Свекровь и невестка, называет внука сыном и не дает на руки

5 янв 2017

  1. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Для начала хочу сказать, что с мужем женаты мы 1, 5 года, вместе 9 лет. Мама ростила его и брата одна, постоянно работая, воспитанием занималась бабушка. Мама у него очент амбицтозная, цверенная в себе, и даже немного грубовата. Часто она ревновала старшего любимого сына, соего мужа, ко мне, у нее быо много выходок, но он или ее приструнивал, или мы находили выход из ситуации-не ездили больше вместе отдыхать. т. д. Муж у меня моряк и часоо в рейсах. Живем в квартире которую ему подартла мама. Я вней не прописана и не претендовала на это. Я из семьи беднее моего супруга, но самостоятельно себя обеспечить могу, работаю, сейчас в декрете. Его мама когда я была на 8 месяце беременности ушла с работы, в деньгах она уже не нуздается, тем более говорит что сфновья будут ее содержать, и с ткх пор стала частой гостьей у нас с мужем, т. к. Он в рейсе, значт у меня. Во время беременности я просила ее о помощи по уборке, она отказывала. После рождения внука она почти переехала к нам. Моя мама приходила в сб и вс, она же все будни. Поначалу я не имела ничего против, мне надо было свыкнуться с новыми обязанностями, у ребенка были колики, он орал по ночам, начал спать со мной в кровати. Свекровь очень хотела чтоб я свернула грудное вскармливание, так ей легче будет мне помогать следить за ребенком. Мы попали в больницу, она пртходила к нам каждый день, посидеть с ребенком, каждый поход в поликлинику оже был с ней. Очень часто она не хотела отдавать мне ребенка на руки, говорила ему сынуля. Дома она живет одна, сыновья от нее съехали оба, времени у нее много, и она его проводила со мной и с моим сыночком. Сын очень похож на моего мужа внешне, а муж на нее, и она неустанно повторяет что он "их породы". Мы ссортлись с ней из-за излтшнеео контроля, ее замечаний в чтооону меня, что волосы повсюду, что не убираю каждый день, хотя у себя дома она не убирает и это ненавидит, даже в беременность мою отказалась диван мне полнять чтоб я пропылесосила. Несколько раз ссорились с ней очень серьйозно, она говорила что мой муж достал меня с какого-то шалаша (я всегда жила в квартире, это образно), она даже не приходила несколько дней, но аотом опять начала ходить каждый день. В те дни, когда она не приходила, она много раз звонила по скайпу чтоб пообщаться с внуком. Про то что она старается все контрооировать и вс ебрать на себя -мытье, подмывание, я уже молчу. Все приходится уговаривать и просить ее уступить. Когда приехал муж, он не проявлял особого желания гулять с ребенком, а готовки мее прибавилось, и свекровь приходила практически в том же режиме. Единственное, замечания он ей делал что не звала внука сыном. Свекровь говорит, что со своими детьми она так не занималась в свое время-времени не было, возможности, стир машинки. Теперь она все наверстает. Недавно мы сильно поссорились, она весь день меня отчитывала, а к вечеру зашла к наи в комнатц пока сын спал, а я его баюкала, н ворочался и просил грудь, свекровь разбудила его, сказав, что он слишком много спит и это не по режиму. Это стало последней каплей, никакого редима у нас нет, и если ребенок хочет спать 3 часа, а не два то спит. У свекрови уже такое было, что когда ей скучнг, она может его разбудить. Я попросила ее выйти с комнаты, она начала звать ребенка, он потянулся к ней, я настояла чтоб она вышла из комнаты, чтоб я побыла. Со своим сыном наедине, малыш рачплакался, она не переставала его манить, ему 8 мес, она начала выкручивать мне руки и отбирать его. Потом била мне руки дверью, чтоб я не шла за ними, и кричала что я неблагодарная зараза. Мы с нейговорила дальше относительно спокойно, она дала мне приложить к груди ребенка, чтоб он успокоился, я позвонила своей маме, чтоб она приехала, свекровь начала жаллваться моей маме на меня, что я не даю ей ребенка. Мы с ребенком смотрели мультики, гуляли в это время, и каждый раз когда куда-то шли она спрашивала куда я его несу, что я его перегреваю, неправильно с ним гуляю. Говорила что я не могу с ребенком одна, что мне нужна помочь, хоья я ее никггда не просила, что я еще узнаю какое это наказание сидеть олной с ребенком. Не виделись мы четыре дня, она звонила по скайпу, я не брала трубку. Позвонила она мне на пятый день на телефон и сказала что приедет повидаться с ребенком со своей мамой, отметить рождество. Как только она зашла выхватила его у меня с рук, я попросила ее посалить его в кресло, ему надо было обедать, ребенок только проснулся, она утроила сканадал при своей старенькой маме. Заявила что не даю ей ребенка, что они специально пртехали, а я вредничаю. Я ей уступила, ее мама спрашивала за синяки у меня на руке. Покормила ребенка и отдала гуляться ей, каждый раз когда я подходила, она не давала мне его, и повторяла, как он сильно ей рад и как он ее любит. На меня реанировала очень агрессивно. Свекровь хотела остаться со мной купать ребенка, я отказала неск раз, она еле уехала. На следующий день мы с ребенком отдыхали, к нам приходил в гости ее второй сын, тоже спрашивал за синяки у меня на руках, спросил опять ли его мама со мной воевала за ребенка. Я уложила ребенка спать после уходя дяди, сама легла к нему, как тут через час открывается дверь и приходит свекровь. Когдаребенок проснулся, я включила диктофон, для мужа, он сейчас в рейсе и связи с ним нет, пошла к свекрови, спросила вежливо зачем она здесь, согласилась чтоб она посилдела с ребенком пока я буду купаться, на что она ответила, чтт будет сидеть с ним когда захочет и чтоб я не смела ей указывать соплячка (мне 27) что ей делать, что она пришла к внуку, и сын разрешил ей приходить когда она захочет, она ему сеголня звонила. За сына она соврала, я ему тоже звонила не раз, связи нет. Через пол часа когда я уже все вымыла, и подготовила ванну для ребенка, она не пожелала уйти, и снова закатила скандал. На этот раз она бегала с ребенком и не давала мне его, а он плакал. Я объясняла ей, что ребенок грудничок, ему нужна мама, но она не желала ничего слышать, ннсколько раз я на нее набросилась, не сделав больно, она горадо сильнее и тяжелее меня, но ребенка я забрала. Пригрозила ей уехать и увкзти ребенка на квартиру к маме моей, она сказала что ребенок останется здесь, а я чтоб убиралась к чертям. Много гадостей мне наговорила, вплоть до развода, что всего меея лишит, я за все полтора часа ее присутсвия уговаривала ее пойьи на мировую и делить время, проведенное с ребенком, договариваться со мной, когда она будет приходить, насколько, и что я юуду уходить на два часа, чтоб ей не мешать с нии играть. Она сказала что прийдет и завтра, ей по пути. Я просила оставить нас отдохнуть хотя б на день, и прийти послезавтра. Ребенок нервничает. У меня дрожат руки, мне кажется вот-вот откроется дверь и она влетит с криком отдай сыночка. Хочу переехать к маме хотя б на неск дней, но боюсь она и там нас достанеь, и это станет первым шагом к разводу, а мужа я люблю. Свекровь отказывается меня слушаться, но я ещенадеюсь. Развелась она со своим мужем потому что ее свекровь хотела выписать ее с детьми с квартиры, которую они в свлю очередь купили для мужа свекрови, мне кажется история повторяется.

