Муж на иждивении супруги

Добрый день! Прошу помощи у психологов, т. к. ситуация в семье близка к невыносимой.

С мужем в гражданском браке 23 года. В начале отношений не регистрировались из-за документ. проволочек, т.к. жили в разных странах, а приехав в Россию посчитали необязательным. Дети 17 и 8 лет. Квартиры своей нет, весь период совместного проживания-на съемных. Муж имел частный автосервис, относительно стабильный доход. Я работала эпизодически, по мере надобности. Периодично выезжали на отдых в разные страны. Обстановка в семье была благоприятной долгие годы. Со временем сервис мужа разорился, он стал больше времени проводить дома, подрабатывая частным образом и вовлекаться в работу пришлось мне. Постепенно в нашей семье стала происходить смена ролей. Последний год ситуация достигла апогея. Чтобы прокормить семью, мне приходится буквально пахать. А по роду деятельности, еще и нужно презентабельно выглядеть. Я измотана психологически, начала прием ципролекса, т.к. проявляется вегетососудистая дистония. Муж к такому положению вещей, относится спокойно. Его все устраивает. Отношения в семье накалились до предела. Я просто пытаюсь его выставить. Не воспринимаю как мужчину и полностью остыла в чувствах. Идти ему некуда и постоянно заявляет, что я от него никогда не избавлюсь и вообще все причины во мне. Требует, чтобы я взяла крупный кредит на свое имя (ему не дают, т.к. не является гражданином России) и тогда у него все наладится. Я отказываюсь, чем по его мнению провоцирую скандалы. По дому помогает минимально, объясняя отказы апатией, в основном спит и смотрит телевизор. Еще сидит в компьютере и контролирует мои соцсети и переписку. Работать по прежнему не планирует.
 
12 ноя 2015
Дария

Roman

@Дария Позвольте поддержать вас в этой ситуации. Несмотря на то, что вы сильная женщина, сейчас у вас тяжелый период. Можно я задам вам несколько вопросов?
У вас когда-нибудь были договоренности о том, кто должен работать и как распределять обязанности в семье? В моменты, когда один супруг обеспечивает семью всем необходимым (сначала это был муж, сейчас вы), как у вас принято вести себя другой половине? Когда кажется, что ситуация так продолжаться не может, на что вы готовы? Возможно ли уйти самой?
 
12 ноя 2015
Добавлю к теме свои вопросы.
Т. к. я отношусь трепетно к семейным ценностям, не хотелось бы настраиваться на разрушение брака. Выгоняю мужа, чтобы его как-то встряхнуть и вынудить хоть на какие-то действия. Как вдохновить мужа на желание работать? Чтобы он почувствовал свою ответственность. У него какая-то безысходность в настроении.

Добрый день, @Roman!
Никаких договоренностей у нас не было. Все происходило само собой, муж обеспечивает семью, жена ведет домашнее хозяйство. К нынешней, ситуация пришла постепенно. Похоже, что муж тоже "не в своей тарелке", но ему гораздо проще чем мне, вот так депрессовать и ждать лучших времен. Мне приходится жить реальностью и пытаться выбраться из этого, по сути, болота..
Выходных нет, отпусков не бывает, пока единственный выход держаться на лекарствах..
 
12 ноя 2015
Дария

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
2
Отзыва
Здравствуйте, @Дарья!
Вы описали очень трудную ситуацию. По Вашему письму чувствуется, что Вы очень устали. Но меня радует, что Вы трепетно относитесь к семейным ценностям и не настроены на разрушение брака. А каким именно ценностям эта ситуация противоречит? Какому Вашему представлению о семье она не дает сбыться?
И еще хочется спросить, чтобы лучше понять ситуацию: если назвать проблему одной фразой или словом, то что это будет за слово?
 
