Из-за вспыльчивости и эмоциональности потеряла отношения. Есть ли шанс всё исправить?

Наталья Цибулина, здравствуйте. Произошла такая ситуация. Любовь с первого взгляда, год отношений. Сначала все было прекрасно, как и всегда. Мы полностью отдавались в отношениях друг другу, постоянно разговаривали, говорили, что не нравится, а что нравится, уважали друг друга и, казалось бы, были счастливы. Но есть одно но. Я очень вспыльчивый человек, довольно легко меня вывезти из себя, я могу кричать, но самое обидное, сгоряча я часто говорю обидные вещи. Я будто пребываю в какой-то другой вселенной, не контролирую себя, а потом жалею о сказанном. Мы много говорили, думали как решать проблему. Ссоры не из-за чего. Любая плохая ситуация на учёбе, проблемы в семье, не выспалась, сессия-скандал. Я постоянно извиняюсь, мне правда очень стыдно. Но единственный человек, которому я могла высказываться, на которого могла срываться (а это ужасно), был мой любимый человек. Он постоянно от этого уставал, но а кто бы не уставал? С доверием все прекрасно, в общении, мы делились всем, что только могло происходить, во всех сферах было все прекрасно. Мой характер и моя вспыльчивость всё погубили.
Последнее время из-за проблем на учебе я была постоянно нервная, часто грустила. Я хотела с ним поделиться и спросить, что мне делать. Когда мы разговаривали, он сказал, что я постоянно без настроения, что ему тяжело меня терпеть и выносить всё это, он хочет спокойствия. Я просто ушла. Потом написала много гадостей, потому что эмоции брали надо мной верх, мне было обидно. Так и закончились отношения.
Он сказал, что не хочет жить в вечном напряжении, что он со мной постоянно в тонусе, что ему хочется спокойствия, и без меня будет лучше.
Кроме этой причины мы больше не из-за чего не ругались, всё было хорошо, пока я не начинала себя так вести. Я осознала, что из-за такого поведения потеряла отношения. Я понимаю, что проблема во мне, я хочу её исправить, хочу быть с этим человеком, но я не знаю, что мне делать и есть ли вообще шанс?
 
23 июн 2019
Анастасия1102
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Здравствуйте, Анастасия!
Мне жаль, что Вы расстались с молодым человеком.
Агрессия, напряжение действительно имеют свойства перенаправляться и находить выход через самых близких людей. Очень важным в Вашем рассказе является то, что Вы понимаете это.
Если вопрос стоит в том, как справляться со вспыльчивостью, с эмоциональными вспышками- этот вопрос решаем.
Но вот есть ли шанс возобновления ваших отношений- сказать сложно. Гипотетически шанс хоть минимальный, есть всегда... Но вот насколько он велик- оценить невозможно.
 
23 июн 2019
Действительно, основная моя задача больше состоит не в том, чтобы изменить себя, а в том, чтобы вернуть молодого человека. Даже если такое произойдёт, есть шанс, что повторится все заново. Может я думаю не о том? Как-то слишком быстро в моей голове приходит понимание всего. Это вообще нормально? За один вечер моё сознание может изменить вектор направления.
Если единственное, что я могу сейчас сделать, это сконцентрировать всё внимание на себе и на своем психологическом состоянии, то что вы можете посоветовать? В таких ситуациях люди вообще меняются? Кто-то утверждает, что "Это у тебя характер такой, ничего не изменится". Это дело в характере или в отношении к проблемам и к человеку? Люди вообще справляются с такой эмоциональной нестабильностью раз и навсегда??

Спасибо большое!!!
 
23 июн 2019
Анастасия1102
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анастасия, уточните, пожалуйста, все-таки чего бы Вы хотели- изменить себя и научиться управлять своими эмоциями, понимая их?
Или поговорить о том, как вернуться в отношения? И возможно ли это?
Люди меняются в любых обстоятельствах и при любых условиях. Самое важное- это мотивация. Если она у Вас устойчивая и Вы понимаете, что важным для Вас является изменить что-то в себе, значит- Вы справитесь, если нет- тогда сложно сказать...

Вопрос на какой ответ мы с Вами ищем?
 