    Месяц назад свекровь жаловалась сыну, что я назвала ее бестолковой. Сказала ей это в порыве и от бессилия, когда она не давала мне одевать ребенка, отпихивала меня. Муж отчитал меня за это, я неспорила, у меня тогда умер дедушка как четвертый день, было не до этого. Теперь свекровь говорит что муж "будет на ее стороне". А я продолжаю вздрагивать от каждого скрипа двери, что она идет, заберет у меня ребенка, или ткнет чем-то острым. Успокаиваю себя тем, что это все таки мама мужа и она многим нам материально помогала, т. е. Мужу
     
    5 янв 2017
  2. Юджин

    Юджин Модератор Команда форума

    Регистрация:
    21 ноя 2015
    Сообщения:
    1.657
    Адрес:
    Рига
    @Alexbelka, здравствуйте! Ситуация стара и проста, но фанатизм Вашей свекрови, конечно, превышает допустимое! Спасибо, что описали ситуации подробно- для психолога, который поможет Вам, это упрощает задачу.
     
    5 янв 2017
  3. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Спасибо, помимо прочего вчера она предложила положить ребенка и проверить, к кому он подползет, тот с ним и будет играть и возьмет на руки, я сказала что это цирк и сомневается ли она что мой восьмимесячный сын неслезающий с груди любит меня. Но ее фанатичность и улыбка малыша, тянущиеся к ней ручки заставляют меня сомневаться в том, что я для ребенка так уж важна, ведь как она говорит, он так похож внешне на нее. Хотя ребенок радуется всем, не было еще такого, чтоб он к новому человеку не просился на ручки. И начал произносить баба (сперва мама, это свекрови не очень понравилось). Свекровь угрожает переехать к нам жить.
     