12 ноя 2015

Roman

Понять, что курс - на сохранении брака, это важно, тк есть цель! А что по этому поводу думает ваш муж? Может, он тоже хочет быть вместе? ("некуда идти, от меня не избавиться")
Когда вы пишете про мужа, у меня есть ощущение, что вы частично его понимаете. Что вы можете сделать, чтобы теперь он лучше понял вас? Попробуйте эксперимент, например, избегая упреков, расскажите о ваших чувствах, разочаровании и сложности момента, тревоги за состояние детей. Что вам тяжело сейчас справляться с реальностью и очень нужна его помощь. Когда я читал про ваши отношения, у меня возникла картинка двух неординарных людей, вы много путешествовали, жили в других странах, нетрадиционное отношение к браку. То, что вас объединяло тогда, есть и сейчас, просто стало незаметным в рутине. Но это может быть вашим большим ресурсом. Пожалуйста, расскажите потом, что из этого вышло.
 
12 ноя 2015

Lelik

@Дария! Вы необыкновенно тепреливая! Красивая! И сильная женщина! У Все будет ХОРОШО!!! Я верю!
 
13 ноя 2015
@Lelik, спасибо! Надеюсь так и будет:)
На самом деле я человек оптимистичный и понимаю, что настрой и терпение дадут результаты)

@Елизавета, семейные ценности для меня- это сохранение целостности семьи, благоприятная атмосфера, гармония в отношениях.. Сейчас вот предаюсь размышлениям.. Как так получилось, что обстоятельства разрушили наш мирный союз? Пока пишу "разрушили", потому что понимаю, что вспять ситуацию быстро не повернешь. Пока она такая, какая есть.
Первое, что пришло на ум ТУПИК.
Но следом, ощущение, что не безвыходный. Я думаю, самое время остановиться и разобрать "по полочкам", как этот процесс запустился, куда двигаться, чтобы нормализовать обстановку в семье и вовлечь мужа в его мужские обязанности. Понимаю, что я будто "попалась на крючок" в какой-то период. Стало получаться по работе, доход рос, энергии и энтузиазма хватало. Казалось, что этот ресурс вечный. Но, всему есть предел. Физический, эмоциональный... Сейчас главное настроить мужа на желание вернуть себе права Главы семьи. Если честно, мои чувства остыли, мне сложно вдохновлять. Только и держит, что воспоминания, какой мы были семьей.

Хотелось бы совета, с чего начать. Сейчас наиболее остро понимаю, что надеяться на то, что все изменится само собой, нельзя. Ощущение, что не могу посмотреть на ситуацию по-разному. Вступают мои эмоциональные реакции, обиды, протест какой-то. Даже непонимание.. Ну как можно сидеть и чего-то ждать, когда жена работает на пределе, сидит на лекарствах..

Он лишь дает советы: А попробуй не принимать. Ты все можешь. У тебя все нормально, что ты дергаешься...

Т. е. он видит, что не самый критичный вариант, все оплачивается, все накормлены.. Только никак не может прочувствовать какой это все для меня ценой...
 
14 ноя 2015
Дария

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
2
Отзыва
@Дария, очень хорошо, что Вы чувствуйте, что тупик не безвыходный.
Вы написали, что
Можно ли попросить Вас прояснить, какие есть права у Главы семьи?
У меня есть подозрения, что живя и взрослея рядом с мужем ваши представления о семье как-то изменялись. Чего Вам сейчас хочется от семьи и ее членов? Что такое для Вас "гармония в отношениях"? И как Вы думаете, какие представления у мужа?
А про с чего начать, как Вам тот вариант, который Вы сами предложили
 
14 ноя 2015
@Елизавета, гармония в отношениях, это когда супруги понимают друг друга пусть не с полуслова, но что-то вроде "на одной волне", когда есть внимание друг к другу, поддержка, понимание..
Сейчас больше всего хочется, чтобы муж взял на себя частично бытовые дела, помощь по детям (погулять, занять, сделать уроки), начал какие-то движения к поиску работы. Чтобы дети больше помогали, делали самостоятельно уроки. Такое ощущение, что мной все пользуются. Разговоры, беседы, это есть конечно, но.. пока все кивают и обещают..
 
