Что я делаю не так в отношениях с мужчинами? Плачу каждый день. Мне 38 лет

Добрый день!У меня такая ситуация сложилась. Жила долго в браке но как говорят что то пошло не так и появился другой мужчина. Не просто нехватало внимания от мужа, а катастрофически. Я уже не говорю о том что секс по 10 минут. Прибавте к этому постоянные скандалы(на работе у него постоянный напряг)а тут я с вопросами и желаниями. Постоянно отдалялись друг друга. Жила домом работой и ребенком.

В какой то момент не стало интима по его инициативе на полгода, говорил мол у него депресия. Вот после этого мужчина другой и появился. Внимательный заботливый, но женатый. Нам это обоим были нужны встречи ему секс без обязательств а мне ощущать себя женщиной и секс конечно. А через 3 мес. Он вдруг сказал люблю тебя. Я тоже чувствовала к нему что то большее, но гнала эти мысли. Прошло полгода и поняла что все таки влюбилась. Наши отношения продолжались 2 года в итоге я ушла от мужа, а от него жена.

Прошел месяц с этого момента. Муж просит меня вернуться, говорит что все осознал, что теперь все будет по другому. Я же говорю что ничего не вернуть, ребенок у нас взрослый и решил остаться с отцом (там все условия)однако мне сказал что ты нас предала и бросила. Теперь совсем не идет на контакт. Что делать не знаю.

С новым мужчиной тоже все сложно, там ребенок 12 лет и все свое свободное время он уделяет ему и даже если договорились о встрече(а это и так крайне редко бывает)с легкостью отменяет со словами не обижайся. Когда прошу его понять меня что мне не хватает внимания ведь встречи редко он отмахивается и говорит что я просто ревную и как мне не стыдно, что я должен бросить ребенка... Вот так и живу мой ребенок “брошенный” и не знаю как до него достучаться ему 16 лет. Подростковый период. Муж просит вернуться и готов звезду с неба достать говорит что любит, но я не верю если честно. А новый мужчина считает что я большая эгоистка и добиваюсь чтобы он встречался с ребенком только тогда когда я не могу с ним увидется.

Вот так и живу плачу каждый день и не понимаю как мне выбраться из всего этого.
Наталья, 38 лет
 
23 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Наталья, здравствуйте! Я готова обсудить Вашу ситуацию!

Наталья, я правильно понимаю, что Вы пытаетесь найти выход в ситуации с сыном, и наладить отношения с новым мужчиной? Эти ситуации могут быть связаны, но так как они накладываются одна на другую, ситуация может видится менее разрешимой, чем может показаться
Давайте попробуем разобраться с каждой ситуацией в отдельности.
Чтобы Вы хотели сейчас рассмотреть в первую очередь?
 
23 июн 2019
Сначала сын конечно. Знаете написала первое предложение и тут же поняла. Сын у меня один, а ведь мой мужчина рассуждает так же.
А теперь о сыне. Подросток в полном смысле слова. Последние года 4 видел постоянные ссоры с отцом, но не отдолялся. Когда аккуратно спросила что он думает по поводу наших отношений с отцом сказал мне все равно разбирайтесь сами. Ребенок не замкнут, но друзей немного. Последний раз когда видились с ним поругались так был запрет на отдых с друзьми(честно говоря муж накрутил, я сначала отпускать хотела)За все время пока рос ребенок с отцом контакта не получилось я с ним везде носилас. Не одной бессонной ночи муж с ним не провел(уставал на работе:))так что крутилась я одна. Сын не маминькин сынок, есть свое мнение, но как вы понимаете так совпало что его подростковый возраст наложился на кризис семейных отношений. И мне стало ооочень тяжело в эмоциональном плане. То есть негатив пошел от обоих, наверно сыграло и то что сын видел что отец не уважает маму, обзывает, делает колкие замечания и т. д. Сейчас я переживаю что мы почти не общаемся, 2-3 смс в день. Родственники подливают масла в огонь что я бросила семью, совсем не поддерживают. Кроме того еще меня беспокоит что ребенок насмотревшись всего в будущем может выбрать такую же модель поведения уже в своей семье.

