Наладить взаимоотношения внутри семьи и снаружи

27 дек 2016

  1. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Помогите, пожалуйста. У меня сложный период в отношениях с мужем, свекровью, мамой. Я наделала много ошибок и поступила не мудро и сгоряча. И не знаю, как сейчас все исправить. Сначала написала в теме про пищевые пристрастия. Но понимаю, что вопросы заедания они глубже. Они кроются внутри и в том числе в недовольство своей семейной жизнью. Мои представления о семейной жизни были несколько иными. Выйдя замуж я радовалась тому, что у меня появилось свое гнездышко. Я долго жила с родителями. Мама очень сильный человек и во всем меня всегда контролировала. Я ушла из дома, это был переломный момент в наших отношениях. Я понимала, что оставшись жить с родителями никогда не устрою свою личную жизнь. Через пол года я вышла замуж. У меня были шансы стать независимым человеком. Была работа, которая позволила мне стать финансово независимой. Я прибегала с работы с воодушевлением готовила, стирала, убирала, покупала домой продукты. Мне очень хотелось свое гнездышко и дружную семью. Но все пошло не так. Мои ожидания не оправдались. Муж начал жить параллельной жизнью. Экономить, зарплату откладывать. Ему не нравилось, что я трачу свою зарплату еще и на платья. Он очень нервничал и высказывал мне. Мне не нравилось, что выходные мы никогда не проводим вдвоем. Он все время проводил их с бабушкой, мамой или братом. Это не подлежало обсуждению. Вначале я плакала и боролась с этой ситуацией. А потом смирилась. Муж был оформлен по уходу за бабушкой. И я думала, что бабушка не вечна, когда-то это закончится. Но не закончилось. Бабушки не стало. Появились дети. И они как лакмусовая бумажка проявили все проблемы еще сильнее. С первым ребенком муж практически не помогал, я взяла все на себя. Покупала ребенку вещи, продукты домой, одевала себя, убирала в квартире. Выходные проводили все время в разъездах по родственникам мужа либо на стройке, в ремонте. Я не справлялась, а когда просила мужа о помощи, он отвозил меня к своей матери или привозил ее мне в помощь. Мама даже пару раз оставалась ночевать. У мужа стало очень мало времени. В свободное время мужа мы проводили время вчетвером. Дочка, я, свекровь, муж. Она давала советы о жизни и как лучше сделать. В основном финансовой стороны. Часто я ощущала себя лишней. Мне казалось, что у мужа со свекровью семья, а я родила им ребенка как суррогатная мать. Я ждала, что все изменится, но ничего не менялось, а только становилось хуже. Муж начал прохладно ко мне относится. У него появились мысли, что я ничего не делаю. Один раз была ситуация, когда вечером у нас дома мы были вчетвером. Муж привез мне от свекрови паданку, а я до этого очень просила не привозить, потому что это очень много времени надо для того, чтобы обрезать эти червивые маленькие яблочки. А если сразу не переработать в них заводятся мухи. Я сказала об этом свекрови. Она начала говорить, что ничего такого, можно сварить компот. Я говорила, что это очень долго, неужели она не понимает, что этим некогда заниматься, у нее же было двое детей. На что она ответила, что она варила варенье по ночам. Я спросила, что ей, наверное муж помогал, на что она ответила, что муж у неё всё время был у своих родителей. Я расплакалась, в слезах говорила, что что она такое говорит, ведь ей помогали. (Об этом рассказывал муж). А она с улыбкой говорила- а что я такого сказала? И муж начал мне говорить, чтоб я не трогала маму и что я не права. И я попросила у мамы прощения, поняв, что муж меня не поддерживает. Потом родился второй ребенок и я думала, вот сейчас все изменится, наследник родился. Но теперь я уже была с двумя детьми. Старший ребенок оказался не готов к рождения младшего. Меня ребенок не воспринимал. Плевался, пинал, бил и не слушался. Я насилия никогда не применяла к ребенку, и вседозволенности тоже не было. Применяла методы отвлечения и все разьясняла ребенку, проговаривала эмоции. Особенно обострение случилось в беременность, когда не стало физических сил. Методы отвлечения и разъяснения перестали срабатывать. Я сейчас осознаю, что это возможно и потому, что в семейной жизни я была лишней, с моим мнением и моими желаниями не считались. И ребенок это видел. С рождением второго ребенка у меня создалось такое чувство, что есть муж, что его не будет в моей жизни. Потому что он как 3-й ребенок. С работы приходил очень поздно, мог и в 3 ночи прийти. Свекровь говорила, что такая наша женская доля ждать. Я стирала, готовила, убирала, ухаживала за детьми. Муж участия не принимал. Когда мне перестали платить декретные он взял на себя обязанности на покупку продуктов. Но по-прежнему экономил. Мы сдали мою квартиру в которой жили раньше. Моя мама видя, что продукты с перебоями дома. Что едим одну картошку носила продукты. Покупала одежду ребенку. После вторых родов через сорок дней случился переломный момент. В отношениях решила вмешаться моя мама. Она возмущалась, что я довела до такого состояния себя, что позволила сспать в моих отношениях с мужем. Она сказала, что наш бюджет на сегодняшний день это деньги только со сдачи квартиры. И нужно срочно изолировать свекровь. Вначале я не хотела слушать маму и мы конфликтовали. Я говорила, что мне сложно и так, а когда мне говорят, что свекровь и муж поступает некрасиво, мне тяжело психически и я не хочу это слушать. Мама нервничала. Начала приходить каждый день, чтобы у свекрови не было возможности приехать. И тут началось страшное. Муж начал злиться. Я так поняла, что свекровь начала высказывать мужу, ей была непонятна эта ситуация отстранения. Лично я не говорила с ней. Все через мужа. Мотивация была такая. Что налаживается режим ребенку, адаптируются ее к новому члену семьи новорожденному, я сказала мужу про его участие в воспитании детей. Свекровь начала плакать и изводить мужа, высказывать ему, чо она со своей свекровью никогда не смела поступать. Что она со своим мужем в выходные всегда проводили с родителями. Муж слышать не хотел, я просила мягко но это не работало. Мы с моей мамой каждый день вели беседы на эту тему. Она каждый день говорила, какая я замечательная, что я чего-то стою и вовсе не содержанием, что муж со свекровью обнаглели. И я осмелела. И начала мужу обозначать свою позицию и рамки для свекрови. Муж сопротивлялся пока я не сказала, что терять мне нечего и отступать некуда. И начались изменения. Он начал раньше приходить домой, покупать продукты, проводить выходные дома. Но все равно был

