Ребёнок (5 лет) не слышит маму и часто плачет. Отклонение, протест или норма?

Здравствуйте! У нас сын, мальчик 5 лет. Мальчик хороший, умный, в меру шустрый. У невролога не состоим и не состояли - у невролога все ок. Занимаемся с логопедом - не выговаривает букву "Р". Все, в принципе, хорошо, но.. Есть один момент, который мне не понятен - норма это, черта характера или протест.
Все мои просьбы к нему мне приходится повторять от 5 до бесконечности раз. Иногда на 10-й раз, иногда на 15.. Пример, на просьбу чистить зубы - он продолжает, если играл, играть или сразу начинает заниматься своими делами.. Возможно это норма и он просто не придает значению таким "неинтересным делам" как почистить зубы.. Не знаю.. Тоже самое НА ЛЮБУЮ ПРОСЬБУ: иди кушать, иди одевайся.. В последнее время добавилось еще и то, что я, прихожу в садик забирать.. Он просит с утра, чтобы пришла пораньше.. Но прихожу, он не подходит, видит что я пришла, но продолжает играть в песочнице, рисовать мелками, лепить из пластиллина. Не бежит обнимать, целовать и домой.. А продолжает снова делать свои дела..
Вопрос: это отклонение, протест или норма?
Еще, последние пару недель стал очень капризным и плаксивым.. И на любое "нет" реагирует истерикой и слезами.. Не разрешили что-то - в слезы и крик.. Не купили - в слезы и в крик.. Все время его ждем, например одетые в коридоре, он занимается своим - потом начинается слезы и крик, когда мы начинаем типа уходить, устав его ждать.. И так каждое действие.. Я уже ничего не понимаю, если честно ужасно злит, что говоришь, ждешь - а ему вообще все равно..
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Knoppa, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Как я могу к вам обращаться?

Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
 
10 июл 2019
Ко мне можно Наталья.
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Наталья, очень приятно.
Подскажите, пробовали ли вы спрашивать у самого сына, почему он так себя ведет? Пробовали вести подобные разговоры?
 
10 июл 2019
Буквально вчера, когда забирала сына с садика.. Пришла, заглянула в группу, он сидит за столом лепит пластилин. Посмотрел и улыбаясь сел за стол лепить дальше. Я осталась стоять ждать. Потом вышла с группы. Стояла там. Он даже не проверил здесь или ушла. Попросила мальчика с группы позвать - он его позвал. Сели в машину и я спросила "почему он не бежит ко мне? Почему не идет домой сразу!" он ответил сначала, что он просто хотел долепить, а на вопрос почему не спешит к маме ответил, что сам не знает почему.
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Наталья, спасибо за ответ.
Пока я вижу ситуацию так: мальчик занят своим делом. Увидел маму, улыбнулся и продолжил заниматься своим делом.

Ничего необычного в этом нет.
То есть тут нельзя сделать вывод о непослушании пока, судя по этому примеру. Если бы вы его позвали, предложили бы пойти домой, а он бы вашу просьбу проигнорировал - тогда другой вопрос.
Здесь же вы молча на него посмотрели, потом куда-то ушли... Ваше поведение не очень понятно. Когда вашего сына позвал другой мальчик - он пришел.

Вы бы хотели, чтобы он при виде вас вскакивал и бежал к вам сразу?
 
10 июл 2019
Именно так и происходит каждый день.. И возможно я не написала, но я сказала ему привет и пойдем домой.. Он проигнорировал.. Мальчик тоже позвал его не раз.. Так же происходит с поведением в магазине вчера.. Снял обувь и начал бегать по выставленным в магазине диванам.. На наши запреты - продолжал делать свое

Нет, я хочу, чтобы когда я просила почистить зубы или придти покушать или пойти с садика домой, чтобы он слышал.. А то получается я говорю, говорю - реакции нет.. Такое впечатление, что ему все равно что говорю я ему говорю..

Я конечно не знаю, может это нормально, не спорю.. Поэтому и хочу консультацию.. Потому как каждую просьбу дома и вне дома я говорю по несколько раз.. И она все равно делается с трудом.. Может я говорю не так как-то)
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Наталья, а он на всех так реагирует? И на вас и на папу, на бабушек, дедушек, воспитателей в садике? Или есть кто-то, на чьи просьбы он реагирует быстрее?

Как ваш муж относится к этой проблеме?
 
