Отдаляемся с мужем. Становимся чужими. Мне 37, ему 39, в браке 15 лет

Мне 37 мужу 39
Вместе 15 лет. 4 года назад родился запланированный сын, но я не понимаю тогда ли все начало разваливаться...

Становимся словно чужими, упреки, обиды...

Муж работает, я гораздо меньше, несколько дней в месяце, но ежедневно стирка, готовка, закупки, ребенка в сад отвезти - забрать, и целый вечер развлекать до прихода папы с работы.

Среди недели почти не видимся, все внимание и силы ребенку. Утром разговаривать нельзя о чувствах и проблемах, иначе на работу с плохим настроением.

Когда ходим вдвоем на свидания, концерты, поначалу все ОК, потом вновь претензии. Хочется как раньше быть единственной любимой, а не взрослой соседкой.

Да я меньше занята, но устаю не меньше от ребенка. Няню иногда беру, но так как не много зарабатываю не хочу на нее тратить.

Грустно и хочется стать веселой.

И понимаю что мои проблемы ничтожны по сравнению со многими, но хочется выйти в окно.
 
19 июн 2019
Anzhelka
, Орёл

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?
Любая проблема может доставлять сильнейший дискомфорт, даже если кажется, что проблемы вовсе и нет... Но Вы пишите сюда, значит, это говорит о том, что Вам эмоционально тяжело.
Готова поговорить с Вами.
 
19 июн 2019
Ок

Анжела
 
19 июн 2019
Anzhelka
, Орёл

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анжела, в Вашем рассказе я вижу много обид на мужа. Вы говорите о том, что:
Как Вы понимали, что Вы- единственная любимая ранее? Что происходит в ваших отношениях сейчас, что Вы таковой себя не ощущаете?
 
19 июн 2019
Ребенок у нас стал на первое место, сил друг на друга все меньше. Раньше мы были вдвоем, а сейчас даже фильм посмотреть спокойно не можем. Няня пару раз в месяц не спасает.

Живем как соседи, редко счастливы оба. Только ребенок радует. Мы привыкли к комфорту, а теперь то три года без нормального сна + болезни, ночные истерики, постоянные поиграю со мной...

Мы не были готовы наверно к материнству, но теперь то как справляться...
 
19 июн 2019
Anzhelka
, Орёл

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анжела, рождение ребенка- это безусловно, кризис в семье. Меняется весь уклад жизни. Адаптироваться к новым условиям жизни бывает не просто. И бывает так, что ожидания от рождения ребенка не оправданы. Действительно, ребенок забирает массу времени, эмоций и сил.
Я правильно понимаю, Анжела, что до того, как Вы стали матерью, Ваша жизнь полностью зависела и была сконцентрирована вокруг мужа и общения с ним?
Как Вам кажется, мужу так же как и Вам не хватает вашего общества и времени, проведенного вдвоем?
 
19 июн 2019
Мы оба работали, занимались спортом, друзья, путешествия... Вроде и сейчас тоже, да уже не так...

Конечно. Только он еще и ужасно переносит плач, капризы. Это значит что когда мы втроем, то мы даже не можем ничего обсудить.

И теперь графики. Он спит до 11:00, работает 12-21 приходит мы уже ложимся спать. В выходные не хочет отдавать ребенка, скучает. А я??? Мне его не хватает.

Он маленький ему нужнее
 
19 июн 2019
Anzhelka
, Орёл

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анжела,
В жизни не может быть все одинаково... Все течет, все изменяется. Изменится и эта ситуация.
Чем сейчас Вы заняты, когда сын в детском саду, а муж- на работе?
Анжела, мне жаль, что Вы видите ситуацию именно так, что когда вы все вместе одном семьей, ваша семья становится дисфункциональной. И вместе с тем муж Ваш хочет в выходные общаться с ребенком не смотря на его плач. Как Вы сами относитесь к плачу сына?
И к тому, что муж готов проводить с ребенком выходные дни?
 
19 июн 2019
Я занята домашними делами или иду на курсы рисования или делаю спорт, или сплю.

К плачу отношусь никак. Неприятно, но не критично. А вот то что выходные с ребёнком только это напрягает. Я и так с ним всю неделю, за старшего, хочется самой побыть избадованной на выходных.
 
19 июн 2019
Anzhelka
, Орёл

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анжела, доброго утра!
Я понимаю, что Вам хочется отдохнуть от капризов ребенка, сменить обстановку, почувствовать и ощутить свободу действий и эмоций, это- оправданные желания.
Анжела- ваш статус поменялся, сейчас Вы не только жена, Вы еще и мать. И для своего дитя Вы всегда будете старшей. Вы- главный и любимый человек для своего сына, на Вас он ориентируется и опирается во всем, реагирует как никто другой на Ваше эмоциональное состояние. Сейчас Вы не только ответственны за себя, но в большей степени ответственны за своего ребенка. В данном случае ребенок- это Ваш сын, НЕ ВЫ!