    Изменения проходили тяжело. Каждые выходные муж придумывал дела. И по пятница все равно приходил поздно. Мама говорила мне, что он проводить время с мамой, а не на работе. Мне не хотелось в это верить. И тут я сделала совершенно неправильно. Залезла в телефон мужа. И увидела, то, что видеть было больно. Я посмотрела историю передвижения в течении дня. Оказалось муж бывает на работе эпизодически. Каждый день бывает в магазине, хотя мне говорил, что не может купить продукты домой, что ему некогда в течении дня. И бывает у матери каждый день по часу, по два. Вместо того, чтобы ехать домой. Мне было обидно и больно. Я взяла себя в руки, мне поначалу было совестно отвоевывать свое пространство и право на существование семьи ведь у мужа работа, он поднимает свой бизнес. Но после увиденного у меня появилось оправдание себя. Муж похоже понял откуда дует ветер он пришел домой и позвал мою маму и отца на разговор. Я хотела тоже участвовать, но он сказал что когда мне у него нет вопросов. Они долго разговаривали я слышала урывки. Мама говорила о сохранении семьи, о том какая я замечательная и меня надо ценить. И уже заняться семьей. После этого разговора муж муж перестал здороваться с моими родителями. И сказал, что к его матери плохо отнеслись, в том числе и моя мама. И он пока не может здороваться с моими родителями. Мне было очень обидно. Я понимала, что он хочет показать мне, что я натворила. Мне стало очень стыдно от того как я поступила со свекровью, но в то же время я видела как меняется мой ребенок. Начал обнимать меня и говорить как любит меня, а не мнаться и плеваться в меня. И у ребенка появился папа, мы начали проводить время внутри семьи и жить как семья. Но с мужем сложности продолжались, он начал опять откладывать дела на выходной. Заплатить за квартиру, мотивируют тем, что ему некогда в течении дня. Но по передвижениям в течении дня я видела, что он колесит по городу. И я начала жестко говорить нет. Что так не будет. Он очень нервничал, все это делал при детях. Хотя я говорила не делать так. И всегда боялась идти на конфликт, потому что рядам старшая дочь. И все я плакала каждый день, и наступил вообще предел. Я перестала с ним разговаривать, что-то просить упрашивать, встречать, провожать на работу, подавать ему на стол. Вообще обращать на него внимание. Сначала он психанул и не обратил внимание. И прошла уже неделя. Он начал мне улыбаться, обращаться Катюша, покупать продукты домой, так как я просила до этого, но по тем объемам как просила до этого он не делал. И вообщем стал мужем замечательным. Начал здороваться с моими родителями. А я боюсь, что если сейчас изменю поведение он начнет психологическую атаку. Я сожалею, что так все случилось. Что мне теперь тяжело ему верить, что со свекровью теперь никаких отношений. И самое главное что внутри случился какоц-тотнадлом, я хочу сохранить семью. Не мне тежело пережить все это, у меня такое чувство, что меня предали. Это как измена. Я понимаю, что детям сейчас хорошо. Но мне раньше было плохо и физически и психически. Сейчас физически легче, муж помогает. У дочки появился папа - глаза счастливые. А мне каждую ночь снится свекровь и я понимаю, что забыть, все что видела и слышала не могу. Это дорогой ценой мне далось. Как мне быть? Как преодолеть? Я хочу счастливую семью, но хочу убежать от этого всего. Взять детей и сбежать. Такое вот противоречие.: (
     
    27 дек 2016
  2. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, здравствуйте! Вы рассказали очень длинную историю того, как люди в браке с годами притираются друг к другу и учатся решать конфликты, находить общий язык и строить совместный быт. В любой семье случаются конфликты, как между мужем и женой на почве быта, так и между родителями и супругами из-за влияния свекрови или тещи и т. д. Это абсолютно естественные процессы. Иногда приходится пройти через недопонимание и даже открытую борьбу за свои права.
    Ваша история со счастливым концом. У вас отношения с мужем наладились, все мирно общаются друг с другом, муж помогает, у детей счастливые глаза.
    Что именно вас не устраивает теперь? От чего вы хотите убежать?
     