10 июл 2019
И еще.. В последние недели две, взял моду чуть что не совпадает с его желанием - сразу в слезы и в плачь.. Чаще просто в крик.. Вчера играли в игру, к примеру.. Играли, чуть что не так - не выпала карточка или поправили, сказав, что не по правилам сейчас сделал - вскакивает, убегает в комнату, говорит - все, я больше играть не буду. Убираем игру - начинает еще больше кричать, что хочет играть.. Может сказать, что мы не хорошие и что он нам не нужен.

На мужа он реагирует лучше.. С бабушками и дедушками мало проводит времени один, только если мы вместе.. Со своим папой, кстати, он видится редко (не живем вместе) так вот его слышит с первого раза

Ну да, сейчас вспоминаю что на дядю с женой тоже реагирует быстрее.. Наверное знаете почему - чувствует их границы как будто.. Если из них кто-то скажет более строго чем обычно - сразу поведение меняется..
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
О как интересно!
Это показатель того, что с мальчиком все в порядке. Раз он кого-то все-таки слышит.

Вот! Замечайте, в чем разница - это то, чего вам не хватает. То, чему вы можете у них поучиться.

С мальчиком все в порядке, поэтому это вам придется над собой поработать.:)

Как у вас обстоят дела с властью? Как дела с границами? С проявлением агрессии при необходимости?
 
10 июл 2019
Да, когда написала сама это поняла.. Авторитета с ним нет, получается.. Нет своих четких границ..
На самом деле так и думала.. Потому как понимаю, что поведение детей - это просто реакция на отношение родителей..
Вы знаете.. Тут не так давно, я тоже общалась с психологом и мы выявили, что у меня идет огромная зажатость чувств.. Что я чаще живу для других, не понимая даже чего хочу я на самом деле.. Нет желаний, нет чувств, нет границ.. И последнее время я стала меняться.. Стала больше опираться на своих чувства и ощущения.. Стало в семье намного легче.. Но в отношениях с сыном, я очень боюст спутать строгость с грубостью и агрессией как раз.. Я не умею проживать зрело капризы ребенка, не умею проживать конфликты с окружающими.. Часто беру близко к сердцу и мешаю эмоции все в один ком, закрываюсь и кажется что рушится весь мир.. Очень плохо переношу слезы и истерики сына - сразу становлюсь бешенной..

А когда становлюсь бешеной, то естественно не умею держать себя в руках - становлюсь слабой в глазах ребенка.. И он по всей видимости зеркалит меня

С границами туговато
Здесь не совсем поняла вопроса..

Подскажите, как изменить свое поведение, чтобы сын расположился, видел четкие мамины границы, чувствовал мое уважение к нему.. Я знаю, что ребенок зеркалит уважение только после уважения к нему
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Понимаю вас.
Но строгость и грубость - это НЕ одно и то же.
Власть Не равно насилие.


Власть и строгость - это когда вы уверены в том, что вы делаете и оно во благо. Например, схватить руку ребенка и одернуть, когда он сует пальцы в розетку; уверенно удержать, когда он бежит на проезжую часть; сказать твердо: "пойдем домой", когда время прогулки закончилось или пора уходить из детского сада.
Ребенок постоянно проверяет границы родителя - и это нормально. В рамках границ делай, что угодно. Но границы должны быть. Во благо. Не все разрешено и позволено.

Мне тут нравится гарвардская модель ведения переговоров: "мягко с человеком, твердо с проблемой".
Сын, я понимаю, что тебе не нравится чистить зубы, но это надо делать. В нашей семье так принято, это важно для здоровья. Да, я понимаю, что тебе не хочется. Но зубы надо почистить.

Но пока вы свои границы не определите, вам нечего удерживать. Надо для себя каждый раз определять - то, что я сейчас делаю - это важное ограничение? Оно на пользу? И если да, то проявлять твердость в этом месте.

Что чувствуете, когда он начинает истерить? "Становлюсь бешеной" - это о чем? Злитесь? Или что?


Как у вас обстоят дела с властью?
Здесь не совсем поняла вопроса..

Вы можете сказать, что умеете быть властной? Хоть с кем-то?

Продолжать работать над собой. Исследовать свою реакцию на его капризы. Определять свои границы, учиться их отстаивать. Лучше всего это прорабатывается в личной терапии - индивидуальной и/или групповой.
Можно самостоятельно этим заниматься - будет просто труднее, больше времени займет.
 
10 июл 2019
Вот, провела сразу параллель почему и смутил вопрос

Вот только хотела спросить, как говорить строго, но не зло.. Теперь поняла разницу

Да, я начинаю злиться.. И даже бояться его слез и истерик

Да.. С мужем когда надо могу.
А можно пока есть время попробовать здесь?
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Да, знаю, что многие это путают. Многие люди отождествляют власть с насилием, поэтому им трудно воспитывать детей - размываются границы дозволенного.

Пользуйтесь :)

Страх и злость - это две стороны одной медали. Часто ходят рука об руку. Чтобы не злиться на его истерики, важно исследовать этот страх.

Как вы пугаетесь, когда он плачет или истерит?

Попробуйте заметить отличие в ваших реакциях на мужа и сына. Почему с мужем получается быть властной, а с сыном нет? В чем разница?

Да, конечно. Можем попробовать исследовать ваши реакции, насколько вообще позволит данный формат.
 
10 июл 2019
Сейчас попробую описать. Пока смутно получается. Но.. Если где/то, то боюсь что люди подумают какой не воспитанный=не самая лучшая мама. Если дом.. Может боюсь не справится с истериками?
Ещё иногда раздражение появляется.

Мужу властью я не борюсь нанести моральную травму, сыну страшно. Вообще раньше не задумывалась над этим.. Сейчас возникло такое ощущение что у сына власть надо мной.. Я не могу над ним властвовать, но я пока не пойму почему

А не одно из другого идёт? Боюсь власти над ним - т. к. боюсь его истерик?! Но истинную причина страха я не могу понять.. Почему его истерики я не выношу?

Ну вот ещё чувство какое поймала, проигрывая роль власти над ребёнком.. Становится его жалко и чувство вины перед ним
 
10 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Пробуйте замечать в такие моменты что с вами, почему вы пугаетесь, как вы это делаете.

Пока получается, что если ребенок плачет, истерит, то это = вы плохая мама и можете не справиться с истериками?

Вот. Тогда вам домашнее задание - поразмышляйте на эту тему. Пока вы не можете властвовать - власть будет у него.
Как вы можете нанести ему травму властью? Я напоминаю - мягко с человеком, твердо с проблемой.

Понаблюдайте за собой. Замечайте свои мысли и чувства в такие моменты.

Почему жалко? Ему разве плохо в этот момент?
В чем вы виноваты?
 
10 июл 2019
Доброе утро! Пока еду на работу напишу сегодняшнее открытие!)
Сегодня утром, сын как обычно встал в хорошем настроении, но при собираясь не важно куда в садик, на море.. У него сразу меняется настроение. Он оооочееь медленно все делает и на наши попытки подгонять сразу реагирует болезненно, в итоги истерики, слезы) все как обычно, если бы не вдруг моя осознанность.. Сын сидит кричит и плачет, не одевает кофту. Я остановилась и посмотрела на ситуацию как бы со стороны.. Села и решила ‘мягко с человеком, твёрдо с проблемой’. Конечно, далеко от идеала было, но попытка получилось. Я сменила взгляд на его истерику-воспринятом ее не как личное оскорбление или апокалипсис всемирного масштаба, а просто как капризы слабого и любимого человечка. Ещё раз признаю, что это не было идеально мягко, но то, что я заменила гнев на разговор-уже победа! И.. Ребёнок меня начал слышать!! Оделся! Сам! Конечно сквозь ещё слезы, но все-таки. Единственное, одевшись сказал ‘хватит мной командовать’)
Главное, я после всего этого не испытала привычное изнеможения, подавленности, угнетенности. Нет. Я не восприняла его истерику какая-то-то страшное, как конец света. И у меня нет чувства вины, что это все сейчас нанесло ему моральную травму. Наоборот, я рада, что это было-это был мой опыт-мой урок научиться видеть все по-другому! И я знаю, что ему это было на пользу, все эти истерики ему тоже не нравятся и он таким образом сможет чувствовать что нами любим! + он опоздал на зарядку в садике-а значит получил свой опыт, чем больше копаешься-тем больше опаздываешь.
Как приеду на работу-отвечу на ваши Сообщения.

Мое отношение к истерикам как к чему-то страшному!! Поэтому мне кажется для сына они губительны)) но пока не понимаю, почему у меня-то такое отношение к его капризам

Сегодня не получилось.. Сегодня как началось, я выдохнула и попыталась не бояться.
 
11 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург
Да! Когда на людях, да! Вчера в магазине позволила ему быть ребёнком, мол можешь играть, но соблюдая лишь пару правил. Он бегал собирал подушки с диванов))) но ногами по ним не бегал-строго запрещено! И отключила свою тревожность.

Ну вот, как раз мой предыдущий пост про утро и есть мое домашнее задание))

Я поняла что это не так страшно как казалось.. Взглянула стразу в лицо, но причину, если честно, что меня в них так пугало, я не поняла.. Можкт вы подскажите?

Может пугало мое состояние после истерик? Я правда становилась изнеможенная! Мне хотелось плакать! У меня прям физическая боль в районе груши, от того как все там в груши сжимается как только начиналась истерика. Чувствовала себя как будто произошло что-то очень страшное. После этого я без сил, хотелось лечь и лежать. Может своей реакции на них боюсь как раз?

Вот надо подумать.. Опишу.. Мне кажется, что я веду себя не правильно-грубо, жестко, раздражено.. Не проявляя любовь и мягкость.. Что у него возникнет ощущение предательства и нелюбви родителей. Просто потому что я заменяла строгость грубостью! Не знала, что можно быть строгой с любовью, для меня было, если строго-значит грубо и зло ((
 
11 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург
Соответственно после грубости было чувство вины, ведь я люблю человека и обижаю его.. В общем, истерики ассоциируются с болью, слезами, обидами и чувством вины.

Ирина Шевцова, скорее всего я просто не умею спокойно реагировать на скандалы? Сразу принимаю все на свой счет, закрываюсь и могу отвечать только агрессией.. Может так?

И/или на меня при конфликтах нападает паника и страх.. Кстати, в детстве когда папа кричал на маму (он очень ревновал ее безосновательно и совершенно не умел продуктивно излагать свои претензии, сразу переходил в крик, оскорбления и был даже раз, когда он приложил руку..) для меня - для маленького ребенка тогда было это таким страхом - даже до сих пор, возвращаясь в детство - все сжимается внутри. Совсем недавно слышала краем уха, как ругались брат с женой и на меня прям накатил этот страх с детства.. Хотя понимаю, что это просто споры молодых.. Что для меня и моих родных не несет это никакой боли, но вот чувство такое поймала.. Мы с мужем тоже ссоримся частенько, особенно после истерик сына)) но это скорее наезды друг на друга чем крик.. И никогда не используем оскорбления.. Сама не знаю к чему я это все написала.. Подумала, может это как-то связано..
 
11 июл 2019
Knoppa
, Санкт-Петербург

Ирина Шевцова

Психолог
Наталья, это потрясающий результат на самом деле!:thumbsup: Вы большая молодец!

Вы умница!:)
Возьмите себе на вооружение этот новый опыт и закрепляйте его!

Вот вы уже получили новый позитивный опыт - закрепляйте его дальше. Все дети истерят периодически - это нормально. Конец света не наступает, небо на землю не падает. Поэтому, если не паниковать и действовать правильно, ребенок будет положительно реагировать на ваши действия.

Наталья, это отличный результат! Вы выбрали новый способ реагирования - не бояться, а действовать иначе, не так, как раньше. И у вас все получилось! Это главное!

Да и Бог с ней с причиной. Определяя причину, мы можем воздействовать на нее. Но раз у вас итак получилось перестать бояться и начать действовать иначе - это главное. Не обязательно тогда выковыривать эту причину.

Здесь главное слово - было! Ассимилируйте новое знание и тогда ваши реакции и действия будут более экологичными

Скорее всего. Вы, видимо, воспринимаете скандалы не как одно из нормальных человеческих проявлений, а как личное оскорбление и начало третьей мировой войны. Будете пробовать и дальше смотреть на это, как на вариант нормального человеческого проявления - перестанете пугаться и болеть из-за скандалов и истерик.

Все верно вы поняли. Это связано. Видимо вы так пугались родительских скандалов, что теперь тот детский страх актуализируется, когда вы опять слышите крики и истерики. Будете закреплять новый опыт - ситуация изменится. Если же не изменится - тогда есть смысл с психологом проработать те детские страхи и испуги. Пока пробуйте применять ваш новый опыт и наблюдайте за своими реакциями.
 
11 июл 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Шевцова Психолог Санкт-Петербург
306 Отзывов
1140 Консультаций
Получите консультацию психолога