23 июн 2019
Я бы хотела изменить себя, своё отношение к проблемам, научиться контролировать свои эмоции и уж тем более, контролировать то, что я делаю и говорю вот в таких состояниях.
У меня есть мотивация, я знаю, кем я хочу стать и что хочу изменить в себе, но я не понимаю, как к этому идти.
 
23 июн 2019
Анастасия1102
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анастасия,
Хорошо! Идти к этому долго. Человек быстро измениться не может. Для начала нужно понимать, что с Вами происходит, когда Вы начинаете импульсивно реагировать. Что запускает механизм эмоциональных проявлений. Часто разбираться нужно начинать с детства и искать причины Вашего привычного реагирования.

Расскажите про свою семью, Анастасия! С кем Вы жили или сейчас живете?
В каких отношениях с мамой/папой?
 
23 июн 2019
Почти всю свою жизнь я прожила с мамо
 
24 июн 2019
Анастасия1102
, Москва
Почти всю свою жизнь я прожила с мамой и сестрёнкой. Отец почти сразу после моего рождения уехал на заработки очень далеко, а когда приезжал, то родители постоянно ссорились, а то и хуже. Мне было страшно. Я переживала за маму. Когда они с отцом развелись, она проявила стойкость и храбрость, много работала и трудилась, чтобы вырастить нас сестрёнкой. С отцом мы почти не общались, он откупался вечно деньгами, всегда говорил, что всё на свете можно купить, заботы не было абсолютно никакой. Он постоянно по телефону говорил гадости про маму. Это было ужасно. Моя мама пыталась начать новые отношения, но что-то шло не так. Иногда она много кричала. Я говорила ей, что так поступать нельзя, а в конечном итоге чувствую, что делаю точно также.
У нас с мамой очень хорошие и близкие отношения, я ей рассказываю почти всё, делюсь, это еще с детства у нас. Когда в семье какие-либо проблемы, я переживаю не меньше её.
Чего не скажешь о моем отце. Он очень много раз говорил гадости обо мне, с моей сестрёнкой он вообще не общается и не принимает её с детства, хотя она такая же дочь как и я. Для меня это всегда было странно. Всегда я к нему стремилась и думала, что он изменится, но раз за разом я не могла и длительный разговор по телефону с ним вынести, он иногда говорил непостижимый бред. Наше с ним общение закончилось полгода назад. Сейчас я студентка и живу одна в Москве, никого из родных нет в радиусе 2к км, а теперь полгода назад не стало и никакой поддержки от одного из родителей, ни моральной, ни материальной. Я скоро поеду домой и планирую много что обсудить с мамой, ведь сейчас, даже когда я говорю ей о расставании с молодым человеком, я слышу лишь, что я не виновата, что он козёл, что это всё он, а я такая молодец, всё делала правильно, просто ошиблась в выборе. Меня вроде слушают, но глубину проблемы не улавливают. А я ведь знаю, в чем на самом деле дело. И я поговорю обо всем лично, когда приеду. С мамой всё хорошо, но она очень импульсивная, часто переживает, она старается очень, ей тяжело, может от этого всё так?
 
24 июн 2019
Анастасия1102
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анастасия, здравствуйте!
Я Вам благодарна за подробный рассказ. Чувствуется Ваша грамотная оценка отношений между родителями, между мамой и ее партнером.

Ваш папа не смог обеспечить Вас полноценным вниманием и любовью в детстве. Вам приходилось довольствоваться тем, что Вы получали от него подарки. Но это не могло компенсировать заботу и ласку. Сейчас Вы пытаетесь компенсировать эти эмоции в отношениях. И получается это таким образом, что Вы провоцируете скандалы. Вы ожидаете поддержки, принятия Вас как в детстве, но молодой человек не может быть для Вас отцом.

А если мама отличается импульсивным реагированием- это тот пример, на который Вы бессознательно опираетесь, хоть и понимаете и признаете, что он- не достоин подражания. Но другого образца поведения Вы не знали.