    27 дек 2016
  3. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Неужели так у всех. Зачем такими методами. Я не знаю, как теперь наладить отношения со свекровью, я опасаюсь, что муж опять начнет психическую атаку, и мне опять придется отстаивать свое право на существование и бороться. Так хочется просто быть женой, выполнять свои функции, быть любящей мамой, не ждать, что вот сейчас за следующим поворотом. Хочется, быть любимой. Хочется доверять человеку, с которым нахожусь рядом, а не ждать подвоха. Я понимаю, что свекровь не остановится и это на всю жизнь. Я понимаю, что она влияет на мужа и будет влиять. Да пока затишье. Я понимаю, что дай хоть пальчик сейчас, и мне откусят по локоть руку. И в то же время ребенок скучает по бабушке и хочет с ней общаться. Конечно, она же привыкла. Я вспоминаю эти щемящие рисунки детские, когда ребенок рисовал свою семью. Он рисовал себя, а рядом бабушку и дедушку. Папу не рисовал вообще, говорил - а папа на работе. А спрашивала про маму. Она говорила, ну да мама. И рисовала сбоку маму. Я не хочу назад в ту жизнь. Я хочу как сейчас. Но неужели надо вот так всю жизнь отваевывать место под солнцем и воевать в своей семье. Неужели в семье не может быть тихой гаванью. Где расслабляется, где не надо что-то кому-то доказывать. А как сейчас вести себя с мужем? Как общаться со свекровью. Разрешить ей к нам приходить? Или регламентировать приходы по времени. Но даже когда говоришь про время, ей все равно. Я знаю она сделает по своему. И нормально ли, если с бабушками ребенок будет видеться только на праздники, как предлагает моя мама? Свекровь говорит, что мы должны навещать своих родителей каждые выходные и они с мужем делали то же самое. И никогда себе такого не позволяли, того как сделала я.
     
    27 дек 2016
  4. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, единственный, кто мешает вам наладить отношения и радоваться жизни -это вы сама и ваши страхи. Если вы хотите всю жизнь прожить в идеальной ситуации без конфликтов и проблем, то у вас идеализированное представление - так не бывает. В разные моменты жизни вы столкнетесь опять с конфликтом интересов и разницей в представлении о будущем - с родителями, с мужем, с взрослеющими детьми и тд.
    Не стоит по-детски ожидать идеальной семьи, где все только и делают, что улыбаются друг другу. Даже, если вы сбежите из этой семьи, ваши собственные идеализированные представления о семейной жизни не дадут вам жить спокойно - вы во всем и всегда будете видеть проблемы. Никто не мешает вам "просто быть женой, выполнять свои функции, быть любящей мамой". Это зависит только от вас самой. Просто нужно учитывать, что вокруг вас живут такие же как и вы люди со своими мечтами, надеждами и ожиданиями - они могут не совпадать с вашими в чем-то и тогда возникает недопонимание. Ведь каждый старается делать, как лучше, так ведь? Нужно учиться быть гибкой, смотреть на ситуации с позиции других людей, уметь радоваться моментам счастья, но не ждать. Что вся жизнь будет безоблачной.

    Вы вполне способны построить отношения со свекровью и найти с ней общий язык. Вы сама - мама. Ваши любимые дети вырастут, выйдут замуж или женятся. Представьте себе на минутку, что кто-то из их супругов начнет третировать ваших детей тем, что они вас слишком сильно любят и слишком часто навещают, да ещё и заботятся о вас. Что вы подумаете об этих супругах? Насколько адекватным назовете их поведение? Смиритесь ли вы с тем, что вы - мама - окажетесь с точки зрения супругов ваших детей недостаточно близким человеком для своих детей, чтобы поддерживать с вами отношения? Просто поставьте себя на место своей свекрови и подумайте, что вашим детям запрещают общаться с вами и считают время, проведенное с вами - предательством семьи. Что вы почувствуете?
     