    5 янв 2017
  4. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    @Alexbelka, в качестве первого средства в Вашей ситуации рекомендую сменить замки в квартире. Вы находитесь в физической опасности (свекровь уже наносила Вам телесные повреждения), она оказывает на Вас психологическое давление, а Вы - кормящая мать. Вообще-то Вы можете не пускать никого в квартиру, в которой прописаны, а на ее выходки вызвать милицию. Поведение свекрови выглядит как поведение психически неуравновешенного человека. Потакая ей, Вы подвергаете опасности не только своё здоровье, но и жизнь и здоровье своего ребёнка. Рекомендую отнестись к этому очень серьёзно.
     
    5 янв 2017
  5. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    В квартире я не прописана, и свекровь каждую ссору тыкает мне в нее пальцем, что живу я здесь потому что она разрешила, хотя квартиру купила она сыну, а я его жена. На замену замков тоже не знаю, как отреагирует супруг, это его мама. Хочу переехать к своей маме, но там будет тесно. Мама на несколько дней останется у нас, а дальше не знаю как быть, молюсь, чтоб с мужем появилась связь
     
    5 янв 2017
  6. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    @Alexbelka, а можете просто не пускать ее в квартиру? Она ведь не собственница. Мужу скажете, что она угрожала Вам физической расправой.
     
    5 янв 2017
  7. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    У нее ключи есть, она мне их не отдаст, физически тоже сильнее, у меня 50 кг, у нее 70, а когда я вставила ключ в замок, она его выбила и зашла. Приходит она раз в день последние два дня, но старается задержаться наподольше, не дает мне ребенка в это время, говорит раз пришла будет играть, чтоб я занималась другими делами, и пока не наиграется, не уйдет. Пыталась договориться с ней по времени - тоже не хочет идти на переговоры, все время тянет подольше. По графику приходить не желает, ей нравится как приходила до сканадала и ссоры, угрожала мне что не прийдет, перестанет мне помогать, а теперь все равно приходит и говорит разрешение не требуется. За ребенка я не боюсь, она его ассоциирует с сыном, путает их имена, хотя ей всего 51 год и расстройств памяти нет, а меня упрекает что я не воспитана и пытаюсь запретить ей видется с внуком когда она того пожелает. Я не знаю, кто прав из нас, кто нет, она утверждает что я ее довела и дразню ребенком, когда не даю на руки. Но с самого роддома не могу у нее забрать ребенка когда она приходит, а проводила она у нас по 8 часов в день, ходили гулять тоже втроем, редко когда я одна, но мне хочется больше времени проводить с сыном, кажется она крадет наше с ним время, приходя каждый день по нескольку часов и диктуя свои условия. На любой праздник она в него вцепится и никому надолго не отдает, на крещении довела ребенка до истерики, тем что увела от меня. Спасибо огромное за ответ и участие.

    Спасибо Екатерина, Вы действительно правы и мне надо для начала сменить замки, и не видется с свекровью пока с ней не поговорит мой муж и не разберется в ситуации. Если мы не найдем решение семьей, и муж меня не поддрежит, хотя я в этом сомневаюсь, тогда нам надо будет с сыном переехать.
     
    5 янв 2017
  8. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    • Лучший ответ по мнению автора темы
    @Alexbelka, выбила ключ из замка? Это уже полное безобразие и вопиющее нарушение Ваших границ безопасности. Она, похоже, ощущает себя совершенно безнаказанной и, простите мне мою категоричность, ведёт себя как Сумасшедшая.

    Понимаю Ваши опасения в отношении мужа, но если он вменяемый и дорожит Вами и ребёнком, уверена, поддержит Ваши действия, направленные на физическую защиту себя и ребёнка. Уверяю Вас, закон на Вашей стороне: свекровь не имеет ровно никакого права вторгаться в квартиру, где проживает законная жена ее сына и ваш с мужем ребёнок. Смену замков можно объяснить очень просто: потеряли ключи, боялись взлома, кражи, в целях безопасности сменили замок. Эта версия поможет Вам найти объяснение для мужа, если правду сказать побоитесь.

    И рекомендую прописаться на жилплощади: никаких нет оснований этого не делать, а Вы почувствуете себя лучше.
     
