысли - не хочу ничего делать, потому что не приносит это все удовольствия.
 
18 июн 2019
Маррруся
, Краснодар
Как дополнение, понимаю, что есть обязанности, но даже вне обязанностей многие вещи не радуют, и вокруг только трясина "плохая жена, ничего не выходит, надоело работать, буду старородящей, старой плохой мамашей, лень что-то делать, ничего не вдохновляет"
 
18 июн 2019
Маррруся
, Краснодар

Мария Григорян

Психолог
Да, написано хорошо, только вот для реализации процесса требуется время и глубокая работа) как и с механизмом быть «хорошей девочкой» и искать одобрения. Если созреет готовность для расширенной работы, буду рада вас поддержать.

Это нормальное желание, и мне это близко и понятно. Только из картинки выпадает ваш муж, и ваши с ним отношения. Как быть ребёнку, когда контакта с мужем у вас нет? Вообще ли вы хотите ребёнка, или исключительно от этого мужчины? Что для вас есть ребёнок, и думаете ли вы, что его появление изменит ваши отношения?

Мария, вам всего 24)) какая старородящая?
Тут есть сцепка из того, что говорит и думает о вас муж, и что вы думаете и как ощущаете себя сами. Есть ли в этом связь, я не знаю. Но, похоже, вы словно сами считаете себя недостаточно хорошей, чтобы вас любили или жить счастливо. И тут важно как раз то, как вы обходитесь с собой сама. Если вы сомневаетесь, то и сомнения и упрёки извне проникают глубже. И тогда сколько одобрения не ищи, будет не то, потому что вы сами себя не одобряете.

Мария, на данный момент время бесплатной консультации прошло. Буду признательна, если оставите отзыв о нашей работе)

Если возникнет потребность в расширенном формате консультации, обращайтесь в личные сообщения) Берегите себя и всего доброго!
 
18 июн 2019
Спасибо, Мария! И думаю, что созрела для работы, что требуется от меня?)

Этот вопрос тоже волнует, боюсь, что будучи с ребенком, муж продолжит поучать, высказывать и при нем свое мнение повышая голос и употребляя грубые слова.
Если бы я задала себе этот вопрос еще пару лет назад, ответ однозначно -да, только от мужа, а сейчас, стыдно признать, что сомнения, не окажется ли потом ребенок заложником невыясненных отношений двух глупых взрослых, которые завести-завели, а сами между собой не имеют контакта. Мне хочется счастья ребенку, но встретить хорошего мужчину и отца трудно. Мне кажется таких не много.

В первую очередь- ответственность, и один из страхов почему так тяну, не уверена в своих силах, не реализовав себя и не чувствуя опоры (в т. Числе и финансовой) как я смогу воспитать человечка. Честно, многие мамочки пишут про радость, а я только чувствую груз ответственности. Может эгоистка.. На отношения как повлияет ребенок, вижу 2 варианта, либо нам придется договориться с мужем, он соберется, возьмет себя в руки (как и я) и у нас будет более-менее нормально, либо он постоянно будет меня попрекать, я буду отвечать сначала молчанием, потом ответным словом и разлад, муж уйдет к друзьям, нервы, разрыв.

Я чуть постарше)) Старородящей меня называет врач и родители))

Стал чаще обзывать, я стала идти в ответ. Ощущаю себя ровно на ноль, как меня и называет.
Может, думаю что в один из периодов нашей жизни, я думала- он лучший, он единственный, а потом все покатилось кубарем, слетели нарисованные картинки, пришла реальность и у меня пропало к нему доверие и уважение.
Как одобрить?)) Как моно найти гармонию с собой, возможно повторяюсь, в голове каша, не могу сообразить.
 
18 июн 2019
Маррруся
, Краснодар

Мария Григорян

Психолог
Это работа про ваше самоощущение, важно разбираться с чувствами, в которых вы путаетесь. И тут не сколько про мысли, сколько про чувствительную часть. Про себя, чувства к себе, ожидания от себя. И тогда может стать понятнее, чего вы хотите от отношений, и как вам дальше с ними обходиться.

Я напишу вам в личные сообщения, где расскажу про формы работы, из которых вы сможете выбрать более подходящую для вас)
 
18 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Мария Григорян Психолог Краснодар
58 Отзывов
128 Консультаций
Получите консультацию психолога