    27 дек 2016
  5. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Выходя замуж я считала, что у моих родителей идеальная семья. Совместные ужины, совместный бюджет, полное доверие и любовь. И только в 25 лет узнала, что были свои сложности, которые они обсуждали тихо по ночам на кухне, чтобы я не слышала. Когда говорят слово семья передо мной встает эта картинка из детства. Любовь родителей друг к другу. И конечно разные укладывается у нас с мужем. И так не получится никогда, я это понимаю. У него совсем другой пример семьи. И большая трагедия и несчастное детство где папа пьет и обижает маму. И я всегда за общение с родителями и всегда, когда он говорил, что был у мамы, говорила молодец, здорово. Потому что любовь к бабушкам всегда была в родительской семье. И мама замечательно относилась к своей свекрови, а она к ней. Но дело в том, что мои родители уехали отдыхать своих родителей. И я реального общения не видела, только кратковременные встречи в приезды. Звонки по телефону и посылки. Это было с любовью все и с заботой, на столько на сколько возможно. Мама советует мне сейчас оградить свекровь от нашей внутренней семейной жизни, видеться с бабушками нашим с мужем детям только по праздникам. Говорит, что муж и так туда ходит каждый день, поэтому не обязательно каждые выходные встречаться и что меня не должны мучить угрызения совести. Но я все равно думаю об этом. Что так резко прекратилось общение моей старшей дочки со свекровью. Да, мне так удобно, да мне так легче, но всей гадости всего произошедшего никто не отменял. А предательство не в том, что он ходит к маме. А в том, что муж уходил в 6 утра на работы поздравляй за полночь. И говорил, что работает. А на самом деле ездил по магазинам, говорил, что устает, а сам сидел у мамы два часа. В тот момент когда я с токсикозом просила о помощи, он вел вот такой образ жизни. Когда просила купить домой продукты он говорил, что на работе и ему некогда. А на самом деле бывал в магазине по три раза на дню. И даже ходил в ресторан, а мне говорил, что нет денег купить ребенку футболки. Вот это для меня стало откровением. И лучше б я этого не знала. Это было больно узнать. Именно поэтому я с собой не в ладу, что мне пришлось отстраниться от свекрови и так отделиться. Это отделение произошло с мясом и кровью. Я не мудро поступила. И думаю это случилось потому, что я сразу не могу эту зону комфорта человеку показать и даже когда мне дискомфортом терплю и надеюсь, что человек из чувства такта сам догадается где стоп. Терплю-терплю, а потом терпение заканчивается и для другого человека полная неожиданность ведь все было замечательно, но было замечательно только для него. А как обозначить эту границу я не знаю и не умею, что б потом не приходилось так болезненно это делать. Я все боюсь обидеть человека, а получается на деле, что все равно в конце обижаю.
     
    27 дек 2016
  6. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, если вы хотите с кем-то жить долго, то нужно учиться отпускать свои обиды. Токсикоз прошел у вас уже давно, но вы живете мыслями о тех событиях, которые давно закончились, отравляя свое настоящее. Подумайте сама, какой смысл будет вашему мужу налаживать отношения с вами и исправлять свои ошибки, если вы будете видеть не результат этого исправления, а только помнить ошибки? Этим вы разрушаете свое настоящее. То, что вы успешно пережили, те испытания, которые вы прошли - это ваш опыт, который делает вас сильнее и мудрее. Вы же отказываетесь извлекать уроки и опыт из прожитого, просто застревая в событиях прошлого.
    Вас очень оберегали родители от правды жизни в детстве, растили в тепличных условиях, и вы теперь ожидаете, что так же должно продолжаться всю жизнь. Но вы забываете, что вы уже не ребенок и поэтому вам придется жить, как взрослому человеку, сталкиваясь со своими проблемами и решая их. Учитесь получать удовольствие от решения проблем или их предотвращения - ведь это показывает насколько вы сильны, умны, мудры и опытны. Это и есть личностный рост - уметь извлекать уроки, а не застревать в ситуации.

    Со свекровью можно просто встретиться и обговорить в доверительной беседе то, что вас волнует. Извиниться перед ней за холодность и моменты недопонимания, рассказать, о своих переживаниях и о том, что вы боитесь, что не будете хозяйкой в своей семье, если туда будут вмешиваться родители - ваши или мужа. Поговорите с ней о том, как вам бы хотелось, чтобы строились ваши отношения. Уверена, что такая беседа - открытая и искренняя, с уважением к человеку - она даст вам возможность наладить отношения с бабушкой ваших детей. Очень часто проблемы в отношения связаны с тем, что люди не открывают душу и тогда непонятны их мотивы поступков - каждый усматривает для себя опасность там, где на самом деле её нет.
    Ведь если вы терпите - откуда люди знают, что вы терпите? Им кажется, что вас все устраивает и вы со всем согласны. Если бы вы вовремя рассказали, что вас гнетет и не устраивает, то им было бы проще найти взаимопонимание с вами.
     
    27 дек 2016
  7. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Столько мудрости в ваших словах. На деле, действительно, только я сейчас отправляю сама себе жизнь. А как сказать человеку об этих границах, чтобы не обидеть?

    Со свекровью в самом начале наших отношений я делилась своими переживаниями, что мы с мужем не проводим время вместе совершенно. Он тогда вообще уезжал с мамой и братом за город и даже в известность меня не ставил. Она меня утешала и говорила, что сама в свое время многое от своего мужа вытерпела и слез пролила и так меня понимает. А через два дня после нашей беседы со свекровью они втроем опять уехали. Был выходной день и я провела его в одиночку. Я поняла тогда, что ждать, что она со своей стороны скажет, сынок, у тебя семья, побудь с женой, она ведь переживает - из разряда фантастики. Как быть, если человек даже когда ему говорят о своих переживаниях продолжает делать тоже самое?
     