14 ноя 2015
Дария

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
2
Отзыва
@Дария, это очень обидное чувство, когда кажется, что Вами пользуются. В Ваших сообщениях столько усталости, что мне хочется спросить, а Вы делаете паузу? Может быть хотя бы час в день на себя или на тишину?
Вы так и не ответили, чего, как Вам кажется, хочет Ваш муж?
По Вашему сообщению получается, что Вам хочется, чтобы муж и дети взяли на себя часть дел, которые сейчас выполняете Вы. А расскажите, как Ваш быт организован? Каждый делает, что видит-хочет, есть какое-то распределение, можно ли попросить другого сделать то или иное действие?
 
14 ноя 2015

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
38
Консультаций
2
Отзыва
Вы терпиливы Дария. Вы действительно думаете, что увещиваниями добьетесь результата?. Вам жаль расстаться с иллюзиями и принять его (реальность) таким каким он есть? Вы действительно думаете, что можете заставить мужа измениться? Для этого вам надо создать очень сильную мотивацию для него.
Одни отношения имеют почву для развития, но многие просто исчерпывают себя и завершаются. Что-то должно умереть, чтобы смогло появится новое.
 
14 ноя 2015
@Бетти,
Немного отошла от своей темы, т. к. погрузилась в другую историю, обсуждаемую здесь на форуме и схожую с моей "Муж не хочет работать".. Неоднократно хотелось написать девушке, что все познается в сравнении, но удержалась, потому что там маленькие дети, понятные беспокойства, женщины вообще очень уязвимы, когда ребенок маленький, ответственность и если еще мужа нужно тянуть, то совсем...
Отношения в нашей семье действительно "себя исчерпали". Мы познакомились, когда мне было 15, ему чуть больше, вместе 23 года. Срослись. Я за эти годы из гадкого утенка превратилась в прекрасного лебедя (простите за нескромность), на фото я с дочкой. Муж наоборот, выглядит очень плохо, раннее старение (видимо гненетически). Кто видит нас вместе (впервые), не верят, что это муж и не сдерживаются в вопросах, каким чудом мы пара. Но, видимо это глубоко во мне, разорвать отношения "смерти подобно", дальше разбитая семья, дети без отца, неизвестность... Стабильность мне необходима. Он верный. Когда-то делал для меня многое, полностью содержал семью, дарил подарки.. Года 3-4 этого нет. Последний год, как я и писала, полностью на мне.
Извините, что сравниваю, но почитала в "том" посте... Муж сдает квартирку, живут в его кв-ре, помогает по дому, док-ты на нем, ухаживает за машиной.. "Всего ничего"
Может это зависть во мне проснулась, но у меня нет и этого вышеперечисленного. Документы всегда были на мне, по детям как-то не принято было, чтобы помогал. Квартиру снимаем. Старшему сыну (17 лет), купила машину, возит меня почти каждый день (заказы клиентам). Плачу штрафы, т. к. он еще в 11-м классе. (вождение с 15- ти, обучал дедушка). Муж взял "тайм-аут" до весны. Зимой как медвежонок в берлоге, объясняет отсутствием сил.. За что я держусь? Семья. Целостность. У детей есть папа. Пусть в глазах других, но мы-благополучная семья. Где гарантия, что следующий будет лучше, а если не срастется, опять другой, а потом следующий? Измены для меня неприемлемы, ни с какой стороны, но такое ощущение (по рассказам подруг), что изменяют практически все.
Часто молюсь, прошу у Бога сил и терпения, верю, что воздасться мне, если не буду роптать.. В этом моя сила. В вере.
И еще... Возвращаясь к теме расставания (предположим)... Кому нужны мои дети? Их не нужно содержать, но чужой человек может их не принимать, отторгать... Такие совпадения бывают наверное, чтобы мужчина обоюдно нравился женщине, ее детям, он бы их принял.. Как-то мне все это из области сказок. Да, еще и жилья нет.. Так что моя реальность, жить реальностью, а не строить "воздушных замков". Одна только проблема, как поднять мужа.. Словесно он меня боготворит, я каждый день слышу потоки восхищений, но это не меняет в его деятельности ни-че-го.
 