Теперь о мужчине. Он всецело принадлежит дочери, поскольку он уже уходил из семьи оставив ребенка, вторая жена (официально они еще в браке)наговорила дочери что папа ее бросит так же как и сводного брата. Все это дочь выпалила папе, я присутствовала при этом телефоном разговоре и все слышала. Его глубочайшее чувство вины перед старшим ребенком и конечно любовь к дочери не оставляет по моему мнению шансов на личную жизнь, но с одной оговоркой (пока он не познакомит меня с дочерью ). Знакомить он нас не хочет, говорит мало времени прошло не хочу нанести психологическую травму, а то дочь увидет что я не один)Меня такая позиция конечно не устраивает, было несколько раз что дочь мельком нас видела но он прогнал ей ересь про закомую тетю и на том успокоился, а меня это обидело. Да понимаю что прошло мало времени с того момента как дочь уехала, но у меня нет никакого желания бегать на встречи тайком как и раньше. Я обьясняла ему что у нас теперь ситуация другая мы хоть не разведены но уже не с супругами и у нас может быть личная жизнь и дети и бывшие супруги должны с этим считаться. Но он все твердит что я ревную.
 
23 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Наталья, спасибо за подробный ответ. Давайте попробуем разобраться.
Вполне зрелая позиция.
Значит он хорошо умеет ориентироваться в межличностных отношениях, расставлять приоритеты.
Ваш сын находится в таком возрасте, когда пытается ориентироваться на отца, для этого он встаёт на его сторону. Вашему мужу обидно и ему сложно принять то, что произошло. Это его выбор так реагировать.
Ваш сын взрослеет и становится самостоятельным, и несмотря на Ваш конфликт с отцом, и его обиду, он пишет Вам каждый день. Вы важны для него. Просто он уже меньше нуждается в Вас и способен опираться на себя. Вы смогли воспитать его таким самостоятельным. Пришло время отпускать его. Вы можете принять его выбор и сказать ему, что Ваш дом всегда открыт для него?
Вы живёте свою жизнь, и Вы больше чем мама, у Вас много других ролей. Вы делали все, чтобы быть счастливой. Со временем Ваш сын сам решит как ему жить. Вы не можете отвечать за его будущее.
Это Ваше решение и не обязательно, чтобы его одобряли. Ваши родственники могут Вам дать, то что нужно Вам в отношениях?
Такое впечатление, что за Вами признается только роль мамы, жены, а о роли женщины забыли. Вы же о ней помните и заботитесь о себе! Есть кто-нибудь из близких, друзей, кто на Вашей стороне?
 
23 июн 2019

Ольга Заволокина

Детский психолог
Вы сейчас пытаетесь конкурировать за внимание мужчины с его дочерью. Ваш мужчина это видит. Как думаете, кого выберет мужчина?
Возможно у Вас сейчас тоже есть чувство вины за то, что Вы покинули семью ради отношений, в которых Вы не единственная. Это может вызывать эмоции, которые направлены на Вашего мужчину. Те встречи, которые есть у Вас, Вам с ним хорошо? А ему с Вами? Как думаете, если он при каждой встрече будет сталкивать с необходимость выбора, ему будет хорошо, и он захочет встречаться чаще?
 
23 июн 2019
Позицию с ребенком полностью приняла и всегда пишу ему первая и радуюсь тому что хотя бы отвечает. Вы правы тяжело отпустить сына оочень боюсь как говорят чтоб обошлось без плохой компании. Боюсь упустить этот момент или огородить по возможности. Естестевенно им воспринимается как контроль. Буду стараться. Родсвенников поддерживающих нет, только подруга которая морально меня поддерживает и которую теперь все ненавидят.
Никто не знает о моем мужчине (кроме подруги) и долгих наших отношениях, для всех я сошла с ума, климакс, кризис среднего возраста. К сожалению никто не хочет видеть дальше роли матери и жены. Быть просто счастливой женщиной им это непонятно.