    27 дек 2016
  8. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, не бойтесь задеть чувства человека. Не всегда, оберегая от суровой правды, мы делаем другому благо.
    Вспомните, например, о том, что ваши родители, думая, что делают вам благо, старались оградить вас от переживаний. В итоге это обернулось неправильно завышенными ожиданиями и идеализированными представлениями о семье. В итоге вы не знаете, как вести себя, если вдруг столкнулись с чужим мнением или проблемой. А ведь вы могли бы постепенно учиться этому у своих родителей, если бы они не делали тайны из своих семейных проблем, оберегая вас в детстве из благих побуждений.

    Делиться своими переживаниями - это не значит инструктировать человека о том, как ему надо себя вести. Вы просто рассказываете о том, что вы чувствуете, чтобы он имел представление о той картине мира, которая у вас в голове. Если вы ожидаете, что сказав, что вам не нравится, все должны кинуться исполнять ваши пожелания - это идеализация. У каждого свои желания и часто они противоречат желаниям других. Разговор нужен не только для того, чтобы оповестить кого-то о том, что у вас наболело, но и проговорить этим человеком картину того, как каждому из вас действовать в этом случае.
    Например, в ситуации, когда вы рассказали свекрови, что вам не хватает внимания мужа, вам нужно было попросить её в выходные сына не привлекать к поездкам за город, так как вам нужно заниматься вместе с ним вашим домом и решать ваши дела. Нужно было с ней проговорить линию поведения, обсудить спорные моменты, если она не согласна, и найти решение, которое устроит обеих. Такие компромиссы всегда можно найти. А главное - это было бы решение с вашим участием, когда ваше мнение принято в расчет. Понимаете суть? Не просто поделиться, что вы чувствуете, а выработать совместно решение ситуации, которая вас не устраивала.
     
    27 дек 2016
  9. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Я начинаю улавливать суть. Идеализировать не понятия есть в моей голове. Идеальная мама, идеальная жена, идеальный муж. Это правда мешает жить. Потому что при наложении этого лекала на реальную жизнь совпадений не происходит. Люди и правда все разные, со своими взглядами на жизнь. И то, что для меня идеально, совсем не идеально для них. А скажите такой диалог лучше вести лично или можно по телефону. И про тот уклад который сейчас только начал формироваться в нашей семье, про это со свекровью кому лучше поговорить мне или мужу. От кого она лучше это может воспринять. Я сначала думала, что от сына ей будет легче. А от меня воспримет как угрозу и то будто я хочу разделить ее с сыном. Но теперь уже сомневаюсь. Свекровь очень болезненно воспринимает наше отсутствие. Ведь на протяжении многих лет мы проводили время вместе. Даже когда ребенок был грудной. Мы все время ездили к ней. И на наш с мужем огород ездила втроем (я, муж, свекровь) с грудничком, укладывала в машине или спал на мне в слинге. Вообщем первый ребенок как Маугли и в огонь и в воду за свекровью. Я проговаривала свои взгляды вслух свекрови, что у ребенка должен быть режим. А нужно было говорить не так. Не у ребенка должен быть режим. А, мама, помоги, пожалуйста, организовать режим ребенку? Посодействуй в это вопросе. На мои слова про режим она всегда отвечала, ничего страшненького, не поспит, зато воздухом подышит. Вообще по поводу ребенка когда я что-то говорю по питанию, воспитанию, она говорит ничего страшненького при ребенке. Может поэтому ребенок перестал меня воспринимать? Как вы считаете?
     
    27 дек 2016
  10. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, такой диалог можно вести только лично и только в подходящей располагающей к душевной беседе обстановке - за чашкой чая вечерком, когда никто вас не потревожит ничем. К такому разговору нужно готовиться морально и выбирать момент. Разговаривайте лично и сама - не надо никому делегировать право говорить о ваших тревогах и проблемах. Только САМА, если хотите, чтобы к вам стали прислушиваться. Если вы опять мужа направите - какой в этом смысл? У них с мамой итак есть взаимопонимание и альянс " не разлей вода". Зачем вам укреплять отношения между мамой и сыном, когда проблема в ваших взаимоотношениях со свекровью? Вам с ней нужно найти общий язык, проговорить, как вести себя в той или иной ситуации, чтобы всех это устраивало - и вас, и свекровь.
     
    27 дек 2016
  11. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Я поняла, только сама могу наладить отношения с мамой. А если она не захочет идти на компромисс. Она же говорит, что мы все одна семья, и мы обязаны навещать родителей. Что мы своим примером показываем своим детям, что за родителями надо ухаживать. И так и было до последнего времени. Семь лет так и продолжалось. Но я увидела, что наша с мужем семья начала рушиться, она просто прекратила свое существование, а старшая дочь перестала воспринимать нас как родителей. И свекровь дочь называла мамой. Путалась все время. Произошло что-то неправильное. Я это очень остро почувствовала. Как мне реагировать если мама не пойдет на компромисс. Скажет, что она считает только так. И так должно быть. Как в этой ситуации повести разговор, чтобы не было конфликта?