Расскажите, пожалуйста, что Вам дало материнство? Какие радости Вы получаете от общения с сыном? В какие моменты Вы больше всего получаете удовольствие от общения с сынишкой?
Муж не балует Вас, когда рядом ребенок? Что для Вас "побыть избалованной"? Это как? Что бы Вы ожидали от мужа?

Анжела, расскажите, пожалуйста, про Ваше детство. Любили ли, принимали ли, баловали ли Вас родители? Вы были единственным ребенком в семье? В каких сейчас Вы отношениях с мамой и папой?
 
20 июн 2019
Да понимать то я и сама понимаю все.

Статус поменялся и я об этом жалею. Не моё это быть мамой.

Материнство дало заботы, усталость, хлопоты...

С сыном все интересней, он интересно рассуждает, смеется. Мы много читаем, играем, рисуем.

Удовольствие от общение когда он в хорошем настроении, с радостью что то делает.

И напрягает когда ноет не хочу не буду, надо все время исхищрятся правильно накормить, выдумывать почему нельзя мультики, сглаживать перепады его настроения, оставаться на позитиве - на это уходит уйма сил...

И да иногда можно мороженое до обеда и да иногда можно все утро смотреть мультики...

Что бы ТЫ хотела сегодня делать? Давай приготовив маме завтрак...

Папа души не чая, мама много работала, с папой постоянно ругались. Доходило до моего желания его убить, Мне было 5. Я нарыдалась в детстве и насмотрелась драк и ругани. Лет 20 назад ПАПА ушел к моей ровестнице и прекратил общение, нас с сестрой вырастила мама. Папа позже звонил, но я не могла простить обиды что забыл свою маленькую любимую дочь. В прошлом году работала с обидами, отпустила и забыла. Теперь нейтралитета, ни любви ни обид.

Поняла с возрастом что оба родителя виноваты были.

Муж мой мне стал любимым мужем да и заменил папу. Снова сделал маленькой принцесской. Пока не родился наш король и не забрал себе все внимание.

Сумбур конечно...
 
20 июн 2019
Anzhelka
, Орёл

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анжела, здравствуйте! Я Вам благодарна за рассказ про детство, за искренность в своих чувствах. Мне очень жаль, что функционально папа так рано ушел из Вашей жизни и Вы перестали чувствовать его любовь.

Вы не можете всю жизнь прожить в статусе ребенка. Ведь даже замужем Вы не ощущали себя взрослым человеком. Вы ожидали от мужа избалованности, постоянного внимания, принятия себя со своими желаниями и потребностями. Но муж никак не может стать Вам отцом. Это- функция другого человека.

Я думаю, что сейчас происходят нарушения в отношениях как раз по причине того, что муж готов стать отцом и готов развиваться в другом статусе, и быть не только мужем, но и отцом. И отцом не для Вас, а для сына. Для Вас он готов оставаться мужем. А Вам этого мало... Вы по-прежнему требуете максимум внимания к себе. Вы не даете возможности для его реализации как отца для сына, как мужа для Вас, его социальные роли смешались в семье с Вами... И вам обоим сейчас тяжело. Ребенок взял удар на себя, когда вошел в вашу жизнь с мужем и своим появлением обозначил позиции кто есть кто... И теперь происходят такие катаклизмы. Сын требует чрезмерного внимания, как Вы и рассказывали, часто плачет. И делает он это от того, что беззащитен перед этой ситуаций. ОН нуждается в любви, а ему приходится конкурировать за нее, выпрашивая ее своим поведением...

Обиды к папе Вы, возможно, и простили, но Вы не вырастили свою взрослую часть, которая сама могла бы себе оказывать поддержку, окружать себя вниманием и не требовать этого от окружающих в том объеме как это происходит у Вас сейчас. Ваша фраза:
Вы не принимаете сейчас того, что в Вашей семье не Вы ребенок, о котором нужно заботиться. Вы не матерью не готовы стать, Вы не готовы стать взрослым человеком. Для Вас это сейчас очень сложно- делить внимание мужа с сыном. Вы испытываете ревность, чрезмерную эмоциональную зависимость от мужа. Вам очень сложно жить с этими чувствами, в сыне Вы видите своего конкурента за любовь. Это- очень травматичные переживания для Вас.
И тогда материнство даст Вам не только усталость, а даст еще и радость и ощущения свободной и открытой любви к сыну.
 
21 июн 2019
Ваш совет равносилен

Хочешь похудеть - занимайся спортом

Свои проблемы я и сама понимаю. А вот как выбраться - нет.

Вопрос в том, что было все идеально, а стало так себе. И мне это не нравится. И я не хочу привыкать и меняться, я хочу как раньше.

А то звучит как вам плохо, прекратит ныть и повзрослейте. Не помогает.
 
21 июн 2019
Anzhelka
, Орёл

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анжела,
Я не смогу Вам здесь помочь, к сожалению. Как раньше уже не будет. И пока человек не захочет сам меняться и менять свое отношение к происходящему, ему никто не поможет.
Я завершаю на этом нашу консультацию. Всего доброго!
 
21 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Наталья Цибулина Клинический, семейный психолог Люберцы, Москва
316 Отзывов
1500 Консультаций
Получите консультацию психолога