Испортились отношения со свекровью. Как выстроить границы нашей семьи, как вести себя мужу и мне?

Здравствуйте. Я замужем 9 лет, двое детей. За последний год испортились отношения со свекровью, так как она диктует где нам жить, в какую школу отдать детей, как воспитывать детей и т. д. Я перестала общаться с ней после случая, когда мне сказали, что соц службы должны забрать у меня ребенка (я его отчитала за плохое поведение, это было не при свекрови, но она услышала). Муж промолчал, позже он поговорил с мамой на эту тему, но она себя считает правой. Сейчас мы к ней не ездим, в гости не зовем, муж общается по телефону с мамой. Так продолжается уже полгода. До этого случая она могла устроить нам истерики, если мы не хотели делать как она хочет, может в кафе или магазине устроить скандал. С внуками не помогает (даже 2 часа посидеть), но обижается, что дети у другой бабушки больше времени проводят. Муж много раз с ней разговаривал, по поводу вмешательства в нашу жизнь, она обижается, может год не звонить. Муж у нее единственный сын, она вдова, живет одна, работает, часто ездит работать заграницу. Наши отношения изначально были натянутые, так как могла со мной не разговаривать, только с сыном, хотела, чтобы он выходные проводил с ней, без меня. Мы очень долго ее жалели и сами позволили себя так вести. Как выстроить границы нашей семьи, как вести себя мужу и мне в этой ситуации? Мы хотим, чтобы она уважала нас как родителей и принимала наши решения, не хамила мне.
 
26 июн 2019
Ирина 89
, Екатеринбург

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Ирина 89, здравствуйте! Вы уже выстроили границы со своей свекровью и определили дистанцию, на которой готовы общаться, чтобы она не вмешивалась грубо в дела семьи и не диктовала вам, как жить. Муж общается по телефону с мамой. Бабушка при этом потребности видеть Вас и внуков не имеет, как Вы пишете. С внуками она помогать не хочет и "не хочет даже 2 часа посидеть". Она занята собой и своими делами,"работает и часто ездит заграницу". В Вашем обществе свекровь не нуждалась и избегала его, предпочитая проводить время только с сыном. У вас со свекровью разные взгляды на то, что хорошо и важно для детей и семьи. Это разница во взглядах и приоритетах - она была с самого начала отношений, как Вы пишете. Часто эту разницу сгладить невозможно, так как взгляды и подходы к воспитанию диаметрально противоположны. Отсюда разногласия и отсутствия взаимопонимания, отсутствие уважения - "ты все видишь неправильно и я хочу, чтобы ты стал думать, как я".

Что именно Вы хотите сейчас поменять во взаимодействии со свекровью? Между Вами создана безопасная дистанция, при которой каждый может иметь свои взгляды и мнения, но это не влияет существенно на жизнь друг друга. Чем эта ситуация Вас не устраивает на данный момент? Вам не хватает общения со свекровью, нужно ее участие в делах Вашей семьи? Или Вы переживаете, что свекрови сейчас плохо и ей необходимо ваше с детьми присутствие и общение?
 
26 июн 2019
Меня не устраивает то, что свекровь продолжает манипулировать сыном. Например в день рождения отправила ему смс: с днем рождения. И все. Мужу стало обидно, что она не позвонила, не поздравила его. Это первый раз произошло. Старший сын спрашивает про бабушку, хочет к ней в гости. Мне кажется, что я лишаю его бабушки. У них очень хорошие отношения

В принципе, мне сейчас комфортно, что не нужно с ней общаться. Но опасаюсь, что я таким примером показываю, что это нормально - не общаться с бабушкой. Но и терпеть ее поведение тоже не хочу.
 
26 июн 2019
Ирина 89
, Екатеринбург

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Ирина 89, здесь Вы лично ничего не сможете изменить. Отношения между матерью и сыном могут отрегулировать только мать и сын. Ваше вмешательство не сможет сделать отношения между матерью и сыном более теплыми - это не в Ваших силах. Свекровь изначально ревновала сына к Вам и эта ревность никуда не уйдет, пока свекровь САМА не захочет изменить отношения. Насильно против ее воли Вы не сможете ее заставить кого-то любить, быть внимательной, уважать и тд. Это только в ее компетенции управлять своими чувствами и отношением к другим людям. Извне тут никто не может ничего изменить.
Если сын хочет внимания от матери и более теплых отношений, то ему имеет смысл самому навещать ее, общаться с ней, проявлять внимание и уважение, невзирая на то, как она относится к нему и его супруге. Жена - это выбор сына, а не его матери. Имеет смысл учесть, что этот выбор другие родственники могут не одобрить и не уважать, считать его неверным и вредным для своей жизни (от того, что в жизни сына появилась любимая женщина, жизнь матери изменилась и она оценивает эти изменения, как негативные - она лишилась части внимания и влияния на сына, которое раньше полностью принадлежало ей). Тот, кто хочет изменить отношения, тот кого они не устраивают (в данном случае это Ваш муж) и должен делать первый шаг к сближению. Иначе обиды будут копиться и пропасть расти.

