1. Борис Фрейдин
    23 июн 2019 690
    Борис Фрейдин Психотерапевт
    Доверие в близких отношениях - это воздух, которым дышат оба. Почему доверию придаётся такое огромное значение? Из - за чего потеря доверия воспринимается, как личная трагедия и является самой распространённой причиной разрыва отношений? Существует мнение, что доверие теряется внезапно, например в результате обмана или предательства. Так ли это? Давайте разберёмся.
    Обратимся к опросу, который я постоянно провожу среди клиентов на протяжении многих лет. В опросе приняли участие 70 человек (35 мужчин и 35 женщин, состоящих в отношениях), в ответах не учитывался возраст и пол.
    Вопрос такой: что даёт вам доверие в отношениях с близким человеком?
    Ответы распределились следующим образом:
    Безопасность - 50 %
    Близость -10%
    Понимание -10%
    Честность - 10 %
    Надёжность - 10%
    Взаимопомощь -5 %
    Уверенность в будущем -5%
    Из ответов видно, что самая распространённая ассоциация связанная с доверием - безопасность. Если это принять, то слова " я хочу доверять тебе, но не могу... " наполняются конкретным смыслом. Речь идёт об утрате безопасности через потерю доверия. На утрату доверия влияют различный факторы и не всегда они действуют одновременно. Я не разделяю мнение, что доверие пропадает внезапно, мой опыт консультирования показывает что прочное доверие в паре может выдержать очень большие одномоментные "перегрузки". Потеря доверия - это процесс, в котором можно выделить две основные фазы- скрытую и явную. Эти фазы разные по продолжительности, скорости протекания и всегда рано или поздно переходят одна в другую.
    Посмотрим на схему:
    доверие2.JPG

    Из этой схемы видно, что в скрытой фазе (выделена черной рамкой) к предрасполагающим к потере доверия тенденций относятся:
    Снижение внимания и интереса к партнёру, нарушение договоренностей и обещаний, игнорирование или недооценка потребностей партнёра, эгоизм, манипуляции и снижение общей толерантности в отношении друг друга. Обычно к концу этой фазы в отношениях уже чувствуется тревога и скрытое недовольство, появляется ощущение усталости. Если на данном этапе никто не "бьёт тревогу", процесс переходит в явную фазу.
    В явной фазе (выделено красной рамкой) противоречия меду партнёрами нарастают и могут развиваться по трём разным сценариям:
    1. Увеличение дистанции --- взаимное отчуждение -- самоизоляция -- пересмотр с обязательств перед партнёром --- действия/поступок
    2. Одностороннее игнорирование --пересмотр обязательств -- действия/поступок
    3. Обострение конфликтов --ссоры, скандалы -- унижения, оскорбления, насилие -- пересмотр обязательств ------ действия/поступок
    Обратите внимание, что перед действием (поступком), фактически приводящим к потере доверия, всегда лежит "пересмотр обязательств" одного человека перед другим.
    Существует два типа "пересмотра обязательств".
    Первый тип так называемый реактивный. В этом случае происходит эмоциональный взрыв и обязательства перед партнёром пересматриваются "мгновенно " под действием сильнейшего эмоционального потрясения. Классический пример из чувства мести или на фоне оскорбления.
    Второй тип "пересмотра обязательств" - рациональный.
    В данном случае обязательства пересматриваются медленно через болезненный анализ текущий ситуации. В процессе этого анализа человек приходит к выводу, что если он не может удовлетворить свои потребности и / или его партнёр не выполняет взятых на себя обязательств, то и прежние договорённости перестают действовать. Обычно решение принимается в одностороннем порядке, без всякой попытки диалога. Независимо от типа, совершается поступок/поступки, которые приводят к полной потере уважения доверия и в результате - жена не доверяет мужу, муж не доверяет жене и брак на грани распада. Взаимные упрёки и обвинения обычно только ухудшают ситуацию.
    Потеря доверия - явный признак кризиса, игнорировать такое положение вещей крайне легкомысленно. Восстанавливать доверие всегда намного сложнее чем его оберегать и поддерживать.

    Что же делать, что бы сохранить доверие?