    5 янв 2017
  9. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Насчет прописаться муж единожды отказывал.
    Понимаю, что со стороны я выступаю как жертва.
    Здесь не может быть правых, знаю, что она не права, но не бывает черного и белого.
    Хочу уточнить детали.
    Первые неск дней после рождения ребенка я почти не спала, меня не покидала тревога за малыша, в роддоме со мной дежурила мама и свекровь. Мама была со мной и первый месяц. Ребенок орал как резаный от коликов, просыпался по ночам, мы перешли на совмемтный сон, стало чуть легче, мужа все это время не было, он приехал через 3 месяца. Бывало часто я огрызалась, от недосыпа на всех, от вторжения на "мою территорию" мамы и свекрови, я привыкла жить одна. Но без них я не могла управиться, когда ребенок кричал два три часа кряду а я не могла помочь своему комочку у меня начиналась истерика и рыдали мы вдвоем, тогда я звонила своей маме и извинялась, просила приехать. Спустя месяц, когда все вроде наладилось, все кроме моих недосыпов, ребенок просыпается ночь каждый час, строжайшей диеты, нас положили в больницу с желтухой новорожденных на семь дней, было очень тяжело, ребенку ставили капельницы ежедневно, выдавливали с запястья кровь на анализы. Прикачивать все это время ребенка могли свекровь и моя мама, на улице, я не могла, как только брала его на руки он орал и требовал грудь, даже если висел на ней часами, чем мы и занимались первый месяц. Неск месяцев мы сдавали кровь, ходили по врачам, вплоть до возвращения моего супруга в три месяца ребенку. Свекровь была рядом, помогала с ребенком, гуляла по нескольку часов, я занималась домашними делами или гуляла с ними, первый месяц мы практически не выходили из дому. Рождение ребенка было и стрессом и радостью для меня, после больницы и помощи свекрови я считала ее второй мамой, близким мне человеком. В два месяца ребенка надо было отлучить от груди на два дня, у меня в связи с беременностью развилась гемонгиома в носовой полости, а желтуха у ребенка не проходила и могла повлиять на развитие, а отлучение на два дня должно дать толчок его печени. Свекровь мне не помогала, а скорее мешала, не давала времени сцедится, сама хотела кормить смесью, сама хотела прикачивать ребенка, в то время как я чувствовала необходимость поддержать малыша, когда он не мог понять почему я не даю грудь. Я вызвала свою маму, обидев свекровь. У нас вскоре снова наладились отношения и я была абсолютно не против ее помощи. Когда муж приехал, его мама стала реже к нам ходить, я стала снова "зашиваться", и от недосыпа (мы продолжали совместный сон) срываться, свекровь спрашивала у мужа, когда ей можно приходить, он у меня, я ответила когда пожелает, и желала ее прихода и нуждалась в помощи, но не с ребенком, а по дому, но выбора у меня не было. Мы решили проблему нехватки времени на уборку извне, я не убираюсь, стало больше времени на ребенка, только вот свекровь не хочет приходить теперь реже. И мой муж в свое время спрашивал у меня разрешение на ее приход, и она не раз и не два говорила, что не прийдет, если я не позову, я не звала, но и не отказывала, потому как частично нуждалась в ее помощи все время, звала по необходимости, а в другие дни она приходила сама. Ее вмешательству в то как мне кормить, ухаживать за ребенком я тоже противостою, муж поддерживает, но от ее советов никуда не дется. Мне надоело отстаивать свое законное право проводить много времени с сыном, и я чувствую ответственность что сама приучила ее приходить ко мне, сама хотела этого много месяцев, а теперь ограничиваю. Знаю, что все это время без поддержки мужа было тяжело, но сама же переложила часть обязанностей на свекровь, она привязалась к ребенку как к сыну.

    Прослуша запись на диктофоне поняла, что грублю ей, не оскорбляя, но на нервах. И в тот день нашей ссоры тоже разговаривала очень резко, она бывает очень навязчивой, неугомонной, а я резкой. Возможно, веди я себя посдерженней, а после просто поговорив с мужем, а он с ней, конфликта удалось бы избежать, было такое 1 раз что и я будила ребенка из-за его ночных вставаний, но я имею на это право, будит то он меня, а она нет. Муж знает что и я резкая и упрямая, и она непослушная своенравная и упрямая, но он может поставить ее на место, а меня она так не воспринимает. Боюсь нарубать дров, разрушить свою семью резкими поступками, травмировать ребенка переездом, травмировать его стрессом в нашей квартире от свекрови, муж ругался на шерсть кота в квартире моей мамы, кот неделю как с ней не живет, но маленькому ребенку не желательно находится там где шерсть. Думала поменять замки, но на 50%уверена что свекровь вызовет мастера по вскрытию замков, она так у себя дома делала месяц назад, когда не вошла в квартиру к себе, не постисняется сделать так и у нас дома, я конечно однозначно вызову милицию, но этот стресс и скандал того не стоит, мне и ребенку будет неспокойно и жить не зная вскроет она замок или нет, и от самой ситуации. Считаю менее стрессовым для себя и ребенка переезд к моей маме, далее по необходимости в съемную квартиру.
    Спасибо за участие, за ответ. Стало намного легче, перечитала все что написала, взглянула на конфликт и ситуацию со стороны. Свекровь переходит границы, я запустила ситуацию, но была слишком эгоистичной и не самостоятельной.
     