    У мужа времени и так было мало. И те крохи что были, мы ехали к свекрови. То есть наедине мы могли быть только ночью, но сил общаться у него не было или может не хотел. Уделял мне внимание только когда надо детей поделать. После этого у меня всегда ощущение опустошенности и даже какой-то использованности. Я превратилась в источник удовлетворения потребностей мужа и ребенка. То есть уделять внимание и свекрови и семье не получается
     
    27 дек 2016
  12. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, не надо думать, что свекровь не пойдет на компромисс. У неё нет цели разрушать семью своего сына и уж тем более лишаться своих внуков - а ведь ситуация была к этому близка, так ведь?
    Люди извлекают уроки из прошлого и готовы меняться. Свекровь вам не враг. То, что ребенок запутался, кто ему мама - это не только от свекрови зависит. Вы и сама должны быть по-энергичнее и по-настойчивее там, где вам что-то не нравится. У вас же была тактика - молчать и терпеть - поэтому вы не играли серьезной роли в семье. Теперь вы ученая - понимаете, что нужно сразу же вмешиваться в ситуацию, которая вас не устраивает и договариваться с окружающими (мужем, свекровью, мамой), искать компромисс, чтобы всех это устраивало. Это требует определенного умения и навыка. По началу вам будет непросто, но зато это даст вам контроль над своей жизнью и даст удовлетворение.
    Главное - научиться выражать свое мнение не в виде упреков, которые обижают и разрушают контакт, а в виде обоснованных предложений: "Вы хотите сделать вот так-то, а предлагаю сделать вот так-то, потому что ... " То есть не просто говорите "у тебя нет времени на меня! ", а "я переживаю, что мы редко видимся. Я люблю тебя и мне без тебя тяжело. Давай вместе сходим..., сделаем..., помоги мне сделать ... " То есть вносите свои предложения, просьбы о помочь, активнее включайте мужа в совместную деятельность.
    Не бойтесь, если кто-то отказывает. Повторяйте свои просьбы, приучайте людей прислушиваться к вашим предложениям и просьбам. Вы в свое время упустили это из виду и жизнь обустраивалась без вашего прямого влияния.
     
    28 дек 2016
  13. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Вот ситуация такая была совсем недавно после крещения младшего, свекровь несла его от церкви, подошли к машине, месячный малыш, покупали его, поднесли его к машине. Я говорю, мама, его в машину надо. Она не реагирует. Я опять говорю тоже самое, она отвечает ничего страшненького, он спит, я его от снежка закрыла. Я говорю, его ведь накупали надо в машину. Она опять ничего страшненького, ему тепло. Муж говорит, ребенка надо в машину. Она говорит, ничего я его поддержу. Моя мама моя говорит, Люба, отдай ребенка. Она опять свое. Мама второй раз говорит. Отдай ребенка, ему холодна. А свекровь улыбается, а я что, я ничего, я просто жду когда она (это про меня) в машину сядет, чтобы ей подать. Как мне нужно вести разговор, чтобы она сразу дала? Как правильно надо было сказать? Это не единичная ситуация. Так все время было. Мне не хотелось, как-то конфликтовать и я смирилась. Не драться же с ней ей богу. Это просто остальные подключились. А так бы не дала она. Она спиной поворачиваетсяи не отдает. Даже если руки к ней протягиваешь и говоришь, дай, пожалуйста. А результат судя по моему ребенку вышел такой, что меня можно и не слушать вообще
     
    28 дек 2016
  14. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, в первую очередь нужно быть вместе со своим ребенком - не свекровь должна месячного младенца носить, а вы не выпускать из рук. Вы - мать этого младенца, так что купайте и держите его сама, чтобы не приходилось давать ценные указания, что и кому с ним делать. Согласны? Просто в следующий раз занимайтесь своим ребенком сама и не делегируйте эти полномочия кому-то.
    Если ваш ребенок оказался в руках другого взрослого человека, то будьте готовы к тому, что этот человек в такие моменты будет сам решать, что лучше для вашего малыша. Особенно старшие женщины, которые уже вырастили своих детей, и вы для них не авторитет в том, что повредит, а что не повредит младенцу - у них опыта значительно больше в этом вопросе. Бабушка не враг своему внуку - не стоит делать проблему на пустом месте только из-за того, что свекровь отказалась подчиниться вашей воле.
     
    28 дек 2016
  15. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Она попросила дать. А как отказать, просто сказать не дам? Я в тот момент внутренне не хотела давать ребенка, потому что кроха, хотела быстро до машины донести и сесть. Но не посмела ей отказать.
     
    28 дек 2016
  16. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, да, просто сказать - "не сейчас", "не дам", "пусть побудет со мной". Этого достаточно - это ваше право делать то, что вы считаете нужным. Ведь свекровь вам так сказала - "нет, не сяду в машину".
    Это вполне нормально, когда взрослый человек открыто заявляет свою позицию - ничего в этом нет плохого. Не считаете нужным давать или делать что-то - так и отвечайте (вежливо, уважительным тоном, но твердо).
     