Не очень поняла что с мужчиной делать. Вы говорите я конкурирую с дочерью, я понимаю это иначе поскольку совсем не против чтобы они проводили время вместе. Вот пример: дочь неделю сейчас живет у него(бабушка помогает пока он работе)за это время ребенок один раз ночевала дома, она у подруг ночует, гуляет, домой прибегает покушать и не более. Один день попросила отца отвезти их на озеро что он с удовольствием и сделал, по приезду она умчалась ночевать к подруге. То есть по факту папа ей нужен как перевалочный пункт для встреч с подругами, с ним времени она не проводит. И вот мы договорились с ним встретится, а в 11 вечера она позвонила и сказала, что ей скучно подруги заняты давай тогда с тобой куда нибудь сходим. Он перезвонил мне и в очередной раз отменил встречу.
Я естественно была недовольна и сказала что если он не сможет грамотно распределять время это скажется на наших отношениях. Вы правильно сказали конкурирую, но не по тому что я этого хочу а потому что он вынуждает, отменяя наши встречи. И да вы правы я виню себя и часть вины ложится на него, я потеряла все желая быть с ним а он ничего, не то чтобы обидно, но гложит.
Конкурировать с дочерью за его внимание не вижу смысла потому что понимаю я не в том положении, но быть понимающей и ждать до бесконечности тоже не хочу. Написала ему чтобы пока он с дочерью мне не писал вообще. Завтра будет разговор и как мне ему обьяснить у меня уже сил никаких нет.
Внутри пустота, шла к счастью а стала еще несчастнее, даже одинокой. Постепенно уходит ощущение что я сделала правильный выбор когда захотела быть счастливой жила бы как все по накатоной, мучалась бы но боли бы хоть столько не было.
С сыном я налажу отношения в этом уверена, а вот мужчину теряю, похоже не так я ему и нужна. Ему важнее быть хорошим отцом а я умею сочетать в себе все я отличная мать, замечательная жена(как выяснилось)и самодостаточная женщина.
Может на время отдалить его от себя?или пока у него дочь живет?А может вообще расстаться с ним(говорят если любишь отпусти). Что мне делать я не знаю в этом и проблема.
 
23 июн 2019
Natali 777
, москва
Наверно ответа от Вас не дождусь. Дальше консультация платная?Вы напишите если да
 
23 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Наталья, по правилам бесплатной консультации, я отвечаю по мере возможности. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Это может быть неосознанно, мне кажется Вы хотите занять роль дочери, а не его женщины. Вы хотите, чтобы он думал и заботился о Ваших чувствах и выбирал Вас, а не её. Она может тоже чувствовать конкуренцию, и тянуть одеяла на себя. Только дочь у него одна и женщина одна. И для каждой из вас он готов строить отношения, как он их видит.
Здесь Ваше желание и разрешение ему не нужно, так как это его территория. И влиять на это Вы не сможете.
Что Вы от него ждёте. Он даёт Вам все, что может и готов давать, Вы тоже. Ваши отношения развиваются в определенном темпе. Если убрать ситуацию с дочерью Вам хорошо с ним, или есть ещё что-то, что Вас не устраивает?
Он с Вами, значит он готов строить отношения.
Кто инициатор разговора? Какой результат Вы хотите получить?

Какой результат Вам даст отдаление?
А ещё говорят, если любишь - прими таким, какой есть. Расстаться Вы всегда можете.
 
23 июн 2019
Инициатор разговора он. Есть кое что: еще хочу чтобы между дочерью и мной он поставил знак равенства. Я очень скучаю по нему а он этого не хочет понимать, если я взрослая получается что мне нужно ждать а она маленькая и значит бежит сломя голову и начхать на меня, начхатт что мы договорились, можно ночью прислать смс извини, пойми меня, в следующий раз. А меня он понять получается не хочет?Что это за отношения встречи раз в месяц, я же хочу проводить с ним больше времени. Он разорваться не может и сколько я так смогу не знаю

Принять таким какой есть: получается принять что я никогда не буду на одной ступени с дочерью

Я прошу его чтобы он рассказал как он видет наши отношения, как мы будем встречаться. В ответ слышу: я не знаю.