    6 янв 2017
  10. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    @Alexbelka, понимаю все Ваши сомнения и переживания. В семейных конфликтах, действительно, все переплетено очень тонко, и одним неосторожным движением можно многое разрушить, а потом пожалеть. Слышу, что Вы ощущаете большую ответственность и вину перед свекровью за то, что много раз нуждались в помощи и принимали ее. Однако обращаю Ваше внимание на следующее: и Вы и она - взрослые люди, и тот факт, что какое-то количество раз вы просили и принимали помощь свекрови в отношении ребёнка, совсем не значит, что вы дали ей право отодвигать Вас от него и на своё усмотрение решать, когда ей приходить в Ваш дом и брать на руки Вашего сына, тем более, если Вы ясно и чётко даёте ей понять, что Вы этого не желаете.

    Предлагаю Вам рассмотреть ещё один способ привести ваши с ней отношения в соответствие.

    Попробуйте найти момент, когда будете спокойны. Можете предпринять попытку сказать это ей лично (например, придя к ней домой, пока Ваша мама сидит с ребёнком). Если это сложно представить - то либо по телефону либо, что ещё больше поможет Вам - с помощью письма.

    Начните с того, что Вы ей очень благодарны за все, что она делает для Вашей семьи. Что заинтересованы в максимально хороших отношениях и сейчас и в будущем.

    Далее: сообщите о своём видении ситуации. Например ": в последнее время Вы приходите не по моей просьбе, а когда Вам самой хочется. Поскольку у Вас есть ключ от нашей квартиры, получается, что Вы можете это сделать вопреки моему желанию и готовности. Когда Вы приходите, то действуете в отношении моего ребёнка на Ваше усмотрение, зачастую против моего желания, тем самым отодвигаете меня как мать моего сына и претендуете на эту роль сами.

    Меня это все очень обижает, огорчает, я очень злюсь на ситуацию и на Вас лично. Дальше я это терпеть не готова. Прошу Вас перестать так делать и всегда во-первых, спрашивать у меня по телефону перед приходом, готова ли я к нему. Во-вторых, все действия с ребёнком с Вашей стороны возможны только если я не возражаю. Надеюсь на Ваше понимание, если Вы будете так поступать, у нас с Вами наладятся отношения.

    Если Вы не прекратите делать по-старому, то есть, приходить без предупреждения и моего согласия, а так же продолжите вести себя с моим сыном так, как я не хочу, либо будете давить на меня психологически и физически, мешая мне быть матерью своему ребёнку, наши отношения ухудшатся: пока мужа нет дома, я буду жить у своей мамы, Вам доступа ни в наш дом, ни к ребёнку не будет в прямом смысле: я буду вызывать милицию, если Вы будете приближаться.

    Когда муж вернётся, я обязательно попрошу его решить проблему доступа Вас в нашу квартиру и донесу до него, что Ваше участие в нашей семейной жизни, и Ваша помощь в отношении ребёнка нежелательны. Если он не согласится со мной - значит, я буду решать этот вопрос сама, но точно можете быть уверены, что по-старому не будет, я этого не допущу.

    Надеюсь на понимание и на то, что нам удастся остаться дружной семьёй. "

    Больше ничего говорить ей не надо. На провокации и попытки втянуть Вас в обсуждение поддаваться тоже не надо. Все, что стоит сделать - чётко и ясно донести до неё это сообщение. Обратите внимание на его структуру:

    1) благодарность и уважение
    2) описание чётких фактов по ситуации без оценок (это важно!)
    3) описание ваших чувств без обвинений (это тоже важно!)
    4) Вашу просьбу о прекрашении нежелательной ситуации
    5) положительные последствия изменений
    6) отрицательные последствия отказа от изменений
    7) Надежда на благополучный исход

    Такой способ отстаивания своих границ называется "ассертивный сценарий". Это весьма эффективная техника, важно лишь придерживаться основного сообщения и не поддаваться на попытки сбить Вас с мысли. Разумеется, Вы должны быть спокойны и не иметь отвлекающих факторов в виде ребёнка.

    Когда вернётся муж - думаю, Вы уже будете лучше готовы и сможете донести до него аналогичное сообщение.

    Очень надеюсь на изменение Вашей ситуации к лучшему и желаю Вам спокойствия и уверенности в себе!

    Пишите, если почувствуете необходимость.
     
