Сын-подросток (14 лет) постоянно закрывается в своей комнате, грубо разговаривает. Что делать?

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Очень тяжелые отношения со старшим сыном-подростком. Ему 14 лет. Живёт с нами, как будто квартирант в семье. Стал постоянно закрываться в своей комнате. Грубо разговаривает. Причём тон нравоучительный. Разговор ведёт таким образом, как будто он самый умный и лучше всех все знает. С младшим братом тоже общается высокомерно, что бы тот не сказал и не сделал, всё критикует. Даже в период нормальных отношений, общаться с ним очень тяжело из-за того, что он разговаривает свысока. Всё свое время проводит в комнате, лежит на кровати, смотрит видео в телефоне. С другими ребятами общаться не хочет, вообще ничего не хочет, ничто ему не интересно. Помогать по дому помогает, но надо упрашивать: "щас", "через пол часа", "потом", а зачастую забывает... Для него на все случаи оправдание: "я не виноват - я забыл!" Неделю назад был конфликт, когда я не сдержалась: сын нагрубил как никогда раньше, я накричала на него и сказала, что не хочу с ним разговаривать и запретила пользоваться телефоном и компьютером. Уже неделю он сидит в своей комнате, выходит только в туалет и поесть (не вместе со всеми). В принципе, для него не изменилось ничего, я с ним не разговариваю, но и ни о чем не прошу, а значит, ничего по дому не надо делать. Боюсь, что ему такая ситуация понравится, ему так комфортно, в принципе (никто не достаёт, ни о чем не просят, делай, что хочешь), зачем стараться, налаживать отношения? И даже если он пойдёт навстречу, как начать с ним общаться? Как ни в чём ни бывало? Получив такой опыт он ведь впредь, когда от него будут что-то требовать, также сможет просто сидеть в своей комнате и ничего не делать.
Раньше таких долгих конфликтов не было, обычно на следующий день он приходил мириться, говорил, что был не прав. Я старалась разговаривать с ним, объяснять (по 1000 раз). Раньше предлагала ходить к психологу, отказался наотрез (опять же: лучше всех все знает). Семья полная, есть муж, младший сын (7 лет) и дочь (1 год).
 
4 июл 2019
Мирина7
, Таганрог

Ирина Шевцова

Психолог
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.

Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
 
4 июл 2019
Здравствуйте! Да, спасибо, я согласна с условиями консультации
 
4 июл 2019
Мирина7
, Таганрог

Ирина Шевцова

Психолог
Ирина, ваш сын сейчас переживает период пубертата. Это, в первую очередь, именно для него наиболее трудный кризис в его жизни. Сейчас весь его организм проходит трансформацию - он меняется и физиологически и психологически. Ему трудно сейчас. И вам с этим тоже трудно, я вас понимаю. Но ему сейчас труднее.

Я вас прошу прочесть вот эту вот статью: Письмо, которое подросток не может Вам написать. Дайте потом обратную связь - что думаете об этом?

Вы в теме своего запроса спрашиваете "Что делать?".
Подскажите, а какой результат вы ожидаете от консультации?
 
4 июл 2019
Спасибо, статью прочитала! Я с такой позиции не рассматривала отношения подростка, всё же я думала, что он как и я не хочет конфликта. Я помню свои конфликты с мамой в этом возрасте, трудно было мириться, но я мирилась, в конфликте мне было некомфортно, тяжело...
Тут дело в том, что с ним всегда было трудно, прямо с самого детства, лет с 3 уже начались проблемы в воспитании, в 9 лет все вместе ходили к психологу (сын, муж, я), все те же проблемы, что были тогда они и остались: эгоизм, позиция "я всё знаю", лень, грубость, неуважение. Это не так, что пришёл подростковый возраст и он стал вдруг чужим и колючим, а раньше был милым и послушным. Просто раньше у меня было больше рычагов воздействия на него: поругать, наказать (лишить телефона, компьютера), обидеться. Это из отрицательного. Но я пробовала всё: поощрения (разного рода), разговоры по душам, мы вели дневник, где отмечали + и - и по итогам было награждение (дневник был и только для него и как соревнование с братом).
Сейчас стало тяжелее, я уже перестала многое от него требовать, чтобы не провоцировать конфликт. Требую только уважительного отношения к членам семьи (не грубить, разговаривать вежливо, не тиранить брата) и помогать по дому.
А сейчас меня беспокоит то, что я не могу влиять на него, разговоры, мои обиды, наказания, поощрения - всё это не действует.
И больше всего меня беспокоит данный конфликт. Почти две недели уже как мы с ним не разговариваем, я с ним, а он со мной (так как считает, что я не права и не заслуженно его наказала)... Так долго мы никогда не заходили и я в растерянности. Боюсь, что ему наоборот хорошо в этой ситуации: я его не прошу ни о чем, он сидит у себя в комнате и может делать, что хочет. Не знаю, как выйти из этого конкретного конфликта и как вести себя с ним дальше, чтобы он не захотел вновь повторить такое затяжное уединение.
 