Если он не знает для меня это значит что он не знает что он делает рядом со мной

Вы знаете меня так и подмывает сделатт так же как он. Чтоб он ждал встречи а я в последний момент скажу извини в следующий раз. Понимается обычно когда я косячу он обижается и говорит прядставь себя на моем месте. Вот я и хочу чтобы он побыл на моем

А еще просила продать диван на котором спала жена(спали раздельно)так он не хочет. Значит в глубине души ждет ее обратно, тогда я что замена пока у них кризис. И он этого даже не хочет признать. А я не хочу быть временной заменой. Пусть расстается со мной, хочу услышать от него хоть какой то ясности. Со мной удобно пережидать?
 
24 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Да, это так. Дети для родителей всегда важнее партнёров.
Вы хотите наказать и отомстить?
Скорее Вы хотите, чтобы он сделал выбор, а выбирать надо Вам.
Вы можете озвучить свои страхи и ожидания.
Вы не сможете за него принимать решение, можете только за себя. Также Вы можете сказать, что Вам нужна ясность. Если Вы будете манипулировать расставанием, то это скорее вызовет эмоциональную реакцию и разговор перейдет в плоскость выяснения отношений, а не конструктивного разговора.
Здесь Вы снова заходите на его территорию и принимаете решение за его действия и мысли. Причины могу быть другие. И если Вы правы, то лучше говорить о себе, а не о нем и его поступках, так Вы сможете сохранить уважение к нему и к себе.
 
24 июн 2019
Да я хочу чтобы и он выбор сделал, чтобы принимал ответсвенность. Он говорил что хочет быть со мной но сам от жены не уйдет потому что боится что ребенок его возненавидит. И в итоге его жене пришлось взять эту отвественность на себя(но ведь он сделал все чтобы она ушла)получается что он и со мной также поступает. Хочет чтобы я взяла ответственность и приняла решение?Но ведь это несправедливо... Почему честно мне не сказать: я понял что совершил ошибку и хочу чтобы жена и ребенок вернулись. Получается он хочет чтобы я решилась на уход и тогда ему не придется принимать ответственность на себя. Типа ну это же ты так решила... Это несправедливо по отношению ко мне.

Несправедливо потому что я его люблю, у меня на это духу не хватает понимаете. Это унизительно, я не понимаю его, мне было проще если бы он сказал я ошибся я тебя не люблю. Но ведь он говорит что любит но на деле оказывается что нет. Я совсем запуталась
 
24 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Я понимаю Вашу обиду, что это несправедливо. У Вас свое виденье отношений, когда люди любят друг друга. У него, вероятно, другое. Для Вас любовь занимает все, Вы хотите быть рядом, хотите поступков и действий. Что для него любовь, можно узнать, спросив его.
Помогите понять, почему это унизительно?
А что Вы будете делать, если он не сделает этот выбор?
Что будете делать, если сделает выбор?
 
24 июн 2019
Унизительно выпрашивать эти встречи.
Если не сделает выбор придется выбор этот сделать мне.
Если сделает выбор, то в зависимости какой, по ситуации.
 
24 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Я согласна с Вами, это унизительно! И желание встречаться - это обоюдное желание.
Это похоже на план, хорошо, что он у Вас есть!
Что сейчас чувствуете? Какие выводы можете сделать по результатам нашей беседы?
 