    6 янв 2017
  11. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Екатерина, спасибо Вам огромное за участие. Ваши советы помогают мне чувствовать себя спокойнее и увереннее. Вчера плакала, шел дождь и казалось все время что это не подоконник, а ключ поворачивается в замке. Видимо я сильно реагирую на нарушение пространства и вторжение в квартиру. Малыш сегодня всхлипывал без слез с утра, как будто снилось что-то, как я вчера, видимо тоже чувствует неладное. Такого с ним еще небывало. И не сходит с рук. Чувствую вину.
    Все что Вы написали я свекрови уже говорила, 90% из написанного, не так лаконично, и на эмоциях. Была фигурально послана, что не смею ей указывать и ребенка не имею права забирать. Знаю, что имею. Спокойно ей все сказать и без сканадала затронуть эту тему у нас не выйдет, она вспылит как только я скажу что заберу ребенка и не дам ей доступа к нему, реагирует она на это сумасшедше. Напишу ей письмо, как вы посоветовали, копию оставлю мужу.
    Сегодня она должна прийти по нашей договоренности, т. к. Не приходила по моей настоятельной просьбе вчера, я опасалась что она ослушается меня вчера и не была с ребенком одна. Я оставлю их вместе на период его бодрствования, покормив, заберу на сон и убаюкивание. Собираюсь уйти из квартиры на этот период, есть дела, и не думаю что она может причинить ему вред, тем более не пустить или забрать его, он не может уснуть без меня. Напишу где-то по пути письмо, передам его ей, когда будет уходить или через ее младшего сына.
    Спасибо Вам еще раз. Очень надеюсь на благоприятный исход и восстановление отношений в нашей до этого счастливой семье.
     
    6 янв 2017
  12. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    @Alexbelka, поддерживаю Вас во всем, если будет время и силы, держите в курсе, как будет развиваться Ваша ситуация.
     
    6 янв 2017
  13. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Спасибо, это очень ценно для меня. Свекровь сегодня виделась с внуком, пришла как мы и договаривались после смс от меня когда ребенок уже поест и поспит, будет готов гулять, как было до ссоры, я ей писала смс. И созвонились, и одела ей внука, отправила гулять, но ушла с ощущением что она его украдет. Уговаривала себя на прыжок доверия, а в голову лезут гадости. Почти не ем два дня. Свекровь пробыла с внуком два часа, я им не мешала, ровно в положенное время через два часа как мы и условились попросила сына на убаюкивание, она возразила, что он не хочет еще спать, но внука отдала. Потом еще в комнате хотела заставить меня еще раз помыть руки под предлогом что у малыша будет аллергия на запах мандаринки (недоумеваю), чтоб еще его подержать на руках подольше. Разговаривали с ней на нейтральные темы. Я спросила когда мы договоримся чтоб она аришла в след раз, она ответила что ей все равно, я предложила среду, она ответила что будет приходить три дня на неделе на выбор, и она сразу сменила тему, а я занялась ребенком. Не уверена, правильно ли это, моя мама приходит чаще чем три раза на неделе и дольше чем сверовь получается, но она не вырывает сына у меня с рук. Свекровь ушла после того как ребенок уснул. Письмо я ей передам на выходных, почти слово в слово то что Вы написали, но кое-что добавлю. Спорить насчет трех дней скорее всего не буду, по крайней мере до разговора с мужем, худой мир лучше войны, перетягивания ребенка. Лет семь назад я б конечно собрала вещи и ушла с квартиры, или сменила бы замки. Уже звонила мастеру, но это станет стеной которую потом не пересечь годами, и та боль которую она испытает когда долго не будет видеть внука не даст нам все наладить, ее любимый сын, мой муж, в рейсе уже четветый месяц, она как и я тоскует. Это не повод ей во всем потакать, но и не повод вести себя жестоко. Пожалуйста, скажите, если я не права, и опять принимаю роль жертвы.
     
    6 янв 2017
  14. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    @Alexbelka, да нет, мне не кажется, что Вы не правы. Вы стараетесь учесть все интересы и беспокоитесь, в первую очередь, о том, чтобы в семье был мир - это достойно всяческого уважения. Другое дело, какую Вам цену за это приходится платить: Вы и так не слишком в спокойном состоянии из-за того, что одна с ребенком бОльшую часть времени, а тут еще такой сильный стрессовый фактор, как альтернативный воспитатель Вашего ребенка, не совсем уравновешенная и явно переходящая Ваши личные границы свекровь. Понимаю все Ваши колебания и восхищаюсь Вашей уравновешенностью и толерантностью, стремлением добиваться худого мира. Думаю, что Ваша интуиция подсказывает Вам верные ответы, и Вам изнутри виднее, на каких нюансах стоит заострять внимание, а на каких нет. До той поры, пока Вы находите способ хотя бы как-то договариваться и оставаться при этом с чувством безопасности для себя - думаю, крайние меры и не нужны.

    Через какое примерно время ожидается приезд Вашего мужа? На мой взгляд, стоит вместе с ним обсудить в том числе и то, какие способы для защиты себя Вы можете использовать в периоды его отсутствия. Например, предположу, что если он сам сменит замки в квартире и не даст матери новые ключи, Вам будет намного легче справиться с ситуацией.
     