2 дек 2015
Дария
Захотелось дополнить.. Опять сравнения и может к моей истории отношение не имеет, просто не дают покоя темы "что терпят женщины и ради чего". Видимо мое, больное...
Хочется написать, возможно в оправдание себе, что не сумасшедшая ли, терпеть взрослого, здорового иждивенца..
Подобная история у подруги моей сестры.
Там тоже муж осел постепенно и надолго. Два высших образования, работа в Газпроме, подарки жене доходили до перевязанной ленточкой машины... В какой-то момент, желая продвинуться по карьерной лестнице, муж решил поменять работу и параллельно месяц "отдышаться". Дух захватило на 5 лет. Перестал нуждаться в вещах, минимум еды, объявил себя аскетом и начал пропагандировать "иное", по его словам- оторвался от материального). Ввиду безвыходности, жена вышла на работу, по образованию, сразу руководящую, с приличным доходом. Чувства ушли, но... Ее устраивал "гувернер" для дочки. Встречи и провожания в школу, погулять, накормить, подтянуть предметы (репетитор не нужен). Дочь пошла в 9 класс и надобность в "домоуправителе" отпала. Муж был выпровожден к своей одинокой сестре. Так и живет уже год, всеми способами понося бывшую супругу. Считает, что им попользовались и выставили за ненадобностью. Так и есть, каждый усматривает свою выгоду. Только чувств при таком раскладе ни у кого нет, вот это и самое печальное.
 
2 дек 2015
Дария

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
2
Отзыва
@Дария , добрый вечер!
Читаю Вашу историю, в которой Вы пишите, что очень устали, но при этом задаете здесь вопрос :"Как поднять мужа?"
А Вас силы то на это есть?
Мне, кажется, самое простое с чего нужно начать это перестать давать мужу деньги.
Вы писали что не можете выгнать его. Вы хотите расстаться?

Вы живете для себя или для других?

Как я поняла, Вы полностью обеспечиваете семью. Какую стабильность боитесь потерять? Вам страшно, что у Вас станет меньше расходов?
Если муж в компьютере, то отца у детей все равно, что нет...
 