24 июн 2019
Еще скажите как мне справиться с тем что конкурирую за внимание?
Понимаете я думаю так, если у него ко мне серьезное отношение(а он именно так говорит)значит ему нужно научится уделять достаточно внимания и мне тоже.
Я осознаю что большую часть времени он будет проводить с дочерью, пока он нас не познакомит и тогда мы сможем проводить время втроем.
Просто сейчас как вы вырозились дочь чувствует что папа не один и по детски перетягивает одеяло на себя. А он не в силах ей сказать что он занят, боится ее потерять. Она конечно это осознает потому когда он при мне ей отказывать стал(разговор по телефону) она стала говорить а ты что не хочешь меня видеть, ты меня не любишь. И он начинает ей доказывать что конечно люблю приезжай. И знаете смотрит на меня извиняющимися глазами и молит чтоб я поняла. Я его понимаю правда, я знаю как ему важно быть для нее хорошим.
Если же он не видет серьезных отношений тогда мне нечего делать в его жизни. Я люблю его, но ведь он то нет. А временная женщина это не про меня.
Вот я и хочу понять как он ко мне относится
Если серьезно то хочу чтобы понимал что могу подожать до момента знакомства с дочкой и так скажем потерпеть, однако мне неприятно что он меняет свои решения именно таким образом как смс в ночи с извинениями. Почему у дочери не спросить какие у нее планы, сказать что ему нужно знать это чтобы распланировать свой день(не нужно говорить что он со мной встречается), а он договаривается и планирует со мной потом поздний звонок дочери и отмена нашей встречи. В последний раз это было именно так, если бы не разбудила его вечером он не позвонил бы дочери и я узнала бы что встречи не будет только в 5 утра когда к нему собиралась.
В конце концом так себя взрослые люди не ведут, он что считает что это нормально?
 
24 июн 2019
Natali 777
, москва
Спасибо Вам поняла для себя многие вещи, жаль что он к психологам относится как к странным людям. Я бы хотела чтобы и он с Вами поговорил. У меня еще такой вопрос если дочка его меня не примет, как мне себя везти чтобы с ней подружится. Дело в том что он сам говорит она его внимание делить ни с кем не будет(дома он както проявил внимание к ее подруге так она сразу заявила что он мой папа а не твой)
 
24 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Строить свою жизнь с опорой на свои интересы, планы. Вы больше, чем эти отношения. Если они Вам нужны не пытайтесь бежать впереди, не стройте планов на будущее, не ждите пока Вас познакомят с дочерью, не решайте за него как ему строить отношения с дочерью. Уйдите с территории папа-дочь, она не Ваша. Не стоит ставить ультиматумов, пусть идет своим чередом.
Займитесь собой, работой, спортом, учебой, друзьями. Не ждите у "открытого окошка", живите, наслаждайтесь жизнью.
Когда Ваш мужчина увидит, что в Вашей жизни есть ещё что-то кроме него, он сам решит, что делать. Вы сами поймете, какие Вам нужны отношения.

Когда предложит, тогда вместе с ним и подумаете, как лучше к ней найти подход.
 
24 июн 2019
А ведь то что Вы написали займитесь собой по сути ознает одалитесь от него пусть он увидет что кроме него есть что то еще. Именно это ему и не понравится он должен чувствовать что я с ним в любую минуту... Хмм к интересному выводу Вы меня натолкули

Я рядом в любую минуту и готова бежать к нему, вот как он видет любовь

Вы говорите займитесь собой пусть он увидет что он не единственное что есть у меня. Не ждите у окошка. Хммм так это и есть отдолить его, поскольку для него я должна быть всегда где то рядом и бежать когда у нено на это есть время, всегда понимающая и ждущая, вот его понятие любовь. А женщина у которой он не является центром вселенной это не его женщина. Спасибо я поняла. Я ему сказала в последний раз именно то что Вы сказали: я все поняла, встречи не будет, ничего я найду чем себя занять ведь мы не единчтвенное что у нас есть. Так вот ему это ооочень не понравилось
 
24 июн 2019
Natali 777
, москва

Ольга Заволокина

Детский психолог
Наталья, я желаю Вам исходить из своих потребностей и желаний, расставлять приоритеты и заботиться о себе!
Мы можем на этом закончить консультацию?
Если да, завершите, пожалуйста ее?
 
24 июн 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Результат получен, поняла некоторые вещи и убедилась, что я была на правильном пути. Психолог помогла в принятии ситуации и понимании того, что я у себя одна и если что-то не устраивает, надо это обсуждать и искать компромисс.
Результат получен, поняла некоторые вещи и убедилась, что я была на правильном пути. Психолог помогла в принятии ситуации и понимании того, что я у себя одна и если что-то не устраивает, надо это обсуждать и искать компромисс.
24 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Заволокина Детский психолог Ростов-на-Дону
44 Отзыва
285 Консультаций
Получите консультацию психолога