Второй брак. Не взяла ребёнка в новую семью. Сейчас очень скучаю по дочке

Ирина, 29 лет.
В первом браке родила дочку, муж не поддерживал и не помогал, с рождения ребенка уехал на заработки и 2 года не возвращался, денег не высылал. Остался проживать в другом городе, туда же переехали его родители.
Сама подала на развод.
В это же время познакомилась с мужчиной, который меня полюбил и сделал предложение, но с условием, что дочка останется с бывшим мужем, так как лично он ничего против ребенка не имеет, но его семья с ребенком меня не примет. Я оставила дочку бывшему мужу и свекрови, ей исполнилось 3 годика. Колебаний у меня не было, так как накопился негатив и злость по отношению к дочке.
Вышла замуж, живу с мужем год, детей нет совместных, переехала в другую часть страны, очень далеко от бывшего мужа. Бывший муж и его родители отдали девочку моей матери через 2 месяца, грубо говоря отказались от неё.
Сейчас дочке 4 и я очень скучаю по ней, невыносимое чувство вины и тоски, депрессия. Я хотела бы забрать и воспитывать её, вернуться в свой родной город в свою квартиру. Но муж мне это не позволяет сделать. Хочет общих детей, на что я не могу согласиться, так как родив, буду заботиться о втором ребенке, лишая заботы и любви первого. Остаётся лишь один вариант - бросить мужа и уйти без причины.
Но мой супруг очень хорошо ко мне относится и заботиться, мы не имеем проблем в отношениях, даже почти не ссоримся, муж во многом мне потакает, никаких жалоб не могу к нему предъявить. Но факт, что дочь без меня не даёт мне спокойствия и я каждый день себя укоряю в том, что оставила её.
Если бы вернуть время назад, я бы не вышла замуж. Но как выпутываться сейчас не знаю.
 
19 июл 2019
VeretenoVasilisi
, Грозный

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
VeretenoVasilisi, здравствуйте! Непростая ситуация сложилась у Вас в семье. Если Ваш муж во всем идет Вам навстречу и не имеет ничего против Вашей дочки (и дело только в том, что он не может взять ее к себе в дом, чтобы не было конфликта с его роднёй), то возможно муж согласится на то, чтобы Вы навещали дочку, общались с ней (лично или по скайпу), приезжали к ней в отпуск? Ведь, если дочку воспитывает Ваша мама, то никаких сложностей с тем, чтобы увидеть девочку у Вас нет - она живет в Вашем родном доме под опекой своей бабушки, Вашей мамы.
 
19 июл 2019
Да, муж не против такого общения. Но моя мама, с которой находится дочь, живёт в Австрии (более 15 лет, замужем за австрийцем). Ей стоило больших усилий забрать дочку к себе (в плане виз и разрешений), она сейчас ненавидит меня за то, что оставила ребенка и переложила ответственность на неё. Так что проблематично и для меня ездить их и навещать в финансовом плане.
Могу разговаривать по видео звонкам, но последний раз я звонила в апреле. Дочка была рада, моя мать нет. Сама на контакт она не идёт. Мне после этого было стыдно звонить и разговаривать, так как я виновата во всем. Мне стыдно, что оставила ребенка ради мужчины.
В моем городе других родственников у меня нет, кто бы мог взять опеку над ребенком, поэтому у матери не было выбора.
 
19 июл 2019
VeretenoVasilisi
, Грозный

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
VeretenoVasilisi, что сделано, то уже сделано. Нужно жить в тех условиях, которые сложились на данный момент. Винить себя за прошлый выбор не стоит - в то время были причины, чтобы сделать такой шаг (Вы их описали). А теперь это нужно воспринимать, как урок, который показал, что комфорт и благополучие в личной жизни не гарантируют счастье, если жертвуешь чем-то очень важным, если идешь на сделку со своей совестью и долгом.
Так что важно сосредоточиться на настоящем и использовать имеющиеся возможности, чтобы улучшать ситуацию. Потому что прошлое уже не поменяешь. Зато можно поменять настоящее и будущее - загладить вину и проявить активное участие в жизни своей дочери.