2 дек 2015
@Ольга, спасибо, что отозвались. В целом я энергичный человек, но последнее время все чаще устаю, физически и уже морально. Без ципролекса вообще не могу. Отдых пока нереален. Больше всего пугает, что резервы организма не вечны.. Ко всему, я еще и перфекционист во всем. Дома стремлюсь к идеальному порядку, тщательно слежу за одеждой всей семьи, чтобы красивые-аккуратные. Со стороны, меня пожалеть невозможно. Никто не догадывается, что творится у меня дома. Не поверите, но мне завидуют (по хорошему), восхищаются, считают, что у нас идеальная семья. В основном круг общения с родителями одноклассников детей. Вхожу в комитет класса у сына и дочери, в школе бываю часто, восторги слышу постоянно. Слежу за внешностью +сфера деятельности связана с одеждой, поэтому внешняя картинка более чем... Будто эта "картинка" и есть благодаря такому укладу, я как зомбирована, что менять ничего нельзя.. Стабильность для меня -это статика, неизменность. Есть семья: муж, жена, дети. Фантик идеален. Что внутри этого фантика, тщательно скрывается. Да и зачем с кем-то обсуждать, чтобы потом посмеивались за спиной..
К сожалению я зависима от чужого мнения. Мне важно "держать лицо", показывать образцовую семью. Может с детства прилипло.. От мамы слышала постоянно "Мы образцово-показательная семья". В организации, где работали родители, развешивали наши рисунки, мы выступали на всех праздниках и мероприятиях. Демонстрировали благополучие. Внутри семьи все было хорошо, в отличии от моей ситуации..
Недавно был случай, вопиющий, к счастью дети были в школе. На мой очередной отказ взять кредит и порции нотаций, муж "взорвался", схватил меня за горло и стал трясти. Была легкая потеря сознания (быстро пришла в себя).. Вот тогда мое негодование не знало границ, пыталась даже полицию вызвать, но муж не дал.. Умолял на коленях о прощении. Я всвоей непреклонности долго не продержалась. Опять подумала о детях.
При детях мы выясняем минимально, они видят только то, что мама работает, а папа весь спокойно-достойный, наверное много думает.. Стал понемногу готовить, но не особо помощь, т. к, дети предпочитают мою готовку. Чистит обувь всем, застилает кровати утром, посуду редко может помыть, сыну по машине иногда помогает, купила подержаную, приходится чинить. Дома аккуратен, никому не мешает. Придут гости и видят редкостную идиллию. Он учтивый, всех разденет, препроводит..
Деньги изредка даю, чтобы купил продукты на семью. Чаще ездим с сыном закупаться, потому что, если деньги у него, купит сигареты и "вкусняшек" себе. Одеваю его я, опять же "чтобы красиво смотрелся") Печально, но факт..
Как произошло такое перевоплощение? Сначала бизнес стал разваливаться, потом заболел, проблемы с легкими, долго лежал в больнице. После лечения дома посидел месяц и ... понравилось. Я тогда жалела его, ухаживала изо всех сил. Потом не нашел ничего лучше, как сдать в ломбард, все мое золото... Узнала постфактум. На эти деньги купил машину, которую скоро разбил и украшения так и не выкупил...
Выгнать пыталась, от отчаяния, говорила очень неприятные вещи ему, что не люблю и пр. В идеале пусть бы ушел сам, действительно в нем не нуждаюсь, но вряд ли он захочет. Реально выставить не получается..
 
2 дек 2015
Дария

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
2
Отзыва
@Дария, у меня тут появилась идея, хочется с Вами ею поделиться. Мне кажется, у Вашего мужа сейчас серьезный жизненный кризис. С поиском своего предназначения, смысла жизни, пониманием, что полжизни уже утекло и т.д.
Эта идея откликается у Вас?
 
2 дек 2015

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
2
Отзыва
Дети, я думаю знают и чувствуют намного больше, чем Вы думаете.
Если Вы предполагаете, что можно одев маску что то скрыть, то Вы ошибаетесь.
А Вы пробовали поговорить с мужем? Рассказать о том, что Вам сложно, что нужна его финансовая помощь и другая помощь?
Вы пишите, что он отказывает в чем то объясняя это апатией. Вы предлагали ему обратиться к специалисту за помощью?
Его проведения выглядит, как депрессия , с не очень хорошей тенденцией к психотическим приступам (наткнулся на Вас).
Это вызывает сильное беспокойство. Если что то не предпринять, то может не очень хорошо дальше развиваться.
 
2 дек 2015

Евгений Майоров

Администратор, Рига
Добрый вечер! Перечитал все посты и нашел кое-что интересное.
- приятно, но не это для Вас сейчас столь актуально.

- разве над таким смеются?

- очень интересно, что именно Вы подразумеваете? Какое есть Ваше лицо?