5 июл 2019
Мирина7
, Таганрог

Ирина Шевцова

Психолог
Ирина, я думаю, что и ему не комфортно, тяжело. Только это его способ сейчас отстаивать свои границы. На уровне сознания и он, наверняка, не хочет конфликтовать. Только сейчас он проходит через серьезную трансформацию. Он уже не маленький мальчик, а взрослеющий маленький мужчина. Видите ли вы это в нем?

Это все очень абстрактные понятия, содержание которых у каждого человека свое. Могли бы вы привести какие-то конкретные примеры? Факты?

Звучит так, как будто бы вы говорите не о родном человеке, а об объекте управления. О подчиненном, ученике... Почему-то не складывается впечатление, что речь идет о любимом сыне...

Поняла, что вы от него требуете. А что вы ему даете в ваших отношениях?

А пробовали ли вы его послушать и услышать? Понимаю ваше желание влиять. Но предполагаю, что ему сейчас больше нужен близкий человек, а не управляющий в доме.

А за что и как вы его наказали?

Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
 
5 июл 2019
Стараюсь видеть, пытаюсь себя настроить, даю ему больше свободы, но и требую уже не как от ребёнка: помочь мне
Пример "я всё знаю": в любом разговоре (с его участием и даже если не с ним разговор) может вставлять фразы "ничего подобного", "это не так", "неправда", "это ты придумала", говорит сам, что знает всё, что он умнее мамы (папы, бабушки, дедушки). Книги читать не надо, там ничего интересного, итак он всё знает. Начинаю с ним разговор с желанием общаться, но разговор заходит в тупик от этого "всё знаю". С братом вообще беда: что он не нарисует, скажет, расскажет, старший начинает его отчитывать и критиковать.
Пример эгоизма: делает, как ему удобно и хочется: сядет, где хочет, съест что хочет (даже если поделено на всех, он скажет: ну вы же сразу не съели)
Пример лени: учится плохо, хотя, не глупый и способный; готов отказаться от чего-то интересного, если надо для этого пойти куда-то или что-то сделать (иногда буквально уговариваю его пойти в кино или поехать куда-то); с трудом убирает у себя в комнате (говорит, что его итак всё устраивает), со скрипом выполняет мои просьбы помочь (просила полгода без напоминаний вынимать посуду из посудомойки по утрам, всё равно не делал)
Пример грубости: в принципе, со всем вышеперечисленным можно жить и закрыть на это глаза, но грубость очень обижает... К тому же, в семье конфликтов нет (между взрослыми), откуда бы он брал пример этого? Он с детства общается так словно я его одноклассник, можно мне сказать: "это ты сама такая", " как хочу так и говорю", "сама замолчи", "отстань", "это не мои проблемы", "тебе надо ты и делай", "сама иди и делай". На малейшее замечание может выдать целую неприятную речь. Учителя тоже жалуются, что он делают ему замечания, а он спорит, разговаривает с ними неуважительно.
Хвалю, благодарю, когда он мне помогает, рассказываю мужу и бабушке с дедушкой, какой он молодец, как мне без него было бы трудно справиться. Если у него что-то получается в учёбе или сделал, смастерил что-то (редко, поэтому за любую мелочь готова хвалить) хвалю. Когда мы не ссоримся, говорю, что люблю его, рассказываю о своих делах, советуюсь. Все его желания. В принципе, выполняются, интересы его я и муж всегда учитываем. Он вообще, мало что хочет... Мы наоборот пытаемся его заинтересовать, развлекать (сходить в кино, пойти на выставку роботов, интересные музеи, журналы, мероприятия), бассейн, велосипед и пр.
Да, мы с ним обсуждаем обычно конфликты, он на меня обижается за то. Что я его ругаю, хочет, чтобы его оставили в покое.
Началось с того, что я его попросила развесить сырое бельё, он сказал, что и так высохнет, ничего страшного. Я (уже не желая спорить) сказала: ладно, хорошо, развешу сама. Он стал бурно возмущаться: " вот ты как обычно, выставляешь себя бедной несчастной. А я как будто ничего не делаю! Если у тебя голова болит, так что теперь! И пр." Сказала ему замолчать и как он может так со мной в таком тоне разговаривать, ответ: ты сама замолчи, как хочу, так и разговариваю..."... Ну и пошло-поехало... Сказала ему, что за такой тон и слова наказываю его на телефон, говорю "принеси и отдай мне телефон, он пока у меня побудет", отвечает: "тебе надо, иди и бери". Поясню, почему телефон: он в нем постоянно смотри видео и мемы всякие, даже на ходу идя по улице, просыпается и засыпает с телефоном. Раньше хотел вести блог на Youtube, говорил, что учиться незачем, достаточно быть блогером, но так ничего и не начал делать, хотя, я даже помощь ему предлагала! А как только он оказывается без телефона, он как будто оглядывается вокруг, видит окружающий мир, замечает интересные вещи у себя в комнате, начинает рисовать, мастерить что-то, замечает брата.
Боюсь, что всё это уже слишком долго затянулось, он не извиняется. Сидит у себя в комнате и только 2 раза в день спускается поесть. Раньше его уединение я нарушала, тормошила его как-то: звала прогуляться, уговаривала пригласить в гости друга, звала пойти куда-нибудь, помочь мне. Раньше я видела (в других конфликтах), что он переживает. А сейчас такое впечатление, что он хочет показать своё превосходство, и что вообще ему итак хорошо. Ну и переживаю, что в следующий конфликт, он также уйдёт. И даже возможно где-то специально спровоцирует, чтобы был овод и я обиделась на него и его не трогала
 
