Делаем из партнёра - терапевта. Практическое руководство

  1. Борис Фрейдин
    11 июл 2019 472
    Борис Фрейдин Психотерапевт
    Недавно я спросил нескольких своих клиентов, находящихся в отношениях уже не первый год:
    " Как часто вы жалуетесь на жизнь своему партнёру? "
    Надо признаться, ответы меня весьма удивили:

    1. Всегда, а кому же об этом рассказать ещё? - 60%
    2. Очень часто, он (она) мой самый лучший друг - 30%
    3. Иногда, слава Богу, у меня есть друзья - 5 %
    4. Редко, у него своих проблем хватает - 5%

    Пункт №1, друзья мои, меня очень расстраивает. 60%, как так мало? Давайте доведём его до 100 %. Сделать из своего партнёра психотерапевта - что может быть более привлекательной идеей? А сколько "неоспоримых" преимуществ:

    ⦁ 100 % лояльность
    ⦁ 100% доступность
    ⦁ практически абсолютная бесплатность
    И ещё много скрытых "фишек" , о которых вы даже не догадываетесь...)

    Ниже предлагаю пошаговую инструкцию " Как из нормального партнёра сделать личного психотерапевта." Готовы? Тогда - вперёд:
    1: Никому не доверяйте.
    Зачем вам кто- то, кому можно доверять, если у вас есть ваш партнёр. Возможно раньше (когда вы были наивнее) у вас были свои друзьями, но постепенно вы перестали им звонить, писать и встречаться. А может быть у вас их никогда и не было и ваш партнер был " назначен " вами вашим пожизненным терапевтом с самого начала ваших отношений. Быть единственным человеком, который бесконечно слушает ваши проблемы, рано или поздно станет тяжёлым бременем для любого нормального человека. Но мы с вами здесь не причём, правда? Он же знал на что шёл.
    2: Говорите только о плохом.
    Кому нужны эти разговоры о победах, радости и счастье? С этим мы справимся самостоятельно. Жалуйтесь, жалуйтесь чаще, ведь чем больше вы жалуетесь, тем он / она больше сможет для вас сделать. Правда? Жалобы лучше чередовать. Сначала предъявите раз 10 одну и ту же (терапевты бывают такие бестолковые), а затем добавьте парочку- другую абсолютно новых (пусть он/ она поймёт, что вы тоже работаете над собой). Это ничего, что у него/ неё есть свои проблемы. Переключившись со своих проблем на ваши - он/ она только отдохнёт.
    3. Контролируйте ситуацию
    Держите всё и всегда под контролем. Мы же знаем с вами, что лучшая форма доверия - это ненавязчивый контроль. Ваш "терапевт" обязан доверять вам, потому что вы доверяете себе. Задумайтесь, как здорово это звучит!
    Чуть было не забыл - не давайте ему (ей) жаловаться в ответ, потому что для "психотерапевта" это крайне не профессионально, да и потом искать помощь у человека, который сам постоянно нуждается в помощи - это очень жестоко...
    4: Верьте в "настоящую любовь"
    Конечно, ваша любовь - настоящая любовь. Ведь любовь = забота, правда? Забота о Вас. То что вы используете своего партнёра "не по назначению" и это оказывает на него (неё) ощутимое давление ничего не значит. Он/ она должны быть всегда рядом и всегда ставить свои потребности ниже ваших. Это нормально. А как они ещё могут доказать Вам свою любовь и преданность? Созависимые отношения? Не верьте - это происки тех, кто завидует вашей настоящей любви.

    5. Не переживайте. У них всегда всё хорошо.
    Очень скоро ваш партнёр (тот, который терапевт) перестанет делиться с вами своими проблемами, потому что не захочет вас расстраивать (вам ведь и так тяжело, зачем на вас взваливать что-то еще). Это ничего что он/ она смотрят на вас, как на ребенка, а на себя как на опекуна, вторые мама/ папа никогда не помешают.

    6. Когда ваши отношения станут хуже, обвините во всём своего партнёра.
    Главное твёрдо верить, что если бы он/ она любили вас больше ничего бы такого не случилось. Не надо задумываться почему, просто добавите это в свой бесконечный список жалоб. Теперь ваш "терапевт" начинает отдаляться, обижаться и всё чаще молчит, поглядывая на часы - и это в список... Ничего не делайте. Просто увидел (а) - добавь!

    7. Вовремя начните поиск другого "психотерапевта". Этот явно не компетентен.
    Очень важный пункт нашего руководства. Не пропустите. Помните пункт N 3 про контроль? Хорошо, что мы всё контролируем! Иначе как бы мы определили, что наш "психотерапевт" начал халтурить?
    Основные признаки его "халтуры" перечислены ниже:
    ⦁ появились разговоры о его проблемах
    ⦁ скорость удовлетворения ваших жалоб существенно снизилась, часть жалоб вообще остаётся без внимания
    ⦁ вдруг, почему - то у него возникли свои интересы (прямо, как будто "нож в спину " )
    ⦁ человек не спешит домой, когда вам так плохо
    ⦁ появились люди, с которыми ему / ей интересно...

    В общем он / она ведёт себя крайне не профессионально, а ведь вы ему/ей доверяли, правда? Похоже, ваш психотерапевт устал и его пора менять, да и честно говоря, он (даже как психотерапевт) тоже имеет право на выбор: с кем работать и за какую цену.

    Надеюсь, вы правильно поняли мою иронию и если это " руководство " резонирует с вами, возможно пора спросить себя: почему вы оказались в этой нездоровой атмосферы с вашим партнером?
    Вполне вероятно, что истоки подобных отношений по типу "терапевт - клиентом" лежат в вашем детстве или подростковом возрасте. Не исключено, что вы видели, как:

    ⦁ один родитель постоянно жаловался другому и упрекал его в бездушии

    ⦁ были втянуты в роль спасителя с родителем, который " завис " в роли жертвы

    ⦁ может быть, вы были ребёнком депрессивных, тревожных или злоупотребляющих чем - то родителей и однажды взяли на себя роль " козла отпущения" с одним из них, слушая жалобы, истерики и истории, которые были явно вам не по возрасту.

    ⦁ возможно, вы просто никогда не получали достаточной поддержки, особенно в своей семье, от своих близких и теперь отчаянно пытаетесь компенсировать этот дефицит во всех своих отношениях...

    Если это так, я рекомендую вам обратиться к настоящему терапевту, поскольку только он сможет помочь вам понять:
    • как вы попали в эти токсичные отношения по типу "клиент - терапевт" и как вы сможете освободиться от них
    • и почувствовать уверенность в том, что у вас есть свой обученный опытный профессионал, с которым вы можете регулярно говорить о своих проблемах, даст вам реальную возможность относиться к своему партнёру, как к партнёру, а не как к терапевту и наполнит ваши отношения долгожданной гармонией.
    • преимущества сотрудничества с профессионалом для создания позитивной динамики в ваших отношениях.
    Выбирайте партнёров для любви, терапевтов для работы над проблемами. Не перепутайте.)

    мануал.JPG

    Автор статьи: Борис Фрейдин, психотерапевт, директор Центра Консультирования Семьи в Санкт-Петербурге, ул. Садовая 54, 5 минут от метро Сенная Площадь.
    Запись на очный приём по телефону/WhatsApp: +7 (905) 212 02 88
    Запись на консультацию через Skype - кнопка "получить консультацию".

    Все мои статьи официально размещенные на портале www. psysovet.ru - оригинальные авторские статьи. При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
    Не отягощайте свою карму)
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями