Ненавижу себя. Как хорошо относиться к людям и строить отношения?

Лариса, 40 лет, замужем. Была у психолога. Причина: Как хорошо относиться к людям и строить отношения. Отношения с мамой, мы не можем договориться и ругаемся. Я могу выговорить свою боль маме только если она сделает больно. То есть боль как заряд и катализатор. Со временем я поняла в наших отношениях боль равно любовь. Это мне мешает, но я не понимаю причин и не могу выйти из замкнутого круга. Хочу понять почему так, мне кажется что даже прекращение общения не решит проблему. Потому как я постоянно напряжена, морально очень больно. За последнее время я отдалилась от матери и её негатив только усилился. Меня не это пугает. Она старается всем нравится и старается самоутверждаться за счете моей неидеальности. Она старалась разрушить мой первый брак, не давала воспитывать старшего сына, сейчас лезет во второй брак руководить, буквально вешается на младшего сына. Ей не с кем поиграть скучно, а я боюсь за судьбу младшего. Потому что мать всегда думает только о своих выгодах, старший не работает очень много пьёт, она его содержит (когда ему было 18 лет, она мне заявила что твой муж не знал что женился на женщине с ребёнком. Наверно он никогда не станет взрослым, потому что ей так выгодно). Может боль=любовь, потому что мать меня называла дурой, безрукой, глупой, какая ты толстая? Она огорчилась узнав что я не собираюсь быть без мужчины и долго отговаривала от рождения второго ребёнка. За последние 2 года я научилась логически противостоять её упрёкам, стало меньше оскарблений, исчезло слово дура, но она старается заманивать младшего к себе в комнату. Если какой сырбор, всегда на стороне старшего сына. Он захотел искупаться и надо освободить ванну, он орёт об этом на всю квартиру, я отвечаю чего кричишь (в ванной младший моет руки, я стою рядом как поддержка) освободится, помоешься. Кричит что надо срочно. Спрашиваю почему не предупредил. Передышка на минуту две. Когда освободите. Я стараюсь быстрее почистить зубы пока маленький вытерается и отправляю его в комнату отразъяренного. Старший доходит до ванной, ну сколько ещё ждать, я говорю сколько зубы чистят. Он молча уходит. (Всё длится минут 10 ) Вылетает из своей комнаты мать, что вы тут орёте. Я говорю чтоб адресовала свой запрос тому кто орал а не мне. И тут Остапа понесло, какая я плохая мать и т п. Собственно так уже не один год, старший орёт а я огребаю, она всегда лезла в наши отношения и тащила внимание на себя. Почему любовь=боль, почему у меня непроизвольно выстраивается только эта цепочка.
 
7 июл 2019
Лариса77
, Воронеж

Мария Григорян

Психолог
Лариса, здравствуйте!
Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны, мы попробуем вместе разобраться в вашей ситуации.
 
7 июл 2019
Да, я готова

Сегодня хочу понять корни проблемы.
 
7 июл 2019
Лариса77
, Воронеж

Мария Григорян

Психолог
Отлично. Лариса, есть несколько моментов, на которые, как мне кажется, важно обратить внимание в ситуации, которую вы описываете.
Мы ранимся об родителей своей детской частью, и неважно, сколько нам лет. Эту детскую часть важно доращивать. Тогда появляется устойчивость, и уже не болит, что мама была не идеальной, что мама критикующая и тд. Второй момент, с которым, вероятно, вы согласитесь - это вопрос границ, которых, похоже, нет. Вы позволяете маме нарушать ваши границы, которые, к слову, может сложно выстраивать в условиях совместного проживания. Это не только «мама лезет в мою жизнь», это и «я позволяю ей лезть в мою жизнь». И следом, здесь как бы и роли путаются, что видно из ваших отношений со старшим сыном. Ощущение, что ваша мама, мама не только вам, но и вашим детям. И в этой точке мы возвращаемся к первому пункту - про сепараций и взрослость, когда важно доращивать свою детскую часть, чтобы не быть уязвимой и маленькой по отношению к маме, а быть устойчивой взрослой.

Расскажите, как так вышло, что вы живёте все вместе? Думали ли вы переезжать, строить свою жизнь и семью не под одной крышей с мамой?
Как долго вы ходили к психологу и к чему пришли?
 
7 июл 2019
Мы всегда жили вместе. Я бы перехала. Куда угодно. Но это же будет нытьё куда бросила умирающую мать, вот это раздражает. Сейчас временно без работы. Это удручает. Хочу ипотеку. Меня что то держит около мамы, но я изменилась.

С мамой не было границ изначально. Но я пытаюсь. Я добилась что мама спрашивает можно ли покормить младшего сына своей едой, если зову его гулять она тоже поддерживает прогулку. Но она манипулятор. То есть напрямую не говорит. Интриги и обвинения. Хотя со стороны она старается выглядеть старой и безззащитной.

До рождения младшего я была очень привящана к матери. Изменения начали происходить с его рождения. Заметила что меня раздражают её разговоры, темы не интересны, как я могла раньше говорить на эти темы?
 
8 июл 2019
Лариса77
, Воронеж

Мария Григорян

Психолог
Лариса, здорово, что вы все же честно, хоть и местами, признаете, что что-то удерживает вас рядом с мамой.
Важно учиться справляться с чувством вины. Учитывая описание, ваша мама весьма в добром здравии. И причины, по которым вы не можете отделиться, вовсе не про ее Здоровье. Похоже, мама такой была всегда, и вы тоже с ней жили всегда. Пока вы сами выбираете быть маленькой, для мамы вы такой и остаётесь.
Конечно, это вопрос не одного дня и не одной консультации. Это не простой процесс, и стоит быть к этому готовой. Если начнёте отделяться, у мамы, конечно, будет сопротивление, а у вас может появиться чувство вины. Но это цена выбора быть взрослым.

Вот так, по чуть-чуть, как вы рассказываете поо младшего сына, границы и выстраиваются. Но важно понимать, что пока вы живёте в ее доме, хозяйка там она. И в этой связи обретать автономность и независимость сложнее.
 
8 июл 2019
Переезд обсуждали с мужем. Вся обстановка дома меня раздражает, отбирает силы. К психологу ходила пару раз. Сначала она просила рассказать о том какой я хочу видеть маму. Я не смогла. Она попросила написать. Не получается, она стала настаивать. Я ранее пыталась высказать всё пустому стулу, как буд то там мама сидит. Долго настраивалась, сделала. Облегчение, да было, но ненадолго. Я научилась проговаривать обиду, но это всегда носило характер: получила боль-высказала всю боль что накопилось-дальше копится-получила боль или много накопилось и вырвалось. Нет примеров договориться. Мать никогда не стремилась, всегда ставила перед фактом. Когда я плакала, утешением было слово не плачь. Когда пыталась рассказать о своих чувствах, мать говорила что я эгоистка думаю только о себе, не любит когда она плохая, старается быть хорошей.
С психологом. После настояний я решилась. Я быстро писала и всхлипывала. Как истерика, меня сильно трясло. Я прочитала по просьбе психолога. Но сейчас я даже не могу вспомнить что писала.
 
8 июл 2019
Лариса77
, Воронеж

Мария Григорян

Психолог
В этой точке остаётся проживать эти чувства, и принять то, что ваше детство, как и вашу маму, не изменишь. А вы пока как бы отказываетесь это принимать, и продолжаете ждать от неё того, чего она дать вам не имеет возможности. Она такая, и чувства свои выражает так, в своей форме, опираясь на свою личную историю.
Не стоит задачи отказаться от мамы или перестать с ней общаться, но важно учиться выдерживать ее неидеальность, выдерживать здоровую дистанцию, и, наконец, сепарироваться, став взрослой.
 
8 июл 2019
Да про границы я много читала. Я понимаю что сделать, какова роль родителей, почему мать любит ребёнка. Я уверенна, но то что маленький идёт к ней и долго играет. Выбивает почву, она пытается манипулировать, старается приласкать пожалеть. Понятно что она сопротивляется и пытается вернуть всё в былое русло. Она пытается меня ломать, но это мои отрицательные эмоции, раздражение.
А как понять почему я испытываю любовь через боль? Понятно что это большая продолжительная работа, но возможно есть какие то причины которые переключают меня если боль значит любовь.

По жизни то с чем не могу справиться, я избегаю. Лучше не делать, чем испытывать боль. Потому что когда больно морально я даже делать ничего не могу, болит так что отбирает много сил.

Я настраиваюсь. Уверенно делаю, но потом всё становится на свои места. Я опять становлюсь маленькой и беззащитной.
 
8 июл 2019
Лариса77
, Воронеж

Мария Григорян

Психолог
И какие чувства у вас это вызывает?

Лариса, если, как я писала раньше, перевернуть эту форму, то это будет как «я позволяю ей себя ломать». Вы как бы из цепочки выпвдаете, словно у вас нет ни чувств, ни воли. Хотя воли у вас предостаточно - находиться там всю жизнь, где вы чувствуете себя уязвимой. Возьмите свою ответственность - я сама остаюсь рядом с мамой. Я могла бы уехать, даже если бы это расстроило маму, но я не уезжаю, потому что это расстроите меня.

А откуда эта гипотеза? Моя гипотеза, это то, что вы никак не можете согласиться с тем, что она такая. И отойти в сторону, жить свою жизнь, а не мамину.

Ну это какой-то такой механизм, который для чего-то вам был нужен, точнее, для очень конкретного - избегать реальность и не сталкиваться с тем, что сложно переживать.

Лариса, в себя можно только уверовать.
В ином случае, ваше сообщение звучит противоречиво, и для мамы тоже - я уже взрослая и сама разберусь, но мне страшно быть взрослой, и мне нужна мама. И вот вам мама - которая контролирует, знает как лучше, и вообще мама лучше, чем вы. Потому что взрослая только она.
А вы берите чуть-чуть своего, даже если ошибётесь, и даже если страшно. Свою ответственность за выборы и решения. Вы живая, а хотите быть идеальной. Т. Е. Той, которая не существует.
 
