Избегаю отношений. Посвящаю себя сыну и работе. Мне 28 лет, в разводе

Добрый день! Меня зовут Зоя, мне 28 лет, в разводе 2,5 года. Моя проблема заключается в том, что, по ощущениям, мне совсем не хочется отношений. Дело в том, что все мои отношения длились не более месяца, мне становилось скучно с молодым человеком и мы в итоге расходились. 7 лет назад я уехала от родителей в другой город, там встретила молодого человека за которого вышла замуж скорее даже "потому что пора", и анализируя наши отношения сложно сказать, что там была очень сильная любовь, это больше было похоже на отношения из жалости, муж постоянно давил на жалость, особенно когда я хотела прекратить отношения. В итоге мы развелись, и разъехались, для меня это было облегчением. Иной раз мне уже кажется, что я не могу именно полюбить, или просто не умею проявлять это чувство, хотя у меня есть сын после брака, с ним я могу расслабиться, пообниматься, миллион раз сказать как я его люблю.
Что касается родителей, сколько себя помню, это были постоянные ссоры, рукоприкладства, что мама, что отец никогда не стеснялись в высказываниях по отношению друг к другу в присутствии меня и брата, даже если, скажем так, "соперник" находился не рядом. Это сейчас, когда я уже выросла, я очень жалею, что они не развелись и не разъехались, сейчас я уже в состоянии их остановить в высказываниях, чтобы ни при мне, ни, тем более, при моем сыне такого не повторялось, однако в итоге как бы я их ни любила, сознательно говорить маме, что я ее люблю, я начала только после 23 лет. Папе мне до сих пор сложно об этом сказать.
В итоге, я иной раз ловлю себя на мысли, что мне нужен рядом кто-то, кто поддержит, с кем я бы не стеснялась в проявлении чувств, могла просто посидеть рядом, да и физические потребности тоже есть. Однако в жизни мне очень сложно знакомиться, все свое свободное время после развода я посвятила себе, сыну и работе. Знакомлюсь в соцсетях, но мне достаточно просто разговоров, на встречи очень сложно согласиться, я, обычно, нахожу тысячу причин, чтобы отказаться. Пару раз встречалась, но дальше интерес терялся и я прекращала общение. В итоге на сегодняшний день у меня не было никаких отношений с момента развода.
Сейчас я общаюсь с хорошим и серьезным молодым человеком, он терпеливо ждет, постоянно зовет меня на встречи, пару раз мы встречались, но у меня ощущение, что я делаю это, переступая через себя, вроде и интересно общаться, но встречаться тяжело. Не знаю как побороть в себе эти ощущения.
 
18 июл 2019
Зозик

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Зозик, здравствуйте! Вы пишете. Что встречаетесь с хорошим, серьезным и терпеливым молодым человеком, который настроен на серьезные отношения с Вами. Вам с ним интересно и Вы о нем хорошо отзываетесь. Есть физические потребности в близости (так как после развода прошло много времени и Вы ни с кем не встречались). Но в связи с тем, что отвыкли общаться с мужчинами, что посвятили себя работе и маленькому ребенку, с которым Вам очень приятно проводить время, Вам тяжело встречаться - приходится делать усилия, чтобы куда-то выбраться. Правильно я поняла ситуацию? То есть дело в том, что Вам сложно что-то менять в своей жизни, потому что Вам комфортно жить так, как Вы живете сейчас - Вы и ребенок, Ваша работа и Ваши с ребенком интересы. По сути насущной потребности менять свой уклад жизни и вводить туда какого-то мужчину, тратить на него время и силы, у Вас нет.

Или Вы имеете ввиду, что сам этот положительный во всех смыслах мужчина не вызывает у Вас никаких чувств, кроме ощущения интересного собеседника, и что общение с ним Вы бы рады ограничить только разговорами без свиданий? Но по какой-то причине хотите заставить себя ходить с ним на свидания против своего желания.

Уточните, пожалуйста, какой именно вопрос Вы хотите для себя решить с помощью психолога?
 
18 июл 2019
Если честно, согласна с обоими вариантами. Меня в моей жизни сейчас вполне все устраивает, выделять время еще на какого-то мужчину для меня значит, что придется ужимать время, которое я сейчас уделяю себе, сыну или работе.

Хотя меня больше интересует второй вопрос, в некоторой степени мне кажется, что да, я пытаюсь себя заставить. С одной стороны я понимаю, что рано или поздно поговорить будет уже не о чем, потому как все основные темы уже закончатся, а общаться на узкие темы я с посторонним человеком не могу. При этом мне вроде и хочется начать с ним строить дальнейшие отношения, но срабатывает какое-то внутреннее противоречие, и я начинаю воспринимать в штыки его обращения, что он хотел бы еще увидеться или, что уже соскучился. Причем такая же ситуация была со всеми моими отношениями, все хорошо до тех пор, пока молодые люди не начинают проявлять ко мне интерес.
 
18 июл 2019
Зозик

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Зозик, стоит ли тогда насиловать себя и заставлять себя разрушать уютную жизнь, где комфортно и Вам, и ребенку? Какой смысл в появлении третьего человека (мужчины), который никому не нужен на данный момент, в котором никто не испытывает острой потребности, но ради которого придется ужимать время и для ребенка и для себя?
Любые перемены вносят тревогу перед неизвестностью (как там всё сложится, будет ли хорошо?), требуют сил и времени на адаптацию. Но когда в этих переменах никто не нуждается, когда они насильно насаждаются, то хорошо точно не будет - привычное и комфортное будет разрушено, а удовлетворения от вложенных сил и времени не наступит (потому что не понятно, ради чего столько суеты и неудобств?). Для чего кардинально менять жизнь, впускать туда кого-то лишнего и подстраиваться под него, если жизнь уже комфортна и налажена под Ваши предпочтения?

Наличие мужчины в жизни женщины должно быть продиктовано её потребностью в этом мужчине. У Вас такой потребности нет, судя по описанию. Тогда для чего вся суета и насилие над собой? Для чего заставлять себя делать то, в чем нет потребности и необходимости? Если Вы по нему не соскучились, если нет желания его увидеть, то для чего идти на свидание? Если Вы предпочли бы это время посидеть дома с ребенком, расслабиться после работы в уединении или посвятить вечер своим заботам, то для чего от этого отказываться ради "свидания через силу"?

Судя по вашему рассказу, это не на все Ваши отношения распространяется - не все заканчиваются, как только мужчина начинает проявлять к Вам интерес. Один мужчина проявлял к Вам интерес, и Вы его не отвергли, а наоборот пожалели и вышли за него замуж и родили от него ребенка. Так что есть мужчины, которые способны пробудить в Вас чувства и наладить с Вами отношения. Но в итоге Вы все равно предпочитаете жить самостоятельно, без мужчины. "Дело в том, что все мои отношения длились не более месяца, мне становилось скучно с молодым человеком и мы в итоге расходились."" (С мужем) В итоге мы развелись, и разъехались, для меня это было облегчением." "Меня в моей жизни сейчас вполне все устраивает, выделять время еще на какого-то мужчину для меня значит, что придется ужимать время, которое я сейчас уделяю себе, сыну или работе."

Природа человека очень разнообразна - от монашества (целибата) уединения и безбрачия до гаремов и многомужества, от брака с одним человеком "пока смерть не разлучит" до многочисленных разводов/браков, от совместного проживания в одной комнате до "гостевого брака", когда супруги живут в разных странах и встречаются раз в несколько месяцев, от браков по любви до браков по расчету. Все это многообразие отношений присутствует в нашем современном мире и сосуществовало на протяжении тысячелетий в разных культурах. Нет единого стандарта, как нужно жить, как строить отношения. Так что опираться нужно на свои личные потребности - если чувствуете себя удовлетворенной тем образом жизни, какой себе выбрали, то нет смысла пытаться подстраиваться под какой-то чужой шаблон.
 
18 июл 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
305 Отзывов
1723 Консультации
Получите консультацию психолога