    6 янв 2017
  15. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Здравствуйте Екатерина еще раз. Вечером написала письмо, сказала передать в понедельник. Свекровь требовала у своего младшего сына пока он у нас чтоб покпзала внука по скайпу. Я отказывала. С мужем ненадолго появилась связь. Я звонила, но не успела первая. Когда дозвонилась первое что он у меня спросил почему его мама в истерике и зачем я ее довожу, и что у меня там со скайпом, почему его мама орет. На мои попытки объяснить ему суть он говорил что некогда и уже бежит, чтоб мы жили мирно, и все говорил ее словами - что я довожу взрослую женщину, что она имеет прпво приходить когда захочет, потому что она его мама. Оскорблять меня сказал она не имеет права, ну и все пока, живите дружно, не спорь с мамой. Я разбита. Говорила что я кормящая и мне нельзя нервничать, не то что поднимать руку на меня. Сказал отдавать ей руслана, ведь она все равно рано или поздно наиграется и уйдет. И что моя мама не меньше времени проводит у нас и ничего. Времени у нас поговорить было мало, пять минут, но я просто убита.

    Понимаю, что письмо спровоцирует ее. Муж не на моей стороне, на ее, по крайней мере по телефону сейчас. Я все еще люблю его, а он меня. Я не знаю за что еще цепляться. Его здесь нет, он не видит, а может ему просто станет плевать. Мирным разговором, письмом я ничего не решу, она получила одобрение сына, хоть и текущее. Попытаюсь до него достучаться, но если съеду сейчас он будет на ее стороне, и когда приедет скандала и развода не избежать. Сказала за выкручивание рук, он пропустил мимо ушей...
     
    6 янв 2017
  16. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    @Alexbelka, сложная ситуация, понимаю. Если рассмотреть самый трудный вариант, расставание с мужем, как Вы оцениваете свои возможности по финансовому обеспечению себя и ребёнка? Наверняка знаете, что даже не разводясь, Вы можете подать на алименты, это будет рычагом для Вашего мужа, как Вам кажется?

    Скажите, когда Вы принимали решение связать жизнь с моряком, Вы ведь наверняка отдавали себе отчёт в том стиле жизни, который сопутствует этим взаимоотношениям? Что Вы вообще об этом думаете? Как раньше относились к его работе и вытекающим из этого обстоятельствам вашей совместной жизни?
     
    6 янв 2017
  17. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Я поторопилась с выводами. Муж перезвонил еще раз, мы поговорили на более позитивной ноте, свекровь конечно командир, он обещал поговорить с ней, чтоб она опять не забывала, что я хозяйка в квартире. Ему она сказала что приходит 3 раза в неделю по два часа, что конечно не правда, но я больше за чтоб это было так. Выступит в роли тритейского судьи, чтоб поделить встречи. Он сейчас слишком далеко чтоб разобраться в ситуации, не принимает ничьей стороны, но понял что я права, просит все ж беречь нервы его мамы.
    Разводиться не планирую, нет ничего важнее семьи, и нашего малыша. Когда начала встречаться с мужем мне было 17, а решение идти в моря было в 22 года (мы погодки), я этого не хотела и не хочу, но лучше всю жизнь ждать любимого человека, чем жить с нелюбимым.
    Спасибо Вам за помощь, до разговора с супругом я вполне сходила с ума. Нам нужны границы и у меня есть их гарант.
     
    6 янв 2017
  18. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    Я рада слышать, что Ваш муж дал Вам необходимую поддержку. Уверена, эта ситуация не пройдёт просто так - самое важное, на мой взгляд, что происходит сейчас с Вами - это осознание того, как Вам важно защищать свои личные границы от непрошенного вмешательства. Когда человек уязвим и нуждается в помощи (как молодая мама с ребёнком), эти границы особенно тяжело бывает защитить: к сожалению, не все наши близкие деликатно их соблюдают, порой злоупотребляя нашей уязвимостью. Но ничего страшного: пусть сейчас для Вас этот опыт не слишком лёгкий, однако, уверена, Вы найдёте именно Ваш способ отстоять себя и запомните его: в будущем такое упражнение (со свекровью или с другими людьми) будет для Вас гораздо более естественным. Желаю Вам спокойствия, уверенности и мудрости. Пишите, как только потребуется.
     