8 июл 2019
Боль через любовь:
Во первых я не могу говорить матери о чувствах, о том что мне не нравится, что вызывает боль. Просто сказать не могу, но когда эмоции бьют через край, тогда я высказываю.
Во вторых, мне трудно это сделать даже "посадя" маму на стул. А когда я пишу я точно знаю что надо написать, но это очень больно.
В третьих, когда я была подростком мне доставляло удовольствие её доводить, не всегда но я ловила себя на этом.
В четвертых, я иногда делала на зло, наоборот маминым словам. Возможно это сопротивление, но я понимала что мои действия не принесут мне пользы. Понимала и делала наоборот. А иногда не делала вообще.
Да, возможно это простое сопротивление воли матери. Но я заметила что с младшим я становлюсь суше эмоционально. Порой я начинаю делать ему больно: вредничаю, не даю того что хочет (ловлю себя на этом и не понимаю почему). Разве это не любовь через боль?

Боязнь. Раздражение. Я хочу быть ему матерью, быть с ним.

Стала замечать что у меня часто получается выставлять себя с плохой стороны. Плевать на себя. Не могу сделать элементарные вещи для себя, а для другого могу. Это к любви через боль.
 
8 июл 2019
Лариса77
, Воронеж

Мария Григорян

Психолог
Из какого чувства вы удерживаете это?

Лариса, важно как раз разбираться про свои чувства, я могу лишь фантазировать и приводить гипотезы, к примеру, это может быть страх и вина. Или злость. Потому что тема ваша называется «ненавижу себя», а может быть что на самом деле, эту агрессию и ненависть вы чувствуете к маме.

Весьма успешный способ, который использовали многие из нас, чтобы обратить на себя внимание родителей.

Лариса, взрослость это про разное, иногда, это соглашаться даже с тем, как считает мама. Вы говорите не про сопротивление, а скорее о протесте. Я буду делать по-своему, тебе на зло.
Делать по-своему ок, если ты опираешься на свой выбор и чувства, а не из желания напакостить или что-то доказать кому-то.

Обратите внимание, что вы описываете случаи, когда вам самой хочется сделать кому-то больно. Чтобы этот кто-то почувствовал на самом деле вашу боль. Может, через чувства другого вы лучше сплавляетесь со своими. Или наоборот, видя чужую боль забываете о своей.

Это все лишь гипотезы, которые важно проверять, а не утверждения, конечно. Разобрать это в данном формате не представляется возможным. Если вы готовы исследовать свои чувства, и работать про них, обращайтесь, буду рада вас поддержать. Можно написать в личные сообщения, или по контактам указанным в профиле.
Тем много - это сепарация, границы, разные чувства связанные с мамой, взросление и ответственность, чувства про себя. Они все между собой связаны, и здорово, что вы пытаетесь разбираться и как-то обходиться с этим.
 
8 июл 2019

Мария Григорян

Психолог
Лариса, время бесплатной консультации подошло к концу. Если вы хотите продолжить в расширенном формате, пишите в любое время.
Буду признательна, если оставите отзыв в этой теме, нажав кнопку «завершить».
 
8 июл 2019
В том то и дело что я не могу понять почему я не могу ей сказать. Просто сказать. Либо поругать, либо высказать, либо обидеть.
Возможно просто передать/отдать свои чувства? Она никогда не поддерживала меня, она иногда брала телефон и при мне звонила своей сестре и рассказывала ей какая я плохая, я была рядом и мне было стыдно что я такая плохая. Просто больно было справиться с чувствами, я их отрицала а мать обесценивала. Я обнаружила что у меня нет никаких чувств, они на уровне зачатков. Возможно поэтому я не могу смириться с тем что мама такая какая есть? И проживание чувств поможет приняиють её такой? Хотя я всё давно могу логически объяснить, но всё равно скатываюсь вниз к тому с чего начинала. Вот это и непонятно.

Мария, спасибо за консультацию. Ценен взгляд со стороны. Важно мнение другого, особенно если это нейтральное мнение. Сейчас пока постараюсь покопаться в себе. Но позже нужна будет помощь специалиста. Мария, я смогу написать вам или необходимо написать на сайте и возможно будет другой психолог (не знаю каковы правила на сайте)?
 
8 июл 2019
Лариса77
, Воронеж

Мария Григорян

Психолог
Добрый день!
Если вы хотите бесплатную тему, как эта, то ее может взять любой специалист. Если вы хотите более глубокую и расширенную работу с конкретным психологом (со мной, или кем-то другим), то можете написать в личные сообщения, и договориться о платной консультации в удобном для вас формате.
Вам спасибо за обращение!
Пожалуйста, нажмите кнопку «завершить» внизу страницы)
Всего доброго, Лариса.
 
8 июл 2019

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Психолог чётко указал, где проблема. Над чем надо работать. Я получила ответ на вопрос и поняла на чем надо поработать. Планирую позже поработать более плодотворно.
Психолог чётко указал, где проблема. Над чем надо работать. Я получила ответ на вопрос и поняла на чем надо поработать. Планирую позже поработать более плодотворно.
8 июл 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Мария Григорян Психолог Краснодар
58 Отзывов
128 Консультаций
Получите консультацию психолога