    1. Понять и принять, что потеря доверия -это процесс, а не результат какого то поступка.
    Большинство людей, к сожалению, думают как раз наоборот. Именно поэтому для них крайней неожиданностью являются " не объяснимые" измены, уходы и предательства их партнёров и долгий мучительный процесс понимания правильной причинно-следственной связи.
    2. Стараться не накапливать "негативного взаимодействия".
    Что это означает на практике? Научиться выводить наружу негатив. Способов много от медитации до "позитивного моделирования" Мне нравится метод "Трёх вопросов".
    Что я думаю по поводу проблемы в данный момент?
    Что я чувствую по поводу проблемы в данный момент?
    Что конкретно я могу сделать для решения проблемы в данный момент?
    Суть метода в том что бы с различных сторон "покрутить" проблему, экологично отреагировать, переведя проблему в категорию задачи и объединиться со своим партнёром для решения этой общей задачи.

    3. Стремиться к постоянному диалогу с партнёром и в периоды "мира" и в периоды "ссор"
    Диалог - это не просто способ общения, это и система координат в которой живёт ваша пара. Более подробно о диалоге можно прочитать в статье:
    Слышать , слушать и услышать

    4. Не замыкаться в себе и не давать партнёру делать тоже самое
    Изоляция - одна из наиболее распространенных реакций психологической защиты в паре и если вы склонны таким образом реагировать на конфликт или проблему, начните отслеживать свою реакцию, а отследив - поступите наоборот: сделайте шаг навстречу вашему партнёру. Это сделает вас сильнее, а его добрее.

    5. Анализировать ситуацию совместно, объяснять свои реакции и поведение
    Для того что бы совместный анализ был эффективным необходимо помнить простые правила коммуникаций в паре:
    ⦁ Внимательное слушание и контакт глаз в процессе разговора.
    ⦁ Разговор от первого лица (я думаю, я решил, я хочу
    ⦁ Открытое и ясное выражение мыслей.
    ⦁ Открытое и ясное выражение чувств.
    ⦁ Открытое и ясное выражение намерений и желаний.

    6. Просить прощения вовремя и научиться прощать!
    Подробнее в статьях:
    Разбираемся с обидами.
    Разбираемся с обидами 2 . Прощение , как осознанный выбор.

    7. Быть толерантным (-ной) и великодушным (-ной)
    Без комментариев

    8. Выполнять все взятые на себя обязательства (или не брать их необдуманно!)
    Ваши обязательства должны соответствовать тому формату отношений в котором вы сейчас находитесь. Обсудите это со своим партнёром, придите к единому пониманию.
    Более подробно см. статью:
    Кризис в семье и модель отношений

    9. Не пускать всё "на самотёк" и своевременно обратиться за профессиональной психологической помощью, если ситуация угрожает вашим отношениям.
    Цените доверие друг - друга.
    "Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?"
    Конфуций

    9597616D-102F-4AB2-8A56-0B5BAFD775AA.jpeg

    Автор статьи: Борис Фрейдин, психотерапевт, директор Центра Консультирования Семьи в Санкт-Петербурге, ул. Садовая 54, 5 минут от метро Сенная Площадь.
    Запись на очный приём по телефону/WhatsApp: +7 (905) 212 02 88
    Запись на консультацию через Skype - кнопка "получить консультацию".
    Все мои статьи официально размещенные на портале www. psysovet.ru - оригинальные авторские статьи.
    При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
    Не отягощайте свою карму)
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Наталья Цибулина
    Наталья Цибулина 30 июн 2019
    Борис, спасибо за статью с двух позиций! Первая- информация. А также- мотивация меня начать собирать данные и анализировать клиентские случаи для сбора статистики. Это- очень важно!
     
  6. Борис Фрейдин
    Борис Фрейдин 30 июн 2019
    Спасибо, Наталья. Статистику веду несколько лет, если надо могу поделиться опытом.
     
  7. Наталья Цибулина
    Наталья Цибулина 30 июн 2019
    Борис, благодарю! В Ваших статьях много опыта и различных данных. Но я буду иметь ввиду, у кого искать!:)