- крах, потеря, не может пережить, ощущает себя никому ненужным, поэтому прячется под маской безразличия и безделия, боится что-либо начинать, самооценка упала. Предположу, что ему хочется что-то грандиозное, а начинать нужно с малого. Его маска - страх вновь рухнуть, поэтому выбрал некую "нейтральную" (в его понимании) позицию раннего пенсионера. Заставлять бесполезно - еще больше упрется. Предположу, что надо бы как-то выяснить про этот страх (да или нет), и если подтвердится, то копать туда - чего именно он боится; было бы шикарно, если бы он сам обратился к кому-нибудь за консультацией, но, вероятно, гордость не позволяет.

Предложу такой вариант: втянуть его в помощь кому-либо, даже по той машине, но важна интонация! Если в интонацию вкладываете "давай уже, пошевели своим южным полушарием" - с места не сдвинется. Его заинтересованность может возникнуть от Вашей заинтересованности его качествами. А там уже импровизируйте )) Надеюсь, я правильно "рассмотрел" Вашу ситуацию.
 
6 дек 2015
@Muhliani, спасибо за Ваше видение..
Думаю, другой ракурс в отношении к его бездействию, возможен, попробую.. Сейчас я действительно больше "пилю", хотя стараюсь, чтобы в семье хоть при детях не взрываться. Просто ворчу.
На консультацию вряд ли пойдет, считает, что проблема в отсутствии суммы, имея которую... он бы развернулся. На это и давит. Мол, что сейчас хотеть, если денег и кредитов никто не дает, а работать за копейки не привык и как-то не его это..
Может и депрессия есть, вполне. Он не ноет, не сетует, только срывается периодично. У депрессии наверное разные виды и состояния, тут скорее специалист определит. В целом упасть с более высокого положения, это конечно не самое лучшее, думаю он в постоянно-неудовлетворенном состоянии.
По поводу "лица".. Это внешнее. То, что я демонстрирую окружающим, некая "правильность", что ли. Такое стандартное определение, но суть в стремлении к восприятию меня с наилучшего ракурса. Если в семье все благополучно, то все дифирамбы достаются женщине. Вроде она все так устраивает, что все довольны и счастливы. А если иначе, то и "спрос" с нее. Я понимаю, что моя вина в том, что муж таков, есть. В идеале, все вернуть как было раньше, но возможно ли это? Если с человеком произошли такие кардинальные изменения, то можно ли надеяться, что они обратимы?
 
7 дек 2015
Дария

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
2
Отзыва
@Дария , мне кажется, что таким отношением к себе и к семье, Вы с одной стороны берете на себя не посильную ответственность , а с другой лишаете Вашего мужа его свободы воли.
По Вашим словам поведение Вашего мужа, его желания и проявления полностью зависят от Вас!
Но это не так. Он же не младенец!
А быть мамой для взрослого мужчины, который ведет себя , как младенец -очень сложно, а главное очень утомительно! Вот, поэтому у Вас и постоянная усталость.
Ситуация, в которой Вы сейчас оказались, отражает Ваше отношение и Ваше восприятие окружающего мира. Вы, видимо, давно так решили, что то , как проявляет себя мужчина в семье -полностью зависит от женщины. Далее муж потерял работу. Вы похоже подсознательно в этом начали винить себя и стали взаимодействовать с ним , как "виноватая мама, не уделившее достаточное внимание младенцу".
А в итоге он почти и превратился в младенца . Вы даже тему назвали "на иждивении".
Подсознательно ощущая Вашу вину, он начинает этим манипулировать, говорить, что вся причина в Вас и требовать еще больше, чем то, что Вы ему сейчас даете.
Если хотите, чтобы муж восстановился, попробуйте поработать со своим восприятием мира и отношений.
Если муж не готов пойти к специалисту, то начните ходить Вы.
Вам тоже есть с чем работать. Чем больше Вы будете сейчас уделять внимание о том, как спасти, мужа не имею терапевтической поддержки, тем меньше сил у Вас будет, и их просто не хватит, чтобы суметь ему помочь, и тем больше ситуация будет усугубляться.
Подумайте о себе и своем здоровье - психическом и физическом!
 
7 дек 2015
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)