Допустил много ошибок в отношениях. Можно ли вернуть девушку или она ушла навсегда?

Добрый день. В отношениях с девушкой 6 лет. Начали отношения когда я был в браке, в следствии чего развёлся, начали жить вместе. Но практически все эти годы я обманывал свою девушку, что не общаюсь с бывшей супругой, что бы не испортить отношений. Причём общение с ней в основном состояло сугубо о дочери и каких либо бытовых проблемах. В итоге несколько раз девушка ловила меня на лжи, мы несколько раз расходились. Потом опять мирились и всё было хорошо. В этот раз произошёл разрыв отношений опять из за моей лжи, боюсь что навсегда. Каждый раз обещаю ей что не буду обманывать, и не буду скрывать, что еду в бывшей супруге, и каждый раз всё повторяется, постоянно боюсь пречинить ей боль, а в итоге делаю только хуже. Сейчас она ушла от меня, разрыв был очень тяжёлый, т. к. недавно начали планировать завести ребенка. У меня началась депрессия, всё время себя корю за эти поступки, не ем, толком не сплю. Просьба помочь разобрать с ситуации, можно ли наладить отношения или она ушла на всегда? Что делать, как быть? С бывшей супругой поставил строгие рамки общения. Спасибо!
 
16 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Добрый вечер!
Как я могла бы к Вам обращаться?

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, если они Вас устраивают, то обсудим Вашу ситуацию.
 
16 июл 2019
Добрый вечер. Можете обращать ко мне, Иван.
 
17 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Иван, здравствуйте!

Проясните, пожалуйста, сколько лет Вам и девушке.
Прочитав Вашу историю возникает вопрос, основанный на Вашей последней фразе:
Правильно ли я понимаю, что раньше рамок не было? Или они были нестрогими?

Расскажите, пожалуйста, как происходит Ваша коммуникация с супругой?

Иван, как считаете, по каким причинам Вы продолжаете обманывать девушку, когда общаетесь с супругой? Вы говорите, что изначально главная мотивация:
Но получается ровным счетом наоборот. Причем на протяжении длительного промежутка времени, когда Вы уже отметили негативное влияние от подобного подхода. Пробовали ли Вы что-то изменить?
 
18 июл 2019
Добрый день.
Мне 33, девушке 29. Рамки были всегда, но бывшая супруга всегда пыталась их нарушить. Так же постоянно манипулировала мной, угрожая, что увезёт ребенка и я его никогда не увижу. Причин для обмана я и сам не вижу, тем более девушка понимающая, но зачем так делал, наверное ответить не смогу. Я и сам понимаю, что делал всё не правильно. И таким образом только портил отношения. Я пробовал изменить ситуацию, не обманывал, даже познакомил девушку с дочькой. Но как только бывшая супруга начинает давить, я замыкаюсь и ничего не могу с собой поделать.
 
18 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Иван, то, что Вы описываете, указывает на неравную расстановку сил. Вы так или иначе отмечаете силу супруги, это можно отметить по следующим фразам
Рискну предположить, что девушка чувствует Вашу уязвимость, когда разговор идет о коммуникации с супругой. Это может порождать неуверенность, страхи, и тому подобные реакции.

Получается, что симптомы проблемы - то, как это отражается на ваших отношениях с девушкой. А корень всё же во взаимоотношениях с бывшей супругой. И с этим необходимо разбираться, поскольку пока Ваша дочь растет, так или иначе Вам будет необходимо коммуницировать с её мамой. И это может и дальше портить Ваши личные отношения.
Задумывались Вы об этом? Что первопричина не в сокрытии информации.

Возвращаясь конкретно к ситуации с девушкой: как только она поймет, что Вы не зависите от супруги и её поведения, когда Вы впустите её в эту сферу жизни и девушка будет точно знать, как проходит Ваше общение, каких тем касаетесь и это перестанет быть "черным ящиком", у неё понизится уровень недоверия и исчезнет причина для конфликтов.

Уверена, что Ваша девушка оценила бы Вашу искренность и признание определенных острых углов. Иван, Вы пробовали разговаривать с ней откровенно, как пишите здесь?
 
18 июл 2019
Да, я разговаривал с ней откровенно, и всё рассказал и о переживаниях и страхах. Этот разговор был достаточно тяжёлый для нас обоих. Но как она сказала, это было слишком поздно. Честно говоря, очень боюсь потерять этого человека, за все годы вместе, я понял, что это именно тот человек, с которым хочу быть.