Вам имеет смысл учесть, что отношения между свекровью и сыном, между свекровью и внуками, между свекровью и Вами лично (снохой) - это три разных вида отношений. От того, что вы с мужем поженились, вы не стали одним человеком - поэтому к каждому из вас у других людей может быть разное отношение. Пытаться требовать, чтобы мужа и Вас воспринимали, как одно целое, бессмысленно. Сын - это сын, он один и навсегда. А сноха - это чужая женщина, которую полюбил сын (таких женщин в жизни сына может быть несколько, если он женится неоднократно). Это не означает, что его мать и остальная родня будут оценивать сноху и любить также, как сын свою жену. У них есть право иметь свое мнение и свое отношение к этому человеку. Они могут любить его и принимать в семью, могут считать всю жизнь чужой по духу и избегать общения. И тут бессмысленно требовать что-то - "насильно мил не будешь".
Со своей стороны, Вы можете осознать этот факт и принять его в расчет при построении отношений со свекровью. Например, ее сын (ваш муж) и внуки могут общаться с матерью и бабушкой на более близкой дистанции, а Вы (сноха со свекровью) - на более длинной, чтобы обезопасить себя от негатива. Сближаться можно постепенно, контролируя и дозируя дистанцию, но обязательно в любой ситуации соблюдая уважение к матери мужа и формальные приличия (то есть, например, Вам лично или по телефону поздравлять ее с праздниками итд). Это важно, чтобы показать пример уважительного отношения своим детям к старшему поколению и в будущем получить от своих взрослых детей уважение к Вам в зрелые годы.
 
26 июн 2019
Спасибо за консультацию. Не знаю как отпустить обиду на нее за слова, что сына должны забрать. Не ожидала от нее таких слов. Просто мне казалось, что все налаживается, мы часто общались по нашей инициативе, у нас с ней были общие темы. Если мужа не было дома и приезжала свекровь, то у нас с ней вообще было все прекрасно. Не хочу копить в себе обиды.
 
26 июн 2019
Ирина 89
, Екатеринбург

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Ирина 89, уверена, что свекровь сказала обидевшие Вас слова, не вкладывая в них особого смысла - сгоряча сказала что-то, что сейчас модно и на слуху. По всем каналам регулярно передачи про ювенальную юстицию и про защиту прав ребенка в разных странах. Она не видела самой ситуации и не могла ее лично никак оценить - поэтому прокомментировала беспочвенно и ни о чем. Ведь по сути, если считать, что это было осознанное заявление свекрови, которое имело целью "кинуть камень в огород родителей", проблема была бы в первую очередь у ее сына. Вы же не мать-одиночка, которая одна растит мальчика, так что забрать внука могут только у обоих родителей. То есть мишенью высказываний невольно оказался и ее сын, который вообще был не при чем в этой ситуации.
В общем высказывание свекрови было бессмысленным, явно никаким не продуманным, а сгоряча вырвавшимся и не имевшим никакой конкретной цели. Стоит ли заострять внимание на неловких словах, сказанных в эмоциональном порыве, и культивировать из этого обиду, как будто человек ставил целью и имел возможность реально навредить Вам?
 
26 июн 2019
Я не против общения детей с бабушкой, но муж не готов ездить с 2 детьми один к маме (младшей 1 год). Как поступить? Ждать когда младшая подрастет? И еще мужу не нравится, что мама всю будущую жизнь нашего сына распланировала, вообщем у нее какая-то привязанность сильная формируется, но только к внуку. Стала говорить, что мы про него забыли и ей хочется защитить его от нас. Вот это нас настораживает.
 
26 июн 2019
Ирина 89
, Екатеринбург

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Ирина 89, возможно мужу имеет смысл отвозить к бабушке старшего внука, ведь именно он без бабули скучает. С ним у бабушки уже сложились отношения, взаимные чувства и интерес. Младшая еще маленькая совсем, а бабушка, насколько я поняла, не горит желанием с детьми возиться. Так что вполне можно заменить посещение бабушки общением бабули с малышкой по скайпу, например.
Бабушка со всем своим стремлением распланировать жизнь внука безопасна для внука, если папа и мама всегда рядом с мальчиком. Бабушка ничего не сможет сделать, если у ребенка есть родители - у нее нет никаких прав на ребенка, так что его судьбу без вашего согласия она не сможет решить ни в каком варианте. Ни лишить его родителей, ни определить в школу - ничего. Если папа заезжает с внуком погостить у бабушки, и не оставляет мальчика у нее жить, то есть присутствует при общении бабушки с внуком и контролирует ситуацию, то ничего страшного не произойдет. А бабушка, как я поняла из Вашего рассказа, и пары часов не хочет сидеть с детьми - у нее своя жизнь, свои интересы и рассуждает она о судьбе внука чисто теоретически. Она может иметь свое мнение о том, где стоит учиться внуку и как его развивать. Но у нее нет возможности реализовать свои задумки в обход Вас. На всё нужно согласие родителей, никуда не примут без заявления от родителей и договора с родителями. Бабушка не является опекуном или полномочным представителем родителей - у нее нет никаких юридических прав представлять интересы внука. Так что не переживайте и не придавайте этому избыточного значения.
 
26 июн 2019
Спасибо за ответы. Мне муж тоже говорит, что это не мои проблемы, а что у него тяжелые отношения с мамой. И что ей бы любая невестка не понравилась. Постараюсь отпустить все обиды и не препятствовать общению детей с бабушкой.
 
26 июн 2019
Ирина 89
, Екатеринбург

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Ирина 89, Вам важно сохранить отношения с мужем и не давить на него. Ведь семью Вы создавали с ним и Ваши с ним отношения, отношения с детьми, гораздо более важны, чем отношения со свекровью и бабушкой (с которой можно вполне существовать на длинной дистанции). Так что я Вам желаю в первую очередь сохранить взаимопонимание с мужем и строить доверительные отношения с детьми. Если в семье все спокойно и есть доверие, тогда свекровь не сможет существенно влиять на вашу жизнь.
 
26 июн 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
305 Отзывов
1723 Консультации
Получите консультацию психолога