    7 янв 2017
  19. Alexbelka

    Alexbelka Участник

    Регистрация:
    5 янв 2017
    Сообщения:
    11
    Спасибо, Екатерина. Моя жизнь все больше напоминает российский сериал, которые так любит моя свекровь. Говорила с мужем неоднократно, каждый раз выслушав его после разговора с его мамой, и каждый раз узнавала много нового о наших с ней конфликтах. Свои действия она смягчает и оправдывает, жалуется сыну на меня что я не даю внука, прячу вещи, которые она купила, не угощаю ее на празник, хотя она сама отказаламь от всего, вобщем, каждый раз что-то новенькое. По просьбе мужа вчера весь день ей звонила, хотела обсудить ситуацию, поговорить, без скандалов, даже написала новое письмо со своей позицией. Она сказала что перезвонит, но не сделала этого, хоть я и сказала, что тоже не права.
    После очередного разговора с мужем и новой порции лжи, я поняла, что мириться она не хочет. Моя свекровь власная, сильная женщина, сама воспитала двух сыновей, но всегда хотела дочку, когда и второй родился мальчик некоторое время хотела оставить его в роддоме. Она всегда поступала как хотела, первый сын (мой муж) у нее от любовника, но ее бывший муж об этом никогда не догадывался. Когда разводилась, она заставила мужа написать отказ от детей, убеждала своих сыновей не видется и не ходить к бабушке, дедушке, тем более к папе, они не видели их с тех пор, хотя те очень желали, свекровь сменила адрес, отключила стацонарный телефон. Внуков у них кроме ее детей нет. Детей она любит сильно, особенно первенца, моего мужа, он подростком всегда заходил вечером к ней на кухню и что-то рассказывал. Потом появилась я, мы хотели уединения, она шла к младшему. Она очень хорошо зарабатывала, а работа у нее тоже связана с манипулированием людьми в какой то мере.
    4-5 лет назад мы с мужем начали жить отдельно, два года назад съехал ее второй сын, чему она противилась и пытается его вернуть в свою квартиру по сей день. За два месяца до рождения внука она ушла с работы после 20 лет, в деньгах уже не нуждалась, работа не приносила больше такого дохода. С рождением внука проводила у нас почти каждый будний день, ну или хотя б 4 на неделе, на аквааэробику как хотела не записалась. Во время ссоры со мной она угрожала, что она с сыном заберет у меня малыша, что я плохо его обеспечу, что сейчас порядки другие, и малыша оставят с папой, что подделают справку о доходах, чтоб я уходила с квартры, а ребенка оставила. Я думала что говорит она мне это на эмоциях. Что женилася ее сын на мне только потому, что она сказала это сделать.
    К чему все эти подробности - мне кажется, что мириться она со мной УЖЕ не хочет. Разговаривать так точно. Она не хочет жить одна, это я знаю, она ревнует своего сына ко мне, когда он звонит мне первой, она ревнует и не дает мне в своем присутствии внука, путая их с сыном имена, называя его сыночком, они ведь так похожи. Сейчас, кроме нас, ей нечем себя занять, она не желает выходить замуж, строить свою семью, своей семьей она считает нашу. Мать, у которой отбирают ребенка очень агрессивна, я это прочувствовала сама, а я для нее и агрессор и преграда. Мне очень хочется, чтоб я ошиблась, и мои догадки не оправдались. Она не желает сыну жену, она хочет жить с моим мужем, пока он в море воспитывать и ростить моего сына, что по ее мнению, она делает лучше меня.
    Мужу я говорила, что его мама скорее всего хочет развода, он сказал такого не будет, но в наших словах он не знает кому верить, хочет приехать и пообщаться втроем. Хочу сделать записи на диктофон. Про эти свои догадки аргументировано я ему не говорила.
     
    8 янв 2017
  20. Екатерина Крупецкая

    Екатерина Крупецкая Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    15 мар 2016
    Сообщения:
    3.625
    Адрес:
    Москва, Крутицкая набережная, д.1
    @Alexbelka, представляю себе Ваше беспокойство. Насчёт законов не беспокойтесь: в России забрать ребёнка у матери практически нереально, более того, до года ребёнка без Вашего согласия развод невозможен, а до трёх лет, помимо алиментов на ребёнка, Вам положено содержание, так как Вы находитесь с декретном отпуске. Вообще права матери и ребёнка в значительной степени защищены. Во избежание нервотрепки я советую Вам повысить свою юридическую грамотность и встретиться в ближайшее время с юристом по семейным делам для того чтобы лучше представлять свои права и возможности. Это не подталкивает Вас ни в коем случае к разводу, но избавит от ряда непониманий и манипуляций со стороны. Заодно было бы неплохо для Вас прояснить нюансы, связанные с квартирой: возможно, Вы получите квалифицированный совет именно от юриста в части того, что Вы можете, а чего не можете в отношении квартиры.

    Знаете ли Вы, что ребёнок автоматически регистрируется по Вашей прописке? Мне кажется это важным моментом с точки зрения дальнейшего развития ситуации. Рекомендую Вам все-таки всерьёз обдумать свою регистрацию в квартире мужа. Не знаю, чего именно опасается Ваша свекровь, предположу, что именно того, что после Вашей регистрации Вас будет невозможно выгнать из квартиры.

    Решать, конечно, Вам, но на мой взгляд этот вопрос напрямую имеет отношение к уважению между Вами и Вашим мужем.
     
    9 янв 2017