Что мне делать сейчас, как поступить что бы ещё больше не испортить то, что осталось? Ведт она съехала, и не хочет иметь со мной ничего общего.
 
18 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Иван, насколько я понимаю, и раньше случались прецеденты, когда вы расходились?
Расскажите, как проходил процесс примирения?

И Вы оставили без внимания этот вопрос.
 
18 июл 2019
Да, такое уже было несколько раз, но не такой силы. Процесс примирения происходил таким образом, что я старался доказать свои чувства к ней, показывал то, что мне не нужна другая семья, и мне нужна только она. При этом иногда брал её напором. Так же старался показать свою искренность.

На этот раз она сказала, что я её просто растоптал. Сказала что не уверенна что больше сможет меня любить. И не проявляет никаких эмоций. Съехала неизвестно куда, что бы я не знал где она живёт.
 
18 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Ситуация повторялась неоднократно. Какой-то период ей хватало того, что Вы показываете, что не нужна другая семья, но потом, видимо, всё возвращалось на свои рельсы и ею опять овладевали сомнения, а Ваши поступки с сокрытием информации подливали масла в огонь.

Иван, к сожалению, мы зачастую чувствуем важность и ценность человека в своей жизни только после разрыва, когда пройдена точка невозврата. Невозможно в виртуальном пространстве без всех участников отношений выносить какие-то вердикты и строить прогнозы. Ведь я слышу только Вашу оценку ситуации, а мнение всегда субъективно.

Тем не менее, если и Вам, и девушке одинаково важны Ваши взаимоонтношения, то сейчас будут важны поступки.
Которые будут базироваться на том, что Вы продумаете, как будете выстраивать дальше взаимоотношения с бывшей супругой и что изменится.
Во-вторых, не стоит прибегать к тем словам и действиям, к которым Вы обращались обычно после разрыва. Это уже вряд ли возымеет эффект.
И самое важное: Вашей девушке, судя по Вашему описанию, невероятно не хватает чувства безопасности и уверенности в Вашем союзе. Подумайте, какие поступки сейчас могли бы восполнить это.
 
18 июл 2019
Понимаете, я всю свою жизнь был не очень эмоционален в отношениях, да конечно, влюбленность и какая то наивность была во всех отношениях ранее. А с этим человеком всё по другому, мы всегда понимаем друг друга, быт не в тягость, если готовим, то вместе. В интимной жизни всё прекрасно. Мы всегда были полностью раскрепощены, когда оставались наедине.
 
18 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Да, Иван, я понимаю, что вы были очень близки и Вам дороги эти отношения. Но последние события говорят о том, что важному для Вас человеку очень больно от той ситуации, которая тянулась длительный промежуток времени. И надо понять.. Можете ли Вы изменить её в корне, что готовы предпринять для этого и выработать план действий.
 
18 июл 2019
Да, я это понимаю, и от этого мне ещё хуже. Что я сделал так много плохого человеку, которого люблю. Я хотел сделать ей предложение, мы планировали завести ребенка. И всё это оборвалось в один миг. Да, план действий уже выработал, с бывшей супругой, как уже говорил поставил строгие рамки общения. Можно сказать я вышел из под её контроля. Но в сухом остатке имею то, что сейчас пишу Вам, сижу в пустой квартире, в которой всё напоминает о ней, и даже не знаю смогу ли пережить эту утрату. Она не хочет видеть меня, и я её понимаю. Я стараюсь не трогать её, дать ей немного время, что бы остыть. И сам стараюсь в это время привести мысли в порядок.
Она вчера утром приезжала забрать оставшиеся вещи, было очень тяжело, она всё время держала дистанцию, скрещивала руки на груди, я подарил ей цветы, она приняла их, но без эмоций. Разрешила подвезти на работу, и быстро ушла. Я старался не говорить об отношениях, но не смог удержаться, и спросил, любит ли она ещё меня, она сказала, что не знает. Я понимаю, что это всё выглядит как гундёж и сопли, но это не так, я очень хочу бороться за нее, вернуть ее, но не знаю как.
 
18 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Иван, невзирая на то, что Вам сейчас очень непросто, тем не менее Вы остаётесь рациональны.
Вы сами осознаёте, что задавать вопрос про любовь к себе в момент, когда девушка делает непростой для себя шаг - забирает остатки вещей, дистанцированно себя ведет и ощущает, как она говорит "растоптанной" - не очень своевременно.
Попробуйте поменяться ролями и, наверняка, согласитесь, что фактически это единственный из лучших ответов в этой ситуации.

Я не думаю, что это гундеж и сопли. Я думаю, что у Вас сложный период. Что, действительно, необходимо время и Вам, и ей. Чтоб понять, как выстроить дальнейшую модель взаимоотношений. Ведь Вы понимаете, что с кем бы Вы ни выстраивали отношения, для неравнодушного к Вам человеку - будет непонятна та неоднозначная коммуникация с мамой Вашей дочери, которая получилась у вас.

Мне кажется, что ситуация с бывшей супругой может быть иллюстративной для дальнейшей проработки с психологом и выработки более четких границ. То, что Вы оказались в несколько зависимой позиции может говорить о разных причинах и по-разному влиять на Вашу жизнь. Обратите на это внимание.

Сейчас не время для обвинения и самобичевания. Иван, невозможно изменить прошло, но мы можем влиять на текущий ход событий и формировать наше будущее.
Нужно взять за основу пересмотр того, что привело к такому результату. Разобраться с внутренними причинами. И постараться понять и услышать Вашу девушку. А пока что я всецело разделяю Ваше желание дать вам обоим время.

И, вот, что я думаю.. Как бы ни было для Вас болезненно вчера видеть девушку, но тот знак, что она приняла цветы от Вас, что приехала за остатками вещей в Ваше присутствие, что позволила довезти себя до работы и даже вступала с Вами в диалог - говорит, как минимум, о том, что ей очень небезразличны ваши взаимоотношения. А, значит, рано ставить точку.

Но для этого необходимо взять за генеральную тему для размышлений то, о чем я писала чуть выше: Вашей девушке не хватает чувства безопасности и уверенности в Вашем союзе. Подумайте, какие поступки сейчас могли бы восполнить это.

Ведь Вы хотите не только
Но и жить гармонично и строить долгосрочные отношения. А это, очевидно, требует некоторых изменений в подходе.
 
18 июл 2019
Спасибо Вам за поддержку, и за Ваши слова, что ей не безразличны наши отношения и рано ставить точку. Но я не знаю как и какими поступками дать ей чувство безопасности. У меня такое чувство, что я уже всё попробовал. По поводу гармонично, тоже согласен с Вами, и когда мы вместе, то это именно так. Я понимаю, что необходимо изменение с моей стороны, поэтому и написал Вам, так как самому достаточно тяжело меняться.
Как я вижу дальнейшие отношения, если всё таки смогу изменить ситуацию, это крепкая семья, никаких недомолвок, всё максимально открыто и если есть какие то проблемы с моей стороны, то их необходимо решать вместе, таким образом показывая, что она тот человек который мне не безразличен.
 
18 июл 2019
Иван056
, Санкт-Петербург

Юна Макеева

Психолог
Иван, Ваши отношения с девушкой начались, когда Вы были в браке. Можно предположить, что корни отсутствия безопасности уходят в начало отношений. Со стороны рисуется картинка: однажды Вы уже смогли завязать отношения будучи в семье, а, когда Вы недоговариваете своей девушке или обманываете, появляются все мотивы для того, чтоб развить гипотетическую идею о неверности и что история способна повториться.

Исходя из того, что я слышу от Вас, изначально надо исходить от взаимоотношений с бывшей супругой.
Нужно рассмотреть причины зависимых отношений, почему Вы были в позиции, когда позволяли собой манипулировать, почему боялись сталкиваться с этой ситуацией в лоб и потому решали, что лучше просто не говорить правду девушке. Всё это более глубокие вопросы, которые необходимо разбирать при индивидуальной работе.

К сожалению, здесь мы можем обсудить с Вами отправные точки, формат переписки не позволяет шагать глубже и дальше, но для проработки изменений и трансформации требуется и желание, и силы, и время.

Иван, здравствуйте!

Ответа не моё последнее сообщение не последовало, но мне хотелось бы узнать: как Вы?
Если сейчас тема исчерпана, то я попрошу Вас завершить её.
 
18 июл 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Юна Макеева Психолог Москва
9 Отзывов
31 Консультация
Получите консультацию психолога