5 июл 2019
Мирина7
, Таганрог
С ним всегда было очень трудно, разговорами мало что можно было добиться, он делал, что хотел. И в садик и в школу я всегда шла как на каторгу и готова была спрятаться за последнюю парту... Поэтому разными способами я пыталась строить с ним наши отношения.
Мы с ним прошли очень тяжёлый путь. В том числе и всвязи с его здоровьем. У него тяжелое заболевание сердца, инвалидность, было 2 операции, у него стоит дефибрилятор и однажды он сработал (и наверняка будет срабатывать ещё). Я знаю, что уже несколько раз он был на грани смерти и я могла его потерять. Я живу с тем, что могу потерять его в любой момент (болезнь такая, что сердце может остановиться в любой момент). Как я могу при всём этом не любить его?! Я люблю его больше всех остальных своих детей. Мне его безумно жаль и безумно хочется, чтобы он жил.
Я хочу, чтобы он жил и интересовался жизнью вокруг (поэтому тормошу его, прошу читать, ходить, гулять и пр.), чтобы у него были друзья (поэтому меня беспокоит его отношения с окружающими), чтобы у него была возможность найти работу по душе (поэтому хочу, чтобы он старался учиться), чтобы он мог создать семью (поэтому меня беспокоят наши отношения в семье).
 
5 июл 2019
Мирина7
, Таганрог

Ирина Шевцова

Психолог
Ирина, благодарю вас за столь подробные ответы!

Я выделила моменты, которые меня зацепили больше всего.

Его учеба и его комната - это его зоны ответственности. Если его итак все устраивает, то что не устраивает вас? Это же его знания и его личное пространство. Что на самом деле вас не устраивает в этом?

Может быть в этом и есть проблема? В отношениях между людьми всегда есть конфликты. Как вам удается жить без конфликтов? Вы терпите, сдерживаетесь?