    28 дек 2016
  17. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    Ого, даже так. Поняла. Со свекровью все понятно мне теперь. Как себя вести. Просто дело во мне было. Я опасалась, что обижу ее таким. А ведь правда, это мои дети и я вправе решать, что им лучше. Какие могут быть тут обиды. Это обозначить ту границу, за которую нельзя заходить и мои мамы увидят во мне взрослого человека, а не мямлю. Еще вот такой вопрос по -поводу мужа. У нас проблема такая была с самого начала, когда начали жить вместе. Финансовый вопрос. Распределение финансов в семье. Он себе выделил коммунальные платежи в 2 тыс руб. А все остальное, продукты, домашняя утварь и одежда себе и ему - это было на мне. Когда появился ребенок, ничего не изменилось. Мне начали помогать родители. Потому что декретные были небольшими и на все не хватало. Я исключила себя из статьи расходов. И справлялась. Мужу претензий не предьявляла. С ребенком тоже не помогал. Я взяла все на себя. Потом как-то уже терпеть стало не в моготу и я сказала, что его отношение к ребенку не справедливо, что ребенку будет уже два года, а он участия не принимает в финансовом обеспечении ребенка. После этого разговора он купил ребенку игрушку на следующий день. Потом были еще кроссовки и ветровка. Потом декретные платить закончили и мы переехали в квартиру побольше, которую купили мои родители. А мою маленькую квартиру в которой мы жили - сдали. Деньги с этой квартиры забирал у квартиранта муж. Поскольку доход у меня закончился, ему пришлось включаться в процесс. Он начал покупать продукты. Но с перебоями. И очень скудно. Одежду ребенку покупала моя мама. Продукты привозили тоже мои родители. Я просила мужа купить что-то он то забывал. Я писала списки, он забывал то списки, то терял их. Я присылала СМС, то на беззвучном режиме. В выходной то дела у него, то уедем к свекрови, прошу перед этим заехать в магазин, он не соглашается. А от свекрови уезжаем очень поздно, и уже никуда не успеваем. Я как-то аккуратно спросила, пытаясь понять причину такого поведения. Мол, не умею я копить деньги, научи меня. И он мне объяснил с воодушевлением, что он получает зарплату, откладывает максимум от нее, насколько это возможно и на минимальную сумму тянет весь месяц. То есть та сумма неприкосновенна, ее как будто нет и не было. И тут я все поняла. То есть меня и детей он в этот минимум и включить то не захотел. И даже умудрялся экономить с квартирных денег. Причем экономить на нас. Потому что, как только он начал получать деньги с квартиры себе на руки. Начал баловать себя. То что-то из одежды себя купит, то себе на работу купит фруктов, то рыбы сушеной. Ну вообщем маленькие радости для себя. То есть получилось, что эти деньги он воспринял, как халявные, их тратить можно. Но про нас опять забыл. Любую просьбу о покупке я должна была аргументировать и объяснить для чего это нужно. Когда вещь было необходима. Он по максимуму откладывал сроки реализации или находил какие-то старые б/у вещи. То есть экономил на нас, но не на себе. Покупая себе новые. С рождением второго ребёнка ничего не поменялась. Правда в качестве поздравления он принес мне цветы и себе новые кроссовки: (были такие ситуации, что в магазине муж отказывал мне в покупке еды. Когда я поняла, что с рождением второго ребёнка ждать перемен не придется. У нас состоялся разговор, я сообщила ему что покупать себе золотую печатку и отказывать в лечении ребенка - это не экономия буджета, это экономия на ребенке и кольцо это предмет роскоши. Он мне сказал, что вообще то меня содержал все это время. Хотя это было не так. Все единовременное выплаты в размере 240 тыс. Я отдала ему. И помимо этого, накопленный вычет с квартиры, 80 тысяч, он брал деньги у моих родителей 250 тыс в долг и не отдал. Они простили, вроде как ладно, дети же. Я не могу сходить к стамотологу, но свекрови купил новый холодильник. Ну то есть в той семье и на себе экономии нет. Как с этим справлятся? Как вести с таким человеком бюджет? Возможно ли как-то изменить человека? Как это сделать?
     
    28 дек 2016
  18. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, с мужем нужно просто сесть и обговорить, что вы хотите в плане распределения бюджета. Скажите свои соображения ему, выслушайте его позицию и ищите компромисс - такое распределение, которое устроит обоих. Обговорите, сколько денег должно оставаться в семье, какие траты для вас приоритетны и обязательны. На каждого члена семьи должны быть выделены деньги - не только на детей, но и на потребности жены, и на потребности мужа.
    Деньги - это всегда очень деликатный момент, из-за них часто ссоры в семьях. Я так поняла из нашей переписки, что основная ваша проблема, что вы начинаете обсуждать вопрос не когда он актуален, а задним числом предъявлять претензии. Это никогда не принесет результата. Вопрос нужно решать тогда, когда он возник, а не отмалчиваться.
    Приучайте мужа, что деньги распределяет не он единолично, а вы каждый раз садитесь и думаете, что делать с той зарплатой, которую вы (или он) получили - определяете вместе на что и в каком количестве будут потрачены эти деньги. Вдвоем решаете. При этом у каждого супруга должны быть личные деньги на месяц, которые он имеет право тратить только на себя или откладывать. Это будет справедливо, как вы считаете?
     