Анастасия, вспомните, пожалуйста, положительный опыт Вашего спокойного реагирования в острой для себя ситуации с молодым человеком. Опишите ситуацию, в которой Вы готовы были взорваться, но смогли сдержать себя и проявить выдержку и терпение, отреагировав спокойно.
Что чувствовали при этом?
Что делали?
Что думали о себе?
Что думаете сейчас о себе, вспоминая этот эпизод?
 
24 июн 2019
Здравствуйте!
Данные вопросы заставили меня сильно задуматься.
Очень сильно на меня действовало то, когда я видела, что молодого человека зацепили мои слова, он не злится, а расстраивается и замолкает, уходит в себя, задумываясь над тем, что я сказала. Я начинаю осознавать, что обидела его, а этого мне никогда не хотелось, и сразу всё забывалось, начинала извиняться. Я не могу спокойно смотреть на то, как ему плохо, сразу хочется все исправить.
Очень часто мы говорили будто на разных языках, я объясняю, а меня не понимают, я не понимаю его, начинаю злиться.
Было такое, что вместо того, чтобы ругаться, я начинала молчать и глубоко дышать, думать про себя:
"Он не это имел ввиду, спроси его еще раз, ты из мухи делаешь слона"
Так обычно и выходит. Каждый раз, когда я прошу объяснить еще раз, я успокаиваюсь и начинаю слушать. Чаще всего я просто какую-то первую фразу и акцентирую на ней всё свое внимание. Например:
"Настя, ты не права, потому что..."
И тут уже меня не столько волнует, почему я не права, а просто сам факт, что я что-то делаю не так.
После просьбы повторить еще раз, выясняется, что можно говорить спокойным тоном. Можно переспросить, а не надумывать всё в своей голове. И проблема то не та, которую изначально обработал мой мозг.
Было и то, что я сама мигом представляла в своей голове, что эта ссора может стать последней, из-за какой то глупости мы можем потерять друг друга, от чего мне становилось страшно и я извинялась, и мы спокойно говорили. Больше всего во всех ситуациях меня ставит на место мой страх, страх, что я могу потерять человека раз и навсегда, если сейчас мы не поговорим спокойно и без криков. Начинаю вспоминать моменты приятные и думаю, что они могут больше не повториться.
Сейчас я тоже об этом думаю, но тут уже взрыв произошел и это немного бесполезно. Я очень часто вспоминаю эпизоды наших ссор, смотрю на это со стороны как на сериал какой-то.
Я просто не могу понять, почему я поступала так или иначе?
Почему я не проявляла понимание, а думала лишь о себе?
Почему не могла лишни
Это было так глупо. Мы по факту серьёзно и не ссорились ни разу, только пустяки какие-то выводили из себя. Жаль только, что поняла это поздно.
 
25 июн 2019
Анастасия1102
, Москва
Лишний раз переспросить о чем-то
 
25 июн 2019
Анастасия1102
, Москва

Наталья Цибулина

Клинический, семейный психолог
Анастасия, здравствуйте!
Как правильно Вы поступали! Действительно, дыхание способно стабилизировать эмоциональное состояние.
То есть, Вы заметили, что мысль, которая у Вас появлялась вдальнейшем, могла повлиять на ваше эмоциональное состояние и реагирование. То есть, Вы выяснили, что если попробовать самой себе объяснить несколько по-другому то, что происходит, можно получить другое, менее интенсивное эмоциональное состояния! Отлично!
Понимать себя полезно всегда, не зависимо от того, в отношениях Вы в данный момент или нет. Опыт всегда важно оценить и признать, что он прошел не зря. Сейчас Вы понимаете, что могли действовать по-другому, а значит, в следующих отношениях Вам важно оперировать этим пониманием и умениями. То есть, в конфликтоной ситуации применять дыхательные техники и техники по замене привычных мыслей, которые порождают интенсивные эмоции на более адаптивные мысли.
Такое поведение было более привычным для Вас и более простым.
Никогда не поздно что-то изменить. Я думаю, что Вы очень грамотно оцениваете произошедшее с Вами и это поможет Вам обязательно!
 
26 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Наталья Цибулина Клинический, семейный психолог Люберцы, Москва
398 Отзывов
1504 Консультации
Получите консультацию психолога

Похожие консультации