Ирина, я запуталась, честно говоря... Вы рассказываете о том, что сын вам не помогает, не уважает, ленится. А другим рассказываете, что вам без него было бы трудно справиться? Где правда?

Слушайте, у меня сейчас складывается такое впечатление, что вы вокруг него "выплясываете" и ожидаете, что он за это вам будет благодарен. Есть такое?

Получилось ли на этот раз привести его в сознание, после того, как изъяли у него телефон?

Он проявляет свой характер и проверяет ваши границы на прочность. Раньше вы всегда шли первой на примирение, возможно он сейчас ожидает то же самое, поэтому и сидит у себя закрывшись. Поэтому, возможно, пришло время и вам продемонстрировать стойкость. Чего же вы все-таки боитесь?

Это опять абстрактная фраза. Чего именно вы боитесь? Он сидит демонстрирует характер. Вы можете продемонстрировать свой. Подождать от него инициативы в этот раз. Не злобно, а спокойно выдерживать этот конфликт, его такие "закидоны". Можете продемонстрировать твердость и власть. Чего вы боитесь? Что он никогда не выйдет из своей комнаты? Или чего-то другого? Подумайте.
 
5 июл 2019

Ирина Шевцова

Психолог
Такое ощущение, что вы постоянно стыдитесь и осуждаете то, что ребенок делает, что хочет и выбирает жить в свое удовольствие. Вы хоте от него жертвенности?

Ирина, теперь мне стало более понятно, что у вас там происходит. Жаль, что вы не описали ситуацию сразу.
Могу предположить, что вы на него смотрите уже как на "потерянного" ребенка и относитесь к нему по-особенному. Причем не как к особенно талантливому и яркому ребенку - не в этом смысле, а именно как к инвалиду, как к покалеченному что ли...
Он все это чувствует. Возможно он не хочет, чтобы его так выделяли. Может быть он хочет, чтобы к нему относились так же, как и ко всем другим. Вот и ершится по этому поводу.
Вы так не думаете?
 
5 июл 2019
Ирина, спасибо Вам большое, что уделяете мне время, так подробно отвечаете и заставляете задуматься.
Я беспокоюсь за его будущее.
С мужем у нас очень ровные и уважительные отношения, мы идём друг другу на уступки, поэтому не ссоримся. /Очень бы хотелось, чтобы сын брал пример с мужа, во всем. У меня бывают конфликты с моими родителями, но я тоже им иду навстречу, даже если они не правы (тема в основном одна: гиперопека), чтобы не ссориться с ними, тем более, что серьёзных поводов нет.
Он не всегда не помогает, не всегда у нас всё плохо. Конечно бывают дни, когда всё хорошо, когда я думаю, что у нас вообще всё замечательно, что он старается и исправляется. А потом откат назад... И бывает, что он мне действительно помогает, когда мне трудно и я очень этому радуюсь.
Наверное, вы правы, в чём-то есть...
Да, это всегда работает: он стал рисовать, навёл порядок в шкафу и на столе, вытер пыль, слушает радио, стал чинить сломанные вещи, читать журналы... Так обычно и происходит, когда он без телефона.
Мы с ним раньше это обсуждали, я предлагала ему ограничить время с телефоном, говорила: видишь, здорово же, что ты всем остальным интересуешься. Но он не согласен.
Боюсь потерять близость с ним наверное, что он будет также уходить от меня и дальше и я не смогу ничего сделать, никак на это повлиять.
Муж мне говорит, чтобы я не драматизировала ситуацию и просто ждала.
 
5 июл 2019
Мирина7
, Таганрог
Вы знаете, вот тут я не согласна. Я наоборот его даже настраиваю, что он такой же как и все, просто ему надо контролировать некоторые вещи в связи со здоровьем. Он перестал общаться с друзьями в школе, потому что они играли в футбол на переменах, а он не мог (он так сказал и это ещё в 3 классе было). Так у него друзей и нет, хотя, одноклассники ему предлагают и общаться и сходить куда-то вместе, он не хочет.
Мне вот и кажется, что дефицит общения у него выливается в конфликты со мной...
 