    28 дек 2016
  19. Катюшка

    Катюшка Участник

    Регистрация:
    27 дек 2016
    Сообщения:
    24
    И вот в начале семейной жизни все таки я пробовала, что -то изменить. Предложила сформировать семейный бюджет. Он спросил какая у меня з/п и предложил вносить столько же. На этом решили. Я завела тетрадку и записывала все траты подкалывая чеки, его тоже попросила приносить чеки, чтобы определить, сколько мы тратим в месяц. В конце месяца я недосчиталась внушительной суммы. Спросила его может быть были траты о которых забыл, он сказал, что ничего не помнит. И так продолжилось и на следующий месяц. И опять он не помнил. Так эта тема сошла на нет. Потом мы опять возвращались и сошлись на том, что каждый будет вносить по 6 тысяч в семейный бюджет. Это облегчило хоть немного мне жизнь. Но не долго я радовалась. Через два месяца он сказал, что не может 6. А может только 3 тыс. И начал вкладывать в общак только три тысячи в месяц. Потом был месяц он сказал, что ничего не может вложить. И все опять сошло на нет. Еще его очень нервировало, что я со своей зарплаты могу купить себе платье. Он считал это нерационально тратой денег. И очень нервничал. И сказал, что предпочитает не знать о вещах, которые я покупаю И вообще не хочет даже при этом присутствовать. И я перестала ему показывать эти покупки. И перестали ходить вместе в магазины, чтобы он не нервничал и все у нас было мирно. Я спрашивала, почему так. Он говорил, что у него сдельная работа. И каждая покупка у него щелкает в голове, сколько ему нужно времени работать, чтобы заработать на эту вещь. Какая у него зарплата я не знала. Как-то спросила, а он сказал, что давай мол так, мне все равно какая у тебя, тебе все равно какая у меня. Я не стала настаивать, ну не хочет человек, наверное, и правда мой вопрос меркантильный какой-то.

    Да, такое было, что я на примере прошлых каких-то моментов, старалась объяснить, что такие действия не справедливы. А это не конструктивный разговор, вы правы. В этом месяце, у нас были разговоры на этот счет, что средства на детей выделять необходимо. Про себя я постеснялась говорить. И про продукты. Что в рационе должны быть фрукты и овощи. Он сказал, что это слишком много денег для этого нужно. Про детей вообще не стал говорить на эту тему. И сказал, что будет записывать траты за месяц. Этим закончился разговор.

    Да, мне кажется справедливым, если будут учитываться интересы всех членов семьи. И эти вопросы будут решаться сообща. Но это видимо трудно принять моему мужу. Потому что в его семье не было общего бюджета. Каждый покупал себе продукты отдельно.

    Свою ошибку я кажется поняла. И вот еще вопрос. Мне кажется, что я какой-то момент упустила, не вижу в чем моя ошибка. Вижу результат. Будто бы я стала мужу второй мамочкой. На праздник я спросила его чего бы ему хотелось. Он сказал и мы поехали в магазин и я оплатила подарок. А потом были у свекрови и она спросила тоже самое, чтобы ему подарить
    Он сказал, так, Катя уже забила этот подарок. У давай вот это мне надо. Меня так резануло по ушам эта фраза, что я что-то там забыла. В этих словах почувствовалось какое-то соревнование. Что вроде как мы с его мамой кто быстрее купит выбираем ему на перебой подарки. Гдета грань, между заботой мамы и заботой женщины. Мне бы хотелось, чтобы муж когда мне относился, как к женщине. Что значит быть женой? Женщиной? В чем проявляются такие качества?

    Он от меня будто с благосклонностью принимает. И еще такой момент. И еще такой момент, говорит о том, что бывает семьи, где все плохо и мужья пьют. А он вроде как уже молодец не пьет, на работу ходит и этого достаточно для мужчины. Как аргументировать грамотно и вести разговор мне в этой ситуации?
     
    29 дек 2016
  20. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.944
    Адрес:
    Москва
    @Катюшка, каждая женщина сама устанавливает для себя грани - что для неё является женским в поведении, а что нет. Слишком уж разнообразны женские типажи и нельзя всех под одну гребенку уравнять - от домашней кошечки до роковой женщины. Многое зависит от природного темперамента женщины, её воспитания, личных устремлений.
    Поведение "мамочки" - это стремление контролировать во всем своего "малыша", все делать для него, часто в ущерб себе, а также все решать за него, опекать в мелочах. Я не заметила в вашем поведении черт "мамочки" - вы скорее похожи на "дочку". Муж у вас в семье старший и он все решает, фактически, как "отец", а вы подчиняетесь даже, если не довольны. Вам страшно сказать что-то поперек или настоять на своем, вы отдаете все решения на откуп своему мужу. Даже подарок мужу боитесь выбрать сама, а спрашиваете у него. Вы боитесь проявлять себя, боитесь заявить о своих потребностях, уступаете, если "отец" сказал вам, что "это нерациональная трата". Разве вы сама не в состоянии решить, какая трата для вас рациональная, а какая нет? Вы умеете сама деньги считать и бюджет планировать? Почему только один голос решает, кому что нужно в семье?

    Чтобы выровнять ситуацию в семье и получить влияние, вам нужно понимать, что вы с мужем на равных, и приучаться участвовать лично во всех делах, которые вас волнуют, не забывать и не бояться отстаивать свои интересы и мнение. Это непросто и муж будет сопротивляться каким-то образом. Но вы обязательно станете более уверенной в себе, как только почувствуете первые положительные результаты.
     
    29 дек 2016