Как перестать бороться с ребёнком (4,5 года)? Сын считает себя главным и не считается с нами

Добрый день! Моему сыну 4,5 года.

Наша проблема в том, что у ребенка очень сильный характер. Он уверен в себе, в своем мнении и действиях. Считает, что он у нас в семье главный. Оттого совершенно не считается с нашим мнением. Всегда на все говорит "нет". Невозможно нормально утром выйти из дома - он говорит, что хочет играть, а не идти в сад, приходится либо включаться в игру, и хитростью его одевать, либо кричать. Тоже самое с чисткой зубов, укладыванием спать, да и вообще со всем, кроме игры, мультиков, еды и вещей, которые он сам сейчас хочет. С другими детьми общаться любит, но всегда проблемы с тем, чтобы поделиться своими игрушками, а чужие игрушки считает своими и тоже их отбирает.

У нас полная хорошая семья, без явных проблем, с нормальным материальным состоянием. Мы с мужем любим друг друга и сына, всегда показываем это. Ребенка ценим, уважаем, уделяем ему много времени.
Он ходит в сад, на спортивную секцию 2 раза в неделю, гуляем с ним еще перед сном почти каждый день. Энергии у него, конечно, океан. У ребенка хорошее интеллектуальное развитие. Он понимает, когда виноват и плохо себя ведет, но все равно продолжает делать вещи, которые расстраивают близких.

Мы постоянно в напряжении. Каждый день стабильно ругаемся с ребенком. Что будет дальше - я просто боюсь.
 
24 июн 2019
Мария из Петербурга
, Санкт-Петербург

Ольга Заволокина

Детский психолог
Мария, здравствуйте! Если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
 
24 июн 2019
Ольга, добрый день! Да, я готова на все эти условия! Буду Вам очень благодарна)
 
24 июн 2019
Мария из Петербурга
, Санкт-Петербург

Ольга Заволокина

Детский психолог
Мария, Ваша семья создала благоприятные условия для ребенка.
Возможно у него есть для этого основания? Кто у Вас главный в семье? И как остальные это понимают? Чьи потребности на первом месте?
 
24 июн 2019
Ольга, у нас с мужем в целом равные права. Каждый отвечает за свою свою сферу. Но вообще, конечно, чаще решает муж и его слово остается последним.
Если о потребностях, то мы всегда проговариваем сыну, что-то из серии "мама устала после работы, поиграй пока сам. Через час мы займемся чем-то вместе" или "Папа сейчас занят, реши вопрос сам". Но он словно не слышит, хочет постоянного внимания к себе и своим делам.
Наверное, да - мы изначально где-то просчитались, пытаясь действовать по принципу "Ребенок такой же человек как и взрослый, нужно считаться с ним, нельзя игнорировать его потребности, нужно отвечать на все его вопросы и пр." Сейчас же он искренне негодует, когда мы не готовы отдавать себя ему на 100%. Я уже с его двух лет работаю и вроде бы можно уже было научиться и играть самому, и помогать мне и папе, и быть более чутким к нашим потребностям.
 
24 июн 2019
Мария из Петербурга
, Санкт-Петербург

Ольга Заволокина

Детский психолог
Попробуйте ответить на этот вопрос.
Согласна, плюс он ходит в садик. Там он тоже себя так ведёт?
И что Вы тогда делаете?
 
24 июн 2019

Ольга Заволокина

Детский психолог
Своими игрушками он имеет право не делится. Если берет чужие игрушки без разрешения, надо забрать и вернуть, сказав, что они чужие.
Так прививается уважение чужих границ.
Это утверждение можно разделить на две части. В первой части ребенок отличается от взрослых тем, что у него нет моделей поведения взрослых и он учится у них. У него не сформированы волевые процессы, взрослый выступает помощником в этом. Ставит границы дозволенного с помощью поощрения хорошего поведения, ограничений при нежелательном.
Например, Вы говорите "мама устала, поиграем позже". Если ребенок не даёт маме отдохнуть, то играет без мамы.
Вторая часть фразы нельзя игнорировать потребности и отвечать на вопросы, верна. И поэтому, когда малыш устроит истерику по поводу невозможности получить желаемое, нужно дать ему выплакаться и спокойно объяснить новые правила. Набраться терпения и дать ему пережить и принять это. Истерик может быть много, так как система устоялась, главное держаться и не давать слабину.
Смотря на то, как Вы отстаеваете свое личное время и потребности, он начнет понимать, что они есть. Ему будет легче в мире, где есть правила и нормы, и взрослый, который может стать для него опорой, ориентиром.
 
24 июн 2019
И как остальные это понимают? - я знаю, что есть вопросы, в которых муж компетентней, поэтому его логика сильнее моей априори. Т. Е. Понимаю исходя из опыта.
Про чужих людей - затрудняюсь ответить. А как нужно? Как-то показывать, что ты главный? И это правда нужно? Типа кулаком по столу? Или "Я главный и поэтому ты делаешь, то что я говорю?" Это новое для меня наблюдение в вопросе наших отношений) Мы просто живем и не думаем особо о главенстве. У нас у каждого есть и свои интересы, и своя территория, но при этом мы почти всегда везде и все делаем вместе. Решения о покупках, поездках, времяпрепроводждении принимаем вместе. Обсуждаем, идем на компромиссы. Мы вместе 13 лет. Финансы у нас общие, муж зарабатывает больше, но всегда все в дом, я трачу сколько надо. Ребенка материальным не балуем особо, все в меру, как мне кажется.

В саду он активный, но авторитет воспитателей уважает. В конкурсе чтецов вот победил, на конкурс межсадовский ходил. Дети его любят. На футболе слушается тренера, с ребятами играет по правилам - все хорошо.

Если не слушает, то либо:
1. Объясняю зачем это нужно, какие негативные последствия будут, если не сделает, какие положительные моменты, если сделает.
2. Пригрожаю лишением сладкого или мульиков (только это для него имеет вес в плане лишения)
3. Ругаюсь
 
24 июн 2019
Мария из Петербурга
, Санкт-Петербург

Ольга Заволокина

Детский психолог
В Вашей семье приобладют партнёрские отношения, это хорошо. Видимо нарушена вертикальныя иерархия. Для ребенка главными являются родители. А у Вас он стоит на одной ступеньки с Вами, указывая Вам, что делать, хотя не может предвидеть последствия своих действий. Кулаком стучать не надо, а вот придерживаться принятого решения можно попробовать - папа и мама сказали, значит так и будет и никакие истерики не помогут. Конечно, надо объяснять.
Раз в других местах он может соблюдать иерархию, то и дома сможет.
Позиция на равных Вам пригодится, когда Ваш малыш будет становится подростком, так что не надо от нее отказываться, а просто можно придержать))
1 пункт верно. Второй пункт подключайте, если ничего не помогает. Третий пункт попробуйте заменить повтором сказанного, взять спокойно за руку и отвести к тому месту, где все должно произойти. И снова повторить, если необходимо. Выделите этому больше времени, так как он будет учится по-новому. Игровой элемент Вам тоже может помочь, например, при уборке игрушек или чистки зубов.

Если то, что Вы кричите помогает, возможно Ваш малыш только тогда понимает серьёзность Ваших намерений. Как Вы думаете почему?

Доброе утро, Мария! Как у Вас дела? Для Вас ещё актуальна консультация?

Здравствуйте, Мария! Так как прошло больше 5 дней после началась консультации, я закрываю ее! Удачи Вам и всего хорошего!
 
24 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Заволокина Детский психолог Ростов-на-Дону
47 Отзывов
312 Консультаций
Получите консультацию психолога