5 июл 2019
Мирина7
, Таганрог

Ирина Шевцова

Психолог
Ирина, добрый день! Стараюсь помочь вам, надеюсь, что мы с вами добьемся успеха в этом деле.
И вас, опять же, благодарю за такие подробные ответы - результаты в работе с психологом зависят не только от стараний специалиста, но и от стараний клиента. Это совместная кропотливая и довольно трудная работа. Ценю вашу открытость и желание разобраться в проблеме!

Какие страшные картины вам рисует ваша фантазия, когда видите у сына в комнате бардак и узнаете, что он не занят учебой?

Ирина, получается, что вы все-таки подстраиваетесь, вместо того, чтобы обозначить свои границы и защищать их?
Смотрите, получается, что ваши родители имеют склонность к гиперопеке и вы считаете их не правыми. Но делаете то же самое с вашим сыном. Разве не так?

О, я очень рада этому! По предыдущим вашим сообщениям сложилось впечатление, что сын совсем ленивец и разгильдяй. А оказывается, что он вполне обычный парень...
Не кажется ли вам, что вы порой предъявляете к нему завышенные требования? Никто не идеален. У любого человека есть успехи и ошибки, достоинства и недостатки. Важно принимать жизнь и людей в их разнообразном несовершенстве. Тогда жизнь становится приятнее и начинает играть новыми красками. И отношения приносят больше радости.

А с чем именно он не согласен?

Тут я склонна согласиться с вашим мужем. Близость и авторитет - это понятия, которые находятся почти на разных полюсах. Но в детско-родительских отношениях важно и то и другое, главное - мера. Авторитетный (авторитарный, поучающий, воспитывающий) родитель не способен добиться близости. И наоборот - чрезмерно опекающий родитель, который близок по духу, не добивается авторитета. Это большое искусство - уметь своевременно выбрать модель поведения - воспитывать в данный момент или войти в положение и стать близким. Невозможно быть на 100 процентов авторитетным и настолько же близким. Приходится лавировать...

Но вы же согласились со мной выше, что склонны "выплясывать" перед ним. Ребенок это и воспринимает, как особое отношение. Слова он слышит одни, а поведение говорит ему другое. Такие двойные послания порождают серьезные внутренние конфликты.

Я прошу вас не торопиться додумывать. Тут важно все-таки выяснять, прояснять, как оно на самом деле обстоит.
 
8 июл 2019
Добрый день! Вчера сын вышел ко мне и попросил прощения, мы поговорили. Сказал, что он в тот же день понял, что неправ был, но всё равно 2 недели сидел у себя потому что ему хотелось быть одному и чтобы его никто не трогал. Я спросила, понравилось ли ему его одиночество, не жалеет ли он, что за это время можно было сделать много всего интересного вместе с семьёй. Он сказал, что может о чём-то и жалеет, но в основном, ему было нормально, тем более, что всё равно куда-то ходить ему не интересно... Вот это меня расстроило. Я ему сказала, что если он хочет побыть один и чтобы его никто не беспокоил, то он всегда может сказать об этом нам, попросить, чтобы мы к нему не заходили в это время и не стоит закрываться на целые дни. Также обсудили ещё раз причины наших с ним конфликтов, как поступать, чтобы не доводить до проблем. Сегодня и вчера он старается, конечно... Но, боюсь, что всё равно конфликтов будет ещё много (((
Спасибо Вам за помощь, Вы дали повод о многом подумать в моих с ним взаимоотношениях...
У меня есть один вопрос, который связан с сыном, но я бы не хотела его обсуждать в общей беседе. Скажите, пожалуйста, как можно получить Вашу консультацию лично?
 
9 июл 2019
Мирина7
, Таганрог

Ирина Шевцова

Психолог
Ирина, здравствуйте!
Я рада, что в итоге вы дождались, когда сын сам выйдет из комнаты! =)
Вы молодец!
По поводу консультации я вам сейчас напишу в личном сообщении.

Ирина, здравствуйте.
Готовы ли вы закрыть эту тему?

Ирина, здравствуйте.

Я вынуждена закрыть эту тему, так как вы перестали в ней отвечать.
Вы сможете в любой момент вернуться к нашей переписке и перечитать ее.

Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две бесплатные консультации здесь.

Удачи вам!
 
9 июл 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Шевцова Психолог Санкт-Петербург
307 Отзывов
1130 Консультаций
Получите консультацию психолога