Если Вы стоите перед выбором - увидеть дочь и дать ей материнское внимание или прятаться от своей матери из-за стыда и лишить дочь и себя общения, что Вы выберете?
Что для Вас важнее в данной ситуации - Ваше самолюбие, которое страдает из-за гнева Вашей мамы, или радость маленькой дочери, которая счастлива увидеть Вас, поговорить с Вами?
Финансовые проблемы, конечно же, создают определенные препятствия. Но задумайтесь, насколько они непреодолимы? Есть ли возможность в чем-то сэкономить на своих нуждах и комфорте, раз муж Вам ни в чем не отказывает, и потратить эти деньги на поездку к дочери?

Чем старше становится дочка, чем самостоятельнее, тем меньше она зависит от посредничества бабушки в организации Ваших с дочкой бесед. Скоро дочка сама сможет в скайпе с Вами беседовать. Так что ситуация со временем меняется в Вашу пользу, давая больше шансов сблизиться с дочкой, почаще с ней разговаривать. Ведь девочке от мамы в первую очередь важно внимание и участие - поговорить, услышать слова любви, знать, что ее не забыли. Это нужно и дочке и Вам в равной степени.
Но если Вы сосредоточитесь на себе - своем чувстве стыда и вины, будете из-за них избегать общения с дочерью, то Вы опять, как прежде, упустите шанс почувствовать себя снова мамой, которая заботится о дочери, которая дает ей поддержку и внимание. И тогда получится, что горький прошлый опыт ничего Вам не дал, ничего не поменял в Вашем отношении к себе и близким людям,- получится, что опять в приоритете для Вас Ваш комфорт и спокойствие, которые Вы получаете, жертвуя отношениями с близкими людьми, которые нуждаются в Вас.

Как Вы думаете, когда Ваша мама будет лучшего о Вас мнения - когда Вы избегаете разговоров с ней и своей дочкой, не звоните им, лишь бы не попасть под неодобрительный взгляд и слова осуждения, или когда Вы имеете смелость преодолеть свой стыд ради того, чтобы чаще общаться с дочкой, чтобы заботиться о ней?
 
19 июл 2019
Да, вы правы. Мне необходимо осознать, что страх мне ничем не поможет в данной ситуации и нужно идти на контакт.
С другой стороны, я все время думаю, что я могу завершить свои отношения и этот брак и вернуться в родной город, забрать ребенка, выйти на работу и воспитывать её. Если бы мой супруг ко мне плохо относился, выпивал и бил меня, то мне было бы очень легко уйти от него. Но причин для ухода нет. И муж, зная о том, что мне часто бывает некомфортно внутренне, что иногда я сожалею о нашем браке, он периодически (1-2 раза в неделю) просит меня, чтобы я его не бросала, не уходила. Подсознательно он чувствует, что я способна на это и поэтому как бы упрашивает меня не разрушать брак.
Но иногда очень хочется уйти несмотря на то, что есть привязанность и чувства.

Часто возникают мысли, что так как мне очень тяжело бросить мужа - родного мне человека, то необходимо иметь от него ребенка и после этого уйти, так как этот ребенок послужит "заменой" мужа, и будет той частью его, которую я буду любить и заботиться. И тогда уже одной воспитывать двоих детей, чтобы оба одновременно имели мое внимание и заботу.
Так как иногда ситуация доходит то таких неприятных крайностей, что я мысленно желаю мужу смерти, чтобы он попал в автомобильную аварию, тогда я смогу вернуться к дочери. Становлюсь противной сама себе, что желаю зла достойному человеку, который заботится обо мне.
 
22 июл 2019
VeretenoVasilisi
, Грозный
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
304 Отзыва
2031 Консультация